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早上,體溫已經下降

我知道,大勢已去

 

 

用完早餐後

已經看見粉紅色的分泌物

若不是知道體溫已下降

我大概會認為是懷孕了

 

 

 

因為先前在別間醫院有問過

要做不孕檢察的抽血

最好是在經期第一、二天

 

 

和C說過後,我們立馬動身前往高雄 

來到生殖中心

還好,沒有找很久

 

 

進到裡面,掛號前先填寫基本資料

裡面約有4、5組的夫妻在等待

等了一下,護士先領我們到小房間填寫更深入的資料

像是,結婚多久、有沒有避孕、有沒有檢查過...等

 

 

 

大概等了1小時多就輪到我們入診間了

進去後,醫生向我們打招呼

然後雙手奉上了自己的名片

醫生說話有些快

一些不懂的檢查代名詞

但,我知道就是那些,不孕症的檢查

 

 

我拿出自己的基礎梯體表和先前做的輸卵管攝影

醫生說,既然我每個月都有月經,就表示我的體溫表是正常

也可以不用再做了,多做只是讓自己緊張

看過片子後

醫生說,左邊有點塞,但右邊是通暢的

這讓我有點緊張

先前的醫院是告訴我兩邊都通暢啊

怎麼同樣的片子卻不同的結果呢

醫生說,不用緊張,並不是完全塞住

只是比起右邊,比較塞而已

至少右邊是完全通暢的

後來,醫生替我做了陰道超音波

我尷尬的說今天是月經第一天

但醫生說沒關係

(還好,我第一天的量都不多)

 

 

檢查過後,至少卵巢是沒有長東西的

 

 

先前C作的精液檢查,經過醫師看過

說是先前的醫院檢查不完整

所以,這裡還要再做一次

 

 

大約問了一下

醫生說我們有可能幾種情況,

有可能是披衣菌感染,吃藥就可以

有可能是我的卵子數量或品質不好,那就可能要考慮人工或試管

最不好的可能,就是精卵互斥,那就只能做試管了

 

 

不管是怎麼樣

我都希望能自然懷孕....

不要走上試管之路...

 

 

 

離開診間後

抽血

等待兩星期後的結果...

 

 

 

接下來該做的

大概就是把那顆折磨我一星期的該死的牙拔掉吧

 

 

 

 

雖然一直閃過要去做人工的念頭

但在提起勇氣的那一瞬

又會突然失去勇氣

想著再給自己一次機會

 

 

提不起勇氣跨進生殖中心

掙扎著是不是該承認自己的"不孕"

一拖再拖

到現在已經結婚兩年了

肚子一點消息也沒有

 

 

中醫、西醫,甚至是求神問卦都做過了

每每聽到身邊的某某某

小孩會翻身了、會走路了、會說話了、要出生了

說著說著,話題總會以"你們要快一點啊"來結束

一開始,C還會開玩笑的回應

如今,他也和我一樣用沉默來回答了

 

 

 

就連一向都默默支持我們的婆婆

也都忍不住遠赴六龜的廟裡問我們的孕事

神明說,我們會有的

只是我的子宮比較寒冷

於是,婆婆開始每三天燉一次麻油雞給我喝

雖然我真的真的不喜歡麻油雞

 

 

但有了先前"酒醉"的經驗

我極力拼命的說服婆婆

拜託拜託她不要加全酒

上次喝麻油雞酒醉的不舒服,到現在都還能感覺得到

婆婆認為要加全酒才有補

但我的體質,並不是能快速消化酒精的

即使討厭,也忍著一口氣把它灌了

 

 

最後一次看的中醫生,和我們是同鄉

或許是因為這樣,總覺得對她有說不出的親切感

她教我量基礎體溫來抓排卵期

體溫也從一開始的不穩定到穩定

每次回診,醫生也說高低溫都很漂亮

機會很大

但每一次的期待,都還是在見紅後落空

失敗第四次後,連中醫生都覺得不可思議

建議我要丟下工作,肚子不能用力,不能讓身體太燥熱

 

 

 

但是

我們還是要生活啊

因為C的事業剛起步,需要用到錢

我怎麼能自私的讓經濟負擔只讓C扛?

然後,中醫生建議我,不能再補麻油雞

因為我的體質不適合再喝麻油雞

這對我來說,反倒是一種解脫

 

 

這一次,在見紅前

牙痛了快一星期

因為害怕"可能"懷孕

看過牙醫生,建議我拔掉

但我總鴕鳥的以"可能懷孕"的理由拒絕

任憑牙痛肆虐

總是在夜深人靜的時候大肆剝奪我的睡眠

白天的時候就拼命喝青草茶降火氣

 

 

然後,在失敗第五次後

已經沒有勇氣再繼續等待了

 

 

我知道,身體很誠實

它已經告訴我沒有懷孕的事實

只是我還不肯正視它...

 

 

 

先前,我的心情總會受到別人的一句:你怎麼還不生

而大大低落

反覆幾次後,如今,似乎已經漸漸能釋懷

與其被別人入侵,倒不如自己主動築起城牆

 

 

只要是誰誰誰的某某某,和我的生活不交集的

帶著一臉八卦的表情問我

我總會回答說:不生了!生小孩多花錢啊

 

 

與其被他們同情"生不出"

我倒寧願被誤會"不願生"

這也是一種自我防衛

 

 

 

我,不想要再受傷了!

 

 

 

最近和一個童年玩伴連上線了

相隔20年

 

 

國小2年級以前,我們住在高雄

那時候,附近有一對姐弟和我們姐弟年齡相近

於是

我們成了好朋友

每天膩在一起

巴不得連睡覺都在一起

 

 

後來,我們搬回鄉下

即使知道對方家裡的聯絡電話

但卻沒有行動

就這樣一年兩年的過

等到想起來再打電話

才發現已經是空號

 

 

那段形影不離的時光變成了心中的美好回憶

即使還記得對方

卻已經無能為力

連怎麼回到舊家都已經忘記

只能任憑時間把記憶慢慢模糊掉

 

 

這麼一模糊就是20年

一直到一年前

對方的媽媽打電話來,熟悉的語調和口氣

讓人激動的難以平撫

才知道,原來我們搬回鄉下不久,他們也搬家了

 

 

雖然想著要和對方聯絡

但卻害怕無語的尷尬

因為,20年的空白

不知道怎麼追上

所以又拖著

一直到今天

 

 

聽說媽媽已經將我的電話留給對方

但卻一直聯絡不上

FB、Line 和電話,都因為先前不知道

而沒有連接上

對方從一年前就一直在試著和我連絡

 

 

聽到如此,我決定自己主動出擊

用最原始傳簡訊的方式

告訴對方,我在這裡

沒多久

對方也回復了

 

 

互相加了 LINE 之後

有種難以言語的興奮

激動的不知道該先說哪一句話

20年了,對方的容顏和聲調早已模糊不清了

是不是還是我熟悉的那個人呢 

 

 

如今,我是人妻,她已經是媽媽了

而且,她現在的居住地,是我們經常活動的地方

因為C的大姊家就在附近

原來,我們一直靠的這麼近

卻一直擦身而過,渾然不知

 

 

 

好多字打了又刪,不知道怎麼傳送出去

有好多好多的話

卻又不知道從何說起

 

 

對方問,好久不見了,你好嗎

 

 

好嗎?

該怎麼說呢

快樂的事情很多

但傷心的事情也不少

 

 

太多的欲言又止和猶豫

讓對話一度中斷

明明看到"已讀"

想著要快點丟下一句話

但,真的不知從何問起

 

 

 

在我們搬家之後呢?

你現在是全職媽媽還是在職呢

你讀了哪間大學呢?

你的老公對你好嗎?

你的小孩多大了呢?

 

 

最後,我還是沒有問出口

因為已經是煮晚餐的時間了

對方丟下,要準備煮晚餐的訊息

 

 

 

我們睽違20年的對話

也停留在這裡

 

 

 

 

如果,能勇敢跨出一步

是不是我們就能回到以前那樣無話不談?

 

 

 

  • 失望

 

 

 

從2013年7月結婚到現在

望過了2013年的父親節

期待了2014年的母親節

盼過了2014年的父親節

現在,2015年了....

 

 

還是沒能過自己的"母親節"

這個月,又失敗了...

 

 

從滿懷期待

等到幾乎絕望

身邊的親戚,從每見一次面期待的問一次

到現在,不知道是懶了還是避免傷心

現在大家都很有默契的不再提起

關於我"有沒有懷孕"這件事情...

 

 

前先日子

婆婆和友人跑到六龜一間廟裡

問了我們的事

 

 

和前一間廟的說法雷同

都說我們夫妻並沒有太大的問題

只是我的子宮偏冷

另外,這間廟有很明確的指出哪個月會有好消息

雖然還要幾個月的時間

但當時聽到

是很開心的

有種在黑暗中終於看到光亮的感覺

像是跑馬拉松終於看到終點般的期待

 

 

當時是高溫期

雖然有著絲絲期待,但卻輕鬆了很多

每天起床量體溫的事情,像是起床刷牙般的那樣自然

心情不再為那零點零幾的數字上下浮動

 

 

 

直到

今早看到高溫掉了

心情又突然跌落谷底了

我知道,小紅要來了

就在起床的3個鐘頭後

小紅報到

 

 

 

我不知道要怎麼形容

關於一次又一次的那種失望

關於那種想要卻又得不到的挫敗

 

 

 

明明中西醫都說我們夫妻沒有問題

可是沒有就是沒有

沒有就是沒有....

 

 

前幾天,婆婆燉了麻油雞給我補身體

C知道我一直很排斥喝麻油雞

因為我不喜歡麻油的味道

我是個喜愛美食的金牛座

所以,對於自己不喜歡的吃的

無論如何都會避開不吃...

 

 

但是,為了要懷孕

只能拼命說服自己接受

就算是憋氣一口喝下也好

心裡很清楚,必須強迫自己喝下

但身體就是會不由自主的抗拒....

C 看到我拿著一碗麻油雞,臉上盡是不願

無可奈何又捨不得罵我

我只好可憐的望著他說,我想要把它吹冷了一口氣喝下,可是現在還好燙

 

 

C 嘆了一口氣,接過我手中的碗

拿到電風扇前一匙一匙幫我吹涼

 

 

頓時間,好感動喔...

這是那個連喝個冰飲都要我跑腿的C

居然今天願意這樣幫我吹涼

那當下,再難受的味道,我也可以忍了

一口喝下那碗C的滿滿愛心

 

 

 

雖然,最後我還是不能過自己的"母親節".....

 

 

 

最近,迷上了"皮諾丘"這部韓劇

迷到每天睡眠不足

即使知道要早起,還是要撐著把當天的份看完

 

 

 

一開始只是因為喜歡仆信惠而接觸

看了幾集之後

發現...

男主角李鐘碩

很像回憶裡的某一個人

 

 

當然,那個人沒有李鐘碩這麼帥

只是,在某些表情某些角度,會讓我想起那個人

這樣的事,默默的知道就好

 

 

 

總之,就是迷上了

瘋狂的重複的看

不管是網路上的還是電視的

都已經看到連進廣告的時間都抓得住

 

 

看著此劇

心裡會想,這就是記者剛出身的模樣嗎

記者,原來是這麼辛苦的嗎

 

 

看到劇中達佈的遭遇

就會想著

原來,在我們看新聞湊熱鬧的同時

已經有人的生活受到影響了

我也相信,一定有像達佈這樣身受其害的人存在

 

 

每次不好的新聞

總會有記者把麥克風堵在傷心的家屬面前

拼命追問:你現在的心情怎麼樣

把家屬傷心流淚的畫面當成頭條

把別人的傷心當成樂趣

這樣一點也不好

一點也不好

 

 

 

劇中給了一個完美的結束

但現實生活中的 "達佈" 又有幾個能得到平反的機會呢?

 

 

 

就像前不久的台中的吊車意外

慘烈無辜的犧牲是大家都不樂見的

追究責任

一開始,媒體說是吊車的輕忽,

兩天後,說是工人的疏忽

再兩天,又說是政府趕工的原因

一個星期後,這件新聞又被其他的事情給壓過去了

 

 

但,真正該負責的人,扛起責任了嗎?

是不是靠著用金錢建立的關係,繼續躲在自己的堡壘裡呢