【與Lam有約專欄】：
孩子「擔心」的太多，爸媽怎麼辦？！
如何改正孩子愛擔心的態度
媽媽：我的孩子（五歲，男）比較敏感，常常會對某些事情很擔心。
他己經在學校唸了一年，前一陣子回南部玩，回來又生病請假，大概有兩個星期沒有正常上下學。再來上學時，他開始每天早上哭，說：「我不要上學。」這種情形已經持續了一個多禮拜。早上哭，但下午回家都很開心。
他常常都會擔心很多事情，譬如說，他很怕「風」，帶他出去玩，只要有「風」，他就會說：媽媽我很怕，我不要出去了。像之前剪頭髮，他也是超怕的，不過大了就好了。
每天晚上睡覺前，他就會開始講他擔心的事情，他會愈講愈多、愈講愈多，就不睡覺了。例如他會說：「媽媽我明天怕我會忘記什麼，妳一定要幫我記得。」我還特別去買了一本「擔心太多怎麼辦」的書跟他講，我覺得這個特質再繼續發展下去會很麻煩，我主要是擔心這個啦。
Lam：這個問題如果想要解決，必需要全家配合。他的人際關係怎麼樣？
媽媽：很好啊。
Lam：所以他不是屬於防衛性特別強的孩子，只是一個超敏感的孩子。
媽媽：我怕他以後會變成「焦慮」耶！
Lam：對，也有可能。所以我們的處理方式，就是不要跟著他的擔心走。他說他擔心，你說：「好，我聽到了。」而不要說：「你不要擔心，我會記得的。」他的「擔心」其實是一個陷阱，而這個陷阱妳不要跳下去。
媽媽：可是不給他回應他就會鬧。
Lam：你就說：「我聽到了，好，我知道了，你在擔心。」千萬不要講說：「你為什麼要擔心，你不需要擔心。」因為，說真的，一個四、五歲小孩根本還不知道「擔心」的真正意義是什麼？他只知道，我把我要解決的事情告訴妳，妳要幫我記得，妳要幫我的忙。他是這個意思，可是我們覺得他是在擔心這件事，而實際上，他是要你們幫他解決這件事。
他用的方法是告訴妳他擔心這件事，然後一直唸一直唸，妳就會一直有回應。他對「擔心」的詮釋，跟妳一直想解決他的「擔心」，這是兩回事，是沒有交集的。因為妳對「擔心」的詮釋是「幫助」，擔心他將來更擔心，所以要解決他的擔心；他的回饋是，我把我的擔心讓我媽媽知道，那我媽媽就會有回應，會關心我，我就可以用這個方法得到注意（attention call）。每個人得到注意的方法不同，有的孩子是用哭的，有的孩子是很會討好媽媽，有的孩子就是會用這個方法來讓媽媽焦慮。
解決這個問題最好的方法，在於父母的態度，他在跟妳講任何事情，妳說：「我聽到了」、「我知道了」，請妳「擔心」那兩個字都不提，不要安慰他，而且那個態度一定要是「妳不擔心」的。因為妳安慰他，他就得到妳的注意。妳一擔心，他就得逞了，他會想辦法讓妳更擔心。
他是一個敏感的孩子，不但如此，他的個性一定也是非常的謹慎。妳沒辦法要他不要擔心，而是要幫助他建立一種態度，就是「不擔心的態度」。他是從妳這邊吸收「人生的態度」，所以妳的態度就不要那麼謹慎，那麼的焦慮，慢慢讓這件事情沈澱下來。
容易擔心的孩子需要固定模式與規律生活
Lam：孩子們從小到大，他們需要一個很規律的生活，你們家裡的作息會不會常有很大的變化？
媽媽：孩子平常都是我帶，爸爸會要出差大陸三個禮拜、回來一個禮拜，所以…
Lam：這也是一種規律啊，三個禮拜、一個禮拜…這樣是一種規律，我是指一種無法預知的狀況，譬如說，突然之間說：「我們現在要去外面吃飯。」因為這種孩子需要事先被告知，不是警告喔，而是事先提示他，至少他知道說：「明天我媽媽來接我以後，會帶我到外面吃飯。」他需要事先有心理準備。
媽媽：我們不會這樣突然變化啊，反而他常會要求「妳答應我的事，妳就一定要這樣做。」
Lam：對，這種小孩他需要一個很固定、很規律模式，妳答應他，妳就一定要做到。
媽媽：所以要順著他是不是？爸爸有時會質疑是不是該打破這樣的模式？
Lam：很難，妳這樣做就表示妳騙他，他會更沒有安全感。你需要老實告訴他說，譬如「明天我和爸爸要出國，你要去阿嬤家，或(誰)會來陪你。」要明確的跟他講，不能用哄的、用騙的瞞他。所有的「鬧」妳都要忽視。
媽媽：那會很難過耶。
Lam：很難過，我知道，可是妳要很明白的跟他講，不要用哄的、騙的，然後就妳不見了，妳懂嗎？尤其在他小的時候，更是如此。
Lam：再來就是，不要講太多的道理。不要給他很多選擇，也不要跟他說，如果你選Ａ的話，你就會怎麼樣，你選Ｂ的話，就會怎麼樣，這樣只是更增添他的不安全感。不要跟小孩解釋太多，跟他說，你就是必須這樣子，他反而就接受了，接受了他會去做，做出來的效果是很好的，慢慢他會覺得大人的話是可靠的。
媽媽：那要讓他選嗎？
Lam：要視情況而定。像要不要上學這件事，就不能讓他選。要不要上哥大英語？這些是你必須幫他做決定的。你可以跟他說：「我知道你的想法，但這些是媽媽決定的，就是這樣。」現在小孩沒有安全感的原因是，父母給太多選擇了，孩子他需要一個嚮導，他需要被引導，但現在父母為了尊重孩子，給了太多選擇，造成沒有安全感。
媽媽：多大的孩子可以有選擇？
Lam：要視孩子而定，五歲的孩子是可以有一些選擇了，但目前妳的孩子有這樣一個狀況，妳就不要給他選擇了。妳不給他選擇，他反而有安全感。他安全感建立了，慢慢到了六、七歲，再談選擇與尊重。
再來，父母講的話，都要做到，讓他覺得可靠，也是安全感的建立。還有，不要給他太多的理由，尤其是在小時候，如果他問為什麼要這樣，妳就說：「因為是媽媽說的。」「因為媽媽知道，這對你最好。」
給孩子清楚的指引與適切的自由
媽媽：萬一他一直問為什麼？為什麼？
Lam：妳就說沒有為什麼。我們有一個家長，她以前也是非常煩惱她的老大，最近她帶她兩個小孩到日本，日本有一個地方叫「Kitty Land」，六樓全部都是賣玩具的，她小孩說：「媽，我可以去買玩具嗎？」她說：「在這裡，妳想買什麼就買什麼，可是妳要買妳『需要』的，妳不能買妳『想要』的。」我之前就教她如果孩子要求買玩具，就要講這句話，她都寫下來記在心裡。
媽媽：她小孩多大啊？
Lam：一個六歲多、一個四歲多。然後那個四歲多的孩子，她說：「媽媽我知道了，我想要寫字，我『需要』一枝鉛筆，那我就可以買鉛筆；如果是玩的，我很『想要』，但是我可以『不需要』。」然後她放她兩個孩子，給她們兩個小時，去選她們要買的玩具。結果，兩個小時後，她們回來了，她們說：「我們什麼都沒有選到，這裡都是我們『想要』的，但是都沒有我們『需要』的。」她媽媽當下就感動到不行。
媽媽：對呀，太感人了吧。
Lam：我的意思是說，要給小孩那麼清楚的指引，可是又給他這樣一個自由。
媽媽：我的孩子也可以這樣嗎？
Lam：當然可以。譬如說，妳帶他去便利商店，給他20元的額度，要他選擇東西，但是一旦他選了，妳就不能說，這個不行，這對你的牙齒不好，這對你的什麼不好。這樣他會對自己沒有信心，而且會對媽媽講的話沒有把握。媽媽的態度真的很重要。媽媽的講話、態度跟拿捏，太重要了。
孩子需要有「犯錯與承擔後果」的機會
媽媽：其實我本身的個性是比較規律的，爸爸的個性比較是跳躍性的。兒子跟爸爸的個性有點像，爸爸也是比較敏感型的，關門都要關好幾次。他爸爸也是很擔心他將來會變成這樣。因為爸爸個性比較跳躍，有時他會臨時提議去別的地方，我就會拒絕他，因為我行程都規畫好了，我也不喜歡變來變去的啦。只是爸爸的個性就是這樣。
Lam：這個我不是說不行，妳可能還沒有抓到我的重點。孩子可以拿捏到爸爸臨時改變，但妳講的話，妳一定要做到，妳可以說：「今天我們要出去玩，我們要去ＸＸ，可是我們也可能不去那裡。」讓他有個心理準備。他要知道，有時候爸爸說要出去玩，但也有可能臨時不去，這是他必須要去接受的事實，不能每次都是我們去配合他，他要知道，有些事情是會改變的。
媽媽：萬一他哭鬧的話，怎麼辦？
Lam：妳就跟他說：「我知道了。」「我聽到了。」不要有後面的解釋，尤其是不要解釋。他已經五歲了嘛，他某方面已經可以接受一些事情。
媽媽：有時候老師跟他說：「你明天要早一點來。」他一個晚上就一直說「我明天要早點來」、「我明天要早點來」。有時老師會交待第二天要帶什麼東西，他也會一直唸、一直講。
Lam：這個孩子要嘗試讓他自己解決問題。目前他的問題都有人幫他解決、幫他預設、幫他想好、幫他安排好，他根本沒有需要自己解決的問題。
媽媽：那第二天到底要不要幫他，如果他第二天真的忘記要帶什麼東西了…
Lam：他現在這個年齡(5歲)的話，你要告訴他。「你要告訴他」不是說「追著去告訴他」的，因為他這個年齡是會忘記東西的，一直到國小一年級都是這樣，所以妳早上就跟他說：「你要記得帶水壺。」可是他走了，就是忘記了，不是追著他，不讓他犯錯，永遠讓他不犯錯，而是要給他機會，讓他犯錯。而這個錯的結果，也不過如此。
譬如說，像「明天早一點來上學」，早上妳就說「今天我早一點叫你起床，你可以早一點去上學。」假如他因此準備東西慢、吃飯也慢，他拖拖拉拉的，你不用提醒他，他怪你的話，你說：「我有叫你早點起床啊！」你不要說：「因為你動作慢啊，所以你晚了。」你不要這樣講。你說：「你有早點起床啊，怎麼會這樣？」然後讓他自己去想。
到了學校，雖然他有晚一點來，但老師不會因此責怪他，老師會說：你早上要把這些事情做完。─就是再給孩子一個目標。讓孩子覺得他還有一個辦法可以解決這個問題。不是每件事情都要卡在那個地方，不是卡在那個「我要早點來」，然後「媽媽會怪我」、「老師會罵我」，這樣會都卡在那個點。
媽媽：孩子有陣子不想來上學時，常跟我抱怨上學很無聊、上哥大英語很無聊，我心裡想：『你生活中的樂趣你要自己去尋找！這我也沒辦法幫你找。』他常說：『這個有什麼好玩的？』
Lam：你跟他說：「上學很無聊。(點點頭)我知道了。」「哥大英語很無聊。喔，我聽到了。」重覆他的話，然後說：「我聽到了、我知道了。」沒有答案、沒有焦慮、沒有想知道為什麼而想幫他解決這個無聊，你只要說：「這樣子啊，學校你覺得無聊、哥大你也覺得無聊，我知道了。」他講妳就聽，但是請妳不要再去挖掘問題：你為什麼無聊呢？你為什麼不喜歡呢？這些不要去問。而且也要請家裡的人都配合，譬如妳當著孩子的面跟爸爸說：「他說學校很無聊耶！」爸爸說：「喔，好。」不要再問為什麼了。
因為孩子實際並沒有那道深鎖(為什麼)，所以他沒有那把鑰匙(解答)，他並不是真的覺得學校很無聊，即便是真的，那也沒關係，因為家裡也有無聊的時候嘛！「無聊」這個議題不要去把它「擴大」，妳「擴大」的話，他就真的覺得學校「無聊」了。這是「回應─強化」的定律。
把屬於「孩子的事情」還給孩子
媽媽：有時候他會要我幫他記得一件事情，我說：「好，我會幫你記得。」可是他就會開始一直問一直問，這該怎麼辦？
Lam：妳可以說：「好，我明天會提醒你一次。」如果你一直提醒他或責備他，那就是在強化這些情緒了。他哭鬧反而不會強化情緒，情緒發洩完就沒事了。試試看！放輕鬆，孩子就讓他去吧！父母的態度改變，孩子就會改變。
不能因為這個孩子特別敏感，我們就用更敏感的態度對他。
除非是這個孩他得到的愛不夠、他的安全感不夠，他又很敏感，那我們就要很小心的對他，可是你的孩子應該不是這樣！從他在外呈現出來的樣子、人際關係，他的安全感和自信心是絕對夠的，是因為我們的方法跟態度，讓這個孩子偏差的。所以我們不能跟著他走、不能跟著這些你所擔憂的特質走，而去呵護這個焦慮、擔憂、敏感。你的呵護只會讓這些擔憂愈擴愈大。你說：「你要哭？沒關係，到房間去哭。」他說：「我不要！我要在這裡哭！」你說：「那我去房間好了，讓你在這兒哭。」慢慢他這些就會過去。
媽媽：天啊，很難！
Lam：對啊，我知道很難，要牙關咬緊。這些做好了，妳以後會很輕鬆，不然這些會愈來愈嚴重。再繼續下去的話，他會說：「妳一點都不愛我、妳一點都不關心我，別人的媽媽都怎麼樣…」他進了小學以後，他開始這樣說，那妳更加難過、妳更加要彌補，之後，妳怎麼討好他都沒用。
媽媽：如果不問的話，他會不會說：「妳怎麼都不關心我，都不問。」
Lam：我的孫女兒就是這樣子，她現在二年級，她就是說：「妳都不關心我、妳都不愛我。」她媽媽就是忍住，都不跟她講什麼。她也是一個超敏感的小孩，她妹妹也很可愛，跟你們的情形一樣─她的父母一直鼓勵她「敏感」，一直跟她講道理，愈講愈多、愈講愈多，那個道理講到房間去，愈講愈多。我跟她的父母講也沒什麼用，後來他們自己發現不對，他們是很愛小孩，從來沒有打小孩，但是現在他們開始用「打」的了。「打」了幾次，就好了。我的媳婦就說：「千萬不要學我走到這一步，真的不需要打小孩，是我們自己錯了，讓孩子變得『驕寵』了。」
我孫女兒有一次帶便當，她用小湯匙舀了兩三湯匙的羅宋湯、切了一片薄的不能再薄的麵包，她媽媽問：「夠了嗎？」她說：「夠了啊！」就這樣去上學。以前她媽媽一定會說：「妳這樣不夠，妳怎麼吃那麼一點，妳再拿一點，麵包帶兩塊去…」可是現在她都不講，讓她餓肚子，「給妳選擇，妳就要承擔那個後果」，那天回來她餓到不行，可是就是要等到吃晚餐。
以前你的孩子，妳也給他選擇，可是都沒有承擔後果啊，他必須承擔肚子餓、東西不見、他不喜歡…等，但到最後都是父母在安慰他。
媽媽：我常在幫他想「這個擔心該怎麼辦啊？」
Lam： 請完全放掉他的擔心，說：「這樣子啊？喔…我想你真的會擔心。對！對！對！會擔心。」不要把擔心變成妳的事，這是他的事。
不讓情緒牽拌孩子的獨立
媽媽：像早上有些孩子會哭，然後媽媽就會陪，那我是放了就走…
Lam：放了就走是最好，妳的孩子已經五歲了，而且不是新生。如果是新生的話，安撫一下就離開，不然會愈陪愈久。孩子進了教室根本沒事，一上去就好。每個孩子都太會演戲了，媽媽一走，回頭就沒事了，包括我的孫女兒一樣如此啊。真的如此！我知道做媽媽最困難的一點，就是怎麼樣不讓自己的心情跟著孩子走。很難、很難，因為我做過媽媽，我自己知道─太難了！
媽媽：他其實想吸引我的注意力。
Lam：對，他是想吸引妳的注意力，來解決他心裡想解決的問題，他把他的問題丟給妳而己。他用他呈現的這個方法來告訴妳─妳必須幫助我！假如他知道說：媽媽都不擔心我啊！爸爸媽媽並不會因此那麼焦慮，這個方法是沒有用的。慢慢他會學會承擔，他會發覺─其實「事情本身」並沒有那麼嚴重。他現在把事情的關鍵點放在「媽媽沒有幫我」、誰沒有幫我，然後他把這點愈擴愈大。
媽媽：我看的那本書也不錯，它說：你要把你的擔心放在擔心盒子裡，如果你愈想，它就會愈來愈大，大到把你壓壞！於是我會跟他講：「擔心又來找你了嗎？你要把它踢走！」
Lam：不要、不要這樣講。因為這個他沒有辦法理解的，這個就是在「放大」了。我以為這本書是要媽媽把擔心放在盒子裡！這本書應該是要給大人看的，因為小孩根本不懂「擔心」是什麼意義！他的「擔心」就是媽媽都不幫助我、媽媽不在乎我，他怎麼可能去「放到盒子裡」呢？他的內心是「媽媽都不幫助我、媽媽不在乎我」，他在外表現出來的是「擔心」；他擔心他無法完成這個工作，他內心是在想「誰可以幫助我完成這個工作」。
他若實際去做，他會發現其實這個不難啊！譬如說明天要去爬山，他一直說他會爬不動，你說：「你一定爬得上去。」等到他爬完了，你也不必說：「你看你爬完了啊！你根本就不用擔心，你一定可以啊！」這些話你都不需要講。你可以說：「喔！爬完了！我以為會累，可是真的不累耶！」你可以跟自己說：「慢慢的爬，一點都不累，真好！」你把你的感受跟別人講，然後他聽到了，就這樣。不要「機會教育」。
媽媽：對，我常常會這樣耶！我常常事情過了，就跟他說：「你看，這有什麼好擔心的。」
Lam：如果說經歷過一件事，他覺得沒怎麼樣，又經歷過一件事，他覺得沒怎麼樣，慢慢、慢慢這條腦神經就鬆掉了。
媽媽：不要點明這件事情。
Lam：不要點明這件事情，你一點明，他這條腦神經又繃起來了。
媽媽：他很怕第一次的失敗，像他第一次游泳的時候有嗆到，從此以後到現在冬天了都還沒有再游泳。可是他每天都在擔心：「媽媽我不要潛水喔！我將來不要學游泳喔！」我就在想，為什麼你要現在擔心這件事情，每天都要講，好怪喔！
Lam：你就說：「知道了！OK！」就不要帶他去游泳，這件事情要過一段很長的期間。可是你不要說：「你不要每天講啊！我知道了啊！幹嘛要擔心。」你只要說：「喔！好！」把這件事情慢慢淡化，淡化到無形、無所謂，你無所謂，他就無所謂。全家人都要合作喔！不然擔心又跑到別人那裡去了，哈哈哈！
用愛的抱抱回應孩子的「焦慮事」
媽媽：我跟他在一起的時間最長啦！好，我回去跟大家講。哈！他可能會覺得最近沒有人要理他。
Lam：這樣子好。他會講出：「你們都不理我！你們最近都不關心我！」你說：「你有這個感覺嗎？好、我聽到了。」你不需要解釋說：「沒有啦，媽媽很愛你、很關心你。」這都不要講。事實上，你是很愛他、很關心他的啊！這不需要用言語解釋的，但你可以給他一個「抱抱」，你可以說：「這是你的感覺嗎？來、我給你一個「抱抱」。」只要輕輕的、有一個身體接觸的感覺就可以了。
媽媽：很難想像這樣子做以後，他會有什麼反應耶！
Lam：他慢慢會知道媽媽很愛我，這種身體接觸，他會瞭解的。
媽媽：對、他很喜歡。
Lam：他感覺你不關心他，這只是一個感覺，跟事實是不一樣的，你只需要給他一個擁抱，什麼都不用解釋。
媽媽：我回去試試看。
Lam：那些話─叮嚀的話、探索的話、想知道他心理的話，藏在心裡，咬著牙不講。不要常常跟他講道理，他聽不懂那麼多道理，他只知道你給他一個選擇，他要去承擔那個後果。慢慢的，他會愈來愈好。但不是一天就會變好，而是需要幾個月，可能反反覆覆，現在好，之後又來，然後又變好，最後你覺得可以正常對他、關心他了，他這特質可能又回來了。
媽媽：這樣他會不會事情都積在心裡呢？
Lam：我們是要降低他的焦慮、敏感度，不要去把他放大，等到他再大一點，到了小學，你有另一個態度─聆聽，會有另外一層的關係。
媽媽：目前就是針對「焦慮」的事情，都不要回應，就對了？
Lam：對「焦慮」的事情，都不要回應，但對他其他的事情都很有興趣。他跟你講其他的事情，你都很感興趣的聽，說：「哇！太有意思了！」「這個好！」，可是對於他焦慮的事，你不要掉進去。對於他擔心的事，你都沒有回應。
媽媽：好，我回去試試看。
關於台北蒙特梭利幼稚園
台北蒙特梭利幼稚園成立於民國七十三年，為台灣地區第一所蒙特梭利幼稚園，完全根據國際蒙特梭利協會(Association Montessori Internationale - AMI) 的要求標準實施教學。每班編制有兩位老師，一為指導員（主教老師）一為助理，均具幼教專業訓練基礎。指導員必經650小時的蒙特梭利專業培養並擁有合格教師證書。
