我有三個寶~大寶老公+二寶哥哥+小寶弟弟

在有了第二胎之後~~漸漸的激發了當媽咪的本能

常常大著肚子一手抱寶貝一手扛著推車上下樓

或是大著肚子載著寶貝騎車到處跑

現在肚子裡的小寶貝也出來啦~~現在才一個多月

最讓我擔憂的事也來啦

就是我必須自己一人帶兩個小孩~~每天被他們氣得要死

哥哥愛吃醋總是不讓我碰弟弟~~不然就是打弟弟之類的

心情好時又會親親抱抱弟弟真讓我好氣又好笑

我知道有了弟弟後對哥哥總有些虧欠似的~~本來應屬於他一人的爸比跟媽咪

現在卻要跟另一人分享我想他應該心裡不是滋味吧

現在我每天的生活很熱鬧很精彩但也很煩人

出門我就一定要帶著兩個小的出門

開著車載著兩台安全座椅出門~~第一次嘗試時這對我來說是多大的挑戰啊

心裡總想著許多的突發狀況時我該怎麼辦

不過這就是當了媽咪人家說的為母則強

當了媽咪總有多出讓自己也想不到的超能力吧

我不知道自己的犧牲值不值得這樣算不算是犧牲

犧牲了我的自由我的工作我的金錢

但為了我所愛的三個人(老公..大寶貝..小寶貝)

我想是值得的吧

老公每天對我的加油打氣

大寶貝每天對我叫著媽咪媽咪~~最近母親節要到了老公還教他說~~媽咪愛你呦

聽了心情都不一樣了

小寶貝的深情一笑

我想死也值得了

我的小micky寶貝

媽咪從不能接受你的到來一直到現在慢慢面對現實

慢慢接受了有你的事實

也要開始讓我展開照顧2個小孩的辛苦路程

全職媽咪真的很累很辛苦

我哭著跟爸比說我要去上班我不要自己帶2個小孩我做不到

甚至以死相逼~~爸比卻不斷的給媽咪加油打氣

爸比說我們都要公平~~哥哥的成長有媽咪一路陪伴

為甚麼小micky卻沒有會很可憐的

老公每天都給我加油鼓勵

但是我做得來嗎

小寶貝你也要給媽咪加油喔

你要乖乖的喔~~

小micky終究還是要出來的 ~~

決定又提前一週在3/2剖腹將他拿出來 ~~這一次我好像沒有絲毫的期待跟開心

反而讓我的心情又更沮喪~~只想他多留在我肚子一些時間

至少在我肚子我可以帶著他跟哥哥到處跑

我就不用煩惱這麼多了

老公說我從開刀房出來到恢復室時就不斷的大哭

我想我應該是因為小micky真的出來了而大哭吧

看我的第三張照片哭完眼睛腫得跟甚麼一樣

現在在坐月子哥哥在身邊真的無法讓我好好的休息

就算有媽咪幫我照顧哥哥~~但他還是會吵我

我覺得我越來越無法面對也越來越害怕我滿月後自己要帶這2個小孩的恐懼

甚至可以說我想要逃避

哥哥一歲九個月他真的好皮~~我要如何兼顧哥哥跟剛出生的小micky

哥哥又都會一直要去摸弟弟或是搓弟弟或是打弟弟

說也說過了罵也罵過了打也打過了~~他依舊故我

我又要親餵母奶我要如何在餵母奶時又去兼顧哥哥不要亂玩

唉~~一想到我又頭大了

我想我這月子雖然有媽咪用心煮的月子餐

也一整天幫我照顧哥哥盡量不讓他吵我

但是哥哥有時就是不聽話硬要近來房間吵我跟弟弟

不給他近來就在房門外敲啊打啊哭的

我這月子也是白做了~~可以說根本就不像在坐月子

這也是我預料當中的事

不知道其他像我這麼接近年齡生第二胎的媽咪都如何照顧2個小孩

坐月子也很頭大吧

我要哄弟弟睡哥哥舊在一旁吵把弟弟吵醒

不然就是哥哥睡著了~~弟弟又在哭哭又把哥哥吵醒了

大家都別睡了一起哭吧

我想我以後有好一陣子都必須在哭鬧的環境渡過吧

新理想對老公說的話~~~ 老公我想去上班好嗎 ~~~

我寧願把我賺來的錢都貢獻給保母貢獻給幼稚園

我怕我真的撐不住

這10個月的懷孕路程~~老公明顯的第一胎與第二胎的差別很大

不像第一胎那麼的重視了~~又再得知又是個弟弟後更加明顯了

現在他又必須要提早一星期到來~~我自己明顯的在抗拒這件事情的到來

一直想說能撐多久是多久~~所以老公就生氣為何我不要趕快開刀把小micky拿出來

老公你不會瞭解我的感受的~~

到時候小的半夜或是一早起來哭了因為是餵母奶所以你可以不用起來泡牛奶

但是我必須起來餵他喝母奶~~也許好不容易小的又睡了換大的起床了我又必須起來泡牛奶給他喝

或是安撫他~~請問我有時間休息嗎~也許一天都睡不到三小時了~大的起來後也不會再睡了

此時他們2人該怎麼辦小的應該也不睡了吧~~被大的吵就夠啦

也許我連吃早午餐的時間都沒有~~好不容易撐到了下午大的不睡在吵鬧哭鬧時

小的也不用睡了~~我也不用休息了~~晚上還要上班~~下班又是一個惡夢的開始

也許小的還沒有睡又或是半夜又吵鬧了

這些事情每天不斷的循環不斷的上演

是我自己嚇自己嗎~~還是自己庸人自擾捏

我不知道~~我只知道現在的我很無助~~沒有人可以幫我

也許老公會覺得自己要生就是要這樣啊~~所以我絕口不跟你提我心裡的煩惱

辛苦個幾年或是適應個一陣子就好啦~~或是老公你會覺得我很沒用

別人的老婆誰誰誰也還不是這樣子~~外面這樣的媽媽到處多的是

我不想跟你說了以後換來的卻是這樣傷人的話所以我決定不說

再來一生完又要面對坐月子的時候~~真希望這一個月都不要看到老大但是這是不可能的

他在我身邊一定要又找我~~我不理他他又要哭鬧真的好煩

真羨慕老公每天上班可以不用一整天面對這吵鬧的聲音跟環境

是不是我這樣就表示我是個不認命不盡責的媽媽媽

當媽媽的都必須承受這一切~~承受小孩所有所有的是與錯

我亂了我也不知道~~好想放下這一切~~好想有幾天沒有小孩的日子

但是這是我最奢侈的夢想~~也是永遠不可能會實現的

照片中的我是我21歲時去日本玩的時候拍的

這樣的天真無邪燦爛的笑容也許這輩子不會再看見了吧

永別了

本來預定3/8才要剖腹把小micky給拿出來的

不過最近我子宮收縮得很頻繁~~腰又會刺刺痛痛的就連整個骨盆也都痠痛到不行

所以老公一直要我早點生

昨天請老師再重新看了其他日子~~只有3/2跟2/29我只能選擇3/2

又提前一週了~~2/29不好吧~~這樣他以後要四年才能過一次生日了

老公還擔心我撐不到3/2~~不過應該還ok吧

但是我真的好害怕他的到來~~從我有了小micky到現在每天最擔心的就是他聒聒落地的時候了

他一落地後我的煩惱也就全跟著來了~~我知道自己這樣很自私也很沒用

昨天是跟老公的結婚兩週年紀念日還為了此事吵架

我哭了很久老公也都不理我~~一直到我自己哭著睡著~~好傷心

他說我該生就要生了在撐甚麼早生晚生都是要生啊

我也知道啊~~但是他不知道我心裡有著許多的煩惱

擔心著他還沒領錢~~到時候又要花這花哪花起來也是不少錢

擔心著小micky一出來後我要一人帶著一歲八個月的寶貝跟小micky

我不知道日子要怎麼過~~2傢伙一早起床我不知道一整天漫漫長日要如何渡過

家裡附近沒有地方跑~~就算要跑我一定要小的用揹的大的坐推車

但是瘦小沒力氣的我這樣我是能跑去哪裡想走去菜市場20分鐘再逛個市場再回來我看都辦法了

跟老公說這樣的問題時~~他都一口輕鬆的說小的用揹的啊~~要不然勒

你當然做得到啊~~但有替我想過我可以嗎~~

更別說出遠門了~~要搭公車揹一個牽一個不受控制的寶貝那推車捏

勢必是不能帶推車了~~那這樣我還能跑去哪裡~~一想到整天跟他們關在家裡吵吵鬧鬧的生活

我不僅害怕了起來~~一直抗拒著這一天的到來~~但他終究還是得來

也許大家認為我懦弱或是個不盡責的媽媽都好~~既然這樣害怕為何還要生捏

我不知道這問題到現在我還是不知道我不知道自己當初為何沒勇氣說出我不生這三個字