這幾天下來

除了稍微沒有胃口外

並沒有其他的不舒服

 

 

姐姐問我有沒有自己先驗孕

我說沒有

姐姐問,你怎麼忍得住呢,要是我早就天天驗了

我只能苦笑

 

 

姐姐不知道

我已經看了不知多少次一條線的驗孕棒了

那種跌入深淵的失望

每個月都要體驗一次

到後來

我幾乎不敢再驗了

 

 

 

而今天要回醫院驗孕

早上起床實在忍不住

想著,反正晚上也是要驗

不如先自己驗看看吧

如果....失敗的話

至少我可以先在家裡把眼淚哭掉

避免到了醫院"情緒失控"

 

 

 

拿了兩支不同牌的驗孕棒

 

 

結果還是一條線.....

 

 

當下真的很難過

難過的好像連呼吸都痛 

 

 

其實身體一直沒有出現"早孕症狀"

拼命的想要找些"不舒服"出來

但,真的沒有,真的沒有

 

 

灰心的把驗孕棒丟在一邊

約過10分鐘

打算丟垃圾筒

卻發現兩支都浮現了第二條線

 

 

我知道,我用的不是晨尿

我知道,過了那麼久才浮現的第二條線其實已經不準

卻讓我突然的湧起了信心

 

 

 

或許

我是那種反應比較慢的人?

 

 

大概是期待著好的結果

C很早就帶我去了高雄

一路上一直跟我說笑

但那種忐忑不安的心情,讓我都笑不出來

我們比預約的時間還要早到醫院

 

 

掛號之後

先拿了紙杯驗孕

護士問我,這幾天有沒有不舒服

帶著失望的語氣,我說:沒有,大概是沒有希望了吧....

護士沉默了一下,才說:那也不一定啊,要看醫生

 

 

當時護士的沉默

或許已經是最好的回答了....

 

 

踏進診間,看到醫生

沒有聽到鼓掌聲

我知道....我知道....

 

 

醫生說,失敗了,怎麼會,你的條件很不錯

 

 

其實,最想說"怎麼會"的人是我啊...

我根本不敢看C的表情...

 

 

知道失敗了,醫生並沒有急著趕我們出診間

反而是帶著我們一一檢討各種失敗的"可能原因"

 

 

 

醫生說了很多,檢討了很多

但我感覺自己的手都忍不住的顫抖

眼眶的淚滿了出來硬是吞回去

我怕,我怕一但掉出來,就再也止不住了

 

 

最後

醫生建議我先休息,說是停藥後,一星期內會來月經

等月經來過後安排做子宮鏡

重新調整植入的角度

唯一慶幸的,是我還可以有兩次的機會

只要吃藥增內膜厚度就好

不需要再經歷一次每天打針的痛苦

 

 

 

我問醫生,那肌醇還要繼續吃嗎

醫生先是說要繼續

但後來又問我:你的身體有出現排斥嗎

我說有

 

 

因為每天每天都要吞藥

到後來

感覺喉嚨自己會排斥"吞東西"

怎麼吞都會卡到而猛咳

還有幾次差點卡到氣管去

每天吃藥,好像變成了一種"折磨"

 

 

醫生聽狀,說,那就把所有的藥都停下來

你先休息一陣子

等做完子宮鏡

再來安排其他的事情

 

 

忍著情緒努力裝沒事

就在付錢的時候

那天與我同天取卵的小姐來掛號

我聽見她跟護士說,胸漲腹漲的難受....

 

 

我想,他是成功了吧?

 

 

回到車上,C知道我的難過

握著我的手說:沒關係的,還有下次

瞬間

我的眼淚就掉出來了

真的真的再也忍不住了

 

 

其實真的真的很想放聲大哭

用力的哭

可是又怕C

我知道他很怕我哭

 

 

就在我低著頭,不斷掉眼淚,不停的忍住心裡的激動時

我聽見C少見的吸鼻聲

我知道,他也和我ㄧ起難過著

可是他很清楚,他不可以跟我ㄧ起哭,因為他還要穩住我的情緒

那刻起,我哭的更兇了

 

 

 

C下車到姐家拿東西的時候

我一個人在車上掩面哭泣

痛哭失聲

我難過,因為失敗,我又讓大家失望了...

正因為我知道自己的肚皮被多少人期待著

所以我更難過

我不知道該怎麼面對那些的期待

不知道該怎麼說出"失敗"兩個字

 

 

我不願留在姐家

要C直接帶我回家

一路上

眼淚都沒有停過

一直掉,一直掉,一直掉

C看我這樣

說先帶我回我家

 

 

一回到我家

看見自己的媽媽,急著出來迎接聽結果

我又哭的更兇了...

 

 

一直到能忍住了自己的情緒

我們才回C家

一回家,拿著衣服到浴室

我又狠狠的哭了一回...

 

 

等到睡覺的時候

兩隻眼睛都腫了

酸澀的快睜不開了

 

 

我告訴自己

用力的哭吧

狠狠的哭吧

哭過了

再勇敢的站起來