【與Lam有約專欄】

 

家有「兄弟姊妹」,寶貝狀況頻頻

 

 

用淡化的態度接受大孩子的行為退化

 

媽媽:男,38個月,(妹妹不到1歲)想請問手足之間的教養。

 

Lam:是不是開始在嫉妒?

 

媽媽:剛開始不會,直到妹妹大概3個月,他突然整個人都變了。春假那段時間,我和姐姐帶他、妹妹和我姐姐的女兒去墾丁玩,在車子上他就開始吵了,一直弄他表妹,他表妹又很愛哭。我發現他一直很希望人家去注意他,他可能看到妹妹哭,我們就會去抱她,所以一旦有什麼事,我們不如他的意,他就會哭,而且哭的很凌厲。我有時候會不知該如何應對。

 

Lam:要讓他哭,一邊說:「好、我知道,你想哭。」妳讓他哭,哭完事情就過去了。妳不需要特別用別的理由去安慰他,也不要認為「哭」是跟妹妹學的。

 

媽媽:我知道。可是像他如果要買什麼東西,他就開始學妹妹,會說:「我現在就要!」我說:「沒有,你要等。」他就會說:「媽媽你都不讓我吃義大利麵、媽媽你都不讓我吃義大利麵!」然後就一直哭。

 

Lam:妳不要被他影響,你也不要認為哭是一個問題,或者想要壓抑他的哭、安撫他的哭。妳要堅持當下妳該做的,不過在妳做事的空檔,妳可以拍拍他的手說:「你想哭,我知道,我完全瞭解你想哭,因為你現在吃不到義大利麵。」「可是現在不能吃義大利麵。」

 

媽媽:就這樣嗎?

 

Lam:我講一個我孫女兒 (8) 的例子。

 

有一天我和我媳婦、孫女兒坐在車上要從台北去金山,我孫女兒有學唱歌,她唱的很好,可是她學完一期不想再學了,我說:「不行,她唱的那麼好,不能順著她而中斷,她一定要繼續學下去。」我跟我媳婦說:「妳跟她說,是奶奶講的,一定要報名,讓她繼續去上課。」

 

我孫女兒聽到了開始大哭,一路從金山哭到台北,她媽媽說:「妳在哭什麼?」我對孫女兒說:「當然需要哭啊!對不對?勉強妳做妳不想做的事,妳當然想哭。」她媽媽說:「妳哭好了沒有?」我說:「當然沒有啊!勉強她做她不想做的事情是需要哭很久的。」

 

然後我們大人繼續聊天,直到她自己停止。但我知道我孫女兒並沒有哭夠,這件事情並沒有完全解決,她回去一定會再跟她媽媽重新開始吵這件事。所以回家以後,我又故意提起這件事,我說:「決定了喔!唱歌的事情就這樣說定了。」她又重新哭了一次,感覺像是又從金山哭回了台北。

 

孩子在哭的時候,妳只需要給他一點身體的接觸,例如:拍拍他的手,說:你現在真的很需要哭,我知道。給他一點身體接觸,像是給他一股「暖流」。讓她痛快的哭完以後,她現在每次開開心心去唱歌,回來每晚要我聽她唱歌。

 

妳的孩子現在這樣,其實只是一個過渡期,他會想回去做小寶寶,跟妳耍賴,如果妳處理的好,這段時間很快就會過去;如果妳處理不好,他會哭很長一段時間。

 

媽媽:他現在會要我幫他穿鞋,可是以前他都會自己穿。

 

Lam:妳可以跟他說:「好,這隻腳我幫你穿,另一隻腳自己穿。」不是說「堅持」就要一成不變,也可以有一點彈性。譬如說,昨天我兩個孫女兒,妹妹沒有收玩具已經去睡覺了,姐姐沒有收玩具正要去睡,我要求姐姐:「收完玩具再去睡。」姐姐說:「不公平!妹妹也沒收。」我說:「那我們一起收。」姐姐說「不行,這樣不公平……」,她講了一大堆,我說:「好,今天奶奶幫妳們整理。」所以妳要有一點彈性,給孩子臺階下的彈性。

 

妳可以說:「我幫你穿一隻鞋,你自己穿一隻鞋」或「現在我幫你穿鞋,下一次你自己穿」,妳懂嗎?妳不用硬要他自己穿鞋,說他明明就自己會,不用一直那麼硬,妳給他下臺階,這種事情就很容易處理。

 

媽媽:他現在突然變得很淘氣,他跟表妹出去,表妹只小他10個月,他喜歡捉弄表妹,表妹又愛哭愛告狀,該怎麼辦?

 

Lam你們父母之間要有一個默契,小孩子他們就是這樣子玩的,他們就是愛這樣子玩,假如那個媽媽很在乎的話,那就分開來;假如那個媽媽不在乎的話,那你們就瞭解這樣的狀況,也不要想要去幫哪一個,讓他們自己去解決問題。頂多他跑來說:媽媽她又弄我,那妳說:好,那你就跟我在一起。不要說:你不可以跟妹妹玩,妳只要說:「跟我在一起就沒事了。」孩子最後還是愛玩在一起,不願意留在媽媽身邊。

  

孩子需要一個明確的指令

  

媽媽:昨晚在路上,我遇到孩子的同學,他跟我告狀說,我孩子在學校弄亂了他最重要的工作。我問:他有沒有跟你說對不起?他說,有。可是回家後我不知該如何跟孩子講這件事。

 

Lam:不用講啊,當它沒發生。這些都是孩子成長的一個過程,不需要小題大作,這事情其實只是一個聊天的話題,是沒有關係的。

 

媽媽:我前天帶他去看醫生,看完已經11點了,他說:「媽媽我好餓,我想吃好吃的東西。」我說:「我們現在正好要去學校吃午餐啊!」他說:「不要,我不要去學校吃午飯,我要去吃好吃的東西。」我說:「媽媽知道,可是現在媽媽必須要回家照顧妹妹,妹妹肚子餓了。」他說:「不要讓妹妹吃東西,就讓妹妹餓沒關係,不要讓妹妹吃東西。」他現在竟然開始這樣子。

 

Lam:妳覺得妳要回去了,不可以帶他去吃飯,妳應該要說:「我知道你想吃好吃的東西,你現在應該要去上學,去學校吃午飯。」妳告訴他一個指示,他就很接受了。妳說:「不行,我們現在就要去學校吃午飯。」妳不要再告訴他另一個藉口,他當然就不舒服了。

 

媽媽:現在好像都不能提到「妹妹」。

 

Lam:不是這個問題,而是孩子只是需要妳很清楚的告訴他「NO」,他哭鬧都沒有用,NO就是NO

   

兄妹間的吵鬧是成長的過程而非結果

  

媽媽:他感冒的時候,我說:「你不能太靠近妹妹,不然你會把感冒傳染給妹妹。」他說:「我要親她。」我說:「不行,要等你感冒好才可以,媽媽知道你很喜歡妹妹,但現在不行。」我以為他很喜歡妹妹,但下次這種狀況時,他竟然說:「她希望妹妹也感冒。」

 

 

原來他不是喜歡妹妹,他是希望妹妹跟他一樣感冒。我當場不知該怎麼接下去,因為我在開車,他們兩個就坐後面。

 

Lam妳的回答是要「肯定」他的,說:「我知道你不喜歡妹妹,她又不會跟你玩,她只會哭,難怪你不喜歡妹妹,我知道為什麼,因為她還沒長大,等她長大了,會跟你玩了,你就會喜歡他了。」

 

 

譬如說「吃東西」這件事,妳也可以跟他說:「妹妹真的好麻煩喔!她真的沒長大,你可以去學校吃午飯,她都要媽媽餵,要她做什麼她都不會,她真的很麻煩。」讓他覺得他長大了,妹妹還沒長大,妹妹真的很麻煩,他心裡會舒服一些。而說這些話也不會傷到妹妹,因為妹妹還小。

 

媽媽:他這樣講,我會蠻擔心的。

 

Lam:他是隨便講的,妳不要那麼在乎。

 

媽媽:我會擔心將來長大,他們兩個人的感情

 

Lam:這個跟他們將來長大後的感情完全無關。

 

媽媽:我怕孩子會討厭妹妹,他有時會故意去弄妹妹一下。

 

Lam:一定會,可是兄妹就是兄妹,妳放心,何況妹妹以後還會有更多事情會惹他討厭呢!會搶他東西、會打打鬧鬧,兄弟姐妹就是會這樣,這些吵鬧反而以後會讓他們的感情更好,這只是成長的過程,不是結果。

  

 3歲多的佔有慾」是成長的過渡期

  

媽媽:還有,我發現他好像不是一個很大方的小孩耶!

 

Lam:他現在才三歲多,妳不能這麼說,三歲多的小孩就是這樣,佔有慾非常強。

 

媽媽:而且很自私。

 

Lam:這個年齡就是佔有慾強、很自私、很自我,這就是現在的他,很正常。

 

媽媽:那我們該怎麼去引導他。

 

Lam什麼都不用做,他會自己成長。

 

媽媽:真的嗎?

 

Lam:這是一個成長過渡期,所以他自然會這樣,到四歲半就不會了。妳不用放大這些事情,每個孩子都會有一個成長過程,這些都是正常的發展,是教不來的。妳要求一個三歲半的孩子,每次都分享、分享、分享,他的佔有慾並沒有被滿足,你要先滿足他,再談分享。等到他四歲半,他的自我已經滿足了,這些行為自然就消失了,他會變成一個很棒的孩子。

 

媽媽:現在我請他幫忙,他都不要。

 

Lam這是一個成長過程,很正常的。如果他這時的自我沒有滿足,他將來反而會成為一個自私的人。

 

 

 

關於台北蒙特梭利幼稚園
台北蒙特梭利幼稚園成立於民國七十三年,為台灣地區第一所蒙特梭利幼稚園,完全根據國際蒙特梭利協會(Association Montessori Internationale - AMI) 的要求標準實施教學。每班編制有兩位老師,一為指導員(主教老師)一為助理,均具幼教專業訓練基礎。指導員必經650小時的蒙特梭利專業培養並擁有合格教師證書。