面對頂撞兒，將發球權還給孩子
作者：王韻齡
圖片來源：插畫│陳沛珛
孩子能夠表達意見很好，但有時故意唱反調、頂嘴，總是讓父母血壓爆表！而孩子覺得大人為什麼不能聽他好好說話？面對這樣的教養困擾，提供常見的5個教養問答。
教養狀況題
早上出門前，打開車門，後座擺著一盒面紙，我提醒要兩個小孩要注意，已是小學高年級的哥哥卻一屁股坐下去，我指著爆開的紙盒，他聳聳肩說：「你說不要坐到面紙盒，我沒坐到，只有書包壓到而已。」我努力克制發火的情緒說：「那沒關係，把紙盒修好就好了。」哥哥望著破裂變型的紙盒，臉色變得比剛才的我還要綠。
一段日子以來，類似的狀況一天要上演數次：叫哥哥快一點時，他不是不動如山，就是刻意放慢動作；叫他往東，他會往西北南任一方向，獨獨不會往東；即便是隨意閒聊，哥哥也是句句針鋒相對，力行著他的「唱反調」方針。
剛開始，我常被層出不窮的「唱反調」弄得非常火大，忍不住會教訓他，母子都有得理不饒人的特質，也一樣言語犀利，最後演變成兩方對峙、脣槍舌戰，比以前辯論時攻擊對手還累，很多時候我非但無法壓制他，還會被他的詭辯搞到血壓爆表。經過一段時間的混戰，我體認到發怒無濟於事，開始試著釐清現況。哥哥已逐漸脫離兒童期，慢慢向少年靠攏，他重視獨立與自我掌控權，對於不順己意的事情，反應明顯。雖然，他的態度不一定很差，言語也還不太激烈，大部分的時間，他呈現「懶得理人」的消極反叛，剩下的時間，差不多都是他興致好的時候，則充分運用自己反應迅速、口齒伶俐的長才，跟你挑語病、耍嘴皮、然後積極唱反調。
我決定把這些時不時就出現的唱反調，直接放水流，盡量左耳進右耳出，不要去理他。有時被惹火，實在忍不住，我會跟他一起耍嘴皮子，再催眠自己：「我跟一個頑強對手在詭辯，不能動怒、不能動怒，要伺機回擊……」
當我不再管哥哥的事，給他全部的信任，也把他的「唱反調」直接無視後，他反而轉變了態度。
每個孩子都有獨特的特質，無法以單一標準來看待與要求。「理解他」和「信任他」比「導正他」更重要，對我來說，這麼做還能有效降低血壓爆表的機率，一舉兩得。（文│Sama 摘自「Sama記事本」，全文見此）
孩子心底話
國小生：我漸漸覺得爸媽不是什麼都懂，且大人說的事我都懂，也大多做得到，但說出來的話，常常被說成是頂嘴。
我最不喜歡爸媽一副怪我的樣子說：「你怎麼這樣？」或是拿我跟別人比較，要不然就明明講這件事卻又翻舊帳。這些話總讓我覺得很難堪，讓我覺得好像常做得不夠好，把我貶到很低的感覺。
我很想說：「很多事你們又不懂；事實也未必是你們想得那樣，我其實是個懂不少也很棒的孩子，我也長大了，也懂很多了，我希望我的想法有機會被聽到。」
國中生：我不懂，為什麼爸媽的態度，常讓我覺得聽他們的才是對的，我就是永遠長不大的感覺。一下子說要訓練我獨立，要我自己把事情完成，一下子又要我照他們規定的時間、建議的方式去做；好不容易整理好房間，又要挑剔我書要擺整齊才好拿。
是的，你們是我的爸媽，但是當我感覺你們又要決定我、評價我，對我說「你怎麼不……」時，我真的很想告訴你們：「不要當我的老大，因為我想當自己的老大。」
專家來解惑
當孩子對你說：「我為什麼一定要……」「跟你講也沒什麼用」時，其實只是想告訴大人：「我跟你們的想法不一樣，不要想著要改變我。」當孩子說：「煩耶」「最好是哦」時，或許只是想給自己一些時間冷靜一下。
比起教他或告訴他怎樣才好，孩子更希望大人聽他說，這樣孩子才會覺得在你們面前也可以擁有自己的想法，以及自己的生活方式。
當孩子不想說時，給他一些時間，當他想找人商量時，孩子會主動告訴你；但請別說：「你不是不要我們管你嗎？」那會把孩子好不容易找你們的勇氣削弱許多；即使沒有辦法，聽孩子說就好，這會讓他覺得還有你們的愛。（楊淑芬 友緣基金會社工師）
QA實戰對策
Q1：孩子的行為一旦被指正，就會立刻回「我哪有」。試過溫和的溝通，但總被他的態度激怒，該怎麼辦？
容易激怒大人的孩子，其實內心最渴望的是得到關注。每個孩子都希望爭取到父母、師長的肯定，不管是課業表現好，或是競賽成績優，這些都能得到關注。但如果都做不到的孩子呢？他只好用看似叛逆的方法，來引起大人的注意。
此時身邊的大人一旦被激怒，正好印證了孩子心中「果然我不被愛」的假設，建議父母不要隨著孩子的情緒起舞，也不要以更大、更強烈的情緒做回應。先試著冷靜下來，回頭想想過去和孩子相處的模式，是否出了些問題？
當孩子經驗到，父母的指正就等於責罰，便趕緊否認犯錯，但這個否認的行為又繼續被指正，只好用「我討厭你」來回應。試著換個方式說話，就能改變這樣的惡性循環。
Q2：每次和孩子溝通，他就會說「好啦！我知道啦！」但最後還是沒改變，該如何讓孩子把話聽進去？
很多孩子對父母的叮嚀，習慣左耳進右耳出，這表示叮嚀太多了。家長要學會把生活中的大小事分級，如果屬於小事等級（像是有沒有吃青菜、喝水等等），提醒一次就夠了，不要一直嘮叨；屬於大事等級（像是念什麼學校、選什麼組）此時家長站出來表達關心，孩子就比較聽得進去。
如果大人們能在小事上，盡量給予孩子信任與自由的空間，有助於養成他對自己行為負責的能力；遇到具決定性影響力的大事，家長當然要關心和理解，但不是直接下指令要孩子聽話，或是成天碎碎唸。
當你準備叼唸小孩時，想像一下，如果你的配偶在旁邊一直唸你：「垃圾什麼時候要倒？」「馬桶怎麼都不沖？」……會不會很煩？
如果事不分大小輕重，家長都要一再交代與提點，就要去檢視自己是不是出於自身的焦慮及不安全感，想要凡事一把抓，但這樣的關心對孩子而言太多了，小孩會不知如何去遵守這麼多的規定，最後演變成充耳不聞，一聽到父母下的指令就先敷衍一下，或是直接頂回去，大人覺得受傷、不被尊重，就很容易基於父母的權威維護，而採取更高壓的方式，這對親子關係反而是不利的。
Q3：小孩會故意唱反調，愈是教他，他就講得愈過分。此時該忽略他，還是馬上糾正他呢？
小孩有段時間喜歡故意說反話，例如媽媽叫他來吃飯，他偏偏說「我要吃麵」，這種口頭上的反抗，大約出現在5歲，是孩子想要爭奪權力欲望的表現。因為小孩知道他不能決定大人煮什麼給他吃，但還是要表達一下不同意見才行。
另外有一種情形是孩子刻意要吸引注意，像是有些小孩很少有時間和爸媽相處，內心渴望被關注；但他發現：「我每次做好事都沒人注意到，不如說些不一樣的話。」這樣的小孩也會容易在父母面前一直唱反調，他其實是在用自己的方法，爭取目光。
此時大人要能洞察小孩真正的需求，盡量多撥些時間陪孩子，聽到反話也不必一再糾正他，只要輕描淡寫的說，媽媽不想聽到這種話，這樣就夠了。
Q4：關心青春期的兒子，孩子卻說:「你很煩！」讓我覺得好傷心，以前那個貼心可愛的小男孩去哪裡了？
大一點的孩子不是不需要關心，他只是沒辦法消化像兒童時的那樣，父母殷切的叮嚀。此時父母要認知到，自己的角色該轉換了，該從負責約束、管教的教練，轉型成顧問，在重要時刻傾聽並給出意見，不該再當嘮叨的教練。
如果媽媽還想一直當教練，小孩心裡卻有一種聲音：「從小到大被唸了這麼久，也夠了吧！」於是親子間就經常出現這樣不耐煩的對話。
母當然不可能放任不管，但對青少年的有效溝通，要把握以下原則：
1.採條列式說明，盡量簡明易懂。
2.多讚美與接納，讓他曉得你會跟他站在同一邊。
孩子進入青春期之後，父母要了解，自己不再是小孩心中最重要的人物，不需要過度感傷，其實父母自己當年不也是這樣長大？重要的是家長的角色不能停滯，也要跟著孩子一起前進才行。
Q5：女兒因追星認識了一些網友，新聞中常上演女生被網友拐走，很擔心女兒安全，該怎麼跟孩子溝通？
追星這件事，父母可以有條件的同意，在與孩子訂條件時，也審視一下自己內在的擔憂有哪些。
1.怕太花錢：追星族為了買演唱會門票、周邊商品等，的確會花不少錢，如果孩子執意要去，父母可以和她談好，如何支付這筆費用？是要先存下過年可領到的壓歲錢，還是從每月零用錢中慢慢扣？甚至自己去打工，讓孩子有機會藉由自己的努力，來達成夢想。
2.怕過度沉迷而影響成績：可以和孩子約定好，在下次考試前的每一個假日，至少待在家讓父母陪讀一天，只要做到就同意她去追星。這樣的過程可以拉近距離，讓父母有機會知道小孩心裡在想些什麼。但不要訂出小孩無法達到的標準，像是一下子要考進前三名，這等於不給孩子機會，萬一瞞著家長偷偷跑去，更令人擔心。
3.怕小孩被網友拐走：如果一定要約網友，就先請對方來家裡玩，讓父母也認識；假使對方百般推拖不來，就可以合理推測有問題，提醒孩子要小心了。
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