公平、知足、尊重、誠實、禮貌、自信
品格教育養成
採訪撰文／敖庭綸
諮詢／台灣首府大學幼兒教育學系主任 黃月美
台灣首府大學幼兒教育學系副教授 李鴻章
南台科技大學幼兒保育系副教授 高家斌
長庚科技大學幼保系助理教授 常雅珍
攝影／潘朵拉兒童專業攝影
化妝／筱喬
演出／漂亮媽咪：賴怡汀
帥氣爸比：陳青豪
可愛姐弟檔： 陳威妮、陳威立
服飾提供／勾勾花園-手作勾織飾品
許許兒-森紛有機棉服飾
推薦繪本／《平底鍋爺爺》東方出版社、《失落的一角》玉山社出版公司、《髒話》三之三文化、《花婆婆》三之三文化
南台科技大學幼兒保育系副教授高家斌指出，孩子好、壞的品格行為表現，都是經由後天環境慢慢累積而成，不可能忽然間才出現的，雖然每個孩子的氣質有天生的不同，但是，後天環境的影響對於孩子的品格形塑更為重要，良好品格的建立有賴於父母平日持續地引導，以及與孩子溝通互動。
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公平
情境：
五歲的小花回到家，難過又生氣地跟爸媽說：「為什麼我覺得班上的王小明畫的圖明明比我差，可是，老師每次都是選他的畫做為前三名來表揚，不選我的畫的呢？」
解決方法
台灣首府大學幼兒教育學系主任黃月美認為，當孩子有情緒的反應時，首先，父母要做的是「同理孩子」，不要否定孩子的情緒，或是認為孩子說出某些聽起來似乎不合宜的話，將來就會成為一個品性惡劣的孩子。黃月美系主任、高家斌副教授與台灣首府大學幼兒教育學系副教授李鴻章皆表示，如果遇到上述狀況，家長不妨試試看以下的方法：
STEP 1
家長自己必須先做好心態調適。有些家長一聽完孩子描述，可能就氣沖沖地馬上認為一定是學校老師不公平！
事實上，大多時候家長並不在教學的現場，可能較難了解老師選出某些小朋友的畫作來表揚，除了主觀的審美觀外，還包含主題性，也可能單純是老師希望選出較為代表性的作品，提供給大家看，不見得是為了要分出勝負優劣，因此，自己孩子的作品沒有被選上，可能是相較之下，作品的內容還不夠完整，或是跟主題的切合性沒有那麼高。
STEP 2
請孩子把自己的作品拿出來，帶著孩子一起關注他自己的作品。這麼做也等於是先帶著孩子認識自己，同時也讓孩子有機會跟家長一起分享他畫了些什麼，爸爸媽媽可以一邊欣賞孩子的作品，一邊問問孩子「告訴爸爸媽媽，那個部分是你覺得自己畫得最好的部分呢? 」，如果孩子在畫紙上已經畫了很多東西，像是山、海、小樹等，家長也可以指出認為孩子畫得很漂亮的部分，具體讚美孩子的畫畫技巧。
STEP 3
邀請孩子一起回想那位受到老師特別表揚的同學畫了些什麼。這麼做也是在教導孩子能夠欣賞他人的長處與優點。
「王小明是不是畫了什麼跟你不一樣的東西呢？」孩子此時可能比較能靜下心回想：「喔！王小明好像多畫了蝴蝶。」「那麼，你下次想不想試試看畫出自己喜歡蝴蝶的樣子，或是再畫些你喜歡的小昆蟲呢？」最後，家長可以一方面與孩子討論，一方面繼續鼓勵孩子，最重要的是要引導孩子一起思考下一次他可以做出哪些具體努力的方向！
協助孩子找到自己的舞台
李鴻章副教授進一步提醒，爸爸媽媽可以藉機教導孩子每個人看同一件事情，都可能會用不同的觀點與角度，同時，要讓孩子知道「有人畫得比你更好，但是，不代表你自己畫得不好。」此外，當孩子本身的自信心不足，較容易產生羨慕、嫉妒他人或與他人比較的心態，因此，爸爸媽媽應適時引導與協助孩子找出屬於他個人的興趣或能力，讓孩子有自我發揮的空間。
勿藉貶低他人來稱讚孩子
此外，有些爸爸媽媽可能會不經意地藉由貶低他人來讚美自己的小孩，這也是非常不合宜的。例如，跟孩子說「你畫得很好呀！不像誰誰誰家的小孩，畫得才差！」爸爸媽媽應該要告訴孩子，追求自我進步、想要畫得更好是很好的態度，但是，追求進步是跟過去的自己做比較，而不是一昧地跟其他人做比較唷！
情境：我的孩子，輸不起？
我家孩子常常在玩遊戲的時候，如果覺得自己快要輸了，就會發脾氣，希望遊戲重來，甚至站起來說他不玩了，該如何培養他能夠尊重遊戲規則、玩伴以及擁有輸家精神呢？
解決方法
黃月美系主任表示，每個孩子剛開始的時候，對於所謂遊戲的輸、贏是不會有感覺的，他們學會了解輸、贏的意義，一定是從大人的表達與教導而來，因此，家長平常在與孩子遊戲的過程中，就應該將重點放在肯定孩子在遊戲過程中的創意發揮，引導孩子在遊戲的過程中找出樂趣。
這麼一來，孩子就可以在過程中獲得自我成就感，同時也是在慢慢建立起自我的自信心，而不會一股腦兒地只追求遊戲最終的輸贏結局。
鼓勵孩子在過程中的努力，而非只看成果
長庚科技大學幼保系助理教授常雅珍助理則進一步指出，其實孩子的「好勝心」往往真的是父母親所造成的，她與我們分享她的經驗，她曾經教過一個孩子，有一次考試得到九十四分，卻邊哭邊拿著考卷跑來跟她說：「老師，這不是我的考卷！」可是那張考卷明明是他的。
如果靜下心來好好思考，為什麼孩子今天會有這樣的反映，也許就是因為當孩子把考卷拿回家後，爸爸媽媽看到這樣的成績不滿意，因此而責罵他，或是習慣性地拿孩子與他人做比較。
再回到上述的情境中，如果孩子總是無法面對自己玩遊戲失敗的結局，爸爸媽媽不妨試試看在遊戲的「過程」中，就開始讚美孩子吧！例如，讚美孩子比上次玩得時候，懂得更多方法與技巧囉！多為孩子創造遊戲過程中美好的經驗，而非讓孩子感覺只有在他贏得到好結果時（例如，最後真正贏了比賽，或是得到最高分），才能得到爸爸媽媽的讚賞。
知足
常雅珍助理教授認為，知足分為兩個層面，第一個是要教導孩子如何珍惜自己已經所擁有的，第二個則是要教導孩子如何能從內心感受到真正的滿足，而非將快樂建築在慾望的滿足上。
情境：
孩子跟爸爸媽媽說，我比較想去當王媽媽（化名）的小孩，因為她小孩的衣服都比較漂亮，又可以常常出國去玩！
解決方法
善用隱喻故事教育孩子
常雅珍助理教授提醒，利用隱喻故事要有技巧！故事的情境不能跟現實生活中所發生的事件完全相同，否則孩子一定能夠感知到你是故意講給他聽的，在影射他，可能會造成孩子心理更不愉快的反效果。
知足小故事（一）
從前從前，有一隻小貓咪與狗哥哥被一位好心的老爺爺照顧著，但是，小貓咪常常很羨慕住在對面的貓咪，每天都可以吃最高級的魚罐頭，住的地方又大又漂亮，她告訴狗哥哥說，她決定要離開老爺爺！於是她離家出走了，沒想到來到對面的住家，這家的主人完全不理會她，她又不好意思回到老爺爺的家，只好在街頭流浪，直到有一天，小貓咪看到了街上的尋貓啟事，才深深了解原來了解老爺爺一直在找她，是真正愛她、在乎她的。
常雅珍助理教授說，她與孩子分享完這個故事後，會問問孩子，你有沒有做過很像小貓咪做過的事情呢？與孩子充分的討論互動，讓孩子有機會主動地自己去思考反省，自己曾經做的或說過的話。
知足小故事（二）
從前從前，在一個鎮上，住著一個金哥與一個鐵哥，鐵哥總是覺得自己過得很窮苦，常常羨慕金哥，不但住在富麗堂皇的大宅裡面，吃香喝辣，而且每天上學都有八人大轎子抬著他去上學。
有一天，鐵哥在樹下睡著了，在夢中遇到鎮上的土地公，他又向土地公公抱怨自己的生活不好，他很羨慕金哥的生活。土地公一開始鼓勵著鐵哥，跟鐵哥說：「你以後可以憑著自己的努力，成為這個鎮的縣太爺唷！會有更好的生活。」沒想到鐵哥一點都聽不進土地公公的話，並要求土地公將他的靈魂跟金哥交換，於是土地公答應讓他試一試當金哥的滋味。
鐵哥如願以償地變成金哥，一張開眼睛，有溫暖的絲綢棉被，又有佣人可以使喚，正感到萬分欣喜之際，卻發現自己兩條腿動也不能動！鐵哥才知道原來鐵哥從小患有腿疾，不良於行，這就是為什麼每天金哥上學，都要別人用轎子抬他的原因！
「從這個故事可以發現：並非有錢最快樂，我們不必羨慕別人，要相信當自己才是最好的。」常雅珍助理教授認為從這些隱喻故事可以讓孩子反省，真正的快樂來自內在的滿足，而非外在物質的享受。父母除了設計一些隱喻故事來啟發孩子，最好的方式其實是提供「身教」，隨時懷抱感恩的心情，真誠的表達內心的謝意，提供孩子做好的楷模，孩子耳濡目染下，也會身體力行，心懷感恩。家長也可以隨時給予孩子機會教育，向下比較，讓孩子能深刻感受到自己的幸福唷！
尊重
情境：
當爸爸媽媽在孩子面前稱讚其他的小朋友很優秀的時候，孩子似乎無法接受地在一旁說：「那又沒有怎麼樣，我也會！」或是「我做得比他還好！」
解決方法
高家斌副教授指出，以前教育注重的三R是讀、寫、算，現在則多加入了一個Ｒ，relationship（人際關係），孩子一、兩歲時還在自我中心的階段，到了兩、三歲時，才逐漸發展與友伴互動的關係，在這個階段需要父母從旁協助，引導孩子去欣賞他的同儕及其他周遭的人事物。
那麼一來，到了四、五歲，孩子也才能夠學會從別人的角度去看事情，學習接受不同的事物，將來才不會變成一個事事以自我為中心的小霸王！
STEP 1
先同理孩子當下的心情，也許他只是因為很希望也得到爸爸媽媽的讚美與認同，才會表現出不喜歡爸媽讚美他人的反應。
STEP 2
對於年紀較小的孩子，爸爸媽媽可以先從帶著孩子認識他人的外在特徵開始進行，換句話說，不可能一開始就要求孩子能夠去接受或欣賞他人，而是要從「觀察、認識」開始。例如，先試著跟孩子一起找出孩子友伴身上的某些外在特徵，邀請孩子一起回憶，可能哪位小朋友有一頭烏溜溜的長頭髮、誰常常戴著很可愛的小髮飾，或是哪一位小朋友很喜歡抱著球，很喜歡玩球等等。
STEP 3
當孩子可以與家長一起觀察到這些外部特徵時，接下來要做的就是「加強連結」，也就是從觀察進入到熟悉的階段，尤其對孩子而言，自己熟悉的事物，通常接受的程度也是較高的。
「你還記得那個小姊姊每次都綁著很可愛的蝴蝶結對不對？我記得誰誰誰每次都喜歡帶著一顆好大的球到學校，好像很有趣，明天要不要試試看跟他們說說話、一起玩呢？」找出孩子與他人可以連結的部分，並且鼓勵孩子慢慢與對方展開互動認識，引導孩子從觀察、認識到欣賞友伴。
STEP 4
對於年紀較大一點的孩子，還可以試著引導孩子站在別人的感覺來思考看看。問問孩子「當你被爸爸媽媽稱讚的時候，開不開心呢？」孩子可能會說：「開心！」，那麼可以接著告訴孩子，所以當我們覺得其他人表現很好的時候，也應該大方地給出讚美，讓別人也能感受到這種愉悅的感覺。
情境：
我發現我的孩子會出手推人、打人，怎麼辦？（當孩子出現攻擊行為）
處理方法
高家斌副教授指出，如果是年紀較小的孩子，他可能還因為在自我概念當中，所以如果有其他孩子要過來碰他認為屬於他的東西，孩子的防禦心自然就會出來，但其實並無惡意。此外，還有另一種可能就是孩子希望獲得爸爸媽媽更多的關注！事實上他不了解這件事情的對錯，只是他發現，當他把其他人推倒的時候，爸爸媽媽才會特別過來注意他，對他產生反應。
STEP 1
如果是在公眾場合，父母也在現場時，首先要趕快上前去將孩子抱開，避免情況惡化。
STEP 2
蹲下來與孩子身高一樣的高度，詢問孩子為什麼要出手打人？如果孩子的表達能力還不夠完整，試著讓孩子類比對方的感受，例如，告訴孩子被推倒的人會哭，會有痛的感覺，類比孩子自己上一次感覺到痛、哭了的感覺，再進一步告訴孩子不可以隨便出手推別人。
STEP 3
教導孩子認識、表達以及抒發自己的情緒，而不是一有不高興，就出手推人。此外，多增加對孩子的關注，讓孩子感覺到他不用做任何特別行為，就可以擁有父母親對他的關注，也就不會一直發生隨意打人、推人的行為。
尊重孩子 = 讓孩子學會尊重他人
黃月美系主任指出，有時候小小孩出現攻擊行為的時候， 可能只是因為剛開始不知道該如何與其他跟小朋友互動，兩歲也是是孩子第一個叛逆期，因為這個時候孩子已經會走路了，時時刻刻都想要展現自由探索的能力，同時，他們也擁有表達的能力，會開始說：「不要！」來表達自己的獨立性，他們正在學習什麼叫做擁有自主權。
爸爸媽媽如果希望自己的孩子能夠學會尊重他人，平日與孩子相處，就應該先做到尊重孩子的選擇。有些爸爸媽媽不經意會做出一些錯誤的示範，例如，主動問孩子：「要不要吃冰淇淋？」當孩子很開心地說：「好！」，爸爸媽媽又馬上說：「拜託！天氣那麼冷！吃什麼冰淇淋？！」
可是，明明一開始是家長自己提出的問題與選項，當孩子做出決定時，卻又加以否定，可能有時候爸爸媽媽並不以為意，覺得這樣是在逗孩子很有趣好玩，但是，其實這些都會累積成孩子生命中的重要腳本，當孩子從小得不到尊重，他也很難學會尊重他人。
取消孩子有興趣的活動代替打罵
常雅珍助理教授表示，發現孩子有不當行為時，要明確地告知孩子為什麼這樣的行為不合宜，並且讓孩子知道爸爸媽媽希望他下次不要再犯相同的錯誤。爸爸媽媽可以明確訂定一些規則給孩子，代替嚴厲的責罵，例如，如果下一次孩子再犯同樣的錯誤，就會取消孩子原本很有興趣的活動（例如，看卡通），這麼做主要是讓孩子能夠了解爸爸媽媽對他做出不合宜行為的重視程度。
誠實
情境：
孩子好像開始常常說謊話，甚至自己捏造故事，告訴幼稚園的老師說，爸爸媽媽在家打他 ?怎麼會這樣？該怎麼辦？
處理方法
黃月美系主任表示，首先要了解孩子的心裡狀態，為什麼爸爸媽媽實際上並沒有出手打孩子，但孩子卻會有這樣的描述，孩子有可能透過這樣的方式，抒發自己不安全感情緒。
李鴻章副教授認為，學齡前的孩子會說謊的原因可能包括害怕被打被罵、父母自身有不良的示範（例如，在家就常跟自己的孩子說，爸爸媽媽說的這件事情，你不要跟老師說唷！），以及孩子搞不清楚是幻想或是現實的狀況。如果遇到孩子撒謊的情況，建議家長可以試試看以下方法：
STEP 1
勿把焦點放在逼迫小孩子去承認「你到底有沒有說謊！」，因為剛開始孩子可能真的是無心的，當父母很兇地質疑或認定他就是說謊的時候，他可能情急之下因為害怕自己被處罰，又用另一個謊言來圓這一個謊。
孩子說謊時，勿立即貼標籤
黃月美系主任特別提醒，發現孩子說謊時，應避免立即為孩子貼上說謊的大標籤，事實上這樣的形容對孩子來說是相當沉重的，有時候孩子不是故意說謊，可能只是把經歷相似的東西全都融合在一起了。如果孩子的年紀大一點（例如，四、五歲的孩子）爸爸媽媽應該要更進一步去思考孩子說謊背後的動機，而不是一發現孩子所說的與事實不符時，就大聲斥喝：「你為什麼要說謊！」
STEP 2
提供孩子具體的線索，協助孩子一起找出事實。引導孩子把經歷過的情境慢慢說出來。
STEP 3
不要因為希望孩子誠實以對，就對孩子說：「你說實話，就不處罰你。」因為這樣可能會讓孩子以為說謊話是沒關係的，只要說謊之後說實話就好了，他不需要擔當任何責任。
STEP 4
鼓勵孩子勇於承認錯誤的行為，但務必要做到「要求孩子負責」，為他所做的事情負責。例如，孩子本來因為害怕被媽媽罵，所以明明是自己打破了花瓶，但謊稱是幼小的妹妹打破的。當孩子在勇於承認之後，媽媽應該帶著孩子為他自己造成的結果負責，媽媽可以協助將碎片掃起來，再請小孩拿去丟，這麼做是讓孩子有機會學習如何承擔自己所造成的後果，而非只要承認說謊了，就可以逃脫責任。
容許孩子有犯錯的機會
李鴻章副教授指出，家長要容許孩子有犯錯的機會，不要知道孩子說了一個謊，就覺得他將來一定品性惡劣。此外，盡量不要刻意製造孩子有說謊的機會，例如，今天爸爸媽媽親眼看見哥哥推倒妹妹了，還故意去問哥哥：「你今天是不是推妹妹？」，故意去跟孩子求證，認為孩子對於任何事情都要說出事實，才是好孩子。
黃美月
現職：台灣首府大學幼兒教育學系主任
學歷：國立台北教育大學教育政策與管理研究所(課程與教學組)教育學博士
專長：幼兒教育課程與教學、幼教課程史、幼兒發展與學習
李鴻章
現職：台灣首府大學幼兒教育學系副教授
學歷：國立嘉義大學國民教育研究所教育學博士
專長：幼兒發展與保育、幼兒體能與遊戲、幼兒社會學
高家斌
現職：南台科技大學幼兒保育系副教授
學歷：臺北市立教育大學 國民教育研究所哲學博士
專長：幼兒保育政策與法規、幼兒園經營管理、教師專業發展、幼兒科學遊戲
常雅珍
現職:長庚科技大學幼保系助理教授
學歷:臺灣師範大學心輔所博士
專長:教育心理學、課程與教學
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