veryWed 婚後誌

面對頂撞兒，將發球權還給孩子

作者：王韻齡
圖片來源：插畫│陳沛珛 


 

孩子能夠表達意見很好，但有時故意唱反調、頂嘴，總是讓父母血壓爆表！而孩子覺得大人為什麼不能聽他好好說話？面對這樣的教養困擾，提供常見的5個教養問答。 

教養狀況題

早上出門前，打開車門，後座擺著一盒面紙，我提醒要兩個小孩要注意，已是小學高年級的哥哥卻一屁股坐下去，我指著爆開的紙盒，他聳聳肩說：「你說不要坐到面紙盒，我沒坐到，只有書包壓到而已。」我努力克制發火的情緒說：「那沒關係，把紙盒修好就好了。」哥哥望著破裂變型的紙盒，臉色變得比剛才的我還要綠。

一段日子以來，類似的狀況一天要上演數次：叫哥哥快一點時，他不是不動如山，就是刻意放慢動作；叫他往東，他會往西北南任一方向，獨獨不會往東；即便是隨意閒聊，哥哥也是句句針鋒相對，力行著他的「唱反調」方針。

剛開始，我常被層出不窮的「唱反調」弄得非常火大，忍不住會教訓他，母子都有得理不饒人的特質，也一樣言語犀利，最後演變成兩方對峙、脣槍舌戰，比以前辯論時攻擊對手還累，很多時候我非但無法壓制他，還會被他的詭辯搞到血壓爆表。經過一段時間的混戰，我體認到發怒無濟於事，開始試著釐清現況。哥哥已逐漸脫離兒童期，慢慢向少年靠攏，他重視獨立與自我掌控權，對於不順己意的事情，反應明顯。雖然，他的態度不一定很差，言語也還不太激烈，大部分的時間，他呈現「懶得理人」的消極反叛，剩下的時間，差不多都是他興致好的時候，則充分運用自己反應迅速、口齒伶俐的長才，跟你挑語病、耍嘴皮、然後積極唱反調。

我決定把這些時不時就出現的唱反調，直接放水流，盡量左耳進右耳出，不要去理他。有時被惹火，實在忍不住，我會跟他一起耍嘴皮子，再催眠自己：「我跟一個頑強對手在詭辯，不能動怒、不能動怒，要伺機回擊……」

當我不再管哥哥的事，給他全部的信任，也把他的「唱反調」直接無視後，他反而轉變了態度。

每個孩子都有獨特的特質，無法以單一標準來看待與要求。「理解他」和「信任他」比「導正他」更重要，對我來說，這麼做還能有效降低血壓爆表的機率，一舉兩得。（文│Sama 摘自「Sama記事本」，全文見此）

孩子心底話

國小生：我漸漸覺得爸媽不是什麼都懂，且大人說的事我都懂，也大多做得到，但說出來的話，常常被說成是頂嘴。

我最不喜歡爸媽一副怪我的樣子說：「你怎麼這樣？」或是拿我跟別人比較，要不然就明明講這件事卻又翻舊帳。這些話總讓我覺得很難堪，讓我覺得好像常做得不夠好，把我貶到很低的感覺。

我很想說：「很多事你們又不懂；事實也未必是你們想得那樣，我其實是個懂不少也很棒的孩子，我也長大了，也懂很多了，我希望我的想法有機會被聽到。」

國中生：我不懂，為什麼爸媽的態度，常讓我覺得聽他們的才是對的，我就是永遠長不大的感覺。一下子說要訓練我獨立，要我自己把事情完成，一下子又要我照他們規定的時間、建議的方式去做；好不容易整理好房間，又要挑剔我書要擺整齊才好拿。

是的，你們是我的爸媽，但是當我感覺你們又要決定我、評價我，對我說「你怎麼不……」時，我真的很想告訴你們：「不要當我的老大，因為我想當自己的老大。」

專家來解惑

當孩子對你說：「我為什麼一定要……」「跟你講也沒什麼用」時，其實只是想告訴大人：「我跟你們的想法不一樣，不要想著要改變我。」當孩子說：「煩耶」「最好是哦」時，或許只是想給自己一些時間冷靜一下。

比起教他或告訴他怎樣才好，孩子更希望大人聽他說，這樣孩子才會覺得在你們面前也可以擁有自己的想法，以及自己的生活方式。

當孩子不想說時，給他一些時間，當他想找人商量時，孩子會主動告訴你；但請別說：「你不是不要我們管你嗎？」那會把孩子好不容易找你們的勇氣削弱許多；即使沒有辦法，聽孩子說就好，這會讓他覺得還有你們的愛。（楊淑芬 友緣基金會社工師）

QA實戰對策

Q1：孩子的行為一旦被指正，就會立刻回「我哪有」。試過溫和的溝通，但總被他的態度激怒，該怎麼辦？

容易激怒大人的孩子，其實內心最渴望的是得到關注。每個孩子都希望爭取到父母、師長的肯定，不管是課業表現好，或是競賽成績優，這些都能得到關注。但如果都做不到的孩子呢？他只好用看似叛逆的方法，來引起大人的注意。

此時身邊的大人一旦被激怒，正好印證了孩子心中「果然我不被愛」的假設，建議父母不要隨著孩子的情緒起舞，也不要以更大、更強烈的情緒做回應。先試著冷靜下來，回頭想想過去和孩子相處的模式，是否出了些問題？

當孩子經驗到，父母的指正就等於責罰，便趕緊否認犯錯，但這個否認的行為又繼續被指正，只好用「我討厭你」來回應。試著換個方式說話，就能改變這樣的惡性循環。

Q2：每次和孩子溝通，他就會說「好啦！我知道啦！」但最後還是沒改變，該如何讓孩子把話聽進去？

很多孩子對父母的叮嚀，習慣左耳進右耳出，這表示叮嚀太多了。家長要學會把生活中的大小事分級，如果屬於小事等級（像是有沒有吃青菜、喝水等等），提醒一次就夠了，不要一直嘮叨；屬於大事等級（像是念什麼學校、選什麼組）此時家長站出來表達關心，孩子就比較聽得進去。

如果大人們能在小事上，盡量給予孩子信任與自由的空間，有助於養成他對自己行為負責的能力；遇到具決定性影響力的大事，家長當然要關心和理解，但不是直接下指令要孩子聽話，或是成天碎碎唸。

當你準備叼唸小孩時，想像一下，如果你的配偶在旁邊一直唸你：「垃圾什麼時候要倒？」「馬桶怎麼都不沖？」……會不會很煩？

如果事不分大小輕重，家長都要一再交代與提點，就要去檢視自己是不是出於自身的焦慮及不安全感，想要凡事一把抓，但這樣的關心對孩子而言太多了，小孩會不知如何去遵守這麼多的規定，最後演變成充耳不聞，一聽到父母下的指令就先敷衍一下，或是直接頂回去，大人覺得受傷、不被尊重，就很容易基於父母的權威維護，而採取更高壓的方式，這對親子關係反而是不利的。

Q3：小孩會故意唱反調，愈是教他，他就講得愈過分。此時該忽略他，還是馬上糾正他呢？

小孩有段時間喜歡故意說反話，例如媽媽叫他來吃飯，他偏偏說「我要吃麵」，這種口頭上的反抗，大約出現在5歲，是孩子想要爭奪權力欲望的表現。因為小孩知道他不能決定大人煮什麼給他吃，但還是要表達一下不同意見才行。

另外有一種情形是孩子刻意要吸引注意，像是有些小孩很少有時間和爸媽相處，內心渴望被關注；但他發現：「我每次做好事都沒人注意到，不如說些不一樣的話。」這樣的小孩也會容易在父母面前一直唱反調，他其實是在用自己的方法，爭取目光。

此時大人要能洞察小孩真正的需求，盡量多撥些時間陪孩子，聽到反話也不必一再糾正他，只要輕描淡寫的說，媽媽不想聽到這種話，這樣就夠了。

Q4：關心青春期的兒子，孩子卻說:「你很煩！」讓我覺得好傷心，以前那個貼心可愛的小男孩去哪裡了？

大一點的孩子不是不需要關心，他只是沒辦法消化像兒童時的那樣，父母殷切的叮嚀。此時父母要認知到，自己的角色該轉換了，該從負責約束、管教的教練，轉型成顧問，在重要時刻傾聽並給出意見，不該再當嘮叨的教練。

如果媽媽還想一直當教練，小孩心裡卻有一種聲音：「從小到大被唸了這麼久，也夠了吧！」於是親子間就經常出現這樣不耐煩的對話。

母當然不可能放任不管，但對青少年的有效溝通，要把握以下原則：

1.採條列式說明，盡量簡明易懂。

2.多讚美與接納，讓他曉得你會跟他站在同一邊。

孩子進入青春期之後，父母要了解，自己不再是小孩心中最重要的人物，不需要過度感傷，其實父母自己當年不也是這樣長大？重要的是家長的角色不能停滯，也要跟著孩子一起前進才行。

Q5：女兒因追星認識了一些網友，新聞中常上演女生被網友拐走，很擔心女兒安全，該怎麼跟孩子溝通？

追星這件事，父母可以有條件的同意，在與孩子訂條件時，也審視一下自己內在的擔憂有哪些。

1.怕太花錢：追星族為了買演唱會門票、周邊商品等，的確會花不少錢，如果孩子執意要去，父母可以和她談好，如何支付這筆費用？是要先存下過年可領到的壓歲錢，還是從每月零用錢中慢慢扣？甚至自己去打工，讓孩子有機會藉由自己的努力，來達成夢想。

2.怕過度沉迷而影響成績：可以和孩子約定好，在下次考試前的每一個假日，至少待在家讓父母陪讀一天，只要做到就同意她去追星。這樣的過程可以拉近距離，讓父母有機會知道小孩心裡在想些什麼。但不要訂出小孩無法達到的標準，像是一下子要考進前三名，這等於不給孩子機會，萬一瞞著家長偷偷跑去，更令人擔心。

3.怕小孩被網友拐走：如果一定要約網友，就先請對方來家裡玩，讓父母也認識；假使對方百般推拖不來，就可以合理推測有問題，提醒孩子要小心了。

 

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延伸閱讀：
洪蘭：趁早把這個道理教給孩子http://bit.ly/1SEHw3c
30秒速測你是哪一類型的媽媽http://bit.ly/26o2L04

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犀利俏媽咪──朱芯儀

讓孩子在愛裡學會堅強
 

採訪撰文／陳怡均
髮型／80's Amber
化妝／咪咪
造型／三曜設計、Jezy Yang
服裝與飾品品牌／MAMAGIRL
攝影／潘朵拉專業兒童攝影

還記得「不被愛的那個才是第三者！」這句經典的電視劇台詞嗎？在《犀利人妻》劇裡，以飾演黎薇恩一角而勇奪2011年「第46屆金鐘獎戲劇節目女配角獎」的朱芯儀，搭上了百年婚潮與先生衛斯理結婚，同時升格成人妻與媽咪，無論是事業或家庭生活，都相當美滿。上天似乎特別眷顧朱芯儀，已經擁有疼愛她的老公與貼心的兒子，更讓她於去年又懷上寶貝第二胎。

談起懷第二胎時的心情，朱芯儀笑說：「原本希望等到迪寶念小學後，再生第二個寶寶，沒想到突然又懷孕。」預計32歲才要再幫迪寶生個弟弟或妹妹，但人生總是充滿意外，面對這個突如其來的消息，朱芯儀與老公衛斯理還是非常開心，因為弟弟也可以和迪寶作伴，不致於太孤單。她表示，到了某個年紀後，就會發現身邊開始有許多人想要懷孕，但天不從人願，有些媽咪即使名利雙收，卻一子難求，所以能懷孕讓我相當感恩。不過，對於家中只有自己一個女生，甚至連三隻貓咪都是公的，朱芯儀感到有點寂寞，不料老公卻玩笑式回她：「這樣妳就像個女王，多好呀！」逗得她笑得開懷。

好辛苦！孕期狀況連連
朱芯儀對自己的家庭相當滿意，談起老公和兒子，難掩喜悅之情，「老公與迪寶都非常愛我、疼我，常常可以感受到他們對我的重視與關心」。回憶起第一次告知迪寶懷上第二胎的消息時，不同於其他孩子可能擔心爸媽的愛被搶走，迪寶反而是開心的歡呼，甚至還在學校大肆宣傳自己即將要有個弟弟來作伴。事實上，她與老公都很疼愛迪寶，一直希望把他帶大後，再好好的撫養另一個孩子，因此迪寶可說是在無微不至的照顧下健全的成長，現今也可以用很成熟的心態面對家中的新成員。

不過，懷第二胎初期正巧新戲拍到一半，敬業的她並未因此怠惰，無論是淋雨、跑步或跌倒的戲，都從未想過用懷孕的理由以逃避這些辛苦的戲份，仍紮紮實實的投入拍攝中，所幸導演與工作人員皆十分保護她，沒讓她再進行更多危險的動作；腹中寶寶也相當爭氣，即使日夜勞累拍戲，也沒有出現太大的問題。

在整個孕期過程中，原本不吃零食的她，突然胃口大變，「不管是甜的或鹹的，只要是零食，都會想吃，而且越不健康的越喜歡！」最嚴重的狀況莫過於一年吃不到一次鹹酥雞的朱芯儀，時常在半夜突然想吃，一週內甚至要吃上三次，讓老公衛斯理好生擔心。「老公知道這樣很不健康，但他很清楚我無法克制自己的食慾，因此，仍會在晚上11點開車載我去買回來吃。」這是第一胎未曾出現過的狀況，加上這胎的孕吐情形很嚴重，食慾相對降低，只好靠營養品補充基本所需。

不僅如此，幽閉恐懼症也在此刻找上她，「某次我們要去看電影，車子才剛駛進地下室，我突然就有種被掐住、快窒息的感覺，四面八方的牆壁與地板、天花板彷彿都往我身上擠壓過來，當時我痛苦得歇斯底里地尖叫，要求老公放我下車透氣，有種差點死掉的感覺。」經過專業諮詢後，發現原來自己是因為焦慮過度，靜下來反思才驚覺原來孕婦其實有很多隱藏的壓力，無論是生產或對孩子未來的教養問題，無形中使自己處於緊繃狀態，故朱芯儀想提醒孕媽咪在孕期不要想太多，盡量讓自己好好放鬆，擔心越多只會越加緊繃，對自己或孩子都絕非好事。

家人的鼓勵，使她產生勇氣
在懷孕過程中，芯儀非常感謝老公與婆婆的照顧與支持。朱芯儀時常因為工作忙碌而忘記休息，婆婆就像照顧女兒般，為她燉補品、呵護倍至，「以前曾聽過一些例子，例如：某些長輩會怕麻煩而不願協助，但我的婆婆盡其所能的照顧我、付出許多心力，絲毫不吝嗇。」老公也不時會叮嚀迪寶，要他好好照顧懷孕的我，千萬不可以傷害到媽咪。迪寶相當乖巧，非常擔心朱芯儀會受傷，她分享兒子及老公的貼心故事，「前幾天我幫迪寶穿衣服時，不小心踩到小凳子而跌倒，沒想到他和老公立刻衝到我身邊，像是在演連續劇般的崩潰大喊：『老婆，你現在不能受傷啊！』、『媽咪，我要抱我的媽咪，我要給我的媽咪呼呼！』，看見他們這麼愛我的模樣，再痛、再苦都不算什麼。」因為芯儀意外跌倒受傷的關係，洗澡變得不方便，雖然老公衛斯理無法幫忙，但仍一直守在門外，只要水聲一停，便立刻問：「還好嘛？需要我幫妳嗎？」此外，老公衛斯理平時還會和她搶著洗碗，總是說：「我最喜歡洗碗！」這貼心的模樣讓芯儀好生感動。

進入懷孕尾聲，芯儀的身體狀況並沒有倒吃甘蔗，反而不斷出血與感冒，使她身心俱疲，前陣子意外發燒到40.6度，嚇壞身邊的所有人，加上常咳嗽的關係，更引發氣喘，使腹腔壓力增加而導致出血。雖然對寶寶沒有造成太大影響，但仍必須趕緊康復，否則生產時若無法痊癒，寶寶出生後不僅無法哺乳，更不能抱孩子，這對芯儀來說，是比任何事情都要來得痛苦。面對接踵而至的擔憂、壓力與身體上的負擔，她不免偶爾心情低落，此刻家人的支持顯得相當重要，老公與親人都給予她許多力量，特別是老公的貼心，不讓自己拿重物，更盡量開車接送，這些溫暖的關懷都讓她更加有動力。

因材施教比任何事都重要
對於孩子的教養理念，朱芯儀與老公衛斯理有志一同，他們都認為孩子最重要的是因材施教，迪寶的個性與其他孩子相比之下，比較好動、活潑，她擔心若把孩子送去一般的幼稚園，可能會影響到其他文靜乖巧的孩子而讓老師或其他家長困擾，故與老公討論過後，將迪寶送至美語教育的幼稚園，透過國外較為開放的教育風氣，使迪寶有充分發揮的空間，結果迪寶非常喜愛這樣的教學環境，與老師同學相處都十分融洽，甚至週末還會吵著要去上課。

朱芯儀認為，雖然父母親都希望孩子能成龍、成鳳，但每個人的天賦不同，唯有依照孩子的個性來安排教育環境與學習項目，引導他往適合的方向前進，才能夠讓孩子的專長得以發揮，一味強迫學習只會揠苗助長。對芯儀來說，孩子不需要聰明，但希望可以找到自己的興趣與專長，更期望孩子能夠自我肯定、學會從挫折中爬起來，這些能力都比實質上的金錢還要來得珍貴，這也是芯儀與老公衛斯理最希望送給兩個孩子的禮物。

在她與老公衛斯理開明的教育方式下，迪寶成了相當有自己想法的孩子，除此，他還懂得謙虛與自省。朱芯儀談起迪寶大約在2、3歲左右起，很常在晚上睡前自我反省，不時就會跑來跟我懺悔說：「媽咪，我今天不乖，我做錯了！」此時芯儀與老公便會給迪寶一個大大的擁抱，並且安慰他，告訴他改進的方式。當然，伶牙俐齒的迪寶偶爾也會激怒她，「有一次我在拖地，迪寶把玩具丟得滿地都是，我只不過說：『寶貝，媽咪在拖地，快來把玩具收走，不然我就要拿去丟掉。』沒想到迪寶卻說：『那沒有關係，我來幫妳拖地，妳也把東西丟地上，我要拿去丟掉！』」這些話令她哭笑不得。老公衛斯理也補充，迪寶很常會對自己說：「爸爸好辛苦，我愛你！以後我要買禮物給你」，衛斯理笑著回：「所以日後你會買大房子給我住嗎？」迪寶便說：「那你要先買禮物給我，我以後也會買給你！」有時候在逛街時，看到爸爸、媽媽喜歡的東西，也會說：「這個好適合爸爸，爸爸穿起來一定很好看，以後我長大就要買給你！」迪寶真是個嘴巴很甜，時常把愛掛在嘴邊的孩子。

對於即將到來的四人家庭，朱芯儀與老公充滿著期待，相信在如此開明又充滿愛的家庭中，兩個孩子一定都能成為有自己想法且堅強、勇敢的人。

＊更多內容請參考：【媽咪寶貝】2016年04月號。http://www.mababy.com/newkm/
＊【媽咪寶貝】官方網站。http://www.mababy.com/ 

兒童配鏡守則

當小朋友視力不良，配戴眼鏡是常見的矯正方式，但怎麼替孩子選擇合適的眼鏡，常使爸爸媽媽們很傷腦筋。澄清眼科胡家豪醫師提醒，影響孩子視力不良原因很多，矯正前應由眼科醫師診斷找出原因，且驗光時需依眼科醫師及專業驗光人員評估為主，以確保孩子的視力健康。

兒童配鏡怎麼選？主要可由「鏡框」和「鏡片」的選擇進行考量。

鏡框建議選用幼兒專用的適齡鏡框，以符合臉型為首要考量。而鼻墊的位置也須挑整到鏡片能與眼睛維持適當距離，才能確保最好的矯正品質，也可避免因配戴眼鏡不舒服使小朋友產生抗拒心理。

由於小朋友運動量較大、也容易流汗，因此，鏡框亦須考量到堅固的安全性，並以受過安全檢驗的鏡框為主。材質則建議以纖維材質為主，金屬鏡框容易引起過敏，汗水也可能腐蝕鏡架。

鏡片部分則建議選用PC防爆鏡片。目前市售的樹脂鏡片安全係數較低，若撞擊力道超過安全值，仍有破裂的危險性，PC防爆鏡片則較安全，若小朋友不慎跌倒、撞擊也較不易產生危險。

鏡片度數則依眼科醫師及專業驗光人員評估為主。值得注意的是，目前驗光人員法上路後，15歲以下的兒童及青少年驗光都須由眼科醫師指導，6歲以下的兒童尤其須透過眼科醫師執行驗光，以保障孩童的視力健康。驗光前，建議最好先經散瞳檢查，扣除假性近視的度數，以正確的度數去驗配鏡片。如果小朋友常在戶外活動，可考慮加配抗紫外線的鏡片減低紫外線傷害。

孩子視力不良原因很多，除了常見的近視以外，也可能是其他如斜視、弱勢或過敏性結膜炎等眼疾引起，因此在矯正前的第一步，應先經由眼科醫師判斷視力不良的原因。

視力不良相關問題，建議諮詢「眼科」

專家諮詢：澄清眼科 胡家豪醫師

延伸閱讀：

【近視一定要戴眼鏡嗎？】 http://www.havemary.com/article.php?id=3995

【不看電視就不會近視？】 http://www.havemary.com/article.php?id=4007 

撲鼻香！蔥油烹調吃出美味健康

文／黃筱珮

炒菜總覺得少一味？品味美食，比味覺更加讓人有感的70%關鍵在嗅覺，香氣對了，食慾就大開！讓菜餚更加美味的秘訣在於油品的選擇，油選對了，食材的香氣就容易被突顯出來，但如何在提香增味的同時兼具健康呢？

為了增添菜餚的香氣，很多主婦習慣烹調時加入香氣濃郁的紅蔥頭提味，只是市售油蔥與紅蔥酥多半是動物油脂提煉而成，美味的背後，其實多了膽固醇與高溫爆香的潛在危機，既不營養又破壞了原有食材的風味，讓專業營養師教你如何調味，成為烹飪大師，兼顧全家健康。

傳統蔥油香氣逼人 潛在油脂危機

東方人習慣以爆香來增加食材的風味，營養師包容說，很多香氣只溶解在油脂或醇類中，所以爆香時產生出來的風味較佳。尤其是在拌麵、拌菜、拌飯、拌炒時，只要加上一匙紅蔥酥（油蔥酥）或紅蔥醬，都可以讓簡單的料理變得美味，使菜餚更色香味俱全。

只是「紅蔥油酥」多半是利用動物脂肪高溫爆香製成，含有大量飽和脂肪酸，食用過多會使膽固醇囤積在體內，容易產生心臟血管疾病。除了炒菜前的熱油鍋用油，又多加這一匙油，油香撲鼻的背後，多了二倍的用油量，高熱量、高油脂，吃多了反而對身體造成負擔。

坊間有業者推出健康又兼具香氣的「蔥風味油」，嚴選新鮮、緊實飽滿的台灣在地紅蔥頭，皆由紅蔥仁完整萃取，融合100%純芥花油，採用獨特低溫爆香機制，減少油脂破壞，保留紅蔥頭獨特濃厚的蔥香風味。芥花油是植物性的油脂，為不飽和性脂肪，其單元不飽和脂肪含量相對較高，且不含任何反式脂肪酸或膽固醇。此外，芥花油發煙點高（約242℃），油質穩定不易氧化，在起鍋前淋灑或涼拌都是很好的方式。

善用好蔥油 聰明新「煮」張

市售蔥油琳琅滿目，製程中爆香的基底油應好好審視，包容強調，如果想要吃的健康，用對烹調方式是影響營養素的重要關鍵，建議可採行「低溫烹調」的「地中海」飲食法，這是目前公認最健康的飲食方式，強調每餐以植物為基礎，並搭配穀類、豆類、魚類等食材，再以清蒸、水煮、涼拌、烘烤等清淡烹調，減少了油脂的攝取，並運用天然辛香料調味，可以讓家人吃得美味又健康！

和風鮪魚蔥味沙拉 / 4人份

材料：

水漬鮪魚罐頭1罐、洋蔥絲2粒、牛番茄1∕2顆、去籽黑橄欖4顆。

醬汁材料：

蔥風味油60c.c.、七味唐辛子10g、味醂10c.c.、白芝麻5g、檸檬汁10c.c.。

作法：

1. 將洋蔥切絲，以水抓洗三次（同洗米方式）後，泡冰水冰鎮，再瀝乾水分備用。

2. 蔥風味油倒入碗中，再加入味醂、檸檬汁拌勻，最後加入七味唐辛子及白芝麻拌勻，醬汁即成。

3. 鮪魚罐頭壓乾汁，放入洋蔥絲、對切番茄、去籽黑橄欖即可食用。

營養小叮嚀：

洋蔥所含的微量元素硒，是一種抗氧化劑，運用蔥風味油調味，能增加洋蔥的潤滑與爽脆度，也能中和洋蔥的辛嗆味，尤其以涼拌能發揮出有機硫化合物的健康功效，搭配高蛋白低熱量的鮪魚，營養均衡又健康。

【完整內容請見常春月刊 397期】

孩子為何輸不起？
提升受挫力7技巧

採訪撰文／許家寧
諮詢／可言心理諮商所諮商心理師徐泰國
模特兒／溫柔媽咪怡親、可愛妹妹苡融
攝影／UNICO
參考書籍／誰讓孩子變成失控小惡魔（寶瓶文化出版）
 

「我們來和爸爸比賽，看誰先把飯吃光光。」諸如此類的對話充斥在許多家庭中，但您知道嗎？若過度讓孩子處在競爭的狀態中，可能激發起孩子無法收拾的好勝心，使他們開始迷失在輸不起、無法受挫的窘境中。

隨著寶貝的年紀越來越大，個性特質也會越來越明顯，因而有些家長注意到孩子與同儕相處不太順利，原因並非不願意分享、不懂得合作，而是因為基於太「好勝」，故選擇遠離同儕。

檢視好勝心從何而來
性格的形成與許多因素有關，舉凡父母的教育方式、環境影響等，或多或少都會左右孩子的個性，可言心理諮商所諮商心理師徐泰國說：「父母經常鼓勵，孩子就會勇於嘗試。」由此可見，家長在孩子的個性形成演化上，佔有非常重要的地位。孩子為何好勝心如此之強？徐泰國心理師提出幾個可能的因子供參考。

家長過度讚美
我們都知道讚美的言語可以增加孩子自信心，適當的讚美也有助於親子關係，但若父母事事都讚美、不分青紅皂白，則可能適得其反。例如：父母可以在孩子完成一項成就時給予具體讚美，而不是一直無謂的告訴他「你好棒、好聰明，你是最厲害的！」，如此一來，孩子的自尊與自信心過高，在遇到挫折時，便無法接受「自己不是最棒的」這個結果。

特殊的個人特質
若您的孩子為獨生子女，更要在教養上謹慎，許多研究結果顯示，獨生子女的受挫力更低，這是由於父母處處忍讓、妥協的結果。當孩子與同儕一起進行遊戲時，同儕並不會給予相同程度的「禮遇」，因此，讓孩子感受挫折，使其選擇與年齡較大的團體互動。

另外，一般家庭中父母對「男女生」的教養態度也有差異，例如：希望女生能安於室、文靜、內向就好，但對男孩子卻會鼓勵他們競賽、期待他們嘗試，因而造就更多小男生好強、不服輸的心態。

未建立輸贏的正確觀念
許多家長都會用「比賽」的方式來「鼓勵」孩子，例如：和爸爸比賽誰吃飯較快、與兄弟姊妹比誰穿衣服快等，贏的那方經常得到鼓勵與獎賞，因而使孩子對輸贏意義的理解太過簡化，任何事情都覺得「無論如何贏了就是比較棒」、「輸了表示我做不好」。另一方面輸贏所帶來的內心感受，也是讓孩子執著自己表現的原因之一，像是孩子渴望贏得競賽後獲得他人的讚賞及重視，且不懂得處理輸掉競賽的失落感，覺得自己是輸家、能力差、很丟臉，因此，家長應該替孩子建立正確的輸贏觀念，讓孩子知道「輸贏」所代表的意義並非他們所認知的如此極端。

對自己的能力不理解
3歲前的幼兒由於身體各方面發展尚未成熟，動作協調能力也還在發展，當孩子想練習自己吃飯，卻吃得亂七八糟而遭受父母責罵，一方面覺得自己能力不足，另一方面心理也倍感壓力，於是出現負面情緒。徐泰國心理師指出，明白自己能力在哪裡的孩子，擁有較佳的受挫力，例如：知道自己投球不可能像其他大哥哥般投得那麼高、遠，即使投球的拋物線不如預期，亦不會感到挫敗，但若不清楚自己能力的孩子，就會因為表現不如其他年紀較長的大哥哥們而覺得灰心。

陪伴孩子度過反應風暴
挫折帶給每個人的心情感受不太一樣，包括有些人在挫折的當下，選擇放棄或逃避；有些人在挫折後，會突然平靜而沒有感覺；有些人會痛哭、大聲咆哮；有些人會垂頭喪氣、不發一語；有些人的挫折回復力比較快，選擇繼續面對挑戰。

尊重隨之而來的情緒
當孩子受到挫折，即他們的需要不能被滿足時，可能會出現焦慮、憤怒等情緒，甚至伴隨行為或言語的攻擊，在這樣的狀況下，許多父母都會立刻出面安撫或協助處理他們的情緒與行為，但其實爸媽可以試著不要太快介入孩子受挫折的狀況，讓他們感受一下失敗的滋味。

另外，也常見家長安撫時，脫口而出與孩子背道而馳的觀點，例如：家長可能會說「不過是積木倒了，又不會怎麼樣，幹嘛這麼愛哭」或「玩具壞掉了，就別去玩、不要理它就好」，如此以大人的觀點來反映孩子的挫折，雖然本意是希望將他們拉出失敗的情境，但卻牴觸孩子的反應與意願，徐泰國心理師釐清：「受挫時出現的行為反應，對小朋友來說只是第一時間的直接情緒反應，很多小朋友其實是願意繼續嘗試。」因此，學習尊重孩子的挫折是父母應該學習的課題之一。

支持、安撫、同理
當失敗事件發生時，家長可能會依照不同事件而祭出不同的處理方式。然而，與其著墨於「使孩子失敗的事情是否太困難？」不如花些時間同理孩子的感受，如前文中提到，爸媽護子心切，在看到孩子受挫時，可能會以不適當的言語做為安慰的手段。舉例而言，孩子在公園和其他小朋友玩猜拳，贏的人可以先玩盪鞦韆，結果孩子猜輸，父母卻告訴他們：「沒關係，盪鞦韆又不好玩，以後我們都不要玩就好了！」如此一來，孩子不但沒有機會感受自己的情緒，而且當下次發生類似的事件，他們仍然不知道該怎麼處理。徐泰國心理師認為，讓孩子理解父母是明白自己的情緒很難過且為何而難過，當情緒被支持，會更有助於他們安然度過每次的挫折。

7Tips，培養孩子受挫力
爸媽或許仍對自己該採取何種應對方式感到茫然，為了讓孩子能夠放下得失心、學習當輸家，以下提供7個小祕訣供父母參考，將生活中每次的突發小事件，昇華成孩子的受挫力培養皿，並且持續鼓勵、陪伴孩子嘗試新事物。

Tip1：辨識壓力源
孩子為何輸不起？是否與父母或自己的期許所造成的壓力有關？抑或只是害怕成為輸家後的失落感襲來？抗壓性與受挫力有相當密切的關係，因此，引導孩子認識自己的壓力是相當關鍵的事，帶領他們思考並說出壓力的來源，找出會影響自己情緒與行為的壓力，才能夠更一針見血的解決當下的情緒，找到紓解的方式及處理問題的策略。

Tip2：少比較、降低得失心
父母經常不知不覺在孩子面前進行比較，諸如「你看其他小朋友都會數1～10的英文」、「哥哥都能自己吃飯，你為什麼還要人家餵？」，其實孩子並非不能被比較，甚至在他們成長與學習的過程中，比較往往不請自來，但當父母經常不自覺談論起他人與孩子之間能力的差異時，就很容易讓孩子過度聚焦於這些高低比較的結果中，感到患得患失，甚至忽略自己的努力與能力，再加上父母的態度若未適當表達，會讓孩子產生錯誤的聯想，即使父母沒有要求孩子獲勝，若成功時大力讚賞、失敗時卻未給予鼓勵或安慰，甚至表現出可惜的模樣，便可能加重孩子的得失心。

Tip3：預防「多做多錯」
父母可能會發現有些孩子在面對挑戰時，會刻意將達成目標降低，好讓自己能輕易達標，不受挫折所苦。徐泰國心理師指出，很多家長會搶著替孩子處理周遭大小事，但這樣的結果不僅使其失去練習打理自己的機會，也缺乏體驗成功及失敗的經驗，長久下來，有些孩子會認為「反正我就是做不到」，出現故意將事情搞砸的行為，期許父母能接手去做，此行為會導致幼兒行事退縮、缺乏嘗試的勇氣，

並且失去自信。

Tip4：引導接受自然結果
有些家長注意到孩子缺乏輸家風度時，可能不知道該如何處理，只好過度模糊競爭失敗這件事情或不去戳破孩子輸的事實，以扯開話題或提供不適當的安慰（例如：買禮物給孩子，讓他們好過些）等方式來迴避難熬的時刻，但這樣的方式反而讓孩子在面對失敗時，缺乏處理、反省與糾正自己的機會。

事實上，失敗是很好的機會教育，家長應從小培養孩子承擔後果的能力，強調在過程中的付出，是否呈現積極努力、有無進步、是否享受樂趣等，如果一味順著孩子逃避失敗而總是放水，只會讓他們缺乏體會成為輸家的滋味。

Tip5：父母的合理期待
幼兒的言語表達行為尚不成熟，甚至有些孩子的發展比起年齡相仿的幼兒們來得慢些，若父母不理解或期待過高，對孩子來說，這樣的挫折是很無辜的。徐泰國心理師提醒，許多發展跟不上進度的孩子，通常在5、6歲後都能順利跟上其他孩子，多對孩子的情況做一些理解，才能給予合理的期待範圍，不必急著以比較或其他方式激勵，讓孩子感受多餘的挫折。

Tip6：體驗鎂光燈外的世界
多數孩子喜歡被注意、肯定、讚美，並盡可能展現自己好的那一面，若自己不完美的一面也被看見，會是什麼心情？尤其是現在少子化，每個孩子打從出生起，都是家裡的最大焦點，當他們不特別受注意時，該如何展現風度？家長可以試著試探孩子是否願意擔任不被注意的角色，例如：故事中的配角等，使孩子知道每個角色都有要詮釋的特色，即使自己不是主角或贏家，也能用正確的感受來接納。

Tip7：扮演輸家大學問
從好的角度來看，孩子在乎輸贏、好勝心強，其實某種程度上可以達到激勵自己的目的，但除了喜歡擔任贏家，也同時要具備輸得起的胸襟。家長平時除了多演練未來遇到挫折的情境與策略，也可以透過繪本故事或日常生活，讓孩子理解他人遇到挫敗時的感受及紓解方法，透過不同方式認知「輸贏」輪流發生在生活上是很正常的事，帶領孩子採取正確的態度看待成功、挫折、失敗等各種挑戰，從中獲取得以轉換成正向的力量，進而聰明因應。

徐泰國
學歷：淡江大學教育心理與諮商研究所
經歷：真理大學諮商輔導組組長、真理大學諮商輔導組專任心理師、淡江大學學生學習發展組兼任輔導員、輔仁大學學生輔導中心實習心理師
現職：可言心理諮商所諮商心理師、宇宙光關懷輔導中心特約心理師、國立海洋大學諮商輔導組兼任心理師、國立臺灣科技大學諮商輔導組兼任講師級專家、基隆市學生諮商中心兼任心理師、醒吾高中特約心理師

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