孩子講不聽、教不會?

正確管教,KO寶貝壞行為

 

採訪撰文/許家寧

諮詢/臺北市立聯合醫院臨床心理師洪梅禎、格瑞思心理諮商所諮商心理師楊琬琳

 

當襁褓嬰兒漸漸長成活潑靈動的幼兒,父母所付出的心力已不僅僅於食衣住行方面,「教養」問題才是真正令許多爸比媽咪煩惱的問題。為什麼孩子總講不聽?為什麼孩子越教越壞?檢討孩子的調皮行為之前,是否成人應先檢視自己的管教方式正確與否。

每個寶寶都具備不同的特質,隨著年齡增長,孩子的性格也會有所轉變,當父母因孩子的舉動氣得火冒三丈時,不如先靜下心來想想,孩子是否正在提出需求?關於這場永不停止的教養戰爭,家長到底應該如何接招,才能在回應寶貝的同時,達到正確管教的目的。

 
理解寶貝發展特質

孩子在不同時期會展現不同發展特質,我們不會要求剛出生的寶寶自己吃飯、上廁所,也不會放任3歲寶寶自己過馬路。透過理解孩子的發展里程,有助於父母接納其各種行為發生的原因。

01歲,與陌生世界問好

剛出生的孩子每天吃吃睡睡,卻也造成父母不少困擾,格瑞思心理諮商所楊琬琳心理師提到,大部分家長會為寶寶沒來由的哭鬧感到心力憔悴,事實上,0歲寶寶正努力建立與環境間的信任感,必須透過父母與照顧者們引導,習慣嶄新環境。有些成人過度擔心寶寶哭鬧,反而對其產生懼怕心態,不敢輕易靠近,使孩子缺乏與父母親之間的連結。這個階段最重要的是,回應寶寶的需求,讓他產生對外在世界的信任與安全感。

臺北市立聯合醫院中興院區精神科臨床心理師洪梅禎指出,剛出生的寶寶視力發展尚未完全,對於自己的動作也無法精準掌控,若父母能多陪伴孩子與外界互動,能協助寶寶更迅速建構出世界雛形。

12歲,錯誤中學習

1歲後,寶寶漸漸開始能掌握自己的身體,例如爬行、走路等,雖然控制得還不夠精準,但對於方向、動作等大動作已能隨心所欲,洪梅禎心理師表示:「此時期的寶寶能用手抓取有興趣的物品,還能以簡單的肢體、語言表達自己的意見,例如搖搖手代表不要、撇頭表示拒絕等,不少家長會開始發現寶寶的意見似乎變多了。」對於孩子開始發展自我意識,比起強烈要求孩子遵守父母提出的要求,不如試著學習尊重孩子的意見。不過,楊琬琳心理師提醒,12歲幼兒對世界充滿好奇,按耐不住想探索的慾望,雖然讓孩子恣意探索有助發展,還能引導寶寶從錯誤中學習,建構正確的概念,不過由於孩子尚未理解各種事物的「可以與不可以」,因此安全問題父母應多留意,例如孩子可能去觸摸熱水、插座等危險物品。

23歲,貓狗都嫌

2歲以後,寶寶說話技巧已漸漸變得純熟,此時期能經常聽見孩子的口頭禪為「不要」、「為什麼」,既愛唱反調又意見一大堆,讓家長頭疼極了,因此更有人笑稱2歲為「Terrible two」,連貓狗見了2歲寶寶,都會哀叫連連。然而,洪梅禎心理師認為,當孩子開始學會反抗,其實正代表著他們在思考、懂得爭取自己想要的事物,家長應該感到開心,只不過此階段所帶來的考驗重重,舉凡如廁訓練、練習自己吃飯、學習跟他人一起遊戲等,由於欠缺足夠的經驗與規範,經常表現出父母不認同、認為「不乖」的行為。

另一方面,楊琬琳心理師說明,2歲寶寶正值強烈自我中心思考時期,無法站在他人角度思考事情,因此在教養過程中,若父母能提供較多體驗式引導,便能讓孩子學習將心比心。因此,在這個父母及孩子皆感到有些混亂、對於大幅度改變措手不及的時期,若家長能設身處地的思量孩子現階段發展,彼此都能更順利度過。

34歲,愛挑戰的小大人

經過不斷的挫折與嘗試,34歲孩子在生活自理方面通常皆能獨自進行穩妥,再加上此時期孩子更懂得用語言表達、力氣更大、更能精準控制自己的身體、小腦袋也發展出無限想像力,使孩子開始產生想「獨當一面」的想法。然而,身為父母總有許多不放心,面對孩子凡事想自己來,成人反而無法自在的放手,因而導致親子間產生摩擦與爭執。

Why?孩子不服管教

根據父母特質不同,對孩子管較難易度的定義也會有所差別,例如權威式父母希望孩子「一個指令一個動作」,若家中寶貝剛好屬於較有自主想法的類型,家中勢必引發一連串爭執。而一般來說,家長開始真正面臨教養困難的時期約在孩子2歲以後,究竟造成孩子不服管教的原因有哪些?其中是否又有因父母疏忽而導致的結果?

大聲抗議不服氣

楊琬琳心理師表示:「其實寶寶就像是個小大人,父母可以試著思考,成人在哪些情況下會產生反彈?大部分發生『不公平』、『不合理』等,讓人感覺『不服氣』的狀況發生時,成人會都會為捍衛自己的權益發聲,寶寶也是如此。」

舉例來說,當孩子發現父母對自己與他人有雙重標準時,通常會產生反抗心態,譬如哥哥可以騎踏車,弟弟卻不行,楊心裡師說明:「大人容易只記得下指令要孩子遵守,卻忘了向孩子釐清指令背後的意義。」如上述例子所言,孩子僅注意到哥哥可以享受玩樂,卻沒意識到自己身高不足,恐有安全問題,遇到此狀況,父母應提出解釋:「因為你腳踩不到地上,會跌倒、受傷,我們可以去玩其它適合你的遊戲。」

另外,會造成不服氣的原因還有許多,例如當孩子感覺到自己權益被剝奪或想爭取表達意見的空間時,也容易出現與父母僵持不下的局面。洪梅禎心理師提到,由於孩子的語言發展還不及成人般能精確表達,因此只能透過行為來反應自己的情緒及想法,藉此讓爸比媽咪知道自己的感受,洪心理師進一步舉例:「已經到了就寢時間,孩子被要求收拾玩具準備上床睡覺,但寶寶還想繼續玩,因此哭鬧著拒絕配合父母的指令,此時家長可能會大發雷霆,認為寶寶不聽話、愛哭、愛生氣,因而忽略孩子可能只是需要多花5分鐘緩衝,與其心愛的玩具道別。」

挑戰成人底線

通常,一名幼兒會由數位成人一同提供照護,但根據不同照顧者的特性,其教養方式也會略有出入,例如吃飯吃不完,父母會要求孩子一定要把飯菜吃光,但祖父母卻讓他們得過且過,孩子便能感覺到哪一方可接受討價還價。

另一種情況,孩子對父母的管教語言提出質疑與反抗,可能是想測試父母的底線,楊琬琳心理師指出:「14歲的孩子較不會有意識的測試父母,即使有想挑戰成人底線的想法,大多只是基於好奇心態,試探反抗命令後,父母的反應為何。而年紀再更大一點的孩子,則有可能故意與父母作對。」

孩子透過行為,反應出情緒及想法

會吵的孩子有糖吃

當不服從管教的後果能替孩子帶來好處時,與父母僵持不下便成為孩子的手段之一,例如家長帶著寶貝到百貨公司逛街,孩子吵著要買玩具,爸比媽咪生氣的拒絕後,孩子開始倒在地上大哭大鬧。有些家長認為在大庭廣眾之下發生這種情況很沒面子,為了盡快讓孩子停止哭鬧,只好硬著頭皮買單。但當您對玩具買單,也意謂著對孩子這樣的行為買單,提醒父母,如果持續耍賴能讓孩子達到目的,日後孩子僅會變本加厲。

6大錯誤方式,孩子越管越壞

家長在進行管教時,首先要思考自己的策略是否可行,例如採取高壓式的管教法,或許孩子年幼,鎮得了一時,但當孩子長大後,步入國、高中階段,卻難以用同樣的管教手法與之抗衡。因此,我們必須檢視自己的管教方式是否正確,若不慎誤踩管教地雷,又會帶來哪些後果?

1.      採取命令口吻

當寶寶年紀還小,家長的命令語氣也許可以在管教寶寶行為時,展現不錯的效果,但隨著孩子越來越大,漸漸開始質疑父母指令背後的原因,因此若家長僅提出命令,卻未附帶解釋,可能造成孩子拒絕服從。

洪梅禎心理師提醒:「更值得注意的是,寶寶主要是向父母學習與他人說話的方式,因此若家長經常採取命令口吻,當寶寶口語能力進步、變得比較會說話時,可能會以同樣的命令語氣對家長頤指氣使,甚至吵架、頂嘴。」

2.      威脅無限增加

「如果你不睡覺,等一下虎姑婆就會來抓你」、「再繼續哭,爸爸媽媽就不要你了」、「你不乖,媽媽就叫醫生幫你打針」,以上的句子聽來是否覺得耳熟?許多家長在孩子拒絕配合的時候,會採取威脅方式。起初,這類方法成效相當不錯,但隨著日子一久,孩子會發現父母的威脅只是空穴來風,並不會真的發生,因此當寶寶下次再聽到父母說類似的話語,也不一定會配合。

久而久之,為了達到威嚇的效果,家長只好無限加碼威脅的內容,洪梅禎心理師分享:「一開始,孩子只是聽到『警察』兩個字,就會乖乖聽話,接著漸漸無感,於是父母開始假裝打電話到警察局,甚至故意將孩子帶到警察局門口,花費如此多心力,卻忽略了真正重要的問題──孩子之所以不服從管教的原因為何?威脅只是治標不治本的管教方式。」

同樣的,威脅口吻也會成為孩子日後學習到的說話方式之一,楊琬琳心理師指出:「在同儕中,經常能聽到某些孩子說出『你不跟我玩,我就不分你吃糖果』等話語,由此可見,父母不正確的管教語言,可能導致孩子潛移默化學習,間接使其人際關係遇到瓶頸。」

3.      打罵手段不可取

傳統管教觀念認為「不打不成器」,實際上打罵不一定能真正改變行為,洪梅禎心理師表示:「打罵之所以能快速令孩子屈服、求饒,是因為孩子要逃避懲罰,表面上看起來,問題行為似乎獲得改善,但孩子不一定能理解自己為何被處罰。」

洪心理師進一步舉例,當孩子在玩弄桌上的水杯時,不慎將水灑出,被父母打了小手,孩子只學到「不能將水灑出來」,卻未理解「桌上的水是要給客人喝的,不能拿來玩,如果想玩水,可以趁洗澡的時候在浴室玩。」利用打罵方式教育,或許可以達成心生畏懼的效果,但若家長未提供另一項可用來取代錯誤行為的選項,那麼下次孩子仍有可能繼續犯錯而被處罰,永遠學不到哪些是應表現的正確行為。

4.    過度管教&過度溺愛

面對年幼的孩子,父母總無法放心,但若凡事替孩子做決定、凡事替他們打理妥當,會因此使寶貝變得自主性不夠高、缺乏自我想法、不清楚自己要的是什麼甚至不敢自己作決定。相對的,過度放任與溺愛,對孩子而言也絕非最佳管教方式,雖然放任、溺愛比起依照孩子特質改變教養技巧來得容易且省事,但可能造成親子間失去界線。

因此在面對管教的天秤時,父母務必要拿捏好分寸,以免孩子無法建立良好的界線與價值觀,舉例來說,被過度管教的孩子在社交上恐遇到困難,生活自主方面也難以獨立進行;而過度溺愛則可能造成孩子價值觀偏差,認為他人應滿足自己提出的所有要求。

5.      冷漠與忽略的一線之隔

洪梅禎心理師指出:「許多家長會將冷漠與忽略搞混。」一般來說,忽略是時常被使用的行為技巧,當孩子出現故意引人注意、不適切、干擾等行為時,家長可以選擇忽略孩子行為的方式;而「冷漠」較常被用來作為情感、態度的形容,例如:孩子不論高興、難過、憤怒,父母都以冷漠的方式回應,而未以對應或是理解方式,針對孩子情緒原因進行處理與回應。

若父母以冷漠態度進行管教,無論孩子做出任何反應,都獲得相同的結果,可能導致孩子懷疑自己是否被愛,冷漠的情感反應會使寶寶無所適從,更影響其自我概念。

楊琬琳心理師表示,長期被忽視的孩子,會想嘗試更多行為以吸引父母的注意,此時家長的判斷力很重要,應留心寶寶的哪些舉動屬於故意為之。例如:1歲寶寶正在練習走路,不小心跌倒後,引起成人關注,此時寶寶意識到「只要跌倒,大家就會把關注力放在我身上」,因而故意摔跤。此時,父母可試著漸漸減弱太強烈的反應,從慌張的情緒調整為語氣平和的關心。

楊心理師呼籲:「面對想改變的特定行為時,家長可以降低自己的反應程度,藉以削弱小朋友的特定行為,等孩子出現其他正向行為時再給予關注。」如上述例子來說,當寶寶持續行走一陣子沒有跌倒時,爸比媽咪就可以給予較強烈的鼓勵:「哇!寶寶好棒,走得真穩。」如此一來便能達到增強孩子正確行為的效果。

6.      利誘非長久之計

「你把飯吃完,等一下爸爸帶你去買巧克力」,這類的對話不時出現在我們週遭。有時候成人為了讓孩子配合,會使出各種威脅利誘賄賂的手段,但利誘一定有效嗎?以前述例子來說,如果孩子今天突然不想吃巧克力,這樣的條件是否就失效?甚至使孩子本末倒置認為「反正我今天不想吃巧克力,所以飯菜不用吃完也沒關係。」

洪梅禎心理師提到,部分家長易將賄賂與獎勵混為一談,其實賄賂與獎勵的差別在於哪一方擁有主控權,「利誘」是由孩子來決定是否配合家長,而「獎勵」則是由家長來決定孩子的表現是否達到獎賞的標準。

許多家長在孩子拒絕配合時,會採取威脅方式。

楊琬琳心理師補充,對於進行一項行為,孩子會存在內在動機與外在動機,「自己想做」是內在動機,「有好處才做」則為外在動機,利誘的管教方式會增加孩子的外在動機,使其變得較為功利主義。

舉例來說,當父母希望孩子多閱讀繪本時,應加強其內在動機,可向孩子說:「這是一本很有趣的書,如果我們一起念,一定會很好玩。」讓孩子主動對閱讀產生動機;而非「你把這本書讀完,才可以看電視。」若孩子僅為了看電視而敷衍了事,著實失去了父母想讓孩子體會閱讀樂趣的美意。

走進孩子的世界,教養更有效

教養過程中,父母經常以自己的角度去判斷事情對錯,楊琬琳心理師提到:「事出必有因,家長若只注意到行為的結果,會因此忽略行為中間發生的過程。」例如當孩子打人時,爸比媽咪可能急於修正孩子粗暴的行為,而非了解打人的原因,很可能是其他小朋友搶了孩子的玩具或其他緣由,雖說「打人」是錯誤的行為,但比起強烈指責,透過父母引導,讓孩子學到用正確的方式處理事情,才是管教真正的意義。

處理孩子的感覺

父母最困難的工作之一,就是協助孩子學習難過、憤怒、悲傷等感覺,有些家長會抑制孩子展現負面情緒,楊琬琳心理師強調:「感覺沒有對錯之分,就像成人在某些情況下也會覺得生氣、失望。」因此,父母首先應帶領孩子認識自己的感覺,並給予同理,例如告訴孩子:「媽媽知道你堆的積木不小心被推倒了,如果是我遇到這種事,也會覺得好討厭,你現在一定很難過對嗎?」

承接、同理孩子的情緒後,父母可再進一步協助孩子處理事情──「可是你因為太生氣,就不跟妹妹玩,這樣妹妹也會覺得很傷心,不如我們一起加油,再把積木堆起來好嗎?」

父母停看聽

面對孩子突如其來的行為或是反應,家長的情緒容易快過思考,導致忽略管教真正的本質,因此,在處理管教問題時,家長可把握「停、看、聽」口訣:

1.      對情緒喊」:

情緒容易掩蓋理智,使父母忽略了其實有更好的管教方法。父母可以試著思考,為什麼孩子在特定情境下或是出現某些行為時,會令家長有如此大的反應,試著自我覺察。

2.      試「看」前因後果:

情緒暫緩之後,父母可以看看是什麼原因導致現在的結果、看看孩子的反應、表情、情緒,同時也思考自己可以怎麼做。

3.      細「聽」孩子怎麼說:

當家長了解大致狀況,也比較能理性看待孩子行為表現時,接著就可以問問孩子發生什麼事、為什麼這樣做、感覺是什麼,讓孩子的說法協助成人找出最適合的問題解決與管教方法。

找出合理處罰方式

洪梅禎心理師提到,廣義的處罰種類很多,舉例來說:剝奪孩子喜歡的東西、增加孩子不喜歡的活動,都可以作為修正孩子行為的手段,但不論使用何種方法,都必須讓孩子明確清楚自己「被處罰的原因、被處罰多久、該表現的正確行為」。

尤其許多父母在處罰孩子時容易失衡,例如當孩子忘記帶作業回家,父母便罰他不能看電視;當孩子打人,父母仍使用一樣的處罰方式,如此一來,孩子便無法分辨錯誤行為的輕重比例。

楊琬琳心理師提醒:「處罰應符合比例原則,而處罰方式最好事先和孩子約定好、孩子也同意之後再進行。」譬如孩子如果沒把玩具收拾乾淨,就不能去公園玩,讓孩子自己承受錯誤行為帶來的結果。另外,對於年紀較大一點的孩子,家長也可與孩子一起討論補救方式,像是寶寶習慣性賴床,則可與其討論要以哪種方式叫他起床?孩子參與其中,會更容易達成想執行的目標。

具體給予讚美

透過成功經驗學習自我肯定,可以讓孩子發現「自己是可以做到的」,因此當寶貝出現優良行為時,父母可在合適的時機給予鼓勵及讚美。楊琬琳心理師提醒,在讚美寶寶時,要留意避免空泛的讚美,例如孩子無論任何行為,父母都急著說「好棒喔!」,容易因此讓孩子感到迷思。「讚美的核心原則為具體陳述。」

楊心理師說道,例如孩子正在畫畫,家長可以稱讚:「你畫的彩虹好美,真厲害呢!」藉此幫助孩子增加正向的自我概念──「我很會畫畫。」除此之外,具體的鼓勵與讚美還能產生遞迴性,經常接收到正向語言的孩子,也會不吝嗇將誇獎他人的話語放在嘴邊。

5Tips,必知說話技巧

雖然每位寶寶、每個家庭都有個別差異,一樣的管教方式不見得人人適用,但在教養的過程中,仍有一些原則可參考,只要把握基本的核心概念與說話原則,並針對孩子氣質稍微調整,無論是親子溝通或是教養戰爭,爸比媽咪皆能獲得新發現與體驗。

Tip1採取重點式說法

不同年紀的孩子認知發展狀況與注意力的程度也不同,因此在給予指令時應盡量簡短,因為寶寶沒辦法一次處理、記得過於繁複的訊息,建議採取重點式的說法,例如:「回家之後1.先吃飯2.洗澡3.才能玩玩具」,交代完事情後,換孩子說說看,父母也可藉機檢視寶寶到底吸收了多少。

Tip2指令具體明確

許多父母在管教孩子時,經常告訴孩子「不允許做的事情」而非「允許做的事」,楊琬琳心理師提到:「父母提醒寶寶不能站到椅子上,孩子便鑽到桌子底下,與其如此,不如直接告訴孩子『吃飯要好好坐好,吃完才能起來』。」

洪梅禎心理師也表示,有些孩子會故意挑父母語病,舉例來說,家長要求寶寶上床睡覺前「把車車收起來」,結果孩子竟把玩具車收到床鋪上,因此下達明確的指令很重要,正確的說法應為「把車車收進玩具箱」,如此一來能減少孩子與父母討價還價的機會。

Tip3堅持原則不曖昧

在一些特定情況下,父母的原則不容許孩子挑戰,像是關乎寶寶的安全問題時,家長應特別注意自己的說話方式,譬如孩子不肯坐安全座椅,成人應避免對孩子說「你乖乖坐這邊好不好?」,洪梅禎心理師強調,一定要孩子配合的時候,切忌出現「好不好」「可不可以」「要不要」這類型的曖昧詞語,以免讓孩子認為有可協調的空間。

Tip4釐清模糊概念

對於有些抽象的概念,父母可以協助孩子用實際的例子去區辨,例如孩子想跟哥哥姐姐進入同一個泳池,家長告訴孩子「不行,你太矮了!」孩子可能會反駁,認為自己已經「夠高了」,此時家長可直接引領孩子到泳池邊的身高標示,引導孩子「你看,身高要超過這條紅色的線,才能進入泳池。」或以各種不同的例子,讓孩子理解模糊、遲疑的定義。

Tip5父母以身作則

洪梅禎心理師表示:「家是孩子最早開始學習的場所,因此父母以身作則很重要,曾有家長帶著孩子來諮詢,煩惱孩子愛講髒話,一問之下,原來家中成員平時都將髒話掛在嘴邊。」尤其還沒上學的孩子,每天的生活環境、活動場所、他人互動都是孩子學習的教室,因此在寶寶成長的過程中,除了單方面的管教,父母也別忘了陪伴孩子以及與其共同成長的重要性。

 

避免曖昧詞語,以免讓孩子認為有協調空間。

 

 

 

洪梅禎

學歷輔仁大學臨床心理學研究所碩士

經歷:澎湖縣特殊教育資源中心特約臨床心理師、桃園縣特殊教育專業團隊兼任臨床心理師、培靈關西醫院臨床心理師

現職:臺北市立聯合醫院中興院區精神科臨床心理師

專長早期療育、親職諮詢、兒童青少年/成人心理衡鑑與治療

 

楊琬琳

學歷:國立臺北教育大學心理與諮商學系、淡江大學教育心理與諮商研究所

經歷:臺灣兒少生涯促進會學習輔導組組長、生涯志工培訓講師、臺北商業技術學院志工輔導課程講師

現職:格瑞思心理諮商所全職諮商心理師

 

 

*更多內容請參考:【媽咪寶貝】20156月號。http://www.mababy.com/