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  • 我想

 

 

 

我想去

我想去

我想去

 

 

我想要出去玩

為什麼

到現在我還得不到想要的自由?

 

 

前些時候

C曾告訴我,說同事邀他一起去奧萬大

當時我沒認真的期待

因為,每次都只是說說而已

我已經不想要再讓自己失望了

 

 

 

昨天,C打電話來,說去奧萬大的日期訂好了

 

 

當然內心不免期待

但是馬上又來到現實面....

如果我出去玩了,我的工作沒有人代替

 

 

我知道,現在家裡很忙

忙著每天趕貨

接不完的訂單,出不足的貨

在可以配合的時間裡

我全力配合

但是

為什麼工人可以請假

我卻不能?

 

 

從老媽的臉上我看得到對於我請假這件事的她的不滿

 

 

後來沒多久,大姐邀我們星期六一起去日月潭

我馬上就把奧萬大回絕了

我想,我還是比較愛大姐一家人的

 

 

 

C知道了對於我請假,老媽不高興的事

於是開始說服我不要去

安慰著我說下次再帶你去

 

 

 

我知道這是我的任性

但我很清楚的知道

錯過這次,就沒有下次了

 

 

C給了我太多太多的承諾

卻沒有一件做到

我從期待跌入失望,已經太多太多次

多到現在我已經不在期待

只求能和其他人一起,有共遊的理由

我不想要再從你的"下次",去期待已經沒有"下次的下次"

 

 

 

我辭去老師的工作

為的是因為請假不易和時間太長

回到家裡幫忙

一是想可以幫忙分擔工作,二是想請假方便

但自從電視播出後

幾乎沒有什麼休假

我也認了

 

 

 

我想飛

我想要有飛的自由

我已經整天都鎖在這鄉下裡

假日讓我出去走走,很難嗎?

 

 

學生時代,我沒有自由

現在已經結婚了

還是沒有自由嗎....?

 

 

 

 

 

 

 

小紅遲到了

心裡難免開始期待

反胃了、噁心了、頭痛了、腹痛了、胸漲了

於是覺得,就是這次了

 

 

 

懷抱希望的驗孕

卻得到乾淨的一條線

殘忍的一條線

 

 

隔天,卻看到被我丟進垃圾桶的一條線,

出現了另一條線的陪伴

又驚又喜

上網一查

雖然知道這放了一晚的準確性很低很低

但還是不免期待

甚至連這驚喜的台詞都已經準備好

準備好給星期五回家的C一個驚喜

 

 

忍耐了兩天在驗一次

用大家說的最準的晨尿

還是殘忍的一條線

乾淨的殘忍

 

 

 

今天

反胃的情況有稍稍改善

胸不漲了,只是碰到還會痛

腹悶了

一切一切的症狀

都偏向小紅那邊

 

 

唉唉唉唉

 

 

早知道這麼難中獎

應該要早點作功課

至少不會等這麼久的感覺....

想要又得不到

等待好難熬啊....

 

 

 

因為和C交往很久了

每次都是兩個人一起行動的

週遭的人都習慣到以為

我們已經結婚很久了

 

 

 

但明明結婚到現在,還沒滿三個月啊

 

 

這次的一條線

就當這是老天送給我繼續自由的快樂吧

至於沒來的小紅....

 

 

就當是你給我放假

至少不用為了你來而辛苦。

 

 

 

唉,但其實還是很期待看到第二條線浮出的那瞬間。

 

 

 

昨天,LINE聲響起

原來是一個許久未見的大學A同學

 

 

一點也不意外的

她想找我買我家的東西

可惜,都已經晚上了

哪裡還有存貨呢?

 

 

 

當初,她看見我LINE上的婚紗服

才知道我結婚了

沒多久,也傳出她結婚的好消息

她晚我一週訂婚

卻比我早一個月結婚

交流了一下彼此的婚後生活

 

 

 

聽到我跟C現在是分開生活

她挺訝異的

說,剛新婚的人就這樣分開好嗎?

她和老公都分不開的

 

 

她的疑惑,我卻不曾疑惑過

 

 

雖然,剛新婚就分開,好像不太好

但這並不是我們所願

只是因為C的工作需要

必須到外地居住

而且我們也不是都沒見面

星期五晚上C就會回來了

直到星期日晚上才回去

後來我才知道,原來這就是網路上說的"假日夫妻"

只有假日才相聚的夫妻

 

 

 

其實他到外地工作

也不盡是壞處

我可以有自己的空間

他有自己的時間

何樂不為?

 而且,這樣分開

反而更能珍惜在一起的時間

不會浪費時間去冷戰吵架

反而是把握相處的時間

 

 

在交往期間

C曾幾次因為工作而留在高雄

每天晚上都碰面的我們

不知道是不是已經太習慣在身邊

反而會為了一點小事就鬧僵,不愉快

三天一小鬧,五天一大吵的日子

讓我當時都幾乎要放棄了....

他去了外地工作居住後

這樣吵架的情形反而變少了

 

 

或許我們已經交往太久

沒有太多新婚的熱情

反而視這種情況為理所當然

已經漸漸習慣分開的我們

白天我們各自忙

晚上就通電話

 

 

其實也沒什麼不好,真的。

相反的,我還能保留自己的空間。

一個以我為王的小宇宙。

 

 

 

 

眼看他和她的衝突越來越大

我卻無能為力

就如同那些時候一樣

心痛,卻無能為力

 

 

以為久違的弟回家

會帶來快樂

誰知在車上的深談

卻讓心情更沉重了

原來

你極節儉的生活

是背著這麼沉重的意義

 

 

我們大了

有能力振翅了

有能力逃離這漩渦了

可是她呢?

 

 

明知道她在這黑色漩渦

被纏著、攪著已經好幾十年

我們卻無能為力

只能不斷乞求

乞求妳有逃離的一天

 

 

 

一聲聲的吼叫

一句句的責罵

這一切只是你在發洩,卻傷了我

 

 

 

有人說,要原諒他,因為他是你的親人

可是他不懂,正因為是親人

所以才傷得重

 

 

 

不快樂到了破表

連說話反駁的力氣也沒有了

既然聽不進去,說在多也只是浪費口水

 

 

 

我知道她看在眼裡

可是我連隱藏都累了

我不知道怎麼排解這不快樂

 

 

如果可以

這一切的無奈與痛苦

是不是可以結束了?

這麼多年了,還不夠嗎?

 

 

 

 

一波波的低潮

不快樂的盤旋

好幾天了

還是散不去

 

 

 

來聽聽五月天吧

所有的傷口

就用五月天的音樂來撫平吧

 

 

 

 

 

自從訂婚後

就開始期待看到兩條線

說也奇怪

結婚前

我明明很害怕

 

 

 

害怕懷孕帶給我的不方便

害怕生產的疼痛

害怕寶寶讓我失去自由

 

 

 

 

但當真的開始計畫時

每一個月都在猜測

是不是有了

忍不住了,就去試試

然後就看到,一條線的殘忍

但又無法死心

直到殘忍的小紅把我拉回現實

 

 

 

看著C的哥姊都各自有了小孩

雖然大家都說不急不急

才結婚2個月而已

可是我知道C真的很想要有自己的小孩

 

 

尤其是C的哥哥,在結婚第二個月就懷孕了

讓我莫名的感到壓力....

 

 

 

雖然說要放鬆心情

但那種想要卻又得不到的心情

真的有點難熬....

 

 

希望可以快點看到

兩條線的喜悅...