我有三個寶~大寶老公+二寶哥哥+小寶弟弟

有時候下午好餓好餓也不知道要吃些甚麼一想到有要把寶貝跟推車抱上抱下的~~

因為沒電梯所以都要用抱的一手抱寶貝一首抬推車∼一想到這又退縮了~~

每次都好想喝魚湯~~但是一碗就要80元

跟老公說我想吃老公說我可以自己煮啊~~但是我不會煮~~再來自己煮的話寶貝又要跟我在廚房玩

一下玩瓦斯爐一下玩米一下又玩這玩那的~~煮好了也沒心情吃了~~

婆婆也不會因為我懷孕就煮些營樣的給我吃~~懷孕到現在婆婆沒煮過魚給我吃

或是其他的適合孕婦吃的東西~只有2 次吃過鱈魚還是託寶貝的福才有得吃

因為婆婆說我老是沒煮些營養的東西給寶貝吃所以特別買鱈魚給她吃

就這樣我吃到了魚~~就連老公加班我晚上放假時婆婆也不會問我晚上要吃甚麼

要弄給我吃或是說幫我顧一下小孩讓我去買晚餐~~所以我都是這樣餓著肚子等老公下班買回來吃

目前四個月了只胖了2.5公斤~~醫生說我的寶寶有點小喔~但是我也真的沒辦法

最近老公都主動要幫寶貝洗澡~讓我輕鬆了不少因為只有在我洗澡的時候才是我一個人的時間

我可以安安靜靜的洗澡~想想事情或是哭一哭也好~

我知道其實我真的算很好命了~周遭的人都說我好命在家帶小孩都不用做家事

不用煮飯~跟別人比起來好命多了~我也不否認~因為我確實有一個好老公

而公婆雖也不太管我~不過總是會干涉我教小孩的部分~~這也是我最討厭的地方

老公跟我說只要知足就會開心了~~所以我一直告訴自己要知足了

但是就是有時候的~~唉~我也不知道怎麼說

今天老公跟我提到我第二胎坐月子時~~我真的很難過~~婆婆要上班也不可能幫我坐月子

所以只要拜託媽咪從日本回來幫我做~因為娘家在台北跟樹林都有房子

夫家住板橋我想說在樹林坐月子比較近老公可以跟我們一起住上班也不會太遠

他居然跟我說不要~他可以待到12點再回家睡覺嗎

那我可以跟他說為何我晚上睡覺就要一個人顧2個小孩

那我可以說我不要生可以嗎~~生了以後我還要一人顧2個小孩~~有多累老公你知道嗎

我可能連洗澡可以一個人安靜的時間都沒有了

連這麼近不到15分鐘的路程你都不陪我~~你可以一人舒舒服服的在家睡覺

也許你要上班我是應該要體諒你的~所以後來我選擇不問了

隨便吧~~其實我也不知道自己最近怎麼了~~

現在只要寶貝一吵我就很容易動怒~~開始就很討厭他~就開始胡思亂想

開始想我真的還要生第二胎嗎~~2個小孩我真的可以嗎

每當在房間看著窗外~~我覺得我就像是一隻被關在籠子裡的小鳥

不知道有多久沒有上來寫文章了~~再不寫我想我快崩潰了

現在晚上都要上班了~~所以只要寶貝一睡覺我也趕快跟著她一起睡不然我根本沒精神上班

所以也沒有多的時間上來寫寫東西~~自從懷孕後沒睡午覺就很沒精神了

自從知道有了第二胎後我並沒有太多的喜悅~~而老公應該也還好吧~~畢竟遇到了只好接受

因為我是自己帶小孩寶貝現在還小又正皮的時候~~我自己都無法想像大著肚子要追著寶貝

或是對他喊來喊去的~~不過也是在老公對我曉以大義一番~~我也才比較釋懷一點

昨天不知怎麼了覺得壓抑已久的情緒要潰堤了~~但是又說不出個所以然

所以趕快跑去洗澡自己一個人在廁所哭了好久好久~~老公真的對我很好很好非常好

也是個很盡責的爸比~~但是有時候我好羨慕他~放假時有時候他可以無拘無束的打自己愛

玩的電動或是想睡覺就睡覺~~我不知道有多久的日子沒有一覺到天亮過了

老公工作很辛苦一星期也才放一天假而已~~我也不想剝奪他放假的權利~~

平時晚上老公下班因為我要上班他都要帶小孩也夠辛苦的了~~所以他放假我也都盡量讓他

輕鬆上星期跟我最要好的死黨去吃飯還要帶著寶貝一起去~~已經不知道有多久沒和她們見

面了~~但是我發現我漸漸的搭不上她們的話題~~她們就是說一些工作上~感情上~我一整晚

幾乎都是當聆聽者或是顧寶貝要她不要皮不要亂玩之類的~~結束後我有點失落感~我說的

話題無非是小孩家庭但是她門三人也無話可搭~~我只好沒再說話~~現在又要多了一個我想

以後更別想要跟她們見面了我也好希望有一天或是只要半天就好~可以讓我好好睡個覺或

是一個人出去走走或是跟朋友出去聊聊過一天沒有小孩的日子~~老公有時候常說~我很好

命可以睡覺睡得比她晚~~但是她有想過我一整晚卻是沒有好好睡覺過~而我晚上還要上班

現在又懷孕~~老公也許是開玩笑的~但他每一次說這種話就像是一根針插進我心裡一樣難

過~~但是每次我在想一些我不開心的事時我也會想到老公

老公一樣很辛苦的為了我們在上班賺錢而老公也很替我想所以有些話我也不敢跟老公說

但是悶在心裡我快爆炸了~~也許是現在懷孕的關係~~有時候身體不舒服頭暈或是其他不舒

服跟老公說的時候她有時候表現出一些不關心我或是應該還好的感覺

從懷孕到現在我似乎沒吃過些比較營養的東西~~也因為經濟上的考量~~我也會捨不得吃一

些好的起床也只吃個早餐有時比較餓會再吃個午餐~在來就等晚上上班吃晚餐了~~

昨晚老公急急忙忙下班.....就帶我去婦產科檢查

我們心理已經有個底了~~~醫生開心的跟我們說恭喜啊中獎啦

又跟寶貝說你要當哥哥囉~~不再是弟弟囉~~

醫生問我最後一次月經是何時...我跟他說從94年懷孕時到現在沒再見過面耶

醫生嘴巴張的大大的.....我說我現在還在餵母奶所以都沒來~~哈哈

他說我真利害...我說就是這樣我才驚訝怎麼會懷孕

醫生笑笑說餵母奶雖然月經不會來但不一定不會中獎啊^__^

我又說那怎麼算預產期捏

醫生說來看超音波吧~~~目前大約是6週...

醫生要我再過十天在去看有沒有心跳就可以領媽媽手冊了

既來之則安之囉~~我也希望能生一個女兒喔^__^

一直覺得最近非常不舒服

老公就說我會不會是~~  有啦  ~~

他這麼一說我才覺得對啊我是不是又中獎啦

都怪我太大意..因為現在寶貝都還在喝母奶..所以月經都沒有來

就一直想說應該不用避孕應該不會中啦

可是最近沒胃口看到吃的就想吐..整天昏昏沉沉的

頭又暈又痛..每天都不想起床

還一直想說應該是太累吧.....老公就一直要我去驗驗看

我就一直沒去驗想說不會啦.....可是真的很不舒服連我自己都開始亂想了

終於在今天早上起來驗驗果然出現了兩條線

突然不知該怎麼辦....因為我一直都還不想這麼快又生第二胎

我覺得好累喔.....寶貝現在才剛滿一歲非常皮.........

我又是全職媽咪每天跟他抗戰之後又要挺個大肚子跟他抗戰

一想到頭都暈了....現在只希望他能懂事一點

老公一直都很希望我再生個女兒給他.....所以我覺得壓力很大

萬一又是兒子他應該會很失望吧...早上跟老公我真的懷孕了他很開心

但是我好像就不是那麼的開心了~~~

哎~~~我就是太杞人憂天凡事都想太多

要加油喔^__^

我怕生小孩~~~好痛

老公說要我對自己要有信心啊...還問我說你對自己沒有信心喔~~我說嗯..是啊...

當晚照舊一樣去85度c上班...好累喔~邊上班我邊想為何不跟老公說要讓自己這樣不開心

越想越難過~~拖著疲憊的身軀跟心靈回到家看到老公..老公問我累嗎..我終於崩貴了....全部把婆婆跟我說的話都跟老公說

老公聽了很生氣要去罵婆婆...我把他拉住了阻止他去...我跟老公說你一去你媽就知道我跟你告狀了

日子難過的是我他生氣的是我不是你...別再讓我不開心了...於是老公心疼的安慰我..要我別管他

就去診所上班...我說來不及了我已經跟診所說不去了...老公要我再打電話去問問看

一直鼓勵我去~~他說類的是我又不是他媽理他說甚麼..要我以後都不要理他媽說的話

隔天我打去問醫生他說找到人了我很舉喪...跟老公找到人了..老公要我別去85度c了再慢慢找就好了

到了晚上診所醫生居然打給我要我隔天去上班耶^__^

真是開心極了.....這種失而復得的心情真開心...老公也替我開心...

要我放心去上班他會把寶貝顧好的...

所以昨晚開始了第一天上班..真的很輕鬆...一個只要上13天的班..上晚上6:30~10:30

壞處是不會準時下班有病人還是要等病人看完才能下班~~

一個月有7000元喔^__^應該算還不錯吧

我也告訴自己要加油喔^__^