【與Lam有約專欄】
忽視孩子的「咬指甲」問題
Lam：我覺得現在比較麻煩的是姐姐，姐姐已經大了，妳就不要跟她提咬指甲的事，妳請她過來剪指甲時，妳看一下，說：「妳的指甲不需要剪。」這樣就好，「妳怎麼咬指甲啊？」、「妳不要咬」…這些都不提。
她的挫折、壓力慢慢降低之後，咬指甲的行為會消失，如果妳一直提的話，她愈想改就愈改不掉。像有一個媽媽，她的孩子喜歡眨眼睛，她一直跟孩子說：「不要眨！不要眨！」我說：「妳可不可以不要再講這些話。」
她說：「我現在都沒講！我只是溫柔的看著他。」我說：「『溫柔的看著他』更可怕！」哈哈！
媽媽：那個「指甲」的事，我幾乎每天都會提醒她。
Lam：妳可不可以完全當作沒有這回事？
媽媽：我知道，就是不要再講了。
Lam：妳完全當沒看到、沒這件事。我知道要媽媽不去管這件事是很困難的，媽媽一定會很想知道原因、想找出原因，但最後，最好的方法就「不理它」，也不要覺得「唉！他又再做了」，就是不理它。
媽媽：所以也不要瞭解為什麼？
Lam：不要！完全不要！
媽媽：我就很好奇她為什麼會這樣？我問她，她說：「沒有啦…那我不咬就好了嘛！」
Lam：她沒辦法，因為這是無意識的，不是她有意要去咬指甲。所以妳愈提，愈強化了她無意識的動作。妳可以每次先要弟弟來剪指甲，然後再看一看姐姐的指甲，說：「妳的不用剪。」其他什麼都不用講。終有一天她會覺得每一個人都需要剪指甲，慢慢她會改的，請妳給她一年的時間。
做父母最難的一點是，妳要去「熬」，所謂的「熬」是很辛苦的，像蒙特梭利老師一樣，妳平常看他們在教室很輕鬆的樣子，實際上他們很多事情看在眼裡，那種「熬」─該糾正而不能去糾正。事情該不該當下糾正，這我們叫「介入」（intervention），什麼時候我們該介入或不該介入？我常跟老師說：「如果妳當下不知道這件事情是該不該去介入，「不介入」是好過「介入錯誤」。」所以不介入她咬指甲的事情是妳必須做到的。
還有一件很重要的事情是，對於她，妳不要感到「內疚」（guilty）─妳覺得妳很忙，妳沒有時間陪她，在陪她時，妳又感到內疚。如果妳們相處中，還夾雜著「內疚」的成份，她會想辦法來折磨妳，因為孩子會感受到妳對他們「虧欠」的情緒。妳要想，妳那麼辛苦的上班工作，還要回來燒飯給孩子們吃，已經做了百分之一百的好媽媽─妳永遠要這麼想，而不要每天都在趕時間，每天都有內疚的感覺。
快樂的爸媽才能給孩子豐富的愛
Lam：最後，妳一定要「愛自己」多過「愛孩子」。何謂「愛自己」？愛自己是指要有自己的時間、行程，如果妳今天不想燒飯、不想回家，妳就去做一件可以讓妳自己快樂的事情，例如：跟朋友喝咖啡，或者買一樣讓自己開心的東西，妳一定要把自己的快樂找回來，而且是「自己的快樂」，不是孩子帶給妳的快樂。惟有自己快樂，才會有真正豐富的愛，他們會感覺到的。
跟孩子在一起最重要的不在於時間的長短，而在於「品質」，有了真正豐富的愛，跟孩子相處的品質就能大大提升。愛的品質與時間長短無關！
妳可以花十分鐘陪孩子，或者三個月不跟他們見面，但在妳們那段相處的時間，那個「品質」是很重要的。他們對妳給的愛滿足了之後，他們不會一直黏著妳不放，為什麼他們會一直黏著妳呢？表示妳給他們愛的品質不夠，妳心裡面常常是「不滿」、「不平」、「心急」、「慌張」、「焦慮」…的愛，所以他們會黏著妳，想要更多的愛。妳可以給他們一點點的愛，可是那種愛的品質是非常好的─是「發自內心的快樂」，那一刻，孩子的內心就滿足了。
很有分離焦慮的孩子可以分為兩種：一種是媽媽從小親手帶大的，媽媽需要他多過他需要媽媽，每天孩子上學，媽媽比誰都心疼，因此分離對媽媽困難，對小孩更困難，因為媽媽困難是看不見的，小孩困難是又哭又鬧的；另一種是媽媽對孩子的注意不夠，所謂的「不夠」，是指「愛的品質不夠」，他不滿足。
有一些外傭，他是會在私底下打孩子的，可是孩子卻更會黏著他、更表現分離焦慮（離開他會大哭），為什麼呢？因為他得不到媽媽健全的愛，卻從外傭那裡得到一點點愛，而那一點點愛並沒有滿足他，所以他與外傭分開時，他哭得更大聲，因為那一點點愛，也是愛啊。
一個很健康的小孩，一定會有分離焦慮，但是一段時間就好了，像之前有個日本媽媽，她一直捨不得自己的孩子，每天跟孩子在教室外面哭，後來我跟她說，妳可以陪孩子哭，但是要邊陪邊做自己的事，例如：看書、打毛衣等，隔一段時間抬頭看看自己的孩子說：「你需要哭，It’s OK to cry.」三天之後，孩子就不哭了。她問我為什麼那麼有效？其實媽媽要用對方法，孩子是需要妳們的關注，但妳們給他們的關注是不健康的！是一種帶著「彌補」心態的關注。
如果妳自己能做到每天帶他來上學是高高興興、快快樂樂的，他的哭不會影響妳─孩子哭也沒關係，哭沒什麼不好、「我知道他沒睡好」、「他不想跟媽媽分開」，這些媽媽都瞭解，孩子你就哭吧！一旦妳放手了，孩子就放了，但是妳現在帶他上學時，心裡是難過的，會回想是不是我昨天沒有陪他…等等的事情。妳知道嗎？孩子對父母的敏感度是遠超過妳們的想像，他知道妳心裡的一切，他掌控妳的程度遠超過妳掌控他。
妳試試看，每天讓自己很快樂。妳可以先從偶而外食開始，我不知道妳做不做的到，譬如妳跟他們說，今天妳不想煮飯，然後妳再想想「妳自己想吃什麼」或「爸爸想吃什麼」、「阿公阿嬤想吃什麼」，就是不去管孩子們想吃什麼，不要把焦點放在孩子們身上，要把焦點轉移到你們這幾個大人上。先從這樣開始。
然後請妳慢慢規定那位愛哭的兒子，哭的時候要去一個固定的位置哭，可以去房間，或一張特定的椅子，不要讓他的哭打擾到妳。妳跟他說：「我現在需要做一些事情，請不要打擾我。」如果他一直黏著妳，也不想坐固定的位置，妳就把自己鎖在房間裡，讓他打擾不到。一定要堅持，堅持一個星期他就會有所改變。他如果可以坐在固定位哭完，哭完就可以來找媽媽。妳永遠都該保持微笑，跟全家相處都是快樂的─這個有點難做到吧？
媽媽：是有一點，但我會試試看。
Lam：先把家裡的氣氛弄好，孩子們不要影響大人們相處的氣氛，等到家裡的氣氛都好了，孩子就會自動歸位了，這樣一切就會變好。
尤其三歲多的小孩，像我的孫女兒，本來是個溫順的孩子，可是最近開始常常無理取鬧，我心裡非常清楚，我只是沒有跟我媳婦講，為什麼呢？因為她有了一個妹妹，所以她也想像baby那樣的得到注意，如果我跟媳婦講，媳婦順著她，她就得逞了。
該管教她的時候，他們又心疼她，所以她從一個很快樂、很滿足的孩子，變成一個很難搞的孩子。為什麼呢？這就是因為媽媽懷著抱歉的心情面對她。不到兩個月的時間，從一個非常快樂、有秩序、整整齊齊的孩子，變成另一個不一樣的人。
選擇適合孩子成長的學校就讀
媽媽：還有一個問題是，我們家姐姐是讀薇閣小學，可是我覺得弟弟的個性好像不是很適合那裡的環境，但家裡的長輩認為姐姐都讀薇閣小學了，那弟弟是不是也送過去？可是我想唸完這裡，再讓他唸公立小學。
Lam：可以唸完這裡，國小一年級再去讀薇閣小學嗎？
媽媽：不行，那裡一定要從幼稚園就進去。我個人是不希望弟弟去。
Lam：那妳可以堅持嗎？
媽媽：目前有跟他們提過了。
Lam：我的意思是，這是妳們家裡該去討論的事情，這我不能介入。
媽媽：我想瞭解一下是什麼的小朋友適合去讀，這個現在可以知道嗎？因為我現在覺得當初讓姐姐去讀那裡，其實是個錯誤的決定。有的時候我會想很多，我不想讓弟弟也被拖去讀。我就變得很矛盾。
Lam：他現在才小班，也還沒有要急著進薇閣嘛！那妳可以先觀察一下，姐姐一年以後還會不會咬指甲，如果妳在家裡都做的很好，她還會咬指甲的話，就表示她的功課壓力太大了，她真的不適合在高壓力的環境下生活，妳可以先觀察姐姐。
弟弟真的還蠻小的，妳可以一年以後再做決定。可是我個人認為，蒙特梭利大班畢業的孩子，出去跟別人的互動、應對，是很不同的，是冷靜而有條理的，尤其我們是混齡，孩子可以接觸到各種年齡層，他能體會到由小到大的成長過程，當他小班的時候，他要請大孩子幫忙，當他變大班的時候，他變成一個老師了，可以照顧小小孩，小的孩子會仰慕他，這種從被照顧到照顧別人的感覺，那種自信心與長大的感覺，是太棒了！到時候他去面對薇閣，是非常容易的，尤其是在社會性上面。
創造快樂的家庭教養環境
媽媽：那爸爸處罰弟弟的部份…
Lam：我覺得孩子的脾氣還不至於壞到需要用打的，他是因為你們教養上的問題，導致他有所偏差，這很容易再偏回來，而不需要用打的。妳說用打的會不會變好？會、也會，可是那是壓抑下來的，他變乖了，他不敢了。那我覺得這不好啊，不必要啊，不如自己讓他真的變好。為什麼他在我們這邊會那麼好呢？因為我們這個環境又沒打、又沒罵，他就會變好，所以你們要製造出一個環境，這個環境讓他變好，而不是打到好。每天開開心心、快快樂樂的環境，是妳要先去營造的。
像我現在做阿嬤，我每天在吃晚餐的時候，就為他們製造一個快樂的環境。有時孩子們在餐桌上，拼命吃、拼命吃，她們的爸爸回來晚了，會說：「妳們都不留給我！」昨天，她們的爸爸吃芒果，一個接一個，我說：「你要留一點給你女兒啊！」他說：「她不留給我，我為什麼要留給她？」我說：「從你開始啊，你留給她，她會很開心；你留給她了，她下次就會留給你了。」妳要常常製造一些機會，讓他們瞭解做人的道理，而且是快樂的。
媽媽：就是要用不同的方式，不是用罵的。
Lam：對。如果他不好好吃飯，就說：「那我們就不要吃了。」可是也不要用罵的。在我們家是「不吃飯沒關係、飯剩下來沒關係，明天當早飯」，她們現在都知道，她們吃不下就說：「我明天早上吃。」當初是又哭又鬧，她們哭著說：「我不要拿這個當早飯，我不要！」吃過一陣子，以後她們就知道了、就不敢了。現在又開始會剩飯了，我就說「明天早上吃啊」，我開開心心的，這沒什麼大不了的。每一件事情，她們做不好，都沒什麼大不了的。
媽媽：就是先讓自己放輕鬆。
Lam：對。
媽媽：不要每件事情都想的那麼嚴肅。
Lam：對。妳想想看妳今天會來向我請教，表示妳是有一個理想，而且正在盡力去做，妳要常常肯定自己啊！
媽媽：因為像「咬指甲」我個人就覺得很嚴重，每次看到我就很緊張，我還想帶她去看醫生。
Lam：一年以後，她還咬指甲的話，妳再來找我。OK？妳要給她一年的時間，因為妳的轉變與家庭的氣氛也需要一段時間，假如妳現在開始徹底執行的話，一個月內家裡就會有改善。永遠讓孩子無法激怒妳，可是妳就是要堅持妳的常規，而妳的情緒不會被他們牽動。媽媽的權威要拿出來。現在不拿出來，以後要怎麼辦？以後更難管教了。
媽媽：所以姐姐頂嘴或回嘴，我就都沒關係，不要跟她衝突？
Lam：不要跟她衝突，可是要讓她知道「她不禮貌，妳就不想跟她講話」，因為妳不喜歡她講話的態度，妳說：「妳現在講話的態度，讓我不舒服，我要走開了。」然後妳真的走開了。
她如果跟妳開條件，妳覺得是不合理的，妳要說：「妳不需要再講了，夠了，就是不行。」不行就是不行，怎麼哭、怎麼鬧都不行。其實這有點困難、蠻辛苦的，可是很快就過了。
媽媽：我感覺姐姐的專注力、各方面有點不足，她之前有學過圍棋，上國小後，我怕她功課壓力大，就停掉了，我想最近讓她學，她就反抗。
Lam：妳現在什麼都不要讓她學，對她零要求，先把她的「玩電動」一點一點去掉，再把媽媽的權威建立起來，其他的一年以後再講。先不要給她任何的東西，放輕鬆，一步一步慢慢來。
媽媽：好，謝謝！明天先從弟弟上學開始。
Lam：對，妳可以一路唱歌啊，開開心心的跟他bye bye，一定要讓他看到妳笑。這是一種「依附─分離」的關係，妳笑著跟他分離，就是這麼「阿莎力」，他也會笑著跟妳分離。
媽媽：我就為了這個事情，每天都跟他不愉快，所以我也是每天擺個臭臉。
Lam：對，然後在家裡要完全不談學校的事情。千萬在這段時間不要談學校的事情，不要問：「你今天在學校做什麼？」「你在學校開心嗎？」什麼都不談。他講妳就聽，然後說：「喔、這樣子啊。」或將他講的話覆述一次，沒有妳自己任何感覺，也不要想引導他說：「這麼好玩啊。」這些都不要講。因為孩子都太厲害了，都太知道妳想講什麼了。他心裡會想「媽媽又來這一套了」。
媽媽：哈哈！
Lam：因為堅持是很困難的，可能堅持一段時間，「你們」的壞習慣又回來了，到時記得再來跟我分享。
媽媽：我現在也發現，孩子很多問題實際上都出在家長身上，真的是教養或自己的情緒管理會影響小孩。
Lam：所以我請妳每天像演戲一樣的，每天很高興，假如妳自己不去找真的快樂，妳演不下去，馬上情緒又出來了，妳一定要找出讓自己快樂的事，才能一直保持好心情。我常常說，我們要養孩子，都要養到「大器」，父母如果每天都在搞情緒，在研究孩子的瑣碎問題，孩子怎麼變大器啊？
媽媽：對。
Lam：最好的方法就是不要讓任何事情影響妳，其實這些都是小事，如果妳自己情緒不好的話，所以事情都困擾著妳，都讓妳心裡很難過的。OK？趕快出去找一個讓妳愉快的事情。
媽媽：好吧，兩個禮拜後給妳好消息。
Lam：一定要給我好消息喔！
關於台北蒙特梭利幼稚園
台北蒙特梭利幼稚園成立於民國七十三年，為台灣地區第一所蒙特梭利幼稚園，完全根據國際蒙特梭利協會(Association Montessori Internationale - AMI) 的要求標準實施教學。每班編制有兩位老師，一為指導員（主教老師）一為助理，均具幼教專業訓練基礎。指導員必經650小時的蒙特梭利專業培養並擁有合格教師證書。
