【與Lam有約專欄】
家有「兄弟姊妹」，寶貝狀況頻頻…
用淡化的態度接受大孩子的行為退化
媽媽：男，3歲8個月，（妹妹不到1歲）想請問手足之間的教養。
Lam：是不是開始在嫉妒？
媽媽：剛開始不會，直到妹妹大概3個月，他突然整個人都變了。春假那段時間，我和姐姐帶他、妹妹和我姐姐的女兒去墾丁玩，在車子上他就開始吵了，一直弄他表妹，他表妹又很愛哭。我發現他一直很希望人家去注意他，他可能看到妹妹哭，我們就會去抱她，所以一旦有什麼事，我們不如他的意，他就會哭，而且哭的很凌厲。我有時候會不知該如何應對。
Lam：要讓他哭，一邊說：「好、我知道，你想哭。」妳讓他哭，哭完事情就過去了。妳不需要特別用別的理由去安慰他，也不要認為「哭」是跟妹妹學的。
媽媽：我知道。可是像他如果要買什麼東西，他就開始學妹妹，會說：「我現在就要！」我說：「沒有，你要等。」他就會說：「媽媽你都不讓我吃義大利麵、媽媽你都不讓我吃義大利麵！」然後就一直哭。
Lam：妳不要被他影響，你也不要認為哭是一個問題，或者想要壓抑他的哭、安撫他的哭。妳要堅持當下妳該做的，不過在妳做事的空檔，妳可以拍拍他的手說：「你想哭，我知道，我完全瞭解你想哭，因為你現在吃不到義大利麵。」「可是現在不能吃義大利麵。」
媽媽：就這樣嗎？
Lam：我講一個我孫女兒 (8歲) 的例子。
有一天我和我媳婦、孫女兒坐在車上要從台北去金山，我孫女兒有學唱歌，她唱的很好，可是她學完一期不想再學了，我說：「不行，她唱的那麼好，不能順著她而中斷，她一定要繼續學下去。」我跟我媳婦說：「妳跟她說，是奶奶講的，一定要報名，讓她繼續去上課。」
我孫女兒聽到了開始大哭，一路從金山哭到台北，她媽媽說：「妳在哭什麼？」我對孫女兒說：「當然需要哭啊！對不對？勉強妳做妳不想做的事，妳當然想哭。」她媽媽說：「妳哭好了沒有？」我說：「當然沒有啊！勉強她做她不想做的事情是需要哭很久的。」
然後我們大人繼續聊天，直到她自己停止。但我知道我孫女兒並沒有哭夠，這件事情並沒有完全解決，她回去一定會再跟她媽媽重新開始吵這件事。所以回家以後，我又故意提起這件事，我說：「決定了喔！唱歌的事情就這樣說定了。」她又重新哭了一次，感覺像是又從金山哭回了台北。
孩子在哭的時候，妳只需要給他一點身體的接觸，例如：拍拍他的手，說：你現在真的很需要哭，我知道。給他一點身體接觸，像是給他一股「暖流」。讓她痛快的哭完以後，她現在每次開開心心去唱歌，回來每晚要我聽她唱歌。
妳的孩子現在這樣，其實只是一個過渡期，他會想回去做小寶寶，跟妳耍賴，如果妳處理的好，這段時間很快就會過去；如果妳處理不好，他會哭很長一段時間。
媽媽：他現在會要我幫他穿鞋，可是以前他都會自己穿。
Lam：妳可以跟他說：「好，這隻腳我幫你穿，另一隻腳自己穿。」不是說「堅持」就要一成不變，也可以有一點彈性。譬如說，昨天我兩個孫女兒，妹妹沒有收玩具已經去睡覺了，姐姐沒有收玩具正要去睡，我要求姐姐：「收完玩具再去睡。」姐姐說：「不公平！妹妹也沒收。」我說：「那我們一起收。」姐姐說「不行，這樣不公平……」，她講了一大堆，我說：「好，今天奶奶幫妳們整理。」所以妳要有一點彈性，給孩子臺階下的彈性。
妳可以說：「我幫你穿一隻鞋，你自己穿一隻鞋」或「現在我幫你穿鞋，下一次你自己穿」，妳懂嗎？妳不用硬要他自己穿鞋，說他明明就自己會，不用一直那麼硬，妳給他下臺階，這種事情就很容易處理。
媽媽：他現在突然變得很淘氣，他跟表妹出去，表妹只小他10個月，他喜歡捉弄表妹，表妹又愛哭愛告狀，該怎麼辦？
Lam：你們父母之間要有一個默契，小孩子他們就是這樣子玩的，他們就是愛這樣子玩，假如那個媽媽很在乎的話，那就分開來；假如那個媽媽不在乎的話，那你們就瞭解這樣的狀況，也不要想要去幫哪一個，讓他們自己去解決問題。頂多他跑來說：媽媽她又弄我，那妳說：好，那你就跟我在一起。不要說：你不可以跟妹妹玩，妳只要說：「跟我在一起就沒事了。」孩子最後還是愛玩在一起，不願意留在媽媽身邊。
孩子需要一個明確的指令
媽媽：昨晚在路上，我遇到孩子的同學，他跟我告狀說，我孩子在學校弄亂了他最重要的工作。我問：他有沒有跟你說對不起？他說，有。可是回家後我不知該如何跟孩子講這件事。
Lam：不用講啊，當它沒發生。這些都是孩子成長的一個過程，不需要小題大作，這事情其實只是一個聊天的話題，是沒有關係的。
媽媽：我前天帶他去看醫生，看完已經11點了，他說：「媽媽我好餓，我想吃好吃的東西。」我說：「我們現在正好要去學校吃午餐啊！」他說：「不要，我不要去學校吃午飯，我要去吃好吃的東西。」我說：「媽媽知道，可是現在媽媽必須要回家照顧妹妹，妹妹肚子餓了。」他說：「不要讓妹妹吃東西，就讓妹妹餓沒關係，不要讓妹妹吃東西。」他現在竟然開始這樣子。
Lam：妳覺得妳要回去了，不可以帶他去吃飯，妳應該要說：「我知道你想吃好吃的東西，你現在應該要去上學，去學校吃午飯。」妳告訴他一個指示，他就很接受了。妳說：「不行，我們現在就要去學校吃午飯。」妳不要再告訴他另一個藉口，他當然就不舒服了。
媽媽：現在好像都不能提到「妹妹」。
Lam：不是這個問題，而是孩子只是需要妳很清楚的告訴他「NO」，他哭鬧都沒有用，NO就是NO。
兄妹間的吵鬧是成長的過程而非結果
媽媽：他感冒的時候，我說：「你不能太靠近妹妹，不然你會把感冒傳染給妹妹。」他說：「我要親她。」我說：「不行，要等你感冒好才可以，媽媽知道你很喜歡妹妹，但現在不行。」我以為他很喜歡妹妹，但下次這種狀況時，他竟然說：「她希望妹妹也感冒。」
原來他不是喜歡妹妹，他是希望妹妹跟他一樣感冒。我當場不知該怎麼接下去，因為我在開車，他們兩個就坐後面。
Lam：妳的回答是要「肯定」他的，說：「我知道你不喜歡妹妹，她又不會跟你玩，她只會哭，難怪你不喜歡妹妹，我知道為什麼，因為她還沒長大，等她長大了，會跟你玩了，你就會喜歡他了。」
譬如說「吃東西」這件事，妳也可以跟他說：「妹妹真的好麻煩喔！她真的沒長大，你可以去學校吃午飯，她都要媽媽餵，要她做什麼她都不會，她真的很麻煩。」讓他覺得他長大了，妹妹還沒長大，妹妹真的很麻煩，他心裡會舒服一些。而說這些話也不會傷到妹妹，因為妹妹還小。
媽媽：他這樣講，我會蠻擔心的。
Lam：他是隨便講的，妳不要那麼在乎。
媽媽：我會擔心將來長大，他們兩個人的感情…
Lam：這個跟他們將來長大後的感情完全無關。
媽媽：我怕孩子會討厭妹妹，他有時會故意去弄妹妹一下。
Lam：一定會，可是兄妹就是兄妹，妳放心，何況妹妹以後還會有更多事情會惹他討厭呢！會搶他東西、會打打鬧鬧，兄弟姐妹就是會這樣，這些吵鬧反而以後會讓他們的感情更好，這只是成長的過程，不是結果。
「3歲多的佔有慾」是成長的過渡期
媽媽：還有，我發現他好像不是一個很大方的小孩耶！
Lam：他現在才三歲多，妳不能這麼說，三歲多的小孩就是這樣，佔有慾非常強。
媽媽：而且很自私。
Lam：這個年齡就是佔有慾強、很自私、很自我，這就是現在的他，很正常。
媽媽：那我們該怎麼去引導他。
Lam：什麼都不用做，他會自己成長。
媽媽：真的嗎？
Lam：這是一個成長過渡期，所以他自然會這樣，到四歲半就不會了。妳不用放大這些事情，每個孩子都會有一個成長過程，這些都是正常的發展，是教不來的。妳要求一個三歲半的孩子，每次都分享、分享、分享，他的佔有慾並沒有被滿足，你要先滿足他，再談分享。等到他四歲半，他的自我已經滿足了，這些行為自然就消失了，他會變成一個很棒的孩子。
媽媽：現在我請他幫忙，他都不要。
Lam：這是一個成長過程，很正常的。如果他這時的自我沒有滿足，他將來反而會成為一個自私的人。
關於台北蒙特梭利幼稚園
台北蒙特梭利幼稚園成立於民國七十三年，為台灣地區第一所蒙特梭利幼稚園，完全根據國際蒙特梭利協會(Association Montessori Internationale - AMI) 的要求標準實施教學。每班編制有兩位老師，一為指導員（主教老師）一為助理，均具幼教專業訓練基礎。指導員必經650小時的蒙特梭利專業培養並擁有合格教師證書。
