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【黃瑽寧醫師專欄】

讓孩子感受無條件的愛

黃瑽寧  馬偕兒童醫院小兒感染科 主治醫師

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    「如果你不哭的話，我才抱你。」這是對小嬰兒說的。

    「如果你有聽話乖乖練鋼琴的話，我才讓你看卡通。」這是對學齡前兒童說的。

    「這次考試如果有前三名的話，我才帶你去迪士尼玩。」這是對更大的孩子說的。

幾乎所有家長都曾經使用過這樣的句型來「操控」孩子，包括我自己在內。「如果你怎樣怎樣…我才會如何如何…」這樣的說話術真的很好用，就好像在驢子前面掛了一串蘿蔔，會讓孩子為了追逐前方的「好東西」，進而轉化為驅使自己往前的動機。然而這種威脅利誘的作法，在專家的眼中看來，對孩子的心智發展會有什麼影響嗎？

小小的心理測驗

荷蘭烏特勒支大學最近做了一項研究：他們邀請了247位十一到十五歲的兒童（青少年），來進行一個「心理測驗」。這項心理測驗非常簡單，只需要十五分鐘。這些孩子被分成三組，發下一張紙和一支筆，請他們寫下印象最深刻的一個人，以及這個人對他的影響。

第一組孩子被規定要寫出一位，肯「無條件接納他」的朋友，也就是不管他做了什麼蠢事、錯事、丟臉的事，這位朋友都還是會像從前一樣愛他、珍惜他。比如說有一位孩子就寫道：「我有一個同學，常常跟我同一組寫報告，雖然我總是犯錯，但是他都沒有生氣，還是一直對我很好。」

第二組孩子必須寫一位「有條件接納他」的朋友，也就是只有當他表現好的時候，朋友才正眼看他，但若是做錯事出了糗，朋友就不太搭理的那種。第三組孩子則寫下一位跟他完全不熟的同學，跟他之間的互動故事，想當然耳應該是十分平淡無奇。寫完這段文字之後，讓這些孩子自己把故事再念一遍，加深他們的印象，然後測驗就結束了。

被無條件接納的孩子，考試考壞了也不自卑

三周之後，剛好是學校的期末考；這些加入研究的孩子們，有的考得好，也有人考的差。就在這個時候，老師邀請同學上網，填寫一份心情的評量表，比如說你感覺到沮喪嗎？憤怒嗎？或是高興，得意嗎等等。這些資料最後再經過整理，進行數學分析。

結果發現，在之前的心理測驗中，那些被分發到「感受自己曾經被無條件包容與接納」組別的孩子，即便考試考差了，也不會感到太過於沮喪或自卑。反之，另外兩組孩子若成績不理想，比較容易有沮喪憂鬱的情緒，且需要更長的時間恢復自信。

從挫折中站起來的能力，決定孩子的人生觀

「失敗為成功之母」這句老生常談，幾乎每個人都琅琅上口。然而在人生中很多階段，比如說學校頻繁的考試環境下，失敗的經驗可能會一而再、再而三，不斷的發生。有些孩子的自信心因此被打擊過度，很難從谷底翻身，畢竟他們的心智仍未茁壯成熟。心理學家Tamar Chansky曾經把這些孩子的心裡傷害，歸納為三個P，簡單的說，就是被負面的事件或言語影響，讓孩子覺得我很糟糕（personalize），甚麼事情都做不好（pervasive），而且永遠無法站起來（permanent）。如果孩子進展到三個P的慘境，還有人會認為下一個失敗，仍會是成功之母嗎？

荷蘭的這個實驗，至少給我們一個盼望，那就是：經歷失敗挫折的孩子，只要心裡明白「不管我的表現有多糟糕，這世界上至少還有一個人，能夠無條件的接納我、包容我」，就這樣一個卑微、單純的信念，便能支撐他度過情緒的低谷，並且再次站起來。這個能夠無條件接納他、包容他的人，可以是朋友，老師，當然最理想的對象，是自己的父母，兄弟姐妹，或家人。

人心最大的渴望

心理學家，也是小兒科醫師的羅傑斯（Carl Rogers）認為，人心最大的需求，就是能夠被他人「無條件的接納與包容」。當然我們都知道，這個需求是不可能百分之百被滿足，但既然它是如此的重要，也不應當被全盤的忽視或否定。

我反省自己每天跟孩子說了這麼多話，這些日常的用詞中，是否有讓他感受到父母的心，是可以無條件的接納他，與愛他呢？回到一開始的問題，「如果你怎樣怎樣…我才會如何如何…」這樣的說話術雖然很好用，但是如果我們對孩子每一天的每件事，都這樣用言語威脅利誘，是否會讓孩子誤以為父母的包容，是必須用條件交換而來？當孩子開始覺得「唯有表現良好，乖乖聽話，我才能得到父母的愛」的時候，恐怕不但阻礙了他努力上進，還會使孩子挫折忍受度更低，更容易失去自信，或者自暴自棄。

別小看愛與包容的威力，在上述荷蘭的實驗中，同學一個溫暖包容的舉動，就可以帶給孩子提昇至少三周的挫折忍受度。想想看，我隨便舉個例子，如果父母每周一次和孩子組隊玩桌遊，然後不管他犯甚麼錯，我都百分之百給予支持與鼓勵，這樣豈不是更能帶給孩子自信的能量呢！