【與Lam有約專欄】
該怎麼讓孩子斷奶？！
學著放手，讓孩子慢慢嘗試新事物
媽媽：我的孩子已經3歲快3個月了，他都不肯坐馬桶大便，一定要包著尿布才可以上大號。他不會尿床，他會脫褲子去廁所尿尿，但他就是對坐馬桶有點恐懼吧！
Lam：還有其他的問題嗎？
媽媽：他今天第五天來上學，今天要戶外教學，他七點半就起床，然後一直鬧，那我就覺得很痛苦，我覺得我好累，不知道他到底要哭多久，因為他還不到三歲半，不知道這會不會對他留下陰影？
Lam：聽說還有斷奶的問題是嗎？
媽媽：對！因為我白天都上班，從小他都是喝母奶，他喝母奶的時候都沒用過奶瓶，都是親餵，現在晚上的時候都還是會喝。
Lam：睡覺前一定要喝他才會睡著？
媽媽：也不一定。
Lam：他是吵著要喝，還是妳已經習慣了，一定要餵他喝，就是想餵他喝母奶？
媽媽：不是，現在是他要我就會給，然後我會數到10，數到10他會很乖的就不喝了。他可能不是想要喝那個奶，他可能是想要肌膚接觸，那種親密的感覺。我自己也知道，可是我不給他喝，他就會稍微吵一下，我就會說：「好啦，那就喝一下。」我會很快的數0-10，他就OK了。
Lam：哇，數那麼快他也可以接受？
媽媽：對啊，然後我再幫他拍拍背，他就睡著了。
Lam：那這些問題都是好小的問題喔！
媽媽：可是我還蠻困擾的。
Lam：你平常上班，孩子誰帶？
媽媽：外婆─我媽媽。
Lam：老人家帶孩子的方式有兩種：一種是很會教規矩的，一種是很寵愛的。她是哪一種？
媽媽：她大概介於中間吧！我媽媽是退休老師，她應該還蠻會教規矩的，孩子帶出去，大家會說他很不錯。
Lam：那她應該會放手讓他自己吃飯、自己玩之類的，不需要陪了。
媽媽：自己玩喔？帶出去玩的話，她都會陪他玩。
Lam：那當然，他在家裡呢？
媽媽：在家裡有印尼傭會陪他玩。
Lam：所以是都要陪的。
媽媽：對，應該算都要陪的。他自己玩…恐怕沒辦法。我下班回家，他都會要我唸故事給他聽。我說：「你自己先看一下書。」他都沒辦法。他會拿了好幾本，跟我說：「今天要讀五本。」讀完五本才可以睡覺。
Lam：那他是怎麼樣的個性？
媽媽：小心謹慎，不太敢冒險。他小時候，我都覺得他是膽小，但是說好聽點，是小心謹慎。例如：他小時候學走路，他不會像有的小朋友會去嘗試爬高、跳。
Lam：會不會是大人一直在旁邊提醒他？小心謹慎不一定是他天生的喔！也有可能是大人一直在旁邊很緊張的說：「你不要摔跤喔…」、「你如果這樣子的話，你會怎麼樣喔」、「會流血喔」、「這樣等一下你就要去看醫生了」、「要當心啊」、「這個不能碰啊」…像這樣子。
媽媽：會、會、會。
Lam：家裡人都是這樣子，造成他的膽小。
媽媽：對，他爸也是這樣子，比較在乎他受傷。那我是希望他能多嘗試、多冒險一點，所以我都會帶他走一些很高的地方，我會說：「你可以跳啊！不然我牽著你跳。」我會希望他是比較勇於冒險的個性，但事實上他現在表現出來的並不是，我也不知道他將來會不會是。
Lam：你看現在外面這些在玩水的小孩，你很容易可以看的出來那一種是很小心的，不一定是天生小心喔！而是從小一直聽到：「你要慢慢的走」、「小心！當心！不要摔跤！」那樣的孩子心裡會很怕，就變成小心謹慎、不敢冒險。
其實這過一陣子，慢慢就好了。我曾經聽一個媽媽說：「我的孩子就是不敢下水，他一直待在高高的台階上，不敢下來。」其實過了1、2次，他慢慢就下水了，現在玩的很高興，這都是大人造成孩子不敢冒險，嘗試新東西。
媽媽：我想也可能是這樣，他慢慢被引導到那個方向了。
滿足孩子需要的關注
Lam：他愛哭嗎？
媽媽：不愛哭。
Lam：不愛哭？那很棒啊！
媽媽：他真的不愛哭耶，我剛才跟老師講：「他真的不愛哭耶，這禮拜是我看過他哭最多次的！」
Lam：他不愛哭就表示他是勇敢的啊！
媽媽：他的不愛哭是因為他的堅持度不高，例如：他去便利商店要買糖果，但我說：「你今天吃過了，不能買。」他說：「媽媽可是我想買。」我就走了，他也跟我走了。他絕對不會像有些小孩一直哭著吵想要的東西，他不會。他跌倒了，其實很痛，他只會哭一下下。有一次他的頭撞到水槽，我覺得他撞得很大力，我自己都覺得很痛，可是他也只哭一下下。
Lam：如果是他想喝母奶，妳跟他說：「不行，你長大了，你不能再吃母奶了。」他會怎麼樣？
媽媽：他就會說他要吃，然後會哭一下，說：「我要吃、我要吃！」通常我就會給他吃、吃很短的時間。
Lam：OK.
媽媽：那如果都不給他吃，他就會吵比較久，就會沒辦法入睡，我記得有一次是這樣，一直翻一直翻，就是無法入睡。可能我自己也懶啦，想要讓他能夠早點入睡，因為大家工作一天都忙嘛！我先生也跟我們睡在一起，想大家一起可以趕快入睡。
Lam：那他可以跟你們分床睡嗎？
媽媽：我們有分床啊，但是在同一間房。
Lam：OK. 我現在比較瞭解了，我覺得妳的孩子，他3歲3個月還要吃母奶，是沒什麼大問題，妳也enjoy，他只吃一下子，也沒有耽誤到妳，他也不會有依賴性、不獨立，沒有什麼副作用，不過，有一點妳要注意的是，妳其實並沒有滿足到他對妳的需求，因為妳很快的數完0-10，他就停住吸奶。其實他是需要妳的注意，因為妳上班嘛！雖然外婆帶、傭人帶，但是他還是需要妳的關注，他的需求並沒有被滿足，因為這個時間太短了，所以他一直斷不了，妳懂嗎？妳應該用別的方法，讓他滿足對妳的需求，得到妳足夠的關注。我覺得妳用這麼短的時間，真的沒有幫助到他，因此讓他斷不了奶。
假如，妳真的能滿足他，他也可以斷的很乾淨、很快，因為3歲3個月本來就應該要斷了，他沒有斷就表示他對妳的需求得到不夠的滿足。所以妳可以跟他用別的方法，例如：跟他一起洗澡，或者妳抱著他，因為他跟妳很需要有肌膚的接觸，妳跟他說：「媽媽今天抱著你，跟你一起看10分鐘電視。」然後妳就緊緊抱著他，當他要睡覺時，他想吃奶，妳說：「今天你不吃媽媽的奶，明天我們再抱在一起看電視。」而且妳在抱他的時候，不是輕輕抱，是要讓他有一點肌膚的感覺，妳可以摸他或捏捏他的腿，按摩身體或搓搓他的手，讓他有肌膚的親密感，得到很大的滿足。或者是一起洗澡。這些是可以取代那「數到10的吸奶時間」。
他主要是要妳的關注，而不是吸妳的奶，他是想要那種最親密的感覺。因為妳可能常常忙自己的事情，或者說妳對他並沒有那麼100%的關注，雖然妳跟他講故事，但其實有很多事會讓妳分心。他需要妳非常非常的投入，或者妳抱著他講故事：「今天你坐媽媽腿上，我講故事給你聽。」那種100%的投入與專心，只在你我之間的感覺，妳甚至可以說：「要講故事了，我們到房間，安安靜靜的，只有媽媽跟你兩個人，我抱著你，我們可以很親密的講故事。」這樣子，他就慢慢滿足了，他就斷奶了，他可能自然就斷了。
妳甚至可以跟他說：「我知道你想跟媽媽有一段親密的時間，我們親密的時間可以是洗澡的時間、講故事的時間，或甚至是看電視的時間，這是我們親密的時間，喝奶的時間，我們長大了，我們不要了。」妳讓他瞭解這一個需求，是可以轉到別的地方去的。妳可能不用跟他講，他也斷了。
妳給他這樣子的親密時間，而不要去嘲笑他說：「你已經長大了啦！羞羞臉！」這樣他反而沒辦法斷，他更加要抓著妳，他會覺得好像長大了就要跟妳分離了，所以千萬不要這樣子講。妳跟他說：「我知道你想跟媽媽有段親密的時間。」讓他知道這是另一種和媽媽親密的時間。
「哭」是一種「正常」的情緒
Lam：至於上學會哭，這是正常的，妳絕對不要讓他感覺他干擾到妳，不要說這樣哭會讓妳煩、會讓妳擔心、妳會很焦慮，妳要壓制自己，妳要很愉悅的跟他說：「媽媽上班，有時候不想去，都想哭。」「我不想上班的時候，我都想哭，所以你不想上學，想哭，是沒有關係的，等你哭完了，你來媽媽這邊，我可以抱抱你。」可是妳的臉上的表情要是愉悅的，就是“It’s OK to cry.”而且妳很瞭解這個哭是他需要的。
媽媽：喔～
Lam：這也的確是需要的。有一些家長會覺得，小孩哭好像很難搞，或者心裡很不捨，一方面又覺得很煩。事實上，孩子到一個陌生的地方上學，是在生活上一個很大的改變，也許孩子剛開始很好奇，後來會覺得都沒有家裡好，可能東西也沒家裡好吃，沒辦法事事如意，這些的小挫折是會慢慢累積的，都沒比在家裡好嘛，所以孩子在不如意之下，當然會排斥，他應該哭。所以妳也要有個心態“It’s OK to cry.”他需要哭的。也要讓他知道說，哭是很正常的。我跟妳說，他很快就不哭了。因為他很快就瞭解「哭」不是媽媽的問題，而是自己要去面對的，他3歲就要讓他感覺到「哭」是自己的事，不是媽媽的事。等到他有一天接受了這是「我」的事，當他踏入教室時，他的眼睛就亮了，他就去面對了。
本來在他還有情緒時，他進教室看到的都是他自己，「我不喜歡這個」、「這個我不瞭解」、「這個小朋友都不跟我玩」，都是「我」、「我」、「我」，當他眼睛亮了、眼界一開，這個「我」就沒有了，他會去看整個環境─「這個小朋友在做什麼我想去看看」、「這個小朋友在吃點心，我也想吃」，眼中就有別人了，就會融入這個團體了。
“It’s OK to cry.”如果妳做的到，三天這些就結束了。你們全家都不要問他學校的事，妳跟爸爸的對話可以是：「他今天不想上學，所以想哭。」「好吧，就讓他哭一哭啦。」「對呀，我有時候也是有不想做的事情啊！」你們這樣的對話讓他聽到了，他會知道說：「哭是我的事。」
假如你們全家焦慮，全家都在安撫他，或罵他、責備他，他就會哭個沒完沒了，因為這變成你們的事了─我的問題就是你們的事。要讓他認定自己的問題是自己的事。像今天他一直鬧，妳可以說：「我知道你還沒睡醒。」他說：「對呀，我沒睡醒，我想哭……」讓他宣洩一下情緒後，妳就說：「走吧，去上學。」上學是不能討價還價的，在這個階段，他跟妳說任何學校的事情，妳說：「好啊，我知道了」、「喔～是這樣子啊」或者重覆他的話，他說：「點心很難吃。」妳說：「點心很難吃，當然啦，家裡的一定都是你愛吃的。」他說：「老師罵我！」妳說：「老師罵你啊，我知道了，所以你不想上學。」妳就重覆他的話。妳不要說：「老師為什麼要罵你？老師不可能罵你。」這都不要問。他可能會接下去說：「小朋友他搶我的東西。」或「小朋友都不跟我玩。」有時孩子會講這種話，妳都說：「喔，這樣子啊。」然後結束這段對話。
妳不要認為說：「因為我怕小孩會有挫折，我想瞭解一下，我要去幫助他。」都不要，因為這些是他要去面對的，而且3歲孩子的挫折只是短暫的，到了13歲的挫折才會是永久的；3歲的挫折過了就過了，這就是為什麼1~6歲要多給他一些面對人生的經驗。鄉下的孩子一出生就要去面對生存的能力，要能自己吃飯，自己爬過去拿東西，即使哭也是一種生存的能力，所以妳放心，不會傷害到他的，妳不用擔心。
避免讓孩子個人的「小」事變成全家人的「大」事
Lam：至於妳說包尿布，他才肯大便的問題，這個就比較難。
可能他小時候去坐馬桶時，你們有人說：「小心喔！不要掉下去！」、「你要抓好喔！」
媽媽：我想可能是，呵~
Lam：所以我現在教你一個方法，在國外有這麼一個方法。妳說：「我知道你不喜歡坐在馬桶上poopoo，我教你一個方法，你一定可以poopoo。」
（孩子面對水箱，雙腿張開跨坐在馬桶上，手扶著水箱）
孩子手扶著水箱，身體會放鬆，妳跟他說：「如果這樣子poopoo的話，poopoo很快就生出來了。」甚至可以要家裡的人配合著說：「我小時候，我也都是這個樣子poopoo。」妳說：「我知道你正著坐是大不出來的，我小時候也是這樣子。」妳講這些話要很有技巧，不要說「這樣子比較安全」，都不行。要說：「這樣你的大便就會出來了。」
他如果以前坐在馬桶上，有那種往後掉的感覺，他一緊張，肛門就會收縮起來，大便自然大不出來，所以不是他不肯，是他真的大不出來。
所有跟孩子有關的事情，妳都要有一個態度，就是一種輕鬆、愉快的態度。
媽媽：對，大家都太焦慮了。
Lam：是啊，妳這些話跟家人、外傭都要講，要跟阿嬤溝通好串通好，說：「我們小時候大便都是這樣子的啊。」「我覺得這樣子比較順。」「我們來試試看好了，他可能也可以。」跟外傭也要講好 ”It’s a better way to poo-poo.” “I poo like that when I was young.” 妳要先跟外傭講好，她才不會拆穿妳的話。
千萬不要把每一件這種事情，變成全家的大事。
媽媽：他的事就是我們全家的事…
Lam：如果把孩子的每一件事都變大事，他的「我」會愈變愈大，他的「我」愈大，他敢做的事愈少，他的膽子就愈小。
一個小孩，假如全家每一個人都在討論他，他的「自我」會變很大，所以他想事情會都以「我」為出發點，他的膽子就會變小，挫折感會變大，耐挫力會低，所以家裡每一個人都要把他的事放小，不要把他的事放大。然後這個小孩就會敢做很多事情，會很勇敢。儘量你們全家不要討論他，至少不要讓他們聽到你們討論他，孩子是很厲害的喔！你們每天就開心的天南地北，可是就是不討論他，這孩子將來的心胸就會寬大，視野也會廣闊，他磨久了人際關係也會改善，也愈來愈有能力去解決問題，要不然，他以後每一件事情都會來找妳，每一個問題都要妳幫他解決，現在3歲妳可以幫他解決，等到他13歲，妳就沒辦法了，不是嗎？
然後，現在他在家裡，不需要無時無刻的陪他，即使是外傭也不可以無時無刻陪他，要放他自己去做自己的事。全家的人都需要放手，放手是很難的。在蒙特梭利的教室，對老師最難的一點就是介入或不介入，因為我們希望他們能嘗試自己解決問題、自己學習，所以一些事情的處理必須非常有技巧。
像我剛剛面試了一位老師，他是有國際蒙特梭利協會 (AMI) 認可執照的老師，他想來我們學校教書，我跟他說：「我相信『技術性的教法』你都會，可是『精神面』你是不行的。」什麼是「精神面」？就是理論方面，什麼時候該幫孩子，什麼時候不該幫忙？例如：他觀察教室時，發現一個孩子在玩一根針，他發覺老師好像沒有在管？怎麼好像老師都沒看到這個危險的事？那個孩子就一個人在那裡玩了三、五分鐘，老師才過去說：「針是危險的，你也玩夠了，可以工作了。」他才驚覺老師是「壓抑自己，不要即時去限制孩子」，因為在那個狀況下，即使是一根針，孩子自己再怎麼玩，也不會去戳自己的眼睛。這個就是「介入與不介入」的問題。
你們就是需要去等待一個介入的時機，不要無時無刻都在陪他，無時無刻都在幫他解決問題。當然還是可以陪孩子，那是妳真的很投入的「陪」，很享受的跟他一起閱讀，很愉快的跟他一起玩積木。我跟我孫女兒在玩的時候，我是真的愛玩，我把自己變成一個孩子的心情，真的很有趣，什麼都變得很好玩。你們用像這樣的方式跟他玩。尤其是外傭，她是「任務性質」的陪他、小心他，這個態度不行，他以後會覺得「我很大，你們就是要陪我、照顧我」，如果外傭陪的話，他在玩的時候遇到問題，外傭一定會不時幫忙他，那麼他解決問題的能力和創造力會降低。
現在坊間有所謂的Lasy課─積木課，可以把積木組合的好漂亮、好漂亮，其實這是抹殺孩子的創造力的；假如你們今天是擺一堆的積木，隨便孩子怎麼玩，眼睛都不看也不介入的話，孩子創造出來的作品，會很棒、很棒，那才是屬於孩子真正的創造力。
我那位目前一歲的孫女兒現在每天到我家裡來，到這裡東抓西抓，我看我自己的書，我都不介入，她的保母也會躲起來，因為他知道我最討厭他跟在後面收東西，或排除孩子的阻礙。要完全讓她自己來，即使覺得她可能會有危險，也要先忍住，除非是真正的危險，不然即使她把水打翻了，我都不會叫，孩子的事情都要冷靜的處理，你們做不到也要盡量做。
媽媽：其實我也管不到那麼多，因為平常相處時間也沒有那麼多。
Lam：所以我才希望妳能跟外傭溝通，不要過份介入孩子的活動，離孩子遠一點。當然她現在可能已經習慣了這種模式，所以從現在開始，要慢慢放手，妳跟外傭說：「他現在在這邊玩，你不要打擾他，你到另一邊去、或門口、或別的房間。」慢慢讓外傭在他視線中消失，他的反彈才不會那麼大。
媽媽：OK. 謝謝！很多新觀念我都不知道。
Lam：孩子想要有很強的獨立性、有創造力、有學習的慾望、有觀察能力，可是這些後來卻慢慢消失了，這都是因為大人教太多，他們這些能力反而降低了。孩子這些能力，到長大了會變成潛力，你希望孩子有潛力，就必須照這個方式去做。
媽媽：謝謝！
Lam：其實這些都是小到不能再小的問題。
媽媽：真的嗎？對我們來說是大問題，尤其是他南部的阿公阿嬤，每次聽到他這麼大了還斷不了奶，還要包尿布大便，還要跟我們一起睡，都非常驚訝，因為他們帶出來的孩子都很獨立。
Lam：對，其實這是大人照顧出來的，不是孩子天生這樣的，不是孩子不對，可是我們都怪孩子，我們要檢討我們自己的方式，然後想想如何來幫助他。
媽媽：就慢慢循序漸近到您說的那些該注意的事。
Lam：像我原先是聽到妳的小孩要斷奶，3歲3個月還要吸奶才能入睡，我本來想要說斷奶很簡單，像戒煙一樣，沒有就沒有，媽媽出國一星期，就斷奶了，但我釐清問題後，發現他只是對媽媽親密的感覺不夠，並不是真的沒斷奶。
媽媽：其實我常常在陪他的時候，滿腦子想的是別的事情。
Lam：陪他的時候，就該完完全全在他的身上，陪個15分鐘就好了，誰都不能打擾你們。營造一個完全屬於你們的時間，慢慢他會滿足的。
媽媽：好，謝謝！
關於台北蒙特梭利幼稚園
台北蒙特梭利幼稚園成立於民國七十三年，為台灣地區第一所蒙特梭利幼稚園，完全根據國際蒙特梭利協會(Association Montessori Internationale - AMI) 的要求標準實施教學。每班編制有兩位老師，一為指導員（主教老師）一為助理，均具幼教專業訓練基礎。指導員必經650小時的蒙特梭利專業培養並擁有合格教師證書。
