適配身&心發展
0〜5歲寶寶教養重點
編訪撰文／陳映潔
諮詢／輔仁大學兒童與家庭學系教授林惠雅
輔仁大學兒童與家庭學系兼任講師柯良宜
《管教，要掌握鬆緊》作者，校長爸爸黃登漢
天才領袖感覺統合兒童發展中心執行長王宏哲
孩子的身心發展可分為各個不同的階段，每個成長階段皆有著相異的特性，以及對應的適配教養方式。當然，發展速度存在著個別差異，有些孩子發展得快，有些孩子發展稍慢，但無論如何，家長不能用對待大孩子的標準過份要求幼小的孩子，也不能將拉拔小寶寶的無微不至錯用到兒童、甚至青少年的身上！
教養除了適性，更要適齡！
養育孩子帶給父母最大的成就感，莫過於陪伴孩子逐漸成長，一天天看著他的身、心產生變化，就像觀察一顆小樹慢慢地成熟、茁壯！然而，這樣美妙的過程中卻也挾雜著苦澀，一些些令爸比媽咪心碎的時刻。
「來〜爸比親一個！媽咪抱一下！」、「寶貝肚子餓嗎？冷不冷？想不想喝水？」這些從早到晚的噓寒問暖、發自內心的疼愛呵護，對於一個幼小的孩子而言，想必一定覺得：「我的爸爸媽媽真的好愛我，我好幸福喔！」但是聽在稍大一點的兒童耳裡，可能會認為：「他們真的好囉嗦喔，我來個充耳不聞好了！」這還不是最糟的情況，等孩子再大一點，進入青春期，甚至會遭來反感怒吼：「爸！媽！你們把我當白癡嗎？」由此可見，父母的教養方式實在應該隨著孩子的成長階段做調整，才能有助於孩子的能力發展及親子間的關係。
不當教養源於不了解
《管教，要掌握鬆緊》的作者，校長爸爸黃登漢認為，許多父母在管教孩子時容易動怒，往往會（去掉）因為他們對於孩子的身心發展狀況不夠了解，因此容易對孩子有不適當的期待，當孩子的表現不如自己預料時，就會因為失望而生氣。
再者，關於自己學齡前的記憶，父母通常印象模糊或完全想不起來，在養育孩子時，經驗值自然是0（至於學齡後怎麼教孩子讀書、考試，大概就比較有經驗）。加上現代家庭孩子生得少，大部分的家長都是經驗不足的新手爸媽，但即使孩子養久了，也不會因此而變成老手，因為孩子的身心狀況一直在成長改變，父母將不斷面臨新階段的考驗！
常見的不適齡教養
狀況1：對幼小孩子過度要求
校長爸爸黃登漢表示，有些父母會希望孩子的發展比別人早一步，或因為想趕快脫離某個辛苦的階段，不知不覺就會以過高的標準來要求孩子。以尿床為例，因為清理上的麻煩，想必許多孩子都曾受過關於尿床的威嚇以及處罰。然而，尿床與孩子的肌肉控制能力有著很大的關聯性，不當的期待不但令家長沮喪，也會讓孩子產生很大的心理壓力，這種壓力有時反而會成為孩子尿床的主因，形成惡性循環，無形中也延長了孩子尿床的時間。
天才領袖感覺統合兒童發展中心執行長王宏哲也舉走路為例，常見許多「過度期待」的家長硬拉著7、8個月的寶寶開始練習走路，但在寶寶1歲以前，整個下肢的骨骼仍不夠強壯、成熟，還沒有做好行走的準備，不足以支撐上半身的重量，如果過早開始學走，很可能造成下肢的骨骼排列歪曲，也可能引發2、3歲後「扁平足」的產生，因此家長在教養時，一定要考慮孩子當下的身心條件是否合適，否則將猶如揠苗助長。
此外，在認知能力的訓練上，有些父母一開始就會購買複雜的拼圖或積木給1歲左右的寶寶，這時候的孩子會喜歡玩嗎？不會！因為他還不具備足夠的手眼協調能力，但有時一心求好的家長會硬逼著孩子練習，甚至責罵孩子：「你怎麼這麼不專心呢！」這樣的操作過程會讓孩子感到很挫折，反而使他對於這種「認知作業」（而非玩具）提早失去動機，等到2、3歲後視知覺、手眼協調及邏輯能力提升到足以玩這種複雜玩具時，孩子卻可能因為連結起不好的記憶（這種東西我玩不好！）而排斥這類的玩具，進而無法透過操作來提升對應的能力。
狀況2：把大寶貝當成小Baby
校長爸爸黃登漢指出，有些父母的心態會把小孩當成寵物養，覺得孩子小的時候實在太可愛了，甚至希望孩子永遠不要脫離這個可愛的階段，然而，孩子的正常發展並非如此，他會慢慢進入「比較不可愛的」的階段，例如：學會走路後到處亂跑，吃飯也不乖乖坐在椅子上吃；一下子撞倒這個，一下子摔破那個，爸媽就會覺得很生氣，希望孩子一直停留在那個好玩、好帶又不闖禍的階段，卻忽略這樣的心態無形中可能會限制孩子的發展，讓孩子「永遠長不大」。因此，當孩子的成長邁入新階段時，父母就該正視眼下的階段，採取適當的教養方式。
兒童發展專家王宏哲則表示，很多家長在孩子3、4歲以後，還把他當成小寶寶一樣很保護地在養，餵飯餵到4歲了還不肯放手讓孩子自己吃，為的是讓孩子「養成乾淨的習慣」，其實這是不對的做法，父母太過保護會讓孩子的能力低落，因為他沒有機會自己體驗事物、累積成功的成就感，將來等到進入團體當中，發現其他孩子都會拿湯匙、拿碗自己吃飯，而自己卻剛在學，孩子也會產生很大的挫折感。保護過度，以比孩子更小年齡的教養方式帶孩子，他的獨立性及生活自理能力就會比別人落後很多。
各階段寳寳的教養重點
0〜5歲學前階段的孩子可塑性強，不論在生理或心理方面，都處於快速發展的階段，再加上這個階段的孩子相較於其他時期，更加依賴照顧者、與照顧者的關係最為緊密，因此，0〜5歲可說是父母在孩子一生當中給予教養最關鍵的黃金時期。不同年齡的孩子會有不同的發展特性，在父母的教養上也會發生不同的問題，以下針對各個階段加以詳述。
0〜1歲寳寳
成長最迅速的一年
輔仁大學兒童與家庭學系兼任講師柯良宜指出，人生的第一年對孩子後來的成長可以說是最關鍵的一年，雖然這時他沒有語言與外界溝通，但他的情緒經驗都會被記錄在腦海裡，影響往後對世界的看法。剛出生寳寳大部分時間都在睡覺，但是到了3、4個月以後，他們醒過來的時間會越來越長，7、8個月後和大人有越來越多的互動，情緒表達也越來越豐富，照顧者可以很明顯的知道寳寳現在是開心還是生氣。
從出生就需要遊戲
兒童發展專家王宏哲表示，很多人誤以為6個月前的Baby只會吃飯、睡覺，其實不然，大腦研究發現，0〜6歲的寳寳已經一直在發展聽懂、並且想要說的能力，6個月的寳寳不但能聽懂大人的話語，他還想要說話，只是口腔肌肉的發展尚未成熟，因此無法發出語言。這件事情提醒我們，即使小寳寳只能躺在床上，還是需要父母和他進行大量的遊戲，而不是只有照料吃喝拉撒睡就好，遊戲會促進神經突觸的連結，因此越小開始越好。
父母最好能經常逗弄0〜3個月的嬰兒，並且在互動中觀察孩子對於聲音是否給予回應，聽到搖鈴聲會不會想伸手拿到手裡玩。3〜5個月時，則要注意寳寳的視覺功能是否正常，能否注視距離20公分的玩具5秒左右，且目光是不是能夠跟著玩具左右移動。
會獨立翻身起，開始多「趴」
多爬會變聰明，是真的嗎？兒童發展專家王宏哲指出，爬行的過程是人類一生當中用最多皮膚和地面接觸的時間（等到會站以後，就只剩腳掌的接觸），爬行時，地板給皮膚的大面積刺激會回傳進大腦，且不斷地活化大腦。此外，爬行也會讓上臂、腹部及下肢的肌肉長得更好、更有力，2〜3歲時通常會檢測孩子把球舉高高再丟出去的能力，多爬的孩子通常都會表現得比較好。
如何讓孩子多爬？兒童發展專家王宏哲建議，約莫6、7個月大、可以獨立翻身起，就可以大量給孩子「趴姿」的經驗，多讓孩子在地墊上玩，用玩具引導他往前拿取的欲望，如此不但能訓練頸背張力，還能強化上臂、腹部和下肢的力氣，寳寳才有能力把身體支撐起來。
不爬會導致發展遲緩嗎？兒童發展專家王宏哲表示，在臨床上，不爬沒有發展上的問題，但爬行經驗少的孩子確實在動作協調的能力上會比較弱，爬行的經驗最好能夠累積約3個月左右比較好，即使寳寳晚點站立也沒關係，建議家長在此時期多將寳寳喜愛的物品放置於地板上，不要放在過高的地方，以免寳寳因探索的欲望而提早開始站立。
邁向站立的過程
爬行一陣子後，約9個月大起，寳寳會開始出現跪姿，包括「低跪姿」、「高跪姿」，這讓寳寳可以用比較高的姿態來探索更高的物品，值得注意的是，很多父母會誤以為高跪姿會傷害膝蓋，便阻止寳寳這種動作，但其實這是正常的發展過程，少了這個階段，孩子會不知道該如何從坐姿轉變成站姿，況且，跪姿也是一種很好的腳力練習。出現跪姿後，接著孩子會漸漸發展出「扶站」，朝向獨立站立邁進！
發展依附關係
柯良宜老師指出，通常到了9個月，我們可以發現寳寳開始變得怕生，不像之前任誰抱都無所謂，他會開始對照顧者產生情感上的依附，9個月〜2歲這段期間被稱為「依附關係建立期」，寳寳必須感受到當他有需要時（如肚子餓、尿布濕了），會有人馬上回應、滿足他，如此他才能逐漸形成安全感，並且在腦海中建立一種印象，認為這個世界是友善的、別人是可以期待的，這種依附關係的建立，對寳寳往後面對自己與他人的態度影響非常深遠，例如：在兩性關係與婚姻關係裡，他們能否抱持信任的態度。
校長爸爸黃登漢認為，父母應該多花時間陪伴孩子，即使有其他人幫忙家事（如：外傭），也別完全把孩子交給別人照顧，帶孩子不是「家事」，而是一種神聖的「天職」，是追求幸福的歷程，一家人共享這當中的喜怒哀樂，不論是歡樂或衝突，將來回想起來都是美好的回憶，現在你買禮物給他，將來他買禮物給你，這就是幸福。沒有共同相處，就沒有共同的記憶；沒有共同記憶，就沒有共同的感情，孩子就只是一個「在你家長大的人」而已。
帶寶寶出門去
許多家長因為擔心寶寶生病而不敢帶他出門，甚至覺得1歲以前要關在家裡比較好，兒童發展專家王宏哲分享了自家寶貝的經驗：「我們從寶寶6個月開始，就帶著他參加親戚朋友的大小婚宴、聚會，因為我們希望他的社交能力好，而且別人逗他一次，他的大腦反應連結就多一次，所以應該多讓1歲前的寶寶與人接觸，也可避免日後發展成後天因素造成的社交障礙疾病，如後天引起的自閉症。
此外，3個月後寶寶的視覺已經開始成熟，可以看到較遠距離的物體和色彩，如果整天待在狹小的範圍內，會影響視覺的發展，應該多讓寶寶出門接收刺激才好，如果害怕感染疾病，可以等3個月後，打過主要幾個疫苗再帶出門，地點也可以先從乾淨、空曠的戶外空間（如：公園）開始。」
1〜2歲寳寳
語言的出現
1歲後，寶寶開始出現語言，可以透過語言來表達需求，已經有別於1歲前只能用哭叫的方式與人溝通，當能夠成功溝通時（如：受到鼓勵、得到回饋），寶寶會有很大的成就感，也就大大提高了他的內在成就動機。
1歲寶寶的語言，會從簡單的單字開始（爸、媽、車、狗），1歲半前通常會進步到疊字（爸爸、媽媽、車車、狗狗），接近2歲時可能開始出現簡單的句子（爸爸媽媽抱抱），寶寶的語言之所以會越拉越長，是因為他的需求越來越多，必須透過較長的句子才能達到成功溝通的目的。
兒童發展專家王宏哲表示，語言發展較慢可能影響孩子的成就動機，2歲前還沒有出現簡單疊字的孩子，他的情緒發展通常比較差，因為沒有工具和別人溝通，只能用原始的哭泣、憤怒來表達，所以他的情緒表達、挫折容忍度就比較會有問題，因此，好好引導孩子把語言學好是很重要的，此時的教養重點是大量陪孩子講話、閱讀，且孩子只要發出聲音或語言就立即給予回饋。
從站立到奔跑
寶寶由爬行到獨立站立對他最大的意義，就是讓他的視野變得更寬廣，這對寶寶來說是一種很驚奇、意外的收穫，讓他發現「原來世界這麼大」，也因此，能夠站立的寶寶通常不願意再低下來爬行。另外一個重要意義，是讓寶寶的移動速度變得更快，寶寶會發現用2隻腳走路好像比4隻腳更快耶！於是樂於不斷練習，帶來更多的成就感。
學會獨立站立後，寶寶漸漸可以開始走1、2步路，約1歲3個月前可以完全放手自己行走，此時寶寶走路的姿態很可愛，就像保持平衡般將雙手高舉，搖搖晃晃的走路。1歲3個月〜1歲6個月，寶寶行走時雙手可以放下，不需要舉高，走得也更穩了，不會經常跌倒。1歲6個月〜1歲10個月的寶寶開始能夠快走，而且好像快要跑起來了呢！1歲10個月〜2歲的寶寶，可能開始出現小跑步，甚至會用衝的，一開始寶寶一樣是雙手高舉的「小飛機跑」，之後再轉變成正常跑步。
開始探索周圍世界
從站立到奔跑，讓視眼變遠、移動更快，這些動作發展背後的心智意義，是因為寶寶想快一點拿到他需要的東西，或到他需要的人身邊。因此可想而知，行動力漸強的寶寶也會變得更加好奇、好動且精力充沛，此時他們最大的挑戰和「重要任務」就是探索周圍的世界。可是他們對於外在環境的事物特性與規則卻很陌生，不知道杯子掉到地上會打碎、遙控器丟進水裡會壞掉，所以家長常覺得這個階段的孩子很討厭，不斷地闖禍。
校長爸爸黃登漢表示，其實這些探索行為都是孩子的學習過程，父母除了耐心引導，讓他知道什麼不能做，以及不能做的原因以外，還要注意家中的環境是否安全，危險的物品儘量收起來或進行處理（如：電風扇加上安全網），以免寶寶因好奇心而受傷。
這時的寶寶沒有控制行為和情緒的能力，想要的東西就要馬上得到，建議爸比媽咪採用一面安慰，一面以其他替代物轉移注意力的方式，讓寶寶停止哭鬧。由於寶寶的詞彙理解能力還不夠，父母可以用示範動作＋表情的方式來表達事物的危險性，讓孩子懂得害怕（如：假裝碰到火，然後說「好燙！」，輔以誇張的疼痛表情）。
生活自理＆專注力
兒童發展專家王宏哲認為，其實1歲寶寶就可以慢慢開始訓練生活自理的能力了，以吃飯為例，可以試著讓寶寶以安全餐具自己用餐，如果家長因為無法接受孩子吃得亂七八糟，遲遲不敢放手讓孩子自己練習，孩子日後的生活自理與獨立能力就會比別人差，甚至還會影響專注力。
因為在孩子自己拿湯匙時，孩子可以同時訓練「視覺專注力」（我最喜歡的菜菜在哪裡？）、「肢體專注力」（等不及了！第一口就要挖到！），以及「手眼協調專注力」（喔喔！要放進嘴巴裡，不是鼻子裡〜），而不像被動餵食時，只需要「把嘴打開」的專注力而已。「主動」，是培養專注力的關鍵，也會讓孩子覺得整個過程更加有趣。
2〜3歲寳寳
最難搞的年紀
2歲以上的寶寶被稱為「Trouble two」、「貓狗都不理」的年紀，可說是0〜5歲中最難稿的年齡層。為什麼會這樣呢？兒童發展專家王宏哲指出，因為這時孩子的內在需求變多了，語言卻還不夠成熟，不太能夠表達出心裡想要的東西，所以仍會使用「哭」、「番」、「盧」…等原始方式表達需要。
再加上2歲以後孩子的活動量更大了，家裡提供的空間已經無法滿足他，舉例來說，這時他非常喜歡跑、跳、攀爬，環境所提供的刺激卻無法配合，這有違他的發展，想必他心裡的OS一定是：「我已經變得這麼厲害了，卻沒有地方玩，待在這麼小的地方，只有媽媽一個人在！她又不知道我要什麼，也不帶我出去，所以倒楣鬼就是媽媽，我要把氣都出在媽媽身上！」
多帶孩子出門走走
兒童發展專家王宏哲建議父母，多帶2〜3歲的孩子出門認識世界，並消耗身體的活動量，好讓他充分練習這個階段動作上的發展，要是少了這些環境刺激，孩子很可能產生感覺統合失調的問題，如怕高（不敢盪鞦韆或溜滑梯）、怕陌生人、怕抱、怕碰、怕眼神接觸…等，也有可能變得易常過動，在家裡爬上爬下、撞到東西也不怕痛，在詢問父母的教養方式後發現，這類孩子每週的身體活動可能只有1次，平時就像小寶寶一樣照3餐餵飯而已，自己在家玩自己的，連玩都被禁止時就只能看電視。
此外，建議父母也讓這階段的孩子盡量有和同儕互動的機會，一次親友聚會、拜訪別人或邀請別人來家裡的經驗都可以，這時寶寶開始需要知道「團體」這件事，了解除了自己以外，還有別人，並且要開始練習分享、輪流等人際技巧。
其實，2歲孩子是好奇的寶寶，他們樂於學習也喜歡嘗試新的事物，最喜歡今天去的地方和昨天不同，喜歡無法預期這次爸比媽咪要帶他去哪裡玩的感覺，但是當他的需求無法滿足時，就會變成最難搞的寶寶。
不要嘲笑學語寶寶
剛滿2歲的寶寶，語言還沒發展得很好，但在快接近3歲時，說話的能力就明顯地提升，可以用簡單的句子和別人溝通。兒童發展專家王宏哲提醒父母，當寶寶對你說話時，請務必有耐心地聽孩子把話講完，不要插話，也不要直接幫孩子講完他想表達的意思，否則會阻止了孩子開口說話的經驗和動機。
更重要的是，父母不要不經意地嘲笑孩子的語言，否則會讓孩子有很大的挫折感，降低其開口說話的意願，尤其對語言發展較慢的小男孩更不能如此。2歲半時，很多孩子可能進入「幼兒口吃期」，這是由於心裡有很多話想說，口腔動作卻來不及反應所導致，這時千萬要自然地面對，不要模仿他或嘲笑他，否則孩子感受到壓力，可能加劇或延長口吃的情況。
3〜4歲寳寳
愛問為什麼
輔仁大學兒童與家庭學系教授林惠雅指出，3〜4歲孩子的認知發展特徵，是「表徵能力」逐漸進步，可以用一個抽象的東西代替另一件具體的事情，例如：以手勢代表打電話，透過語言陳述剛才發生的事情…等，所以他的語言能力會越來越好，開始進入一個喜歡問「為什麼」的時期，但是他的問題經常會沒完沒了，以致於父母最後只好要孩子閉嘴。
林惠雅老師認為，父母面對這樣的情況時，不要斥責孩子或嫌他煩，否則會減少孩子探索環境的好奇心，往好處想，這顯示孩子有旺盛的求知欲，建議父母，除了給答案之外，也可以引導他思考：「那你想想看是為什麼呢？」，讓孩子把時間花在想答案，同時也能訓練孩子的推理能力，另一方面也可避免孩子不間斷地問下去。
善用賞罰建立規範
從發展心理學者的Erikson的理論來看，3〜6歲的孩子處於自動自發或退縮內疚的階段，因為對環境很好奇，就時常惹出意外，但如果父母對他使用太強烈的處罰，則會讓孩子變得退縮、被動。再加上在道德發展方面，他們對事情對錯的判斷會依據結果的好壞來判定，如果結果是好的（被稱讚），他就會認定這是件好事，要是結果是壞的（被處罰），他就會覺得這是不對的事情。
因此，綜合上述所言，如何利用適當的鼓勵或處罰來建立這個階段孩子的規矩，是非常重要的，父母要在合理的範圍內鼓勵孩子的好奇探索，但也要在有不適當行為時想辦法加以制止。
林惠雅老師提供以下教養建議：
1. 3歲的孩子喜歡模仿，因此父母就是孩子學習的對象，應以身作則，即使生氣也別情緒失控。
2. 平常多鼓勵孩子，且要具體指明孩子的良好表現，而不僅是空泛地讚揚孩子的人格（如：你真的好乖、好棒），孩子會不知道是哪裡做對。不論讚美或責罵，都應對事而不對人。
3. 制止孩子行為時，要給他替代的行為，否則孩子也不懂得你希望他做什麼，就會不停闖禍，舉例來說，要他「不准在地板跳，會吵到鄰居」的同時，可以告訴他：「請你去床上跳」。
4. 提供孩子一些選擇，告訴他每個選擇的後果，並徹底執行，但不是一輩子只能選一次，下次他還有機會改變自己的選擇，如：要吃飯，還是要看電視。
5. 當孩子失控時，暫時將他從有趣的環境隔離到無趣的環境反省，等孩子願意改變行為後才可回來繼續玩。
6. 用孩子能理解的話語跟孩子講道理，但盡量用2、3句話說完，不要嘮叨不休。
4〜5歲寳寳
進入團體生活
兒童發展專家王宏哲認為，4〜5歲的寶寶已具備一定的同理心，心智也逐漸成熟，已經有必要進入團體當中生活，因此，最適合進入幼兒園的階段是中班。在團體中，孩子可以透過成熟的同理心與心智技巧與同儕相互學習、模仿、協調、合作、競爭，對他的成長將會有很大的幫助。
建立共同討論的模式
林惠雅老師指出，4歲以後，孩子的語言發展能力會更好，但認知能力還不若成人一般成熟，因此，父母常會覺得這階段的小孩很愛狡辯，淨說些歪理，但對孩子而言，他卻覺得自己說的很有道理，父母說的才是歪理。因此，爸爸媽媽一定要以理服人，和孩子建立出正確的共同討論模式，若及早培養這樣的習慣，等到孩子國小六年級才說：「我們來討論吧！」，屆時彼此的互動模式早已固定，討論時不是你罵他，就是他罵你。
共同討論雙贏策略：
1. 找出意見不同的癥結在哪裡，才知道要討論的重點，不會搞不清楚雙方在吵些什麼。
2. 雙方都有表達意見的機會，先讓彼此充分陳述想法，不要急著指出對方意見的缺點或嘲笑對方的意見。否則孩子會覺得沒什麼好講的，一講就被批評。
3. 如果孩子在表達意見時無法說明得很清楚，試著客觀地為他澄清他想表達的意見，幫忙他把想法說出來。
4. 每個意見都各別討論它的優缺點，包括父母的意見也不例外，孩子才會覺得心理平衡。
5. 決定一個雙方都接受，雖然不是完全滿意的結果。
6. 當有任何一人情緒瀕臨失控，先離開5分鐘，讓彼此冷靜下來再回來討論，以避免出現情緒性的言語或舉動。
林惠雅
現職：輔仁大學兒童與家庭學系教授
學歷：加州大學聖塔芭芭拉分校教育心理學博士
經歷：東吳大學心理系教授
東吳大學心理系副教授
輔仁大學生活應用科學系副教授
柯良宜
現職：輔仁大學兒童與家庭學系兼任講師
學歷：國立台灣師範大學家庭研究與人類發展學系博士生
經歷：愛盟家庭文教基金會家庭教育特約諮詢顧問及特約老師
中華培愛全人關懷協會監事
親密之旅帶領人
黃登漢
現職：自由作家、演講者
學歷：台灣師大公訓系畢業
經歷：國小教師、主任、校長
著作：《全世界最大的寶座》／《森林裡的老精靈》／《神秘的新鄰居》／《管教，要掌握鬆緊》
王宏哲
現任：天才領袖感覺統合兒童發展中心執行長
學歷：國立陽明醫學院腦科學博士班（研究進修）
經歷：新光吳火獅紀念醫院小兒職能治療師
臺灣職能治療學會四級主治職能治療師
臺大、長庚、輔大職治系生理小兒臨床指導教師
著作：《孩子的教養，你做對了嗎？兒童發展專家教你輕鬆學腦科學育兒法》
轉載自2012.09 育兒生活雜誌
