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最近,有一條新聞,起初不以為意,認為又是一個社會案件

直到看見被害人是自己家鄉的人

同姓的巧合,讓腦中閃過一絲不好的想法

但總覺得這樣的事情不會也不應該發生在身邊的人

所以腦中的壞想法很快就又消散

 

 

 

直到前兩天,共同朋友告訴我

那被害人有可能會是你的家人

 除了驚恐,我找不到任何詞句來形容當時的心情

 於是我開始向身邊的人打聽小道消息

 

 

住在鄉下的好處,就是八卦很多

而且也傳的很快

任何一件小事

都會成為三姑六婆茶餘飯後的閒聊話題

更何況這是一件"大事"

 

 

 

當我越查越多,希望可以藉由事實告訴我這不是真的

卻發現聽到的消息,和你的家庭狀況幾乎雷同

利用FB的廣大朋友網

即使找到的資料,都和新聞上報導的一樣

但我還是不能相信....

 

 

 

直到晚一些,朋友告訴我

已經從你的口中證實了這件事....

 

 

 

不敢相信這樣的事情會發生在你身上

 

 

因為和你認識的久

10幾年的交情,所以對你的家庭有初步的了解

我記得,以前你會告訴我,她總喜歡黏著你

烤肉聚會也看得見你帶她出席

 

 

明明是那麼的形影不離...

明明是那麼可貴的兄妹之情

卻被殘忍的兇手一手勒斷

 

 

知道這件事後

感覺很沉重,很不捨

想對你表達關心

卻又不知道該如何開口

因為不管說什麼都不對

 

 

 

以往發生事情,我們總會問:『你還好嗎』

但這次不同

發生這次的"事情",怎麼可能會好...

不管說什麼,都覺得是多餘...

 

 

說不出口的心情

是我們對你的關心

如果能用字句,表達我們的關心

那該有多好....

 

 

 

 

自從C回到南部工作

我也天天來返娘家和婆家

每天下午回到家

婆婆看見我就是直嚷著:你不要煮菜喔,我會煮

這句話似乎變成了每天的例行公事

而我當然也會客氣的說:不用啦,我煮就好

 

 

之前

因為婆婆還在做攤販生意

有時回家晚了

我看見離C下班回家的時間近了

我就會自己進廚房

弄個幾樣菜

等到婆婆回到家已經來不及了

 

 

 

最近

因為天氣熱

婆婆的攤販生意暫時收起來了

待在家的時間變多了

結果掌廚的位置又被他奪去

每天下午都重復相同的對話

這兩天甚至為了不讓我碰鍋子

她五點就開始煮菜

但離C回家的時間還有一小時多

等到真正開飯時

菜都涼了....

 

 

這時候我會反省自己

難道跟他爭鍋鏟

不是為大家好

反而害的C和公公必須吃冷飯菜?

 

 

 

想來有點好笑

別人家的婆婆是巴不得自己的媳婦煮菜

我們家的婆婆卻是捨不得讓媳婦煮菜

 

 

我知道這真的幸福

真的真的

可是

偶爾我也會想要自己弄自己喜歡的口味啊....

也會想要自己準備自己愛吃的啊....

 

 

 

每次爭鍋鏟失敗

就讓我有深深的失落感

有時我只是想要吃自己喜歡吃的啊....

 

同志,革命仍然失敗

尚需努力.....

 

  • 貼心

 

 

昨晚的壞情緒

大概是C感受到了

拿著鑰匙說要騎車出去兜風的我

他不放心的坐上了後座

 

 

我和C說

其實我有些後悔留在鄉下工作

雖然我的工作很輕鬆

但我的時間都綁在這裡了

我沒有機會去認識更多的人

接觸更廣的世界

 

 

知道我的壞心情揮散不去

C帶我回家

拿著車鑰匙,要我換件衣服

帶我去最近的義大世界走走

 

 

義大購物中心裡

來回穿梭的是學生

但起來是來旅行的

看著他們為了趕集合時間而奔跑

反觀我們的優閒漫步

突然有種感觸

我們離那種生活,好像已經很遠了

 

 

在學校,我們被老師和鐘聲束縛

被課表操控

我們極力掙脫,有的人選擇反抗,有的人選擇順從

本以為畢了業,是自由的開始

進了社會,拿起酒杯,以為這就是大人了

但其實我們依然被束縛

被老闆和金錢束縛,被工作操控

總是要到被繁雜事務纏身

才知道學校裡那可貴的單純

 

 

 

看著不一樣的風景

買了雙貴的嚇死人的可愛小紅帽襪子

夜晚的義大世界

感覺真的就像置身在國外

 

 

 

突然很感謝C的貼心

有時候C的貼心會讓我很感動

但有的時候卻木頭的讓我好生氣

 

 

  • 憂慮

 

 

 

每次都是憂慮到無法宣洩

急著找尋出口

所以只好把所有的心情都訴諸鍵盤

 

 

 

這個月又失敗了

正拼命讓自己從失落中爬起

又突然發現,和我們一起去關島蜜月的那對夫妻

正歡天喜地的迎接他們的第一個寶寶

就連比我晚半年結婚的大學同學

也已經是個準媽媽

 

 

 

因為自己一直沒有好消息

連帶著自己的媽媽都受到質疑....

因為我的關係....

 

本來拼命爬起的心情

又再一次跌進谷底

 

 

為什麼呢

為什麼我就是放不開呢

 

 

腦子裡拼命告訴自己

懷孕有多不舒服

懷孕有多不方便

自由多好,想吃就吃,想玩就玩

雖然已經拼命拼命洗腦

可是心裡卻還是跟不上

 

 

還是渴望能有寶寶

 

 

 

有人說

這樣的壓力太大了

寶寶不敢來

 

 

但我真的找不到方法輕鬆...

 

  • 關係

 

 

 

還沒熄滅的戰火,隨時都有再爆發的危險

處在這種危險之中,好累

要隨時背著滅火器,準備滅火

 

 

人家都說,可以結成夫妻是代表兩個人有緣分

可是為什麼

在我看來,你們兩個人的婚姻,卻是場悲劇?

 

 

數不清第幾次了

同樣的理由,各有立場,互不相讓

於是爆出火花

所謂的感情,在這樣的戰火下燒的支離破碎

除了讓自己燒的傷痕累累

也讓無辜的第三人承受著三個人的痛苦

他的,妳的,我自己的

 

 

所謂的感情,真的那麼脆弱嗎

所謂的時間,真的那麼殘忍嗎?

 

 

在一段破碎的關係中

是感情的脆弱,還是時間的殘忍?

究竟是脆弱先到,還是殘忍先來呢?