【與Lam有約專欄】
調整大人們的教養方式與默契
妹妹(8個月)、哥哥(6歲)
Lam：有一些需要堅持的事情，妳要怎麼堅持？例如：他不想睡覺，愛看電視怎麼辦？那就把電視關掉就好了嘛！會這麼難嗎？
媽媽：在我們家很難，因為他姑姑、阿公、阿嬤都一直看，我沒有辦法去制止。
Lam：那妳有沒有辦法去跟他們商量說：「我現在一定要關掉一下電視，我關了電視，他才會去睡覺，所以等到他睡著了，你們再看。」因為大人都在看電視，妳叫他睡覺，他一定不肯睡嘛！他不肯睡，妳就怪他，這怎麼會是小孩的問題呢？
媽媽：對啊，我們家都這樣，然後我跟他說：「你要九點睡覺。」阿公阿嬤就會說：「那麼早妳要叫他睡…」
Lam：這是你們成員中的默契問題，而不能說是妳的孩子很不乖、很難管教。你們不去調適你們的生活，而把這些事情怪在孩子身上，是很不公平的。因為六歲的小孩本身就是很愛反抗、頂嘴的，也很有自己的想法，而教養是全家人都要配合的。我現在聽下來，孩子是沒有問題，但是你們的教養出了問題。
媽媽：大人的問題…
Lam：大人之間應該要互相配合，大人意見不一的時候，小孩當然選擇他想要的那方，就繼續看電視了。至於「不收玩具」的問題，也很好解決，玩具不收，妳就幫他收起來丟掉或藏起來，妳說：「因為你玩具不收，媽媽也沒辦法每次都幫你收，所以玩具就丟掉或媽媽收起來、或送人了。」
他不收，妳就收起來，讓他看不到，他說：「我的玩具呢？」妳說：「我全收了，因為你不收，我就全部收起來。」這都是可以有某一些的堅持。
至於「上學拖拖拉拉」，每一個小孩在這個年齡都是上學拖拖拉拉，我每一個孫子都有這個問題，這也是一個管教的問題，上了小學這個問題會更嚴重，就是要盯，現在他年紀還小，我沒辦法教他一個時間管理方式，他目前還做不到。
媽媽：所以拖拖拉拉是正常喔？
Lam：是「視為」正常。因為這年齡的孩子至少要睡八至十個小時，沒睡飽的話，他早上起來就是拖拖拉拉。
媽媽：對啊，他每天都睡不飽。
Lam：睡不飽就一定拖拖拉拉，沒睡飽是跟他前一天晚上有關係，不是他個人問題，而是他「生活作息不正常」造成的拖拖拉拉。有時父母要把自己的觀念改一改，不是去看孩子的問題，而是要調適大人們的教養方式和默契。成員改變，小孩就改變了，該堅持的事情就是堅持。
萬一大家都不能配合的話，妳就抱著他進房間，就是陪他進房間要他睡覺，不然大家都不睡覺，妳要他去睡，那是一種懲罰耶。
媽媽：他小時候，一時間到，我就陪他去睡覺，不管其他人講什麼，我就是把他抱進房間，然後關燈睡覺。
Lam：現在妳還是要這樣子，如果全家人都無法配合的話，做媽媽的只好犧牲一下，跟他去房間睡覺。
媽媽：他一躺就躺很久，滾來滾去滾很久。
Lam：所以要養成一個習慣，不然就是要用硬的，但是妳公公婆婆又會講話，說「小孩好可憐」、「媽媽怎麼那麼兇」之類的，問題變成無解嘛！孩子問題會愈來愈多，這是家庭造成的。
媽媽：可是我的公婆又會說這是我沒有把他教好，讓他變得那麼沒禮貌，其實他只是想讓人家注意他。
Lam：他最希望的是媽媽能注意他，誠如我剛剛所講的，請妳每天花時間陪他。其實每天陪他睡覺是最下策，是不好的，可是在你們的家庭環境中，這是唯一的方法。妳可以在他睡覺前，花半個小時陪他講故事，故事講完了，然後睡覺，一定要等到他睡著。
陪他的這段時間，妳要視為一段很寶貴的時間，因為到了九歲以後，他不會要妳講故事了，所以妳要去享受妳跟他在一起的這段時間，而不要一邊陪他，一邊心裡又急得不得了，不要想著妹妹在外面、碗還沒洗…之類的。孩子的敏感度是有辦法體會妳有多享受跟他在一起。
適時的陪伴，安撫孩子的焦慮
媽媽：最近他有一次跟我說：「媽媽，妳都一直在忙妳的事情。」我跟他講故事的時候，他說：「妳都沒有認真講。」
Lam：如果妳敷衍他，或妳心不在焉，他會知道的，那個是不能滿足他的。
媽媽：他常跟我講：「媽媽，妳都沒有陪我。」他對爸爸都不會這樣。
Lam：所以妳要陪他一段時間，那段時間爸爸幫忙照顧妹妹、爸爸幫忙做家事，爸爸會幫忙嗎？
媽媽：爸爸就忙他的工作。
Lam：妳請他幫忙一下啊，你們一家都沒人可以幫忙嗎？
媽媽：他們會說：「妹妹都要找妳，都黏妳。」所以他們又會把她丟回來給我，所以我只好把她放到娃娃床上。
Lam：好吧，那只好把她放到娃娃床上，妹妹哭一下沒關係的，哭半個小時都沒關係，她不會因為半個小時沒人理她，而產生任何後遺症，可是哥哥會啊！
其實妹妹哭了，哥哥心裡會比妳還擔心，而妳要跟哥哥說：「沒關係，讓她哭。」他是做哥哥的，其實妹妹哭他會難過的。
媽媽：對啊，有時我說「妹妹哭沒關係」，他會一直來跟我說：「可是妹妹一直哭！」
Lam：妳跟他說：「沒關係，現在就是媽媽陪你，現在是媽媽跟哥哥的時間，不是妹妹的時間，所以妹妹可以哭。」
媽媽：我回去好好跟他講。
Lam：對，妳這樣說，他會很窩心。他其實會比妳還擔心妹妹，到最後他可能會覺得妳照顧妹妹還好一些，妳懂嗎？現在他要妳陪他，妳要讓他感覺妳真的有在注意他。
媽媽：他都一直覺得是妹妹把我搶走了，然後他現在每天都要抱抱我，因為之前都是我抱他、親他，現在我比較沒有抱他、親他，他就跟我說：「媽媽你現在都沒有抱我、親我。」
Lam：表示哥哥在這一方面並沒有被滿足，而妹妹已經滿足了，妳讓她哭半個小時至一個小時，她也不會受傷，沒必要24小時都呵護著一個妹妹。
媽媽：所以是我們大人的問題比較多…
Lam：妳的孩子有的這些問題，都是很正常的問題，家家都有這些問題，可是這些問題是可以改善的，只要我們成人方法改變，他就改善了。妳一直罵他、糾正他…
媽媽：我罵他、糾正他，他反而更變本加厲。
Lam：我不能告訴妳該怎麼糾正他，只要大人改變，他慢慢會跟著改變，而且這種改變不是過了一夜，說變就變，是需要時間慢慢變。
媽媽：他也跟我說：「媽媽，如果妳對我好一點，我就慢慢會改變。」我問：「是嗎？你會慢慢怎樣變？」他說：「妳就會看到我會變。」
Lam：對！妳看，妳的孩子很懂事。
媽媽：他說：「我以後就會變很厲害，就會變很乖。」
Lam：其實他沒什麼大問題，該堅持的時候，妳就要堅持，他在外面表現不好，妳就說：「這次你表現不好，下次不帶你去了。」然後就堅持不帶他出去，他哭鬧也沒用。
不以「交換條件」做為獎勵
媽媽：因為我堅持不帶他去，爸爸又會自己帶他出去，我心裡就想─怎麼會這樣？
Lam：還有就是說，妳不需要給他「點」，不要去計算他的「乖」有多少，對孩子最不好的教育方法，就是用交換條件式的獎勵。用這種方式的結果，就是以後他再大一點，他會跟妳談條件：「妳怎麼樣，我才要怎麼樣。」
媽媽：對啊，他剛開始會跟姑姑這樣說，然後現在會跟我說：「那妳要怎麼樣，我就會怎麼樣。」變成獎勵要愈來愈多，無止境。
Lam：所以你們應該要開家庭會議，來討論、改變家庭的狀況，妳也可以說妳今天來跟我談過，這是我講的，說是要改變大家方式來配合教養問題。
可是萬一她們沒有那麼配合的話，妳以一個媽媽可以做到的程度，也就是媽媽該做的、媽媽該給的，妳就滿足他：「媽媽幫你準備晚餐、洗澡，你有乾淨衣服穿，媽媽陪你講故事，這些是媽媽該做的，我都會做，那麼你該做的，你也要去做好，這不是一種比較，不是媽媽做什麼你就要做什麼，而是你是什麼身份你就要去做什麼事。」
妳可以跟他溝通，妳的小孩很懂事，他會懂的。「我是媽媽，我有做媽媽的責任，你是媽媽的兒子，當然有責任聽媽媽的話、分擔媽媽的工作。」
媽媽：謝謝！
Lam：妳的先生也應該要幫妳一點忙，妳不能在家一直當一個「弱勢者」─地位不夠，可是責任要全部扛。妳扛全家的責任─吃、喝、玩、樂，而自己本身卻沒有權力，但要盡所有的義務！我覺得妳要爭取妳的權力與地位，然後才能做一個快快樂樂的家庭主婦。
媽媽：謝謝！
Lam：現在做媽媽真的太辛苦了，我都鼓勵她們：「還是要孝順公公婆婆，還是要守本份，可是不能在全家都沒有一點點幫忙的情況下，還要被嫌棄；不能自己全力扮演著各種角色，然後一點地位都沒有，妳們要爭取『被尊重的女權』！」
現在妳的孩子很愛妳，以後他長大了，他也是家裡的一份子，同樣的也可能因此不尊重妳。妳一定要有在家做母親、妻子的地位和權力，讓家人懂得尊重、珍惜妳。
媽媽：好，謝謝！
關於台北蒙特梭利幼稚園
台北蒙特梭利幼稚園成立於民國七十三年，為台灣地區第一所蒙特梭利幼稚園，完全根據國際蒙特梭利協會(Association Montessori Internationale - AMI) 的要求標準實施教學。每班編制有兩位老師，一為指導員（主教老師）一為助理，均具幼教專業訓練基礎。指導員必經650小時的蒙特梭利專業培養並擁有合格教師證書。
