本來預定3/8才要剖腹把小micky給拿出來的

不過最近我子宮收縮得很頻繁~~腰又會刺刺痛痛的就連整個骨盆也都痠痛到不行

所以老公一直要我早點生

昨天請老師再重新看了其他日子~~只有3/2跟2/29我只能選擇3/2

又提前一週了~~2/29不好吧~~這樣他以後要四年才能過一次生日了

老公還擔心我撐不到3/2~~不過應該還ok吧

但是我真的好害怕他的到來~~從我有了小micky到現在每天最擔心的就是他聒聒落地的時候了

他一落地後我的煩惱也就全跟著來了~~我知道自己這樣很自私也很沒用

昨天是跟老公的結婚兩週年紀念日還為了此事吵架

我哭了很久老公也都不理我~~一直到我自己哭著睡著~~好傷心

他說我該生就要生了在撐甚麼早生晚生都是要生啊

我也知道啊~~但是他不知道我心裡有著許多的煩惱

擔心著他還沒領錢~~到時候又要花這花哪花起來也是不少錢

擔心著小micky一出來後我要一人帶著一歲八個月的寶貝跟小micky

我不知道日子要怎麼過~~2傢伙一早起床我不知道一整天漫漫長日要如何渡過

家裡附近沒有地方跑~~就算要跑我一定要小的用揹的大的坐推車

但是瘦小沒力氣的我這樣我是能跑去哪裡想走去菜市場20分鐘再逛個市場再回來我看都辦法了

跟老公說這樣的問題時~~他都一口輕鬆的說小的用揹的啊~~要不然勒

你當然做得到啊~~但有替我想過我可以嗎~~

更別說出遠門了~~要搭公車揹一個牽一個不受控制的寶貝那推車捏

勢必是不能帶推車了~~那這樣我還能跑去哪裡~~一想到整天跟他們關在家裡吵吵鬧鬧的生活

我不僅害怕了起來~~一直抗拒著這一天的到來~~但他終究還是得來

也許大家認為我懦弱或是個不盡責的媽媽都好~~既然這樣害怕為何還要生捏

我不知道這問題到現在我還是不知道我不知道自己當初為何沒勇氣說出我不生這三個字