我畢業了，大學畢業了。畢業季來臨的時候，似乎總是大家膽量最大的時候、勇氣最足的時候，因為大家都會選擇在這個時候，為了自己的青春不留遺憾而去做自己想了很久卻一直沒機會或一直沒勇氣做的事。你們呢？你們在畢業前夕做了什麽呢？是向喜歡的他表白了？還是向有恩於你的人感恩了？亦或是向早就看不順眼的人泄恨了？大家都會在麵臨一個新的開始之前，動手去清理掉之前的殘餘，好像這樣才能輕裝上陣，再次踏上人生新的旅程Neo skin lab 呃人。
據說每個人都暗戀過別人，還記得你第一次暗戀麽？那是在一個什麽樣的年紀？在一個什麽樣的晴天？那又是一個怎樣的他呢？當你現在再想起來他的時候，你是在微笑，還是在沉默，還是你覺得當年的求之不得，如今看來也不過如此呢？我發現，我們最舍得去愛一個人的時候，恰恰就是暗戀的時候。
我從大三開始，就暗戀一個男生。暗戀是件特別勇敢的事，我幾乎是一見鍾情了他，然後我打破了自己二十年來養成的女生的驕傲，主動找他說話，聊他感興趣的話題。暗戀也是件驚心動魄的事，每次跟他說話的時候，內心都像打仗一樣，一點一滴地關注著他情緒上的變化，然後努力地表現出談笑風生的樣子。我害怕他知道，我害怕他不知道，我更害怕他知道但他假裝不知道。暗戀更是件寂寞孤單的事，我覺得他的名字隻有放在我的心裏麵才最安全，我覺得他帶給我的好心情不足與外人道。我知道他喜歡那種溫柔懂事、賢惠懂他、嬌小玲瓏的女生，我從一個一百二十斤的胖子開始減肥，我努力讓自己在他麵前表現得順從溫柔，我努力藏起自己小姑娘的任性和小脾氣。終於，我們好像在一起了，但我也在短暫的相處之後發現了他對我的種種不滿意。他明確告訴了我“選你也沒有什麽別的原因，隻是因為你出現的時機對了，所以，就是你了”。我聽到這裏，我明白，他不愛我。我生氣過，傷心過，也懊悔過，最後，我願意退回到朋友的位置，甚至退出朋友的位置，就這樣默默地繼續暗戀著，讓他去找他真正愛的姑娘。是，眼睛為他下著雨，心卻為他打著傘。我不知道我還能為他做什麽，我想給他我的一切，但我什麽都沒有；我想為他放棄一切，但現在的我也沒有什麽好失去的；更重要的是，我根本沒有做這一切的理由、資格和身份Neo skin lab 好唔好。
你們呢？你們還記得喜歡一個人喜歡到不行了的那種感覺嗎？某天，你愛上了一個人，突然就好像有了軟肋，又好像是有了鎧甲。可能經曆過幾段刻骨銘心的愛情之後，有些人變得更聰明、更理智、更加有技巧。但我想問：你們真的不相信愛情了麽？那為什麽看到感人的愛情故事你依舊會哭？那為什麽看見花甲老頭老太依舊恩愛你還是會羨慕？你真的寧願為了曾經的傷而變得聰明，變得老練而不再衝動了嗎？
在你心裏麵，一定依舊渴望那麽一份愛情，它是真摯的，它是專一的，它是持久的。如果一個人，她在愛情裏麵因為愛的真，因為愛得深而被傷害了，他看起來很蠢嗎？很可悲嗎？不！那些考慮好了各種條件去結婚，到結婚的時候才發現沒有一點關於愛的回憶，愛情好像從來沒有發生過一樣。我覺得這些人，才可悲。
所以我願意最純粹地去愛一個人，不一定要圖他什麽。在我心裏麵，愛他愛得聲嘶力竭他聽不到；在我心裏麵愛他愛得天崩地裂他也看不到。但我願意，像一個孤獨的戰神一樣地，狼狽又勇敢的愛著他，等到我死的那一天，我都願意回想起來這件事情，我都覺得它可貴，我都覺得它美好，我都不會覺得後悔。
如果有人跟我說，“我找你僅是以結婚為目的的”，或者“我僅是以結婚為目的地和你相處著”，那他太小看我了，也太小看我們的愛情了！因為對於我來說，一輩子不結婚是挺可怕的，但更可怕的是，有些人他一輩子都在婚姻裏，可是從來從來，都沒有得到過愛情Neo skin lab 傳銷。
