dollychen01的部落格

隔一小段時間，大家心情也開始漸漸平復了，我有刻意減少去我老公家的次數，不過因為婚禮還是在籌備中，所以也不可能完全都不過去。老公的媽媽甚至還跟我說了一句讓我很窩心的話：「過去的不愉快就把它忘記，現在起要開開心心的準備結婚當新娘。」其時我聽了很開心，我就是這樣的人，我說一就不會認為是二。所以他媽媽這麼說，我會認為她真的是一個好長輩，不僅自己願意盡棄前嫌，還考慮到我的心情。


憑良心說，自從「書房事件」之後，我聽到這句話對她的印象從此好的不得了，在婚後的「某件事」發生以前，我真的打從心裡下決心，這麼好的長輩，我一定要好好對待她。而我「自認為」我有真的盡力在對她好。而這造成大逆轉的「某件事」，被我心中的小劇本歸類為日後另一個標題了。


我籌備婚禮的「次等公民」身分並沒有因為書房事件落幕而宣告結束。接著來的，除了之前提到過的「派代表」事件外，還有「挑金飾」事件、「喜餅省錢」事件、「度蜜月」事件....。


我是很懶得做過度打扮的女生。何為「過度」，標準當然是因人而異，見仁見智。我自己呢，只覺得我只要改善我淡眉毛、不均勻膚色，就可以出門了。我也不太崇尚追求華麗的婚紗照、婚禮。我很務實，我覺得那些都只是表象，重要的是日後夫妻相處要快樂、要互相扶持互相體諒。憑良心說，要辦婚禮真的要花不少錢，拍婚紗照、宴客、一堆儀式、有的沒有的習俗、給紅包....全都是錢。


我只想公證結婚就好，新法生效後甚至認為只要去戶政機關登記也行。我也不想拍婚紗照，我覺得把錢省下來去度蜜月、多存錢裝潢房子、買家具家電都務實多了。但我老公的爸媽不這麼想。當我把自己不想拍婚紗的構想講出來時，我婆婆每次看到我，就跟我說婚紗照不拍，會後悔一輩子。說多了，我也知道她的意思。後來我決定去拍，因為我認為那是她的一番好意，說實在話，我有沒有拍婚紗照，她又得不到什麼好處，所以我真心認為她真的是為了我好，不希望我將來有遺憾。我後來到板橋去拍了四萬多的婚紗照，我想，我不願意砸太多錢，但要拍也拍得有感覺一點，30組應該差不多吧!!!


婚禮方面，我公婆說：「我爸媽只有我一個女兒，如果我隨隨便便也沒個婚禮就嫁了，他們會覺得很不值。」我想，其時我爸媽是非常討厭麻煩與繁文縟節的人，也不喜歡人多熱鬧那一套，更討厭拋頭露面跟一堆人寒暄敬酒、致詞...。且我也明白，公婆他們那種舊思想，是認為若低調只辦登記，會被「鄉下親戚」說閒話，會被人家說他們沒有能力幫兒子辦婚禮。我覺得結婚要兼顧長輩的想法，既然他們有這種觀念，話又說得很為我父母著想，那我不辦婚禮好象顯得我很不孝，又很不配合很難搞，所以我就辦婚禮囉!!!習俗上的儀式、宴客我也都依足規定。

老公的爸媽除了自己現住的透天房子(住家+營業處所)，在外面還有2間公寓租給別人收租金。公寓屋齡也不年輕了，當初買的時候不貴，後來因為附近有了捷運站，房價就漲了。老公的哥哥婚後，他們就收回一間公寓讓她們夫妻去住。


老公的大嫂當初在談結婚的時候，我記得老公曾不只一次跟我說過，他大嫂家也不是省油的燈，直接跟她父母當面說：「他們如果現在沒能力住外面，可以先不用結婚。」也曾經在訂婚當天裝模作樣，要他們的某間出租房子送給女兒當嫁妝。(至於我所使用「裝模作樣」四個字，是因為當時及後來並沒有真正過戶房子，當時沒有過戶有錄影為證，後來沒有過戶是我 老公有問過他哥哥。而且房子租金現在也是大嫂的父母在收的。)


雖然如此，名義上而言，老公的大嫂是「有房子」讓他們能搬出去住的。當然，老公的爸媽見狀是立刻說他們也有房子，可以提供小倆口住，不需要去住女方提供的房子，也不需要延遲他們的婚姻。於是他們打從決定結婚到婚後，都一直是順順利利的。


話又說回我老公的媽，提議可以再收回另外出租的一間公寓讓我們婚後居住，其實我並沒有太高興。因為當初老公在說服我跟公婆同住時，也很明白的跟我說，他爸的個性，如果他搬出去住，而且像他哥那樣住在爸爸的房子，他爸以後會三不五時拿出來酸他，而且他很不喜歡那種「寄人籬下」的感覺。


我只能說，當初決定要結婚，並不是我很愛結婚，而是一個30歲的女人，大家一見到我不是問我過得好嗎?而是問我「什麼時候要結婚」。包括我自己的父母，也經常碎嘴：「一直拖一直拖，如果不結婚，就乾脆分手好了。」到老公家，他的父母、多事的阿姨....，一堆阿里不瘩的多事人全都在問結婚的事，無形中真是一股很大的壓力。女人真的很衰洨，沒有男朋友就被追問：什麼時候交男朋友；有了男朋友就被問：什麼時候結婚；結了婚又被問：什麼時候生孩子；生了孩子又被問：怎麼只生一個、怎麼沒生男的。男人年紀大了不結婚，就是「黃金單身漢」，女人年紀大還不結婚，就是「嫁不出去的老女人」。


在「跟公婆住+有書房」的前提下，我們決定要結婚，但是一旦決定了，又變成進退兩難的情況。我們不能不結，因為長輩爆炸的認為會丟臉。我們也不能買房子，因為我老公有巨額的保險，他已經無力再繳房貸。我忘了提，我老公在家工作，一個月薪水是2萬多，而且沒有勞保。我們也不能依照原計畫跟公婆同住，因為我就是不爽跟他們住，或許我脾氣太執拗，就是喜歡做一些堅持，但我是這樣的人，一旦真的把我惹到生氣，我話一說出口就不可能改變。何況我也知道為了一間爛書房，我已經黑掉了，要我搬去跟他們住，我沒那麼笨。


我開始很認真考慮搬去他們外面的公寓，但我很擔心我老公被他爸酸，但也沒有其他好選擇，我只好跟我老公說：我們婚後搬去他們外面的房子住吧。至少我們可以不用被長輩罵我們出爾反爾不結婚害他們丟臉，也可以不用跟他們住在一起，害人家「犧牲」掉給鄉下親戚住的客房。反正他哥還不是住在他爸的房子，要被酸也有個伴，而且就算跟公婆同住，那也是他們的房子，還不是一樣意思。我老公最後也同意這樣的觀點，但我知道他很不開心，因為他從此要面對他爸帶給他的壓力。


我們找了一天去跟我老公的爸媽「談」，他媽問我有什麼打算，我回答：「就照妳那天提議的做吧!」她回我：「那是妳的決定，我沒有勉強你們一定要怎樣。」當時的我認為，她只是一個拉不下臉的長輩，所以我願意回答：「好!『我決定』如期結婚，婚後住到外面的房子。」如果問我現在的心態，以我目前對我婆婆的認識，她當時八成是認為我「千方百計找藉口威脅他們」，目的就是要搬出去不跟他們同住吧，所以她會說是「我決定」。但這也只是我的想法而已，我沒有能力證明別人到底是什麼想法。

又這樣過了好幾天，老公的媽媽終於沉不住氣，據我老公跟我說，她是在晚上歇斯底里的對著我老公大吼大叫，說什麼：他不孝、跟媽媽嘔氣、她又沒說不給我書房，只是說「最好」不要擺書在上面....，這樣親戚來會沒地方睡#$^%$&^*之類的。(這就怪了，當初我們大家都是聽她說：「要留給親戚」，怎麼現在變成她只是說「不要放書在上面」?難道我跟我老公的耳朵都該去檢查了?)她還說，她並沒有很堅持不給我書房，如果我堅持要，她還是會給。我想請問，「我很堅持要」是要「多堅持」?以我的立場，我憑什麼跟你們「堅持要」?以我的個性，也不會願意這麼勉強自己的準公婆把他們的空房間讓給我當書房。再者，她又罵，她當初又不是很堅決的跟我說不准有書房，她只是在跟我商量，如果我覺得一定要有，可以當場跟她說啊!為什麼當時都沒有任何反應，回家後把事情搞這麼大?!我的天!!這應該是在說我故意在背後搞她嗎?讓我還原當時她說的話：「聽XX說，妳想要他隔壁那間房當書房，我有跟他說過，我們有時候會有鄉下親戚來台北，那房間要留著讓他們過夜的。」以上這句話，我實在不覺得是在跟我「商量」，我覺得應該是在「告知我她的決定」。我不知道是不是我中文太差了，還是台語太差了。總之，我自動把這些想像成一個很兇的長輩因為下不了台，又不想讓大家認為她破壞了兒子的婚姻，所以開始自圓其說找台階下。


過幾天我老公的媽媽打電話給我媽，說她快被我跟我老公氣死了，都講好的事情居然說不結就不結。我媽跟她說，丟臉的不是只有他們，我們家這邊也有很多人都知道我計畫要結婚了。可是他們真的蠻過分，當初他們有跟我說過結婚後「一人住一層樓」，我也很厚道，沒有真的跟他們要求要一層樓，只是多要個房間當書房，這樣都說不可以，那他們當初是不是都在騙我?他媽聽了愣了一下，大概是沒想到我媽會講得這麼直接吧!隨即回答我媽說，她並沒有堅持我們一定要跟她一起住，而她當時只是很單純的覺得那個房間要留給鄉下親戚，如果我很堅持要書房，她不會堅決不給。我媽回答她說，不用了，你們不用這麼勉強。我們的個性都不是那種愛勉強人的人。我只是要跟妳說，我知道妳大兒子意結婚就搬出去你們其他的房子，你們無條件給大兒子住一整層公寓，他們有30坪的私人空間可以利用，當初你們也跟我女兒說，你們原本是計畫將來兒子媳婦跟你們同住時，一人一層樓，才不會互相干擾到對方。這是事實吧?我女兒現在只是多要一個書房，照你們大兒子的標準來看，不算過分，我女兒也是會看會比較的，為什麼老大結婚可以住一整層公寓，她現在連要個書房都沒有，待遇未免也差太多了吧?我女兒現在也不想去跟你們住了，所以你們也不用煩惱書房的事情了。他媽沒說話，依我看是說不出話來。最後她勉強擠出，不然讓他們結婚後也搬到外面另一間房子住好了。我媽說，好!這個提議我會跟我女兒說，我讓他們(我跟我老公)自己去決定。然後電話結束。

猶記得我跟老公交往時，他爸媽有時候跟我閒聊曾不只一次提到，他們家蓋這麼多層樓，就是希望以後三個兒子娶媳婦生孩子之後，不用擔心空間不夠的問題，以後三個兒子可以一人住一層，也不用擔心會互相影響對方家庭的作息。言下之意，是不是希望三個兒子以後結了婚都還是跟他們一起住...，所以都預先規劃好「一人一層」?!


我這人也很老實，人家這麼說，而且又不只一次的說，我就很天真的相信了。我也很厚道，認為住在一起只要我自己有一個房間就很滿足了，不用把整層樓都讓給我們，這樣一來原本跟我老公住同一層樓的小叔不就要換房間了嗎?!


為什麼等到我確定要跟我老公結婚之後，就連多要一個房間都變得這麼困難呢?!難道當初他們跟我講的那些東西都是我幻想出來的嗎....。我覺得好生氣又好疑惑，世界上為什麼有這種說話不算話的人啊?!這可以算是詐欺+騙婚嗎?


我一方面承受公婆出爾反爾的憤怒，一方面又得不到老公的諒解，所以我跟他說：「我不結婚了!」是的，我一開始是先配和我老公跟他爸的期待，所以答應婚後跟公婆同住，然後現在又要我配和他媽媽的期待，連書房也落空。其實這些我只是有怨言，抱怨但也接受。但接下來日子裡，我的抱怨與不滿反而惹來老公的不滿與謾罵，讓我徹底心灰意冷，我知道，這種婚我是結不下去的。所以我非常斬釘截鐵的告訴我老公：「老娘不結了!」住公婆家是不是，房間要留給鄉下親戚是不是，隨便你們。反正去住你家的人絕對不會是我。


這下子換我老公急了，他開始打電話道歉，但始終堅持他沒有錯，這件事他真的無法做主。我也跟我媽說了這件事情，並且說明我不想結婚了，我媽也很生氣，一方面我媽也知道對方出爾反爾，當初交往時話講得很好聽，現在決定要結婚了，就開始「踩很硬」。接下來的日子，就是在一團混亂中度過，我老公拼命打電話跟我求和，我跟我爸媽都很生氣....。後來我還是心軟，不堅持跟我老公分手，但我跟他說，我是絕對不可能去住他家，因為他爸媽實在太欺負人了。根本把我當成傻子跟次等公民一樣在耍。我沒有必要從我爸媽的寶貝女兒變成他們家的次等公民+愚弄的對象。


我老公跟我解釋，其實他當初答應我把隔壁房間讓給我當書房之後，他有去問過他爸，他爸也覺得這樣很合理，因為我是一個考生，加上以前學生時代愛看書+科系的關係，我的書真的比一般人多很多，而且我在準備考試，有一個書房讀書會比較專心。所以我老公就這樣很放心。一直到某天他去跟他媽媽說這件事情，他媽態度很堅決的反對，他也覺得很驚訝，什麼時候「留房間給不常來台北的鄉下親戚」這件事在她媽眼中變得如此重要。


所以我搞懂了，他爸的態度是：希望兒子媳婦跟他同住，隔壁空房間給媳婦當書房沒有關係。他媽的態度是：兒子媳婦有沒有跟他們同住她無所謂，但是如果要跟她一起住，她不同意給媳婦一間書房。.....這是什麼家庭?這什麼夫妻啊?二人不同的想法，要我聽誰的?我可以不要跟他們住啊，問題是不順他爸的意，我可以跟公婆住啊，問題是多要一間書房又不順他媽的意，所以呢?如果要大家都順心，就是要犧牲掉我。我不知道心胸寬大的偉人會怎麼做，我只知道，我的心胸沒有這麼寬大，我已經有努力在讓步，但讓步到最後，大家竟然理所當然得覺得該讓步的是我。


我決定不管結不結婚，我這輩子「絕對不跟他父母同住」，但我老公此時並沒有能力買房子，應該這樣說，當時以我跟我老公的財力，如果要買一個公寓卉有點吃力，因為我們本來就是台北人，工作也在台北，老公又是在家工作，要換工作也不可能，所以台北的房價讓我們決定乾脆先不要結婚。等到以後我們有能力再說吧。


這個決定開始惹毛我老公的爸媽。因為我跟我老公要結婚的事情都已經在親友間傳開，他們大概覺得不如期結婚的話面子會掛不住吧。我老公也開始跟他媽冷戰，因為他覺得他一番苦心，從跟我交往把我帶回家融入他的家庭，一直到說服我跟公婆同住，他費了很大的力氣，而他媽就只為了一個該死的書房，就這樣毀掉他所有的努力。但我自己是覺得，這件事情我們大家都有責任，我公婆的出爾反爾，我老公一開始的懦弱沒肩膀，還有我的退讓，造成這種局面。

沒想到確定要結婚，我老公去跟他媽媽說我想要他隔壁的房間當書房，他媽拒絕了。她說：「那間空房間是要讓鄉下親戚來台北時可以住的。」我知道以後滿腔怒火，認為她為了不知幾百年才會來一次台北的鄉下親戚，情願空著房間養蚊子，也不願意讓我把書放過去，她還跟我說那間空房間是和室，我的書放過去會刮傷和室木板，然後也跟我說她想空出來讓鄉下親戚住。我很不開心，因為這樣我就變成被強迫要跟我老公一起睡同一間房，如果吵架或是我想一個人安靜一下、想看書、聽音樂等等，都要跟我老公擠在同一個房間，更別提要忍受他的打呼。我是在心不甘情不願的情況下接受這個決定，所以在往後的日子裡有時候會跟我老公抱怨。


但我老公根本不把我的感受當一回事，還開始罵我愛抱怨、愛計較。他說這件事他也沒辦法做主，他媽媽不願意，他也沒辦法，還說我害他很心煩。我也火大，就跟他大吵一架，還丟出不想結婚這句話。


再容我補充一件事情吧!!我老公的哥哥結婚後搬出去，是無條件住在我公婆買的一層公寓，大約30坪左右。而我因為老公的請求才答應跟公婆同住，連隔壁一個空房間都不能給我當書房(躲避打呼的睡房)，會不會太過分?我不禁想，為什麼我老公的大嫂就可以這麼無憂無慮的跟老公住到外面去，我就要跟公婆住，到最後還被擺一道，連個空房間都沒資格住。我這樣算什麼?依附在我老公身上的跳蚤嗎?都不能有個獨立的生活空間嗎?