母女千千結
同時當個好女兒&好媽咪，行不行 ?
採訪撰文／敖庭綸
諮詢／友緣基金會副執行長 黃倫芬
王意中心理治療所所長 王意中
台安醫院表達性藝術治療中心臨床心理師暨戲劇治療師 朱靜怡
攝影／潘朵拉兒童專業攝影
化妝／筱喬
演出／漂亮媽咪：翁靖媛、可愛北鼻：王芮淇
可愛表姊：饒淯心、外婆：蘇碧芬
友緣基金會副執行長黃倫芬指出，許多新手媽咪的內心的掙扎來自於要同時扮演好母親與女兒這兩個角色，由於自己沒有生孩子、帶孩子的經驗，所以可能從懷孕那一刻開始到孩子出生，都十分依賴自己母親（指外婆）的幫忙，也會聽從母親的建議來照顧孩子的健康，然而，當孩子漸漸長大時，新手媽咪似乎又意識到自己是希望照著自己的想法來教育孩子
；當外婆與媽咪教養觀念分歧，外婆卻執意介入孩子的教養，媽咪該如何聰明出招回應？如果媽咪一直背負著外婆帶給她的負面童年經驗，又該如何處理？媽咪與外婆間的親子關係出現問題，溝通不良時，會不會影響到對下一代的教養？
Q 1問題情境：權威型外婆
我從小在一個很權威的家庭長大，覺得好像長期跟母親溝通，毫無成效，直到現在母親依舊會用很權威的語言跟態度跟自己或孩子說話，例如她會當著我的面，訓斥我4歲的孩子：「誰家的小孩子都已經會什麼什麼了，你怎麼現在都還不會？！」或是批評孩子的作品與表現不夠好，很多次我都快要當著孩子的面與母親發生嚴重的爭吵，一方面想著母親年紀漸長，希望讓她能夠常常跟孫子相處，可是她的態度又會讓我不想讓孩子受到她的影響，更不想讓孩子看到我與母親時常爭吵，真的不知道該怎麼辦才好？
我沒資格當一個好母親？
王意中心理治療所所長王意中臨床心理師指出，媽媽在原生家庭中的成長經驗，一定會影響到她如何教育自己的下一代。
在這個情境中所看到的是媽媽本身似乎很容易受到別人的話所影響，有可能是因為從小就成長在一個被指責的環境中，所以基本的自信心已經崩解掉了，如果不好好處理，可能不僅僅是聽到自己親生媽媽所說的話會感到不舒服，只要聽到別人說什麼，就會開始懷疑與自責：「我是不是沒有資格與能力當一個好母親？」這同時也在告訴我們，在教育下一代的時候，如果想利用指責或打罵的方式來改變孩子，其實往往只會擊垮孩子的自信心，產生負面效果。
台安醫院表達性藝術治療中心臨床心理師暨戲劇治療師朱靜怡認為，在權威型母親教養下長大的孩子，比較容易出現對自己所做的決定沒有自信的情況，因為從小到大，任何事情媽媽都已經幫她做好決定，並且不容許孩子反抗。
因此，已經是成人的女兒最重要的就是能夠努力發展出自己獨立的思考能力，藉由審視自己過去成長的經驗中，接受過什麼幫助，哪些又是不合理的對待，真正去了解「自己」現在的價值觀與教養觀念究竟是什麼，因為當自己的觀點很清楚的時候，就比較不會受到外在他人的影響，出現負面或矛盾的情緒。
媽咪真的要與外婆共享教育權嗎？
黃倫芬副執行長與我們分享，她看過很多與上述情境中相似的例子，其實很想問問這些媽咪們：「為什麼會讓外婆有機會全權介入教育孩子的事情，跟著一起當父母呢？」對小孩來說，真正有教育權的是父母，外婆擁有的是她表達自己意見的權利，但是她對妳的小孩是沒有教育權的，因此，當外婆不斷教導媽咪應該怎麼做，或是認定孩子就是有問題，媽媽可以心平靜氣地回應外婆：「好，我知道了，我會去了解與處理的。」至於之後要如何教育孩子，完全是自己的決定與責任。
我不要跟我母親一樣！然後呢？
黃倫芬副執行長指出，當年輕的媽媽說出：「我以後絕對不要用我媽（指外婆）那一套教育觀念來教我的孩子！」，其實並不是一個成熟的成人應該表現出的負責態度，因為一個成熟的成人是知道自己具體要怎麼做，而不是只會情緒性地說：「我不要這樣！我不要那樣！」為了反對而反對，那麼到底自己想要怎麼教養孩子，希望孩子成為怎樣的人，卻反而一直是個問號。
黃倫芬副執行長進一步建議年輕媽咪花時間整理過往經驗，靜下心來好好問問自己，究竟以前母親（指外婆）曾經做過哪些事情讓我感到失落與難過？是事件中的哪一個部分？為什麼我會有那麼強烈的情緒反應？最重要的是最後一定要問問自己，如果回到當時的情境，我是希望我的母親是怎麼回應我的呢？
例如，小時候媽媽（指外婆）曾經生氣地指責妳（指年輕媽咪）：「考第三名，還敢拿考卷來給我看！？」，讓妳很難過、很傷心，妳希望的其實是聽到媽媽的安慰，妳心裡覺得如果能夠聽到的是媽媽的安慰，下一次也一定會更努力的。藉由這樣一件事情一件事情的整理，慢慢地年輕媽咪就能夠發現自己心中理想媽媽的樣子，更是在幫助自己能更具體了解自己想要如何教養自己的小孩。
學習從不同角度解釋
王意中臨床心理師表示，受困於自己負面成長經驗的媽媽，較不容易了解其實她可以擁有很多不同角度去解釋事情，例如，當對外婆所說的話感到不舒服的時候，可以試著冷靜下來思考一下，不同的人有不同的意見，其實外婆講出的話，某種程度是在反映外婆自己過去人生的經歷以及她看待事情的模式，媽媽要尊重外婆有她表達自己想法的權利，但是不表示要照單全收地把外婆的經驗套用在自己的身上。
也就是要學會「阻隔」，了解到自己有權利不讓情緒被母親所影響的，可以藉由多閱讀各類親子教養的書籍雜誌，參加親子問題諮詢的活動講座，或聽聽看朋友的經驗分享等，讓自己有機會接觸與學習到更多元的角度或方法。
女兒的角度VS成人的角度
黃倫芬副執行長提到，年輕媽咪要學習讓自己不要只活在女兒這個單一的角色裡面，而是活在一個成人的角色裡，這麼一來，可以讓母親知道以及相信妳現在已經是一個成熟獨立的人，有能力教養自己的孩子，不需要她時時刻刻操心，從年輕媽咪如何回應媽媽（指外婆），就能知道年輕媽咪是用女兒的角度，還是成人的角度在跟媽媽（指外婆）做溝通唷！
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成人的角度 |
女兒的角度 |
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我知道別家的孩子比較喜歡什麼什麼(EX游泳)，但是我家的小孩很喜歡什麼什麼(EX念繪本)，而且也很厲害唷 |
媽！妳又來了！妳又在比較了！ |
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客觀地看待整件事情，理解母親說的是真的嗎？（站在客觀的角度思考，為什麼母親會那麼說，是不是因為她過去的經驗，才讓她如此擔心害怕呢？） |
媽！妳意見很多耶，可以不要一直念、一直恐嚇人嗎？！才不是妳說的那樣樣！我從小跟妳(指外婆)講話，妳都不聽！ |
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觀察孩子反應放第一位
王意中臨床心理師表示，在這個問題裡面，媽媽提到自己有試著跟母親做溝通，但長期沒有成效，事實上，想要去「改變長輩的想法」這件事情本身難度的確是比較高的，不過，媽媽可以做的是先觀察孩子的反應，孩子對這些媽媽認為是權威的話語，也有一樣的感受與想法嗎？再來調整自己處理的方式。
媽媽的回應也是一種示範
媽媽可別小看自己回應的態度，因為媽媽如何回應外婆，也等於是在示範給孩子看，如果將來聽到讓自己不舒服的話，可以如何因應與調整。例如，媽媽可以回應外婆：「我知道妳很疼愛這個孫子的，希望他(她)可以更好，所以才會這樣說，可是，他(她)現在每天都過得很開心呀，而且真的都已經在開始學了，一步一步慢慢來。」王意中臨床心理師強調，媽媽本身的一個小改變，對孩子的影響都是很大的！
母女溝通TIPS
TIPS 1：不要讓外婆覺得她是被指責的！
有衝突並不是壞事，但有時候做女兒的可能說話比較直接，例如，當發現媽媽對自己小孩的管教方式，是自己不喜歡或不贊同的，就很生氣地直接對著媽媽說：「妳可不可以不要這樣子！就是因為你從小這樣子教我、這樣子對我！所以現在我現在做事情才變得畏畏縮縮！」任何人一旦感受到自己是被指責或是被攻擊的，下意識一定也想要馬上反擊或辯解，最後就演變成媽媽跟外婆的爭吵，對孩子的教養沒有任何正面的幫助。
如果可以換句話說：「媽，我知道你最愛妳這個孫子（孫女）了，但是，我看了很多最新研究的書跟聽了很多專家的意見唷，如果可以換成另一種怎樣怎樣的方式，其實會對小孩的發展會更好，要不要試試看？」
TIPS2 ：回應外婆，不如把焦點放在孩子身上
當外婆介入管教，例如，當著孩子的面做比較，對孩子說：「誰家的小孩子都已經會游泳了，你怎麼現在都還不會？！」，或是批評孩子的作品不夠好的時候，媽媽與其情緒性地回應外婆：「你為什麼每次都這樣，不要這樣跟孩子說話，這是不對的。」不如在外婆說完這樣的話之後，直接笑笑地對著孩子說：「可是，媽媽覺得你已經很厲害了，雖然我們還沒有學會游泳，但是媽媽覺得你念繪本故事給媽媽聽講得好好！」
依照不同情況，馬上做出修補的回應與動作，指出自己平日觀察孩子的優點，給予具體讚美，將重點放在安撫小孩可能受傷的心靈。
TIPS 3 ：利用開玩笑的方式與媽媽溝通
朱靜怡臨床心理師指出，讓母親有機會更瞭解自己的的教育觀念是什麼，例如，媽媽（指外婆）小時候就對自己要求很嚴格，現在也用完全一樣的教養態度與方式對待小孩（指孫子），每次孩子在寫作業的時候，就在旁邊盯，只要覺得小孩做得或畫的不夠好，就一直擦掉要求孩子重來一遍，不妨可以試試看用半開玩笑半撒嬌的口氣對媽媽（指外婆）說：「媽，我已經是一個那麼吹毛求疵的人，太完美了啦！不想要讓小孩也跟我一樣。」
不一定要在孩子面前溝通
屬於大人跟大人之間的溝通，不一定要選擇在孩子面前表達，畢竟小孩子不了解媽媽跟外婆的長期相處關係。年紀小的時候可能只能看到事件的表象，孩子可能會想：為什麼外婆是媽媽的媽咪，但是媽媽跟外婆講話的時候，表情跟態度總是不太好呢？
孩子長大後也會遇到權威型人士
朱靜怡臨床心理師提醒，逃避或是避免孩子與外婆相處是最糟糕的解決方法，
做媽媽的可以靜下心來想一想，爸爸媽媽不可能一直為孩子建造一個虛擬的世界，孩子慢慢長大後，他可能會遇到各式各樣的人，其中包括權威型的師長，所以重點應該是讓孩子學習到對自己能夠一直保持自信心，做出正確合理的判斷。
孩子年紀越小的時候，思想的彈性也較小，會牢牢記住聽某幾個大人所說的話，尤其是長時間相處在一起的大人，但是，隨著孩子慢慢長大，媽媽可以在日常生活中就慢慢地讓孩子了解世界上每個人看事情都會有自己不一樣的態度與觀點，不論是外婆或是學校的老師也一樣，雖然他們是長輩，也可能跟我們有不一樣的想法，並不是他們的所有價值觀或所說的話，都必須照單全收。
Q2問題情境：媽媽本身在高期待、愛比較的環境下成長
我母親本身的學歷並不好，但從小在課業上就很愛拿我跟鄰居、堂兄弟姊妹比較，她的教育觀就是花了錢，讓我們全心唸書就應該要有好表現，我的心情很矛盾，有時候想想正因母親對我的要求，讓我在求學的路上也學會了自我要求，也很感謝媽媽辛苦工作賺錢的支持，讓我很順利地一路攻讀完自己有興趣的碩士學位，擁有豐富的專業知識，也希望自己的孩子將來跟我一樣喜愛閱讀跟熱愛新知。
但另一方面我覺得一直在競爭的壓力下長大，很不開心，所以不想要拿孩子跟其他人比較，但是，很擔心自己如果反向地完全不要求孩子，會不會變成過度放縱，讓他沒有求進步與自我要求的態度，無法發揮真正的能力呢？
教養大迷思：全有或全無的二分法
王意中臨床心理師認為，教養的方式並不是非黑即白的二選一，因此，媽媽其實不應該把重點放在「比較」或是「不比較」，一定要二選一來教育孩子，而是要視情況保有彈性的調整方法，舉例來說，一般家長想到「比較」，就會想到比成績、比才藝，可是，家長有沒有想過，其實比這一週誰主動能幫助需要幫助的人比較多？也是一種比較。
把外婆的期待換成妳的，就合理了？
事實上，外婆對於媽媽有期待，媽媽對於孩子也會有自己的期待，這一個部分最重要的是媽媽有沒有去傾聽孩子自己對自己的期待是什麼呢？如果只是將焦點放在把自己當初所不接受的期待剔除掉，並不表示加諸在孩子上的另一個期待就是合理的。
聽聽孩子怎麼說
王意中臨床心理師與我們分享自己的經驗，他曾經與孩子們討論長大後要做什麼，孩子可能說他長大要開火車、做糖果、開麵包店等等，隨著年紀成長、接觸到新的人、事、物也可能一直在改變。
有的孩子喜歡社交、有的孩子喜歡煮東西、有的孩子可能喜歡解決問題，重點是透過與孩子討論、互動這個過程本身就可以協助孩子發現自己的興趣在哪？專長是什麼？自己在做哪些事情的時候是可以很投入的，有些家長從來不花時間靜下來心來聽聽孩子的想法是什麼，只是一直執著於不要將自己過去受到不合理的期待加諸在孩子身上，忽略了孩子跟妳其實也是不一樣的個體。
比較，真的不好嗎？
「比較」也有它正面的意義，可以讓孩子看到事物的各種可能性，也讓孩子有機會思考自己真正的需求是什麼，學習做選擇，例如，在日常生活中我們拿兩個不同口味的蛋糕讓孩子做選擇，這個過程中，孩子也是在做比較，他有機會知道原來檸檬口味的蛋糕吃起來是這樣，巧克力口味的蛋糕是那樣，同時也了解不是哪一個「比較好」，或是「比較不好」，而是知道兩者是「不同」的東西。
換個角度想，如果孩子在成長的過程中都沒有機會了解自己的需求與喜好是什麼，可能長大後他看到別人學游泳，就會說他也要學，看到別人學打鼓，又說要跟著學，可能過沒多久，看到別人畫畫畫得很好很羨慕也要學，反而變成一個沒有主見的人。
朱靜怡臨床心理師表示，在這個情境中其實媽媽本身已經察覺到利與弊，因此可以修正自己的教養方式，把重點放在鼓勵孩子跟過去的自己比較，是不是更有進步了，此外，多給予孩子具體的稱讚：「媽媽覺得你在什麼地方的表現很好耶，很厲害，要繼續加油！」，不要一直去強調孩子的短處，這些都是可以讓孩子保持進步的方法。
事實上，「比較」這件事情本身是很難避免的，也不一定要用完全負面的態度去看待，因為就算爸爸媽媽本身可以盡量做到不比較，但是，當小孩子進到學校，同儕之間也可能自然會出現比較的情形，所以，重點應該是放在讓孩子學習當他處在一個競爭的情境中，或別人拿他來比較的時候，他能夠以什麼樣的態度或心境去面對，是不是能夠清楚自己的優點與缺點在哪裡，思考如何讓自己更進步，而不是只要「比較」一出現，就對自己產生懷疑或對他人產生敵意。
Q3問題情境：信任問題
從小我就覺得媽媽對我很不信任，尤其只要老師說什麼，媽媽就完全相信，認為老師不可能胡亂說話，可是，有好多次我真的沒有做出老師所說的事情，讓我真的不能諒解媽媽，覺得為什麼自己最親的媽媽，都無法相信我呢？也因此我很希望自己能夠跟自己的孩子建立起良好的信任關係，可以分享任何事情，讓孩子知道不論發生什麼事情都會有我這個媽媽相信他、支持他，但是，另一方面又有點擔心自己會不會變成另一種溺愛自己孩子的媽媽呢？該怎樣拿捏呢？
如何培養親子間的信任關係
黃倫芬副執行長建議媽媽如果聽到老師說了孩子在學校發生一些不合宜的行為後，可以私底下心平靜氣地請小孩說說看當時的情況、他的感受，展現媽媽對孩子的信任，就是要傾聽孩子這一方是如何陳述的，了解他為什麼會出現某些行為，平時也可以跟孩子討論怎樣的行為是符合社會規範的，甚至與孩子討論如果下一次發生相似的問題，他可以擁有哪些解決方法。
朱靜怡臨床心理師指出，有時候對於自己母親的不信任感，或是始終無法真正原諒母親曾經對自己說過的話、做過的事，也會影響自己成為一個母親時的態度，包括可能會去質疑自己是不是真的有能力成為一個好母親，或者可能也無法那麼輕易地去信任自己的孩子。
溫尼考特（D. W. Winnicot）所提到的一位夠好的母親 (good-enough mother)，就是當孩子還是嬰兒的時候，媽媽除了孩讓子吃得飽穿得暖，最重要的就是能感受孩子的情緒，進而去安撫孩子，「回應」孩子的一切情緒。其實，從小當孩子發出需要媽媽在身邊的訊息時，他如果知道也能感受到媽媽都會給予回應，協助他一起解決他過不去的困難時，親子間的信任關係就會隨著時間慢慢被培養起來。
母親與生俱來的本能
朱靜怡臨床心理師想進一步提醒媽咪們，當遇到過往不愉快的回憶浮現，影響到自己的情緒或行為時，可以試著告訴自己就是因為我經歷過某些事情，所以我的自我覺察也比其他的媽咪更多，我更清楚什麼是我真正想要給孩子的。
朱靜怡臨床心理師也認為母親跟孩子間有種本能的關係，母親本能的會知道如何與自己的孩子互動，只是可能隨著時間，或是外在事物的干擾，例如，媽媽可能過度忙於自己的工作，或是被其他人的育兒經驗影響，反而變得不相信自己與生俱來的這種能力。
什麼是溺愛？
黃倫芬副執行長指出，孩子本身是被家長疼愛的，但是，孩子的行為卻需要被家長教導，家長其實都知道要去了解孩子的情緒與動機，卻往往容易忽略同理孩子之後的下一步：教育，
舉例來說，有些家長會對孩子說 : 「好，妳說因為妹妹拿妳的玩具，所以妳打她，媽媽知道了。那妳下次不可以了囉！」如果整件事情就這樣結束了，事實上，這就是溺愛！家長只做到同理孩子這一步而已，孩子只是聽到她下次不可以打妹妹，但實際上孩子並不知道，也沒有學習到如果下一次妹妹又拿她的玩具，她可以做哪些行為，如何反應，才是合宜的？
此外，反正她打了妹妹，只要誠實告訴媽媽原因，好像也不會怎麼樣啊？！（孩子沒有經歷她做出不合理行為的後果），孩子是不是有可能會這麼想：那是不是就算我下次再出手打妹妹，只要跟媽媽說這個理由就可以了呢？的確，孩子做很多事情都不會是故意的，更不會是生來品性惡劣，但是，家長也必須學習要讓孩子學會為她自己的行為負責。
黃倫芬
現任：友緣基金會副執行長
東吳大學社工系講師
學歷：東吳大學社工碩士
國際沙遊治療師、社工師
輔導專長：父母親成長團體、個人會談、夫妻會談、親子會談、沙箱輔導、親職諮詢服務、社會團體工作專業養成團體及督導團體
專業領域：父母親成長團體、個人會談、夫妻會談、親子會談、沙箱輔導、親職諮詢服務、社會團體工作專業養成團體、社會團體工作督導團體
著作：《親子關係一級棒》、《兒童EQ情商管理》、《親子交流新主張》、《友緣家庭月刊主筆》
朱靜怡
現任：台安醫院表達性藝術治療中心臨床心理師暨戲劇治療師
學歷：倫敦大學中央演講戲劇學校 戲劇與動作治療碩士
台灣大學臨床心理學碩士
經歷：台安醫院表達性藝術治療中心臨床心理師暨戲劇治療師
專長：成人身心壓力評估與治療、兒童發展評估，成人與兒童戲劇治療
王意中
現任：王意中心理治療所所長／臨床心理師
學歷：高雄醫學院行為科學研究所碩士
經歷：實踐大學家庭研究與兒童發展學系
經國管理暨健康學院幼兒保育系兼任講師
振興復健醫學中心復健醫學部臨床心理師
中華民國過動兒協會諮商師
國軍八0二總醫院精神科臨床心理師
著作：《301個專注力教養秘訣》、《標準答案臨床心理師的大格局教養》、《台灣自閉兒教養書》、《孩子不敢說的40個成長困惑》、《301個過動兒教養秘訣》
＊更多內容請參考：【BabyLife育兒生活】2013年5月號。http://www.mababy.com/
