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黯然一季淺唱的花開

最近很多朋友問我,單身這麼久了為什麼不去找一個女朋友呢

 

是啊,已經單身這麼久了,一個人生活了這麼久,真的沒有孤單麼?我說我不孤單你信麼,不孤單根本是不可能的。

 

那為什麼不去找一個女朋友呢?我也同樣問了自己

 

思考了良久,男人一旦單身久了確實生活會變得很糙,單身後再找一個女朋友也並不是對之前的感情的不尊重,已經分手了,過去的記憶,過去的人,過去的事情都已經被時間所沖淡,即時馬上找個女朋友也理所當然,然而沒有找女朋友的原因是對自己的尊重也是對下一段感情的尊重,不隨便將未來的生活去交付,不輕易對生活屈服找個人隨意的過日子,時間對每個人來說都是有限的,都是值得珍惜的,我寧願自己去過一些孤獨的日子也不喜歡兩個人在一起去為了瑣碎去爭吵,生活本應該是美好的何必弄一些不愉快的事情讓它變得很糟糕呢

 

我也曾幻想能够和心愛的人共白首,能够和她朝夕相處,但是這絕不是隨意的找一個人就此潦草生活

 

女人對於男人的意義是不同的,不得不承認女人真的很偉大,他可以將你粗糙的生活變得很細膩,優秀的女人可以讓一個男人變得也更加的優秀,所以在你去尋找他的時候也請儘量讓自己變得優秀些

 

在孤獨的日子裏,不斷地思考人生,在孤獨的日子裏,努力的提升自己,不因為別的,只是希望自己未來遇到你的時候自己能够用比現在更好的狀態去迎接新的生活的到來,可以很驕傲的和你說,看我用了這麼多年的努力只為了讓現在這個我站在你的面前,更優秀的我,遇見了更優秀的你,兩個人也可以開始更美好的生活

我是滾滾紅塵裡忙忙碌碌的求生者,對於追求,真的沒有準備好。 老是在慌亂和迷茫中,來不及,也不曾思考如何去理解世界,理解自己或你的存在。 你如何悄悄地來,究竟如何悄悄地去,只有感覺,只有真實的感覺,我從不懷疑,我對你的信任是一貫的,因為你給我的除了踏實就是踏實。 這世界裡一個沒有準備好的人,你卻用滾燙的唇吻他,他能不慌亂嗎? 那不是故著羞澀的慌慌張張,是怕被你的熱情灼傷了,但是還是站在那棵蓬蓬鬆松的柳樹下翹首期盼你的降臨,心裡有點亂,心裡有點慌。 是的,你是辣了一點,畢竟那是夏天,畢竟是流火的季節,但是我無時無刻不想著你,因為你是風,夏日裡的風,是焦渴中的那滴甘霖澳德鴻......

我倦怠于都市里的風,也恐懼于都市里的生活。 我沒有脫逃,這是這個時代給予每個人的宿命,最終被城市深深地奴役著。 當把幾代人的被汗水淋濕透的酬勞和牙縫裡掠奪下來的積蓄,咬牙砸向樓市時,我的第一感覺就如撲火的蛾子,有點死而後已的悲壯。 當我的錢袋子空了的時候,我發現我失去的不僅僅是自己,一家人都淹沒在城市滾滾煙塵裡,夏日無羈遊弋的風中......

手機就像最溫馨的親人,每天不厭其煩地提醒:黃石氣象臺發佈高溫藍色預警——今天溫度37℃以上,請注意防暑降溫! 社會在文字裡走向人文,哪天在物質裡走向人文? 哪天的樓市不再存在泡沫走向真實的軌道呢? 望著毫不留情的毒日,看著陽光地裡自己單薄的身影,真想躲進溫馨的空調室內。 我不敢,也不能,只好打點工具緊一緊牙騎著摩托車,把烈日戴在頭上,淹沒在夏天滾燙的風中PCBA加工......

掰腫指頭算了算,三十年的背負,三十年才能還清住房的貸款。 三十年蝸牛的路,爬上葡萄樹看到的嘗到的葡萄將是何味,現在真的難得說准,到一顆牙也沒有的年紀,是不是受得住葡萄的酸甜永遠要打一個大大的問字型大小。 三十年後,我的蝸居,會不會成為莫泊桑那條——項鍊,一家人為之奔忙一輩子的假項鍊呢? 一場遊戲一場夢呀! 在烈日下,只有夏天的風,風情卓卓宛如情人,沒有嫌棄我,他在最酷暑日中把那一絲關懷悄悄奉上。 看來世界上最公平的還是自然,自然最無私。

我試圖把自己放入荒野,那僅僅是一種心情。 活著是永遠的現實,現在的生活早已超越了生成概念,所以要學會在生活面前低頭。 在這忙忙碌碌的世界,需要堅強去跨越坎坎。 你看我風塵僕僕的樣子,一次次淹沒在夏天的風裡,我總覺不著苦,因為我心裡早已忘記了自己。 社會是框,我只是泥,早已學會了適應,我必須大膽地去改造自己。 適應性,在不斷塑造自己的新形象,個性的更改司空見慣,但不改的是祖祖輩輩遺傳下來的秉性。 為此,我永遠成不了魔鬼,也成不了天使無線充電器......

開封已經有四千多年的建城歷史,它做過國都,也做過省城,它的故事一時半刻難以講完。我出生在離它三十多公里的一個村莊,可以說我是在它的脚下長大的,而我真正認識它是在我二十四歲的時候无线充

 

那年春天我的父親患病住院了。我在離家很遠的一座小城工作,得知消息後便風塵僕僕地趕了回來。我在醫院陪了父親一日,他擔心我耽誤工作,催促我走。回到小城後,我就打算辭職,想在離家很近的開封找一份工作,這樣方便照顧日漸衰老的父母。

 

不久,我如願以償,回到了開封工作。開封對我而言,仍然是一座很陌生的城市,因為我從小很少去那裡。我不知道很多街道的名字,也不知道去龍亭、相國寺、鐵塔公園等景點的路線。除了寥寥的幾個同事,這座城市剩餘的人皆為陌路。到了週末,我大多時候回村子裏陪伴父母;偶而我在開封的街巷裏遊逛。我漸漸認識了它的淳樸,瞭解了它的古老,也體驗了它的安逸澳德鴻

 

有一次一個朋友路過開封,要逗留半日。我想帶他到城裡的景點遊玩,他說景區過於喧噪擁擠,讓我帶他到一個清靜幽雅的地方去。我帶他到了河南大學老校區。我們在校園內的湖畔遙望鐵塔,在民國建築群裏漫步,在餐廳裏和眾多學生混在一起吃飯。我們坐在樹蔭下的石墩上傾談。他說他也想在一座小城市裏平平靜靜地終老,然而他想幹一番大事業,小城市容納不了他的夢想,囙此,此次他是到上海去,希望拼搏出一片自己的天地。他勸我和他一起趁著年輕到上海這種大都市去闖蕩。我婉言拒絕了。在開封這座小城裏,每天我像鐘錶的指針一樣沿著固定的軌跡行走,波瀾不驚地地消磨著時光。

 

三年之後,我因為工作變動要離開開封。我戀戀不捨,父母勸我說:“我們腿脚還好,吃得好睡得好,你也不必為我們操心。你還年輕,到大都市見見世面也是好事。”我收拾行李離開了開封,以後很少回家陪伴父母无线充

 

有一年冬天我小侄子出生了,我們全家人歡天喜地,然而不到一個月,他因為腸道畸形被送進了開封兒童醫院的急診室。大夫說病情很嚴重,急需做手術治療,然而風險較大。我的母親和嫂子聽到後就癱倒在地上。哥哥啜泣著給我打電話說:“弟弟,你回來吧,孩子一個小時後做手術,大夫說凶多吉少。”這是我第一次聽到哥哥的哭聲,我驚惶地開車趕回開封。

那時候夜幕已經降臨,蒼茫的夜色如洪水淹沒了大地。我知道哥哥正在度過他有生以來最煎熬的時刻。他與嫂子結婚近十年未能生育,通過試管嬰兒才有了這個孩子,可是厄運好像是要撞破這份難得與遲來的幸福。當我心焦火燎地趕到開封城郊的時候,哥哥欣喜若狂地給我打電話說:“孩子的手術很成功,不過還有72個小時的危險期。”我陪著哥哥忐忑不安地度過了72個小時,醫生說孩子病情平穩,正在漸漸康復。我們終於松了一口氣。那天傍晚,我開車離開了開封。

 

開封假如像人類一樣擁有記憶,我在它漫長而紛繁的記憶裏只是短短一瞬,然而它給予我的記憶,猶如一顆顆晶瑩璀璨的珍珠,讓我永遠儲存在了腦海裏。

從共和一隊的蘇學棟和兔兒團長王玉芳那裡出來,心裡總想著別個生產隊的電燈,反正我在對上也是一個人,兩腳一抬就算搬家,回到我的小木屋,還是沒啥事,就一路上慢悠悠的走回生產隊无线充电器

 

走進我的小木屋。也該到吃晚飯的時間了。做點啥來吃呢?到廚房裏看看:隨手拉開裝米的櫃子蓋兒,看到的是,裡面的米見底了。米是已經沒有了。還有一些黃豆和玉米麵,那蔬菜呢,只剩下社員們送給我的紅薯和洋芋,除了一把長著青綠小疙瘩的油菜苔外,別的菜也是一點兒也沒有了,裝米的櫃子旁邊,還有一小半把別人送來的掛麵,心想就將就煮碗麵條吃吧。可惜屋裡實在是一點兒下麵的青葉子菜都沒有了。整個小木屋裏還有一小半把掛麵,心想那就將著煮碗麵條吃吧。可惜屋裡實在是一點兒下麵的青葉子菜都沒有了,總不至於吃鹽水泡面吧。

 

在我的記憶中,媽媽經常給我們做麵條,在水開了以後,往鍋裏下麵,在開鍋的時候,再加一些青菜葉子到鍋裏,再開鍋的時候,這麵條就差不多可以吃了。所以我一直記得,下麵條的時候要放點青葉子菜,白菜葉、萵筍葉子等等的都可以,最好是要有一點兒豌豆尖。因為豌豆尖很嫩,在鍋裏煮的時間很短,在開水裏翻兩下就可以和麵條同時出鍋。吃起來味道也好。想到了這裡,我不由得信步走出了小木屋,舉目四下裡張望,就看到屋外彎彎曲曲的田間石板路兩旁,還有眼前所看到的每根田坎邊上,到處都長著很多很多綠油油的豌豆尖,這些黃昏前的豌豆尖,一步一個坑,每個坑窩裏都長著一尺多長的豌豆尖,這些搖晃著嬌嫩對稱型的小圓葉,晃動著鮮綠色的長長蓄須,在習習晚風中挑戰式的沖著我隨風搖擺,頻頻點頭向我挑逗著,似乎在嘲笑我:“喂,小兄弟,我在這兒,看見沒有?我在這兒,來摘我們呀,吃起來味道很好……”。

 

看見這兒長著這麼多新鮮嫩氣的豌豆尖,迎風擺動著,搖晃得令人心直發癢,這不正是很好的下麵菜嗎?於是我站在石板路上,向四周望瞭望,四周確定無人。便不假思索地沿著這條石板路一邊走著,一邊順手忙不迭地摘了一大捧,用手絹包好裝進衣服兜无线充电器

 

回到我的小木屋,急忙來到廚房,在大灶塘前蹲下,順手薅了一把幹樹葉,慢慢點火後,輕輕放進灶糖裏,看著火漸漸地大了,再站起身來,走到水缸前,打開缸蓋,拿著瓜瓢舀著三瓢水,倒進大鍋裏,燒上半鍋水,等到水燒開了,在等著水開的間隙時間,我把剛才從路邊田坎上剛摘來的清綠色的絕對新鮮的豌豆尖,洗乾淨以後晾在鍋灶臺上。這會兒水已經燒開了,我把掛麵下到鍋裏,再開鍋的時候,我就把鍋灶台上的豌豆尖全部倒進鍋裏,不大工夫,麵條煮好了。再撈出來了一大碗,儘管是缺油差作料,但是我還是很滿足,高高興興地坐在廚房前面的門檻上,美美地吃了一頓麵條,最後就連鍋裏的麵湯也沒剩下。

 

晚飯後簡單地洗了洗鍋和碗,往寢室裏的桌子下麵一放,緊接著,我就跨出房門,找村裡的小夥伴們玩去了。當然,玩得高興了,偷摘豌豆尖下麵條的事也就忘到一邊去了。第二天一大早,我剛從床上爬起來,還沒有顧得上洗臉刷牙,就聽見楊文傳隊長站在我堂屋外的臺階上,不知道他是對著誰,在那裡大聲武氣吼起來:“這是哪兒家喂的牛兒子沒有栓好,把隊裡的豌豆尖吃了那麼長一溜。”

 

話音剛落,隔著門板牆,就聽得附近社員家有人大聲搭話:“我說,楊文傳,不要以為你是隊長,就可以吊起嘴巴亂開黃腔,嘴下要多積點德,少說兩句。你們大家都曉得,這周圍團轉的好幾戶人家,也只有我家喂得有牛,這幾天,我們就是害怕影響到知識青年休息,一直就把牛拴在圈裡頭,根本就沒有把牛牽出去放過。它咋個吃得到豌豆尖?”楊隊長被對方把話毫不客氣地給頂回來,感到有些詫異,他稍微定了定神,停頓了一下,接著大聲地反問道“那你家這兒附近的豌豆尖,咋個會遭吃掉那麼長一溜呢PCBA代加工?”

 

那個人毫不客氣,馬上應聲回話道:“這個我們不曉得,也弄不清楚。不曉得的事情,我們不敢張起嘴巴亂說。反正不是我家喂的牛吃的。這點兒我敢向毛主席保證。一聽到這句話,楊文傳隊長是很不高興,馬上板起個臉大聲補充了一句:“我肯定是要查清楚。這件事情,絕對不可能這樣就算了。必須要查出來,我不管他是哪一個,就是天王老子也扳不脫。我都要追查到底,

黯然一季淺唱的花開,明媚幾許來不及畫寫的安暖,我帶著你給回憶無線充電器,走失在人山人海的塵世間。笙歌婉轉,看不穿的依舊是燈火闌珊,停停走走,兜兜轉轉,到不了的還是你心海的彼岸。我總是想著給你最好的溫暖,卻怎堪茶靡落盡滿是寒心的孤單。一場愛情,一場溫暖,一場疼到半夜都會流眼淚的昨天,明明知道你不會再來,可我還是說服不了自己不去期待。我知道,我要好好的,微笑著生活,即使你不在我的身邊。可是你知道嗎,只是偶爾看到一個和你相似的背影,我的眼淚就止不住的溢出來,親愛,我只是難過,我再也不能許你長樂未央的溫暖。演繹多少歲月的歌,才看得到蹉跎,要付出多少等待的時光,才能換來與你相擁的一瞬間?時常在想,執子之手,與子偕老一定是說給那些分開了的有情人的,因為得不到,所以相信童話的美好,就像以前的我一樣。我忽然間記起夢裏一望無際的向日葵,溫暖的陽光,還有眉眼帶笑的你。可是現在,我終於相信,此生都不會有這樣的光景。如同風吹落花起的無奈,那些一幕幕流淌在心頭的光陰,終究還是定格在了暗色的年月裏。只是,每每夜深人靜時,還是會掙扎著湧出心臟,放不下的永遠都不會放下。凡世的喧囂和明亮澳德鴻,世俗的快樂和悲傷,如同清澈的溪流,在風裏,在我眼前,汨汨而過,如同泉水一樣湧出來,我沒有奢望,我只想你快樂,不要哀傷。命運好幽默,讓愛的人都沉默。悄悄聽著時光的秘密,慢慢尋找那些你已遺忘的碎語,所有的一切都像是註定了的結局。無論我如何的祈求,多餘的始終都是多餘。你好就好,不是嗎,所有的一切都關於你,至少現在的我無論做什麼都會把你想起。我終於相信回憶是個壞人,明明那麼美好東西,卻怎麼在輾轉反側的夜裡想著想著就流下眼淚。青春是一場華麗的盛會,我帶著滿目的憧憬與歡喜遇見溫潤的你,我以為這就可以告別流離,可是命運總是愛捉弄人,就像一開始我就知道這逃不掉的結局,卻還是義無反顧的愛你。如同等不到的依人,夢不見你,我如何安心。朦朧整段歲月的烟雨,一筆一畫勾勒出眉眼帶笑的你。我盼著你能在某個日光晴好的午後把我想起,就像期待能在闌珊燈火處的轉角遇見你。碎碎流年,素若光凉的溫暖,渴望面朝大海的明天,舍不下的依舊是你溫潤的笑臉.一城繁花,舞起錯落在流年的嫣然,遺留在左手邊的螢光,守不住風中的細語,淡漠的年華,透著那些再也回不去的明媚。繾綣時光的淚珠,攥緊手掌裏僅有的溫度,你的那一簾幽夢,終得以在我的年華裏天長地久。斑駁一地的旖旎,採擷一縷陽光的秘密,我把你藏在指尖流轉的光年裏,撚在每個文字裏輾轉成歌。我依舊在等那一場你給的,蕭蕭揚花落滿肩的江南烟雨。只是,你好像不記得有個人把你寫進這一行行的文字裏無線手機充電器,亦或,浮生本就夢一場,而我卻奢望著永不永不說再見的時光。散落一世紅塵的迷離,輕吟一季花開的嫵媚,固守著夢裏的半畝方田,遙遙無期,與你的相遇,不傾國,不傾城,卻傾盡了我的所有。那些未曾上演過的繁華,那些安眠在紅塵裏的落花,在我的想念裏變幻成滄海桑田的孤寂,而你給過的所有光景,是我此生再也纏綿不到的天堂。

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