鄧惠文：有自信的老公不怕「寵老婆」
作者：精神科醫師鄧惠文
2015-09 親子天下雜誌 71期
圖片來源：攝影｜張緯宇
服裝提供｜UNIQLO
Model｜邱偲亞、河南裕士（伊林）
在親密關係中，有些男性認為「改變等於示弱」，但有時「不變」比「變」更容易扼殺關係。比方有的先生習慣下班跟朋友喝喝小酒、週末打打球。但婚後太太需要先生一起照顧小孩、整理家務，打電話要先生早點回家，先生被激怒：「你又不是不知道我以前就這樣，為什麼現在要我改變？」友人加油添醋要先生ㄍㄧㄥ住，千萬不能對女性讓步，先斬後奏才是男子漢的王道。
這樣的男性一想到女性就想到「界限」：女性會侵入我的界限，吸乾、榨乾我。
這樣的男性心理，可以倒回原始的心理發展理論，就是男性對母親子宮的想像。因為人類出生成長都從母親的懷抱出來的，所以獨立跟長大就伴隨著要能脫離母親的掌控。如果男性對母親的懷抱沒有很好的覺醒跟覺察，很容易轉化成莫名其妙對女性的抗拒。
以前有一本很受歡迎的書叫《為何男人憎恨女人》就在講男性不知道自己在設定界限時，隱含著對女性的恐懼。這種恐懼，很多時候源自他小時候的幻想，這就是一個人類本能的幻想。
如果你身邊有這樣的男性，我會建議他找機會給自己一趟心靈之旅，回溯內在小時候跟所有保護者、照顧者的關係（不管他們是男性或女性）。然後問自己：「如何確立你是一個獨立的個體，是靠反叛，標新立異，還是靠照顧女性來證明自己的能力？」
真正有自信的男性，大部分在親密關係裡面都很能夠疼愛他的伴侶，或能容許伴侶稍微壓線一下下。不會像小學生一樣，在書桌上劃一條線，你壓線過來、我就要殺了你。可以稍微被壓線一下，是男性內在的包容力，也可以被稱為男性內在的女性面。
大男人先生，源自內在不和諧
雖然身為男性，但內在可以像個媽媽一樣包容伴侶，那需要很大的自信。而且需要這位男性跟母親關係很好，內在母親不再是破壞者、而是一個能幫助他更包容、更有肚量的角色。
榮格心理學說，內在母親對男性是一件很重要的事，如果男性跟內在母親關係不好，這個男性跟女性的關係就常常會有問題。跟內在母親關係不好的男性外顯特徵可能有：大男人主義、防備，認為女人「寵了就會爬到我頭上」。內心或成長過程一定曾被女性貶抑，跟內在母親的關係不和諧。
萬一遇到這樣的男性，一味包容、退讓，也不是辦法。建議你找機會溫柔堅定的跟這樣的男性說：「你對我的想像我並不接受，或者你不要把內心對女人想像的既定東西投射在我身上。」
在這種男性身邊的女性要很獨立，要一直穩住、不去接受對方投出來的、對女性的負面框架，必須展現很多的冷靜、智慧，一次又一次讓你的男性伴侶知道你其實是很穩定的。
從另一個比較正面的角度看男人的界限問題，有時候女性也要有所覺醒，因為女性太常跟男性要東西、或有時女性會要求男性接受自己的照顧，卻不知道過度輸出會掏空自己。
所以也許你們的相處癥結並不在男性界限問題，而是你身邊的男性出於一種無意識保護機制在擋你。
透過阻擋動作告訴你：「你付出給我太多了、這樣你會掏空自己，你會沒有自己。」因此男人拉那個水壩閘門，不讓女人的洪水一直滾出來，這時男性拉緊界限就有了正面意義。
疑心病太太，先生要堅定立場
親密伴侶是互助、尊重對方的獨立，而不去逼迫對方幹什麼的互動關係。有時男性對女性立界限，是因為太太的心被心魔籠罩了，她不斷要證明先生是一個壞人。
這時先生應該要說：「夠了，不要再鬧了。」這個界限反有穩定的作用。
比方說，一個穩定的先生和一個過去被很多男性背叛的太太，相處上有嚴重信任問題，太太很愛吃醋，先生同事朋友在臉書上問候先生生日快樂，她莫名的大發雷霆，牽扯先生想約女同事出去。
脾氣太好的先生一直讓、甚至被太太逼著寫莫名其妙的切結書、悔過書，過分到無止盡的地步。
先生此時他就要能夠很穩定的跟太太說：「我不會寫什麼悔過書，因為我根本沒做對不起你的事。」這樣會比屈打成招亂認罪，更能讓太太有信心、慢慢的學會不要鬧得太過分。
這個界限有助於老婆跟內心的恐懼對話：「我的不信任是來自過去的傷痕，還是先生不值得我信任呢？」
就像精神科醫師在面對狂躁的病人在打自己、撞牆時，會給他們一個四周都是海綿的房間或給一些藥物，讓他們冷靜下來。
親密關係裡的界限，是圍牆也是安全線，是距離有時也是出口。
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