【與Lam有約專欄】：
家有敏感兒，爸媽頭很大
由肌膚刺激來降低孩子的敏感度
媽媽：我的孩子（三歲兩個月，女）這半年來情緒不穩，可能是爸爸因為公公身體不好要常去大陸照顧他。她自己會找一個理由生氣，然後大哭大鬧，要媽媽抱，但媽媽抱時，她又說不要抱了。爸爸有時碰到她，她就說「很痛！」，她有時也會想像有朋友打她，那個朋友不是真實的，是假想的。
Lam：這種年紀的孩子她會有一些幻想，在真實與幻想間，她會分不出來，所以有時會有一種莫名其妙的恐懼。她會常看電視嗎？
媽媽：不會。而且我講故事會避開那一些怪獸之類的，也不會看白雪公主那一類的。我上次有帶她去聽音樂會，她對王子與公主分開，不太能接受，她對音樂感受很敏感，對裡面一些故事情節感受很深，她會哭。
其實她一開始看的童書，我就有篩選過，我發現她對那些，譬如：大野狼吃小綿羊，她都很不能接受，我就完全避開這些，我想她還沒有準備好。
Lam：她小時候會不會很敏感？
媽媽：她從小就一直非常敏感。
Lam：那她會不會不喜歡給別人抱？
媽媽：她不喜歡，而且她不喜歡戴帽子、不喜歡穿毛衣，剛買來的新衣服一定要洗過、處理好，她才要穿。
Lam：那妳的孩子是屬於那種肌膚敏感的孩子。肌膚敏感的孩子是不喜歡不熟悉的人接近的，而且不喜歡她沒有經驗過的東西。
媽媽：她一歲以前是阿嬤帶。自從我帶以後，我知道她比較敏感，我會常帶她出去。陌生人她會怕，但是她一旦知道是媽媽的朋友之後，她反而會去接近。人際方面已經有好一點，但是人家要抱她、摸她，她還是不喜歡。
Lam：那妳要接受她這樣的敏感，而且她到一個新環境，她的人際關係會因此受到一些影響。她其實內心是喜歡交朋友的，但別人主動接近她，她會下意識的往後退，因為她的皮膚很敏感。
所以妳要常跟她一起洗澡，用刷子刷他的身體；妳要常擁抱他，要緊緊抱住；要捏捏她、常搔她癢、或摸他的臉，這些事情妳都要常常做，來降低她肌膚的敏感度。
妳每天陪她看半個小時的電視，妳要抱著她一起看，一邊看一邊揉她的臉、按捏她的手臂。一般說來，我們不鼓勵孩子看電視，但妳的孩子不一樣。妳可以跟她說：「這是卡通喔，裡面有一些不合理的事情…」情節跟她生活有一點不一樣，可是又不是那種恐怖的。
妳可以篩選一些這樣的節目跟她一起看，然後慢慢她會接受一些事情。看電視的時候，妳要記得一直捏她。她如果說：「妳不要一直碰我啦！」妳說：「我就是愛碰你，因為我太愛你了，我要抱妳緊一點。」
她自己一個人的時候，妳不要碰她，但是妳每天要有一段時間是「跟媽媽一起看電視時間」，妳一邊碰她一邊跟他討論電視情節，例如：為什麼他會拿別人的東西？即使她不能理解，但要能慢慢接受有這些事情存在。
從多樣化飲食減低敏感度
媽媽：我之前有給她看一部卡通，結果卡通開始沒多久，那個爸爸就被魔法變成小孩子了。她就不能接受，一直要我打電話給爸爸，直到她跟爸爸通上電話，她的情緒才平靜下來。
Lam：在挑節目的時候要選擇真實生活中會發生的故事，如果是魔法之類的情節，那太玄了，她不能瞭解的。我為什麼現在會要妳做這些事情呢？
孩子大概到3、4歲，她會很想交朋友，她的社會性會表現出來，但她內心又有這種敏感的特質，所以她喜歡交朋友，可是她內心卻是掙扎的。到了5歲，她們朋友之間的對話、比來比去的言語，都會很容易傷到她。所以妳現在開始要卸除她的敏感，像剝洋葱一樣，一層一層的、很有技巧的剝開她的「洋葱皮」。
在生活上，妳要卸除她的敏感；在教養的時候，妳不要把她當成是個敏感的孩子。在環境中，妳讓她看一點電視、跟她有身體接觸；飲食上，要吃硬的東西、吃冰的、吃各種口感、各種口味的東西。
媽媽：她吃東西很挑。
Lam：一定的，這種孩子一定挑食的，因為她口中的感覺一定也非常敏感。
媽媽：她一歲的時候，就可以分出圓米和長米煮出的粥，是不一樣的。東西煮太老，她就不吃，她要吃嫩嫩的。
Lam：那就是教養問題了，她不吃的話，妳也不能逼她吃，不過她也沒別的東西可以吃。
媽媽：她現在成熟一點了，我跟她說：「這個妳沒吃過，妳不吃的話，妳怎麼知道好不好吃？」她會試著吃吃看，不過就吃一、兩口而已。
Lam：食物不要剁太碎，例如：給她吃半根紅蘿蔔；吃不同口感的食物，例如：外面脆脆、裡面黏黏的山葵。讓他吃東西的口味多元化。
媽媽：汽水可以嗎？
Lam：汽水不要，汽水是甜的，我是指要有口感的、是要咀嚼的，例如：嚼小碎冰；吃麵的話，可以吃酸辣麵 (胡椒辣)。讓孩子的神經變粗。如果妳要給她汽水的話，妳可以加一些小冰塊，讓她可以在嘴裡嚼。
這種孩子尤其要讓她變「粗大」，這種孩子讓她去鄉下住，問題都沒有了。讓她光著腳在沙子上走、草地上走，有燙的、有冷的，腳底的刺激也可以幫助到她。不需要把她照顧的剛剛好，可以有時讓她穿少一點，讓她身體覺得有一點冷，或者有時讓她有很熱的感覺。
可以讓她從用髮夾開始，慢慢到用髮箍。慢慢在她身上加東西，讓她有不同的感覺。
接下來，我們再談教養的問題，就是「不要太在乎她的哭」。
給孩子一個心情平靜的角落
媽媽：在教養部份的話，我會懷疑是不是我對她太嚴格。處罰的時候，我不會在乎她的哭，該罰就罰，嚴格執行。
Lam：妳都怎麼處罰她？
媽媽：靠牆站，數到30。
Lam：數到30有點難耶！
媽媽：可是她可以數到100耶！
Lam：那個不叫「數」，那個數數是像「唱歌」一樣的。
媽媽：我要她數的原因是，她如果數的話，她就會慢慢忘記哭。
Lam：我的孫女兒，現在快3歲，我都要她數到5，因為這是她可以「掌握」的時間。她可以數得很慢，可是她不會覺得很遙遠，因為這是她能掌握的。
媽媽：對！我發現其實到10，她就覺得很久了。
Lam：妳可以不要讓她用數的，妳可以給她一個沙漏，一分鐘或三分鐘的沙漏，讓她看裡面的沙流下來。
媽媽：我有用過計時器，可是沒有什麼效果。
Lam：因為她沒有時間的概念，所以計時器沒有用，而沙漏是她看得懂的東西。妳可以設計一個「平靜椅」給她，讓她坐在「平靜椅」上，跟她說：「妳現在不平靜，妳坐在這張椅子上，慢慢就會平靜下來。」
再給她一個沙漏，這些東西都是她可以掌握的。
我看得出來，妳本身情緒是很平穩的，妳應該不會跟著她的情緒走，她發脾氣妳也要平靜的微笑著跟她說：「我知道妳現在的心情很不平靜，沒有辦法控制情緒，妳去坐那個平靜椅，它會幫助妳平靜。」她可能不知道什麼是平靜，但她一定可以體會到某種意義，坐在那裡可以得到什麼。
還有，她的發脾氣，妳都不要那麼在乎。不要讓她的情緒問題，在家裡變成一個話題，不要談他的情緒，人會「發脾氣」是一件正常的事，跟他的情緒有關的事物都不變成話題。
媽媽：爸爸有時候回家會問：「她今天乖不乖？」即使她那天有發脾氣，我都會跟他說，她很乖。因為她很愛面子，我怕她聽到，她的情緒會起來。
Lam：請爸爸不要問這種問題。妳可以問：今天是不是快樂的一天？或今天是不是美好的一天？跟她的行為乖不乖是沒什麼關係的。
三歲小孩根本不知道「乖」是什麼意思的，「乖」這個字其實跟大人的情緒有關，有時她無理取鬧，你們也忍受她，有時一怎麼樣，就被媽媽罵，所以這當下的標準是不一的。
那又怎麼能說我聽媽媽的話就是乖呢？我不哭，就是乖呢？這都是不公平的。哭也是正常的，不吃飯也是正常的，發脾氣也是正常的。
父母不需跟著孩子的情緒走
媽媽：剛上幼稚園的前兩天，他是完全沒哭，可是妳可以看得出來，他在忍。那兩天回家，我都跟他說：「如果妳不開心，妳可以哭，沒關係。」
Lam：妳不需要刻意跟她講！對三歲小孩千萬不要講太多，她「忍」是很好的，不要特別去講。她事際上不知道她在忍，是妳在心疼，她心裡其實沒有傷。
大多數孩子前兩天不哭，甚至前一個禮拜不哭，之後會補哭；有些孩子一來就先哭的很厲害，之後就不哭了。哭不是問題，千萬不要把情緒當成話題，情緒要視為正常的事情。
一個三歲多的孩子，看起來好像什麼都懂，講起來也頭頭是道，可是心裡的心智還是非常非常小的，不需要特別去跟她談情緒問題，讓她慢慢瞭解「我哭，媽媽也不會怎麼樣」、「哭也不是不好」、「不哭也不是特別乖」，讓她感覺到哭也沒關係。
媽媽：可是有時候她哭起來，會無法控制整個狀況，那要怎麼跟她說？
Lam：「妳現在情緒不穩定，妳現在很想哭，妳到妳的平靜椅那裡坐下來哭，等下妳就會平靜，哭是沒有關係的。」妳就離開。
媽媽：可是她會不讓我走開啊！
Lam：妳就找一點事情做，例如：媽媽要去上廁所。
媽媽：我有跟她說我要去煮飯，可是她就不肯自己站，那我要把她抓回去嗎？
Lam：她會跟著妳一直哭，妳就不在乎，好像沒聽到。她哭了10分鐘，妳笑著看看她，說：「還沒哭完？沒關係，哭完再來找媽媽。」然後妳再繼續做事。
媽媽：可是她自己哭、不理她的話，她會一直拍我或抓自己的腳，想要把自己抓偒。
Lam：要哭可以，可是絕對不可以打媽媽。因為她脾氣是愈發愈大的，會一直試探你、挑戰你，你要讓她知道，哭沒關係，可是「打媽媽」不行，打媽媽，媽媽會生氣。讓她知道妳生氣。
媽媽：她打我，我的口氣會變不好，但她似乎不在乎。
Lam：她就是在試探妳。如果她這次哭5分鐘，妳就會抱她，下次她就哭10分鐘，然後再下一次哭15分鐘，然後再來是「打媽媽」，再一下次也許是「撞頭」，然後是「摔東西」，愈來愈厲害，會不斷試探妳。
她現在哭5分鐘的時候，妳就要堅持。
媽媽：我有堅持啊，還是不夠嗎？
Lam：也不能說不夠，而是妳事後可能會去做彌補，讓她有感覺到。
媽媽：爸爸比較會。
Lam：就是有某人會有一種彌補的心情。其實她好了就是好了，剛剛的事情談都不用談，也不用彌補，過了就是過了。
媽媽：她哭完之後，會要我抱她，我會抱很久─她要我抱多久，我就抱多久。這樣可以嗎？
Lam：不行。妳說：「我現在很忙，我可以抱妳一下下。」然後抱一下，放開來。
孩子不能一直去安撫的，妳剛剛那樣，就是「安撫」。因為妳安撫的時間太長了，是「到她滿意為止」，所以她以後會哭的時間會愈長，妳安撫的時間會更長。
媽媽：有時她鬧很兇，我要她別哭了，她說她停不下來，要我抱抱她。
Lam：妳不要跟她說：「別哭了。」妳要跟她說：「哭沒有關係，你想哭，沒關係，你坐在平靜椅上哭。」如果她抓著妳，妳說，不行，媽媽還有很多事情要做。等她哭完了，你拍拍她，這樣就好了。
妳要這樣子的堅持。在學校也是一樣，大家都知道哭沒有關係，有些不知情的家長，會覺得「你們好殘忍喔，都不安撫他」，但對孩子來說，這就是一個情緒發洩嘛！慢慢他會瞭解，「哭」不是一個他可以用來得到安撫的方法。
媽媽：那她如果不肯坐在那張椅子上，她一直抓著我，該怎麼辦？我當做沒看到嗎？
Lam：假如妳讓她知道「哭是沒有關係」的話，她慢慢就不抓妳了。
媽媽：那現在她會抓著我的時候，該怎麼辦？
Lam：妳說：「妳不要打擾我，我要去做事。」妳讓她坐那裡。
媽媽：那如果她一直起來，我要怎麼辦？我要強迫她坐下去嗎？
Lam：那妳到房間去，妳說：「妳再這樣，那我要去我房間了。」
媽媽：這我試過，可是她會一直敲房間的門。
Lam：妳不要一直關在房間裡不出來，妳可以過10分鐘以後開門，說：「妳還在哭啊！好吧，等妳不哭了我再開門」。慢慢她哭的時間會愈來愈短。妳不能一直想著要去抱她、安撫她。
我現在講的是大原則─哭不是一件不好的事、不要急著去安撫她，當然有些特殊狀況，譬如說她在外面受了很大的委屈，她回來哭，那是另外一回事，妳就要安撫她，說：「我知道這件事讓你想哭，哭是一種方法，讓你舒服一點。」但她在跟妳耍脾氣的話，妳就不用安撫她了。
相信孩子比你想像中的堅強
媽媽： 她最近快到家時，會不想進家門。有時會突然大哭，因為她說，怕家裡會有別人。
Lam：她哭的話，還是要帶她回家啊！妳也不要聽她的理由，不要問為什麼。即便是不敏感的小孩，父母一直問他「你為什麼要哭？你為什麼不開心？你為什麼不喜歡他？」他的理由會愈來愈多，孩子會自己陷入自己的想像，而且會相信這些想像是真的。
第一，不要問她：「乖不乖？」哭就不乖？不哭就乖？不要給她這種想法。「妳哭」媽媽也愛妳，「妳不哭」媽媽也愛妳。再來，不要問她為什麼。「我知道你不想回家，我知道，剛剛在學校太快樂了，好，知道了，我們回家。」
「今天好冷，你不想上學，這種天氣適合睡覺，我知道了，我們去上學。」妳肯定她的想法、當下的感受，然後做她無法選擇的事。
Lam：有些家長為了說服小朋友上學，會說：「老師好愛你、小朋友都想跟你做朋友、點心好好吃」他一去學校，他覺得老師也沒有媽媽那麼愛我，小朋友也沒有通通要跟他玩，點心可能也沒家裡的好吃，他會覺得媽媽講的都是騙我。所以我希望家長應該要講事實，例如：學校裡面有老師、有很多大朋友跟小朋友、會有點心。就像你去遊樂園，你可以跟他說那裡有什麼東西可以玩。
你不需要說「那邊有米老鼠喔！它會過來跟你握握手…」不用跟她講這個，這些可以留給她，讓她自己去到那裡慢慢體會。
Lam：其實這樣的孩子，絕對比妳想像的堅強，而且妳要相信她。妳不要覺得「她抓著我的腿怎麼辦？」「那她不肯放怎麼辦？」這些問題妳不要去預設，只要掌握住大原則，碰到事情妳就知道要怎麼做。現在的都是父母怕孩子。
有個媽媽跟我講，她的孩子脾氣壞到不行，在學校，只要看到媽媽的影子，就大哭大鬧，後來我教她這個方法，很管用，她說她以前早上一起來，會覺得有一個惡魔在整她。一個敏感的孩子就是會折磨妳，然後折磨的愈來愈厲害。
我一個好朋友的小孩，他在我這兒唸過，我也告訴過這些，可是他的父母就是同情他，因為他是老三，最小的，父母會找一些理由安撫他。到了國中，爸爸發現，他怎麼愈來愈難搞，一天到晚鬧情緒，父母的路走的很辛苦，國中之後才開始堅持。
媽媽：所以即使她不開心，我們還是一樣安安靜靜的自己做自己的事情？
Lam：而且還要很開心。妳可以找人聊天啊！過一會兒再去看看她。不要讓她的情緒影響妳。這樣她的情緒會愈來愈少，她反而會快樂，因為她會感染到妳的快樂。假如妳焦慮、因她而不快樂，她吸收妳的氣質，她反而會變成敏感而焦慮的人，因為妳一定也是一個很敏感的人。
媽媽：我女兒一歲以前是阿公阿嬤帶，我們大概兩個禮拜會回去兩三天。阿公阿嬤比較寵她，所以在那裡她會有一些不好的習慣，刷牙也不會好好刷。
Lam：孩子都很聰明，她知道在那裡要有什麼表現。在那裡就用阿嬤的方法，妳不用怪他們，不用堅持，就用阿公阿嬤的標準過日子；但回到家裡，因為這裡是家裡，要聽媽媽的。
孩子是分的很清楚的，在學校，老師也沒有很大聲，他們卻表現得那麼好，可是回到家裡，為什麼表現變得不一樣？他們就是知道啊！孩子比妳想像得還要精、還要堅強，即使是敏感的孩子，他還是很堅強的 (tough and strong)。
給孩子一個正面、樂觀的態度
媽媽：她的情緒如果早上沒有發洩出來的話，半夜會起來哭。
Lam：沒關係啊。但是半夜的話，妳就要抱抱她、安撫她，因為半夜會做夢。
媽媽：但是她也是一下要我抱，一下不要我抱。
Lam：她那時是神智不清的狀態，所以妳不要管，你就抱她、拍拍她，讓她哭一下，再抱，再拍拍她，再讓她哭。敏感的孩子尤其會做夢，你抱他，不會把她寵壞的。她現在是自己睡，還是跟妳睡？
媽媽：她跟我睡同一張床。
Lam：妳應該要幫她買一張床，擺在妳旁邊也沒關係。妳可以選一天，或者是她生日那天，慶祝她長大了，可以有一張自己的床。之後就讓他睡在自己的床。
晚上睡覺的時候她睡在自己的床，她哭的時候，妳可以把她抱到妳的床安撫她，可是她早上醒來時，一定要在她自己的床上。她已經是三歲的孩子，妳要慢慢跟她做這樣的分開。
媽媽：其實她一歲半的時候，我就想這麼做了，只是後來一直陸續有一些事情耽擱了。
Lam：我想，現在最重要的是，妳自己不要對這個孩子太敏感，不要太再乎她的敏感，把自己心態調整好，孩子就會好。不要覺得「捨不得」、「愧疚」─哎呀！我不是個好媽媽，那種感覺都千萬不要有。
媽媽：處罰她那些，我倒是不會內疚。只是我一直在想：我到底是哪裡做錯了，讓她的情緒變成這樣？
Lam：妳不要想這個。妳的錯就是太在乎她了，把這個問題當問題。我現在看妳的個性，我雖然給妳很多方法，但妳可能很難執行，或者做得很心糾。所以，最好的方法是─生3個，哈哈！多生幾個孩子，讓妳的注意力不在她身上。或者是去上班，或者是去學別的東西，花時間在自己身上多一點。所有的父母身心健康，孩子一定身心健康；父母大而化之，孩子就大而化之。
我常跟家長說，我們要養一個孩子，不管你給他什麼，你給他再好的教育、再好的富貴都無所謂，但你一定要給孩子一個寬大的心胸！這是最好的禮物。父母該怎麼做呢？父母以身做則最重要，因為這是教不來的，父母的人生態度對孩子影響很大，假如什麼事情妳都不在乎，什麼事情都不會糾纏、困擾妳的話，她就會吸收妳的這個態度。妳給她一個對人生正面、樂觀的態度，那就是最好的禮物。
所以不要把她的「我」養的太大，如果妳把她的「我」養的太大，她怎麼可能會心胸寬大呢？妳不要常常在乎她「妳快樂嗎？」「妳喜歡嗎？」「妳為什麼哭呢？」你一直這樣問她，她的「我」就愈變愈大，她就容不下別的事情。「我生氣」、「我不喜歡」、「我不快樂」、「我媽媽不愛我」、「我朋友都不跟我玩」……
媽媽：其實她人緣還算不錯，她跟小朋友相處都蠻好的。她很愛唱歌、跳舞，她喜歡做的事情也可以持續很久，甚至半小時以上，像她拼圖可以拼50片，不過100片的話，就要大人陪了。
Lam：那很棒！她是一個很專心的孩子！我跟妳講，所有愛哭的孩子學習能力都是很強的。因為他的次序感還很強。孩子大概六個月到兩歲半之間，他的秩序感還很強，任何改變都會使他哭鬧，所以我常說孩子在很小的時候，家裡最好不要有太多的變動，如果保留他的秩序感，他會專心、吸收力很強。
三歲的孩子可以拼100片拼圖，這就表示這個孩子是非常專心的、是一個學習力很強的孩子，應該不用妳那麼的操心。
媽媽：我主要是擔心她情緒的問題，其他我都不太擔心，像拼圖那些，都是她自己要做的，愛玩什麼，我就給她玩什麼。
Lam：我們老師都知道，那種一進教室就大哭特哭的孩子，雖然是很吵啦，可是只要他不哭，他的學習狀況就是很好，因為他的秩序感還在，他會非常愛工作；秩序感被破壞的孩子，什麼都覺得很無聊，做什麼都沒有重覆性，沒有重覆性就沒有發現學習，沒有發現學習就沒有學習樂趣，沒有學習樂趣就不愛學習，整天說他很無聊。
我現在聽妳的孩子可以這樣很安靜的坐下來，不被打擾的工作（我們學校講「工作」跟「玩」都是一體的），她應該是一個學習、吸收力非常好的孩子。這個孩子的本質是非常好，媽媽的情緒要再放鬆一點，妳放鬆，她就放鬆了。
媽媽：好，謝謝Ms. Lam！
關於台北蒙特梭利幼稚園
台北蒙特梭利幼稚園成立於民國七十三年，為台灣地區第一所蒙特梭利幼稚園，完全根據國際蒙特梭利協會(Association Montessori Internationale - AMI) 的要求標準實施教學。每班編制有兩位老師，一為指導員（主教老師）一為助理，均具幼教專業訓練基礎。指導員必經650小時的蒙特梭利專業培養並擁有合格教師證書。
