孩子講不聽、教不會？
正確管教，KO寶貝壞行為
採訪撰文／許家寧
諮詢／臺北市立聯合醫院臨床心理師洪梅禎、格瑞思心理諮商所諮商心理師楊琬琳
當襁褓嬰兒漸漸長成活潑靈動的幼兒，父母所付出的心力已不僅僅於食衣住行方面，「教養」問題才是真正令許多爸比媽咪煩惱的問題。為什麼孩子總講不聽？為什麼孩子越教越壞？檢討孩子的調皮行為之前，是否成人應先檢視自己的管教方式正確與否。
每個寶寶都具備不同的特質，隨著年齡增長，孩子的性格也會有所轉變，當父母因孩子的舉動氣得火冒三丈時，不如先靜下心來想想，孩子是否正在提出需求？關於這場永不停止的教養戰爭，家長到底應該如何接招，才能在回應寶貝的同時，達到正確管教的目的。
理解寶貝發展特質
孩子在不同時期會展現不同發展特質，我們不會要求剛出生的寶寶自己吃飯、上廁所，也不會放任3歲寶寶自己過馬路。透過理解孩子的發展里程，有助於父母接納其各種行為發生的原因。
0～1歲，與陌生世界問好
剛出生的孩子每天吃吃睡睡，卻也造成父母不少困擾，格瑞思心理諮商所楊琬琳心理師提到，大部分家長會為寶寶沒來由的哭鬧感到心力憔悴，事實上，0歲寶寶正努力建立與環境間的信任感，必須透過父母與照顧者們引導，習慣嶄新環境。有些成人過度擔心寶寶哭鬧，反而對其產生懼怕心態，不敢輕易靠近，使孩子缺乏與父母親之間的連結。這個階段最重要的是，回應寶寶的需求，讓他產生對外在世界的信任與安全感。
臺北市立聯合醫院中興院區精神科臨床心理師洪梅禎指出，剛出生的寶寶視力發展尚未完全，對於自己的動作也無法精準掌控，若父母能多陪伴孩子與外界互動，能協助寶寶更迅速建構出世界雛形。
1～2歲，錯誤中學習
1歲後，寶寶漸漸開始能掌握自己的身體，例如爬行、走路等，雖然控制得還不夠精準，但對於方向、動作等大動作已能隨心所欲，洪梅禎心理師表示：「此時期的寶寶能用手抓取有興趣的物品，還能以簡單的肢體、語言表達自己的意見，例如搖搖手代表不要、撇頭表示拒絕等，不少家長會開始發現寶寶的意見似乎變多了。」對於孩子開始發展自我意識，比起強烈要求孩子遵守父母提出的要求，不如試著學習尊重孩子的意見。不過，楊琬琳心理師提醒，1～2歲幼兒對世界充滿好奇，按耐不住想探索的慾望，雖然讓孩子恣意探索有助發展，還能引導寶寶從錯誤中學習，建構正確的概念，不過由於孩子尚未理解各種事物的「可以與不可以」，因此安全問題父母應多留意，例如孩子可能去觸摸熱水、插座等危險物品。
2～3歲，貓狗都嫌
2歲以後，寶寶說話技巧已漸漸變得純熟，此時期能經常聽見孩子的口頭禪為「不要」、「為什麼」，既愛唱反調又意見一大堆，讓家長頭疼極了，因此更有人笑稱2歲為「Terrible two」，連貓狗見了2歲寶寶，都會哀叫連連。然而，洪梅禎心理師認為，當孩子開始學會反抗，其實正代表著他們在思考、懂得爭取自己想要的事物，家長應該感到開心，只不過此階段所帶來的考驗重重，舉凡如廁訓練、練習自己吃飯、學習跟他人一起遊戲等，由於欠缺足夠的經驗與規範，經常表現出父母不認同、認為「不乖」的行為。
另一方面，楊琬琳心理師說明，2歲寶寶正值強烈自我中心思考時期，無法站在他人角度思考事情，因此在教養過程中，若父母能提供較多體驗式引導，便能讓孩子學習將心比心。因此，在這個父母及孩子皆感到有些混亂、對於大幅度改變措手不及的時期，若家長能設身處地的思量孩子現階段發展，彼此都能更順利度過。
3～4歲，愛挑戰的小大人
經過不斷的挫折與嘗試，3、4歲孩子在生活自理方面通常皆能獨自進行穩妥，再加上此時期孩子更懂得用語言表達、力氣更大、更能精準控制自己的身體、小腦袋也發展出無限想像力，使孩子開始產生想「獨當一面」的想法。然而，身為父母總有許多不放心，面對孩子凡事想自己來，成人反而無法自在的放手，因而導致親子間產生摩擦與爭執。
Why？孩子不服管教
根據父母特質不同，對孩子管較難易度的定義也會有所差別，例如權威式父母希望孩子「一個指令一個動作」，若家中寶貝剛好屬於較有自主想法的類型，家中勢必引發一連串爭執。而一般來說，家長開始真正面臨教養困難的時期約在孩子2歲以後，究竟造成孩子不服管教的原因有哪些？其中是否又有因父母疏忽而導致的結果？
大聲抗議不服氣
楊琬琳心理師表示：「其實寶寶就像是個小大人，父母可以試著思考，成人在哪些情況下會產生反彈？大部分發生『不公平』、『不合理』等，讓人感覺『不服氣』的狀況發生時，成人會都會為捍衛自己的權益發聲，寶寶也是如此。」
舉例來說，當孩子發現父母對自己與他人有雙重標準時，通常會產生反抗心態，譬如哥哥可以騎踏車，弟弟卻不行，楊心裡師說明：「大人容易只記得下指令要孩子遵守，卻忘了向孩子釐清指令背後的意義。」如上述例子所言，孩子僅注意到哥哥可以享受玩樂，卻沒意識到自己身高不足，恐有安全問題，遇到此狀況，父母應提出解釋：「因為你腳踩不到地上，會跌倒、受傷，我們可以去玩其它適合你的遊戲。」
另外，會造成不服氣的原因還有許多，例如當孩子感覺到自己權益被剝奪或想爭取表達意見的空間時，也容易出現與父母僵持不下的局面。洪梅禎心理師提到，由於孩子的語言發展還不及成人般能精確表達，因此只能透過行為來反應自己的情緒及想法，藉此讓爸比媽咪知道自己的感受，洪心理師進一步舉例：「已經到了就寢時間，孩子被要求收拾玩具準備上床睡覺，但寶寶還想繼續玩，因此哭鬧著拒絕配合父母的指令，此時家長可能會大發雷霆，認為寶寶不聽話、愛哭、愛生氣，因而忽略孩子可能只是需要多花5分鐘緩衝，與其心愛的玩具道別。」
挑戰成人底線
通常，一名幼兒會由數位成人一同提供照護，但根據不同照顧者的特性，其教養方式也會略有出入，例如吃飯吃不完，父母會要求孩子一定要把飯菜吃光，但祖父母卻讓他們得過且過，孩子便能感覺到哪一方可接受討價還價。
另一種情況，孩子對父母的管教語言提出質疑與反抗，可能是想測試父母的底線，楊琬琳心理師指出：「1～4歲的孩子較不會有意識的測試父母，即使有想挑戰成人底線的想法，大多只是基於好奇心態，試探反抗命令後，父母的反應為何。而年紀再更大一點的孩子，則有可能故意與父母作對。」
孩子透過行為，反應出情緒及想法。
會吵的孩子有糖吃
當不服從管教的後果能替孩子帶來好處時，與父母僵持不下便成為孩子的手段之一，例如家長帶著寶貝到百貨公司逛街，孩子吵著要買玩具，爸比媽咪生氣的拒絕後，孩子開始倒在地上大哭大鬧。有些家長認為在大庭廣眾之下發生這種情況很沒面子，為了盡快讓孩子停止哭鬧，只好硬著頭皮買單。但當您對玩具買單，也意謂著對孩子這樣的行為買單，提醒父母，如果持續耍賴能讓孩子達到目的，日後孩子僅會變本加厲。
6大錯誤方式，孩子越管越壞
家長在進行管教時，首先要思考自己的策略是否可行，例如採取高壓式的管教法，或許孩子年幼，鎮得了一時，但當孩子長大後，步入國、高中階段，卻難以用同樣的管教手法與之抗衡。因此，我們必須檢視自己的管教方式是否正確，若不慎誤踩管教地雷，又會帶來哪些後果？
1. 採取命令口吻
當寶寶年紀還小，家長的命令語氣也許可以在管教寶寶行為時，展現不錯的效果，但隨著孩子越來越大，漸漸開始質疑父母指令背後的原因，因此若家長僅提出命令，卻未附帶解釋，可能造成孩子拒絕服從。
洪梅禎心理師提醒：「更值得注意的是，寶寶主要是向父母學習與他人說話的方式，因此若家長經常採取命令口吻，當寶寶口語能力進步、變得比較會說話時，可能會以同樣的命令語氣對家長頤指氣使，甚至吵架、頂嘴。」
2. 威脅無限增加
「如果你不睡覺，等一下虎姑婆就會來抓你」、「再繼續哭，爸爸媽媽就不要你了」、「你不乖，媽媽就叫醫生幫你打針」，以上的句子聽來是否覺得耳熟？許多家長在孩子拒絕配合的時候，會採取威脅方式。起初，這類方法成效相當不錯，但隨著日子一久，孩子會發現父母的威脅只是空穴來風，並不會真的發生，因此當寶寶下次再聽到父母說類似的話語，也不一定會配合。
久而久之，為了達到威嚇的效果，家長只好無限加碼威脅的內容，洪梅禎心理師分享：「一開始，孩子只是聽到『警察』兩個字，就會乖乖聽話，接著漸漸無感，於是父母開始假裝打電話到警察局，甚至故意將孩子帶到警察局門口，花費如此多心力，卻忽略了真正重要的問題──孩子之所以不服從管教的原因為何？威脅只是治標不治本的管教方式。」
同樣的，威脅口吻也會成為孩子日後學習到的說話方式之一，楊琬琳心理師指出：「在同儕中，經常能聽到某些孩子說出『你不跟我玩，我就不分你吃糖果』等話語，由此可見，父母不正確的管教語言，可能導致孩子潛移默化學習，間接使其人際關係遇到瓶頸。」
3. 打罵手段不可取
傳統管教觀念認為「不打不成器」，實際上打罵不一定能真正改變行為，洪梅禎心理師表示：「打罵之所以能快速令孩子屈服、求饒，是因為孩子要逃避懲罰，表面上看起來，問題行為似乎獲得改善，但孩子不一定能理解自己為何被處罰。」
洪心理師進一步舉例，當孩子在玩弄桌上的水杯時，不慎將水灑出，被父母打了小手，孩子只學到「不能將水灑出來」，卻未理解「桌上的水是要給客人喝的，不能拿來玩，如果想玩水，可以趁洗澡的時候在浴室玩。」利用打罵方式教育，或許可以達成心生畏懼的效果，但若家長未提供另一項可用來取代錯誤行為的選項，那麼下次孩子仍有可能繼續犯錯而被處罰，永遠學不到哪些是應表現的正確行為。
4. 過度管教＆過度溺愛
面對年幼的孩子，父母總無法放心，但若凡事替孩子做決定、凡事替他們打理妥當，會因此使寶貝變得自主性不夠高、缺乏自我想法、不清楚自己要的是什麼甚至不敢自己作決定。相對的，過度放任與溺愛，對孩子而言也絕非最佳管教方式，雖然放任、溺愛比起依照孩子特質改變教養技巧來得容易且省事，但可能造成親子間失去界線。
因此在面對管教的天秤時，父母務必要拿捏好分寸，以免孩子無法建立良好的界線與價值觀，舉例來說，被過度管教的孩子在社交上恐遇到困難，生活自主方面也難以獨立進行；而過度溺愛則可能造成孩子價值觀偏差，認為他人應滿足自己提出的所有要求。
5. 冷漠與忽略的一線之隔
洪梅禎心理師指出：「許多家長會將冷漠與忽略搞混。」一般來說，「忽略」是時常被使用的行為技巧，當孩子出現故意引人注意、不適切、干擾等行為時，家長可以選擇忽略孩子行為的方式；而「冷漠」較常被用來作為情感、態度的形容，例如：孩子不論高興、難過、憤怒，父母都以冷漠的方式回應，而未以對應或是理解方式，針對孩子情緒原因進行處理與回應。
若父母以冷漠態度進行管教，無論孩子做出任何反應，都獲得相同的結果，可能導致孩子懷疑自己是否被愛，冷漠的情感反應會使寶寶無所適從，更影響其自我概念。
楊琬琳心理師表示，長期被忽視的孩子，會想嘗試更多行為以吸引父母的注意，此時家長的判斷力很重要，應留心寶寶的哪些舉動屬於故意為之。例如：1歲寶寶正在練習走路，不小心跌倒後，引起成人關注，此時寶寶意識到「只要跌倒，大家就會把關注力放在我身上」，因而故意摔跤。此時，父母可試著漸漸減弱太強烈的反應，從慌張的情緒調整為語氣平和的關心。
楊心理師呼籲：「面對想改變的特定行為時，家長可以降低自己的反應程度，藉以削弱小朋友的特定行為，等孩子出現其他正向行為時再給予關注。」如上述例子來說，當寶寶持續行走一陣子沒有跌倒時，爸比媽咪就可以給予較強烈的鼓勵：「哇！寶寶好棒，走得真穩。」如此一來便能達到增強孩子正確行為的效果。
6. 利誘非長久之計
「你把飯吃完，等一下爸爸帶你去買巧克力」，這類的對話不時出現在我們週遭。有時候成人為了讓孩子配合，會使出各種威脅利誘賄賂的手段，但利誘一定有效嗎？以前述例子來說，如果孩子今天突然不想吃巧克力，這樣的條件是否就失效？甚至使孩子本末倒置認為「反正我今天不想吃巧克力，所以飯菜不用吃完也沒關係。」
洪梅禎心理師提到，部分家長易將賄賂與獎勵混為一談，其實賄賂與獎勵的差別在於哪一方擁有主控權，「利誘」是由孩子來決定是否配合家長，而「獎勵」則是由家長來決定孩子的表現是否達到獎賞的標準。
許多家長在孩子拒絕配合時，會採取威脅方式。
楊琬琳心理師補充，對於進行一項行為，孩子會存在內在動機與外在動機，「自己想做」是內在動機，「有好處才做」則為外在動機，利誘的管教方式會增加孩子的外在動機，使其變得較為功利主義。
舉例來說，當父母希望孩子多閱讀繪本時，應加強其內在動機，可向孩子說：「這是一本很有趣的書，如果我們一起念，一定會很好玩。」讓孩子主動對閱讀產生動機；而非「你把這本書讀完，才可以看電視。」若孩子僅為了看電視而敷衍了事，著實失去了父母想讓孩子體會閱讀樂趣的美意。
走進孩子的世界，教養更有效
教養過程中，父母經常以自己的角度去判斷事情對錯，楊琬琳心理師提到：「事出必有因，家長若只注意到行為的結果，會因此忽略行為中間發生的過程。」例如當孩子打人時，爸比媽咪可能急於修正孩子粗暴的行為，而非了解打人的原因，很可能是其他小朋友搶了孩子的玩具或其他緣由，雖說「打人」是錯誤的行為，但比起強烈指責，透過父母引導，讓孩子學到用正確的方式處理事情，才是管教真正的意義。
處理孩子的感覺
父母最困難的工作之一，就是協助孩子學習難過、憤怒、悲傷等感覺，有些家長會抑制孩子展現負面情緒，楊琬琳心理師強調：「感覺沒有對錯之分，就像成人在某些情況下也會覺得生氣、失望。」因此，父母首先應帶領孩子認識自己的感覺，並給予同理，例如告訴孩子：「媽媽知道你堆的積木不小心被推倒了，如果是我遇到這種事，也會覺得好討厭，你現在一定很難過對嗎？」
承接、同理孩子的情緒後，父母可再進一步協助孩子處理事情──「可是你因為太生氣，就不跟妹妹玩，這樣妹妹也會覺得很傷心，不如我們一起加油，再把積木堆起來好嗎？」
父母停看聽
面對孩子突如其來的行為或是反應，家長的情緒容易快過思考，導致忽略管教真正的本質，因此，在處理管教問題時，家長可把握「停、看、聽」口訣：
1. 對情緒喊「停」：
情緒容易掩蓋理智，使父母忽略了其實有更好的管教方法。父母可以試著思考，為什麼孩子在特定情境下或是出現某些行為時，會令家長有如此大的反應，試著自我覺察。
2. 試「看」前因後果：
情緒暫緩之後，父母可以看看是什麼原因導致現在的結果、看看孩子的反應、表情、情緒，同時也思考自己可以怎麼做。
3. 細「聽」孩子怎麼說：
當家長了解大致狀況，也比較能理性看待孩子行為表現時，接著就可以問問孩子發生什麼事、為什麼這樣做、感覺是什麼，讓孩子的說法協助成人找出最適合的問題解決與管教方法。
找出合理處罰方式
洪梅禎心理師提到，廣義的處罰種類很多，舉例來說：剝奪孩子喜歡的東西、增加孩子不喜歡的活動，都可以作為修正孩子行為的手段，但不論使用何種方法，都必須讓孩子明確清楚自己「被處罰的原因、被處罰多久、該表現的正確行為」。
尤其許多父母在處罰孩子時容易失衡，例如當孩子忘記帶作業回家，父母便罰他不能看電視；當孩子打人，父母仍使用一樣的處罰方式，如此一來，孩子便無法分辨錯誤行為的輕重比例。
楊琬琳心理師提醒：「處罰應符合比例原則，而處罰方式最好事先和孩子約定好、孩子也同意之後再進行。」譬如孩子如果沒把玩具收拾乾淨，就不能去公園玩，讓孩子自己承受錯誤行為帶來的結果。另外，對於年紀較大一點的孩子，家長也可與孩子一起討論補救方式，像是寶寶習慣性賴床，則可與其討論要以哪種方式叫他起床？孩子參與其中，會更容易達成想執行的目標。
具體給予讚美
透過成功經驗學習自我肯定，可以讓孩子發現「自己是可以做到的」，因此當寶貝出現優良行為時，父母可在合適的時機給予鼓勵及讚美。楊琬琳心理師提醒，在讚美寶寶時，要留意避免空泛的讚美，例如孩子無論任何行為，父母都急著說「好棒喔！」，容易因此讓孩子感到迷思。「讚美的核心原則為具體陳述。」
楊心理師說道，例如孩子正在畫畫，家長可以稱讚：「你畫的彩虹好美，真厲害呢！」藉此幫助孩子增加正向的自我概念──「我很會畫畫。」除此之外，具體的鼓勵與讚美還能產生遞迴性，經常接收到正向語言的孩子，也會不吝嗇將誇獎他人的話語放在嘴邊。
5Tips，必知說話技巧
雖然每位寶寶、每個家庭都有個別差異，一樣的管教方式不見得人人適用，但在教養的過程中，仍有一些原則可參考，只要把握基本的核心概念與說話原則，並針對孩子氣質稍微調整，無論是親子溝通或是教養戰爭，爸比媽咪皆能獲得新發現與體驗。
Tip1採取重點式說法
不同年紀的孩子認知發展狀況與注意力的程度也不同，因此在給予指令時應盡量簡短，因為寶寶沒辦法一次處理、記得過於繁複的訊息，建議採取重點式的說法，例如：「回家之後1.先吃飯2.洗澡3.才能玩玩具」，交代完事情後，換孩子說說看，父母也可藉機檢視寶寶到底吸收了多少。
Tip2指令具體明確
許多父母在管教孩子時，經常告訴孩子「不允許做的事情」而非「允許做的事」，楊琬琳心理師提到：「父母提醒寶寶不能站到椅子上，孩子便鑽到桌子底下，與其如此，不如直接告訴孩子『吃飯要好好坐好，吃完才能起來』。」
洪梅禎心理師也表示，有些孩子會故意挑父母語病，舉例來說，家長要求寶寶上床睡覺前「把車車收起來」，結果孩子竟把玩具車收到床鋪上，因此下達明確的指令很重要，正確的說法應為「把車車收進玩具箱」，如此一來能減少孩子與父母討價還價的機會。
Tip3堅持原則不曖昧
在一些特定情況下，父母的原則不容許孩子挑戰，像是關乎寶寶的安全問題時，家長應特別注意自己的說話方式，譬如孩子不肯坐安全座椅，成人應避免對孩子說「你乖乖坐這邊好不好？」，洪梅禎心理師強調，一定要孩子配合的時候，切忌出現「好不好」、「可不可以」、「要不要」這類型的曖昧詞語，以免讓孩子認為有可協調的空間。
Tip4釐清模糊概念
對於有些抽象的概念，父母可以協助孩子用實際的例子去區辨，例如孩子想跟哥哥姐姐進入同一個泳池，家長告訴孩子「不行，你太矮了！」孩子可能會反駁，認為自己已經「夠高了」，此時家長可直接引領孩子到泳池邊的身高標示，引導孩子「你看，身高要超過這條紅色的線，才能進入泳池。」或以各種不同的例子，讓孩子理解模糊、遲疑的定義。
Tip5父母以身作則
洪梅禎心理師表示：「家是孩子最早開始學習的場所，因此父母以身作則很重要，曾有家長帶著孩子來諮詢，煩惱孩子愛講髒話，一問之下，原來家中成員平時都將髒話掛在嘴邊。」尤其還沒上學的孩子，每天的生活環境、活動場所、他人互動都是孩子學習的教室，因此在寶寶成長的過程中，除了單方面的管教，父母也別忘了陪伴孩子以及與其共同成長的重要性。
避免曖昧詞語，以免讓孩子認為有協調空間。
洪梅禎
學歷：輔仁大學臨床心理學研究所碩士
經歷：澎湖縣特殊教育資源中心特約臨床心理師、桃園縣特殊教育專業團隊兼任臨床心理師、培靈關西醫院臨床心理師
現職：臺北市立聯合醫院中興院區精神科臨床心理師
專長：早期療育、親職諮詢、兒童青少年/成人心理衡鑑與治療
楊琬琳
學歷：國立臺北教育大學心理與諮商學系、淡江大學教育心理與諮商研究所
經歷：臺灣兒少生涯促進會學習輔導組組長、生涯志工培訓講師、臺北商業技術學院志工輔導課程講師
現職：格瑞思心理諮商所全職諮商心理師
＊更多內容請參考：【媽咪寶貝】2015年6月號。http://www.mababy.com/
