那些回環曲折的劇情

我曾問自己，愛有多長？以前我不知道，但現在，愛大概就是一個名字的長度吧。

總會有一個人，當你以為你把她忘掉的時候，那個深深藏在你內心深處的記憶總是會被打開，儘管經歷了歲月的漂流與腐蝕，你想忘卻仍忘不掉它。

我第一次遇見她，是在一個基督孕婦按摩教的教堂，仿佛是上帝精心安排的相遇。她是那麼美麗，一條漂亮淡黃色裙子，溫柔調皮的模樣，她就像是一隻活潑亂跳的小梅花鹿，無意間撞進了我的森林，把我的世界攪得七上八下。愛本身是一件很奇妙的事情，不管她如何不符合你世界裡的定理，你仍然很喜歡她，也許因為她是你平淡的世界裡蠻橫的奇跡。那麼一刻，我的心微微一動，感覺整個世界都因此而更加明亮了。

第一次和女孩吃肯德基，第一次在大街上牽著女孩的手，第一次親她，第一次那麼耐心地等一個人，第一次見到那麼藍的天空。總是有這麼一個人，她打破你許許多多的第一次，陪伴你，分擔你的心事，知道你的喜好，成為你的例外，也成為你刻骨銘心的記憶。

我愛上了她，在一個夏天的午後。鳥兒的吱呀遊蕩在清翠的樹葉間，陽光透過樹葉留下斑斑點點的光圈，有風的時光，夏天的氣息總是那麼地清新，風吹在皮膚上只感到一陣愜意的舒適。這一段時光只屬於你和她。你關心她的感冒，關心她的一切勝於自己的一切。你牽著她的手，不去問街有多長，腳有多累，你只想就這樣一直陪伴她走到世界的盡頭.

我愛她的微笑，她的眼神，也愛她調電話提款皮地問我：“你愛我嗎？”我總是貼到她的耳朵旁輕輕地說：“我只愛你一個。”

然而在童話的世界裡，幾乎所有的故事都在夏天裡生長，在冬天裡死去。

莎士比亞說，愛不過是一種瘋。愛，的確是一種瘋。仍然記得分離後的那一些時光裡，沒有了她，世界是多麼地暗淡，外面似乎每天都在下著暴風雨。你竭盡全力去忘掉她的一切，刪掉她的照片，她的聯繫方式，卻仍然無法阻止自己想念她。有一個種關於愛的感覺，千百年來人們稱它為“思念”。

在黑夜，思念一個人，是一件無比惆悵卻又無法排遣的事情，仿佛全世界的苦悶一時間卡到了咽喉，痛苦的感覺一點一點地吞噬著眼眶最後的防線，想哭自己卻又不哭。也許在愛情的世界裡規律有時候總是顛覆的，你越想忘掉一個人卻是記得越清楚。我責怪自己沒用，為什麼她已經不在我身邊了，我為何還要去想念她，然後自己又拼命去找她的照片，她的聯繫方式，找到了她的聯繫方式，卻一句話也說不出，也許已經沒有語言能夠表達此刻的心情了。莎士比亞說每一個被束縛的奴隸都可以憑藉他的手掙脫他的鎖鏈。而我卻做不到，因為我是一個真正的奴隸。

那一年我記得過了一個，天空下起了雪，整個世界都是灰沉沉的白色，就像我的世界一樣，孤孤單單，冷冷清清，清清靜靜。

我不知道什麼才算愛，許多的愛情的故事裡也說不清楚什麼是愛，我只知道當你真的竭力放下這一切打算變賣家產帶著她遠走高飛的時候，那真的就是愛。然而，她離開了。

我曾去恨她，最後我發現自己一點恨也恨不起來，因為我零類接觸行銷無法去恨一個自己那麼愛的人。隨著時光淡去，又隨著歲月在侵蝕，她在記憶卻不曾褪色。在時光的旅途裡，我看著她的背影漸行漸遠漸漸消失。我站在原地，望著她的背影漸漸遠去，痛苦過，思念過，墮落過，也糜爛過，但即使有一天她回頭看見我的目光的時候，我的微笑也只會對她說：不必回頭。

我想，在這個世間，原本沒有什麼完美值得用生命去堅持的東西，如果有，那麼一定包括愛情。如果非要加個堅持的長度，我希望是永遠。

夜闌人靜，擇一隅靜好，欣賞一彎美月，陪伴一盞孤燈，細品一杯香茗，聆聽一曲琴音，攜上一書，淺讀人生。

如夢一回，歲月易老，僅當年年歲鑽石能量水 消委會歲花相似，歲歲年年人卻再也不同。回首之時，才漸漸地發現，人活著便是一種心境。窮也好，富也罷，得也好，失也罷。一切的經歷過的事就真的那麼過去了，沒有什麼過不去，只是再也回不去……

仔細一想，不管昨天、今天、明天，若能夠坦坦然然，那便是美好的一天；不管曾經遇到過太多的委屈，受到多大的苦楚，若能堅持，若能選擇面對，那便是對自己負了責任；不管親情、友情、愛情，以及世事如何變遷，能夠選擇珍惜，便是一種愉悅之情，一種極為靈動的美。

人生如詩，優雅恬淡；人生如詩，醉意綿綿。

昨日的頹荒與成長，幽幽小園，蟲兒輕鳴，激起心中萬千感慨，或許，這便是古今詩人心中的一抹傷懷！雖孤寂，卻是一種莫名的幸福。此時此刻，無人打攪，只有自己的心音，蟲鳴。暗夜幽靜，我們作了一曲無言之歌。

喜歡“人生若只如初見”那一份憂愁與哀涼；緬懷於“同穴窅冥何所望，他生緣會更難期”的深情與期盼；“瘦盡燈花又一宵”卻也著實令人心痛傷心。不知曉是何時，漸漸地喜歡上納蘭的詞，喜歡他那一份恰如薄荷一般的淡淡的憂傷。我也帶著他的縷縷傷懷，讀過書冊，越過時光。

習慣了閑來無事之時，看看文字，寫寫文字，或許，文字也成了一種興趣和消遣。時間久了，便也生了些許貪心與執念。只是征途路漫漫，希冀意蕭蕭。雖沒有對月小酌，雖沒有把酒臨風，可是在這一隅之地，我卻尋到了一方清靜。

派一種意念去大地神往，遣一種恬淡去與流雲交融，盈一份溫馨與自然共覓神性。瀟瀟灑灑，坦坦誠誠，有著如此的默契與和諧，並非我自作多情，而是，我也在這廣博寬泛的領悟中，獲取了一份不可多得的空靈。

深知此生不易，為人處事亦是如此。哭過，笑過，最後懂得瀟灑走過；苦過，甜過，最後也坦然度過。或許，一切的執念，都是心魔，曾經過分看得很重的事，也會隨著時光的悄然流逝，都會煙消雲散。經年之後，才發現，惟有內心深處，僅有的，與眾不同的寧靜是亙古不變的。

起起落落，沉沉浮浮，於此一世，正是這樣。經歷了風雨的洗禮，我們的生命裡，才會換來僅有的一份從容，淡定。不是人生之中的苦惱太多，而是我們的胸懷還不夠開闊；不是生活的快樂太少，而且我們不懂得尋覓美意。

人生艱難，放寬心態，是否會迎來一份安然？是的我想。人生最難得的，莫過於將心放好。放下自己的固執己見，寬心對人，捨得做事，才會，溫暖。

人生苦短，不要負載太多的疼苦不堪，不必因世事艱辛而為難了自己。別刻意掩飾心中之傷，因為這一世，有的人，註定會懂你，掩飾又有何用呢？將心放開，情悠悠，情自然。

晚風裡，好風蕩盡盡凡塵的喧囂和躁動。於此時此刻，我靜靜地聆聽自己的心音，感知著自己的情調，詩意輕輕的涓流，我將心扉敞開，我將執念放下。

午夜夢回，千轉百回，撚一襲心語，流淌成歌，心中深情自醉，朗月清風，寫意出似水年華之中的風花雪月囈語。從從容容，灑脫而隨性，愛如琉璃，心若無瀾，碧海青天！

墨染時光，繁華落了一地，踩著碎碎的感傷，用無言的筆，刻畫著未知的夢。歲月悠悠，半酣半醉，醉了我這癡情人……

噩夢驚醒 ，枕邊空蕩蕩的 。窗外的雨不停在下，無盡的思念和孤獨 ，滿腹心事無人訴說。

想起多年以前那個喜歡用文字記錄生活情感的自己，已經消失好久了。也許是成長了，也或許是時間在悄悄的改變著一切。

其實特別想問你最近怎樣，過得還好麼？是不鑽石能量水 消委會是沒有了我更加自由和快樂，又或者，是不是會像我現在像你一樣的在想我？其實我知道已經不可能了，我告訴自己，美好的夢終究是夢，你已經不在我身邊了。當我感到害怕，孤獨，當我煩躁失落，當我遇到一些不順心的時候再也沒有一個人會對我說，有我在了。

離開你以後，我活成了你的樣子，玩著你曾經玩過的遊戲，看著你愛看的動漫，我努力讓自己很好的活著，充實的過著，我想這樣是不是還能回去，還能讓你回到我身邊，還能讓一切從頭開始。就是這樣想著想著，不知從何時開始我學會了自欺欺人，不願意去接受殘酷的事實。

回想起來，當我的人生處在最低谷的時候，當我覺得對未來沒有希望的時候，你出現了，你告訴我什麼是對什麼是錯，包容我的任性和小脾氣，寵溺的喚我傻丫頭，在原本那段失敗的感情陰影下，我本以為我不會再愛了，可是你卻偏偏住進了我的心裡生命裡。

我無可否認你給了我一段很美瑪姬美容 暗瘡好的時光，是那樣甜蜜溫馨，好幾次我都在心裡偷偷告訴自己，sxt，過去的那些經歷是上天對你的磨練，而目的就是讓你遇見現在這個溫暖的他。

我是特別沒有安全感的一個人，有時候連我自己都，就好像我原本早就很肯定的相信你是真的對我好，真的愛我，可又有另一個自己再不停的害怕質疑。不知道是因為太害怕再次失去，還是太害怕被欺騙後撕心裂肺的痛。

分開以後，其實沒有一天不在想你，想叮囑你天氣涼了要記得加衣，想和你分享我所遇到的驚喜和瞬間。

可是，我不得不告訴自己，不可能了。告訴自己不能再這麼卑微，又或者，告訴自己也許樂觀陽光的過好每一天也許你自己就回來了。

我多麼想告訴你，等等我吧 ，前路太險惡 ，請不要就這麼放棄我，我願意為你改變成一個你所喜歡的女孩。愛是相互包容理解，我願意去迎合你的腳步創造屬於我們的以後。

當你放開我的手的時候，我想說那是我的心，如果你聽到，會不會彎腰拾起，會不會轉身的時候再給我一個緊緊的懷抱，告訴我不管未來發生什麼，都會有你在我身邊陪著我。

多麼還想再說一次我愛你。

時常，捫心自問，我快樂嗎？哪怕只有一點點;時常，摸著良心，我幸福嗎？哪怕只是在曾經。我，不確定！因為，我從來就沒有真心的為了自己真正的活過。

我，不是一個容易對現實絕望的人，可有時卻不得不在心底設下一道防線;我，不是一個輕易對生活悲觀的人，可有時卻會發出無可奈何的哀歎。我，不會對現實生活鑽石能量水 消委會失去信心，可卻不知遺落在夢中的理想何時才能實現;我，不願看清複雜的社會，所以，只想靜默的輕闔雙眸，在心裡歌唱，看夢裡花開。

我知道，或許，世間並沒有我想要的簡單與幸福，可我懂得心若是簡單了，世界也就美好了。於是，我便可以走出一條屬於自己的路，以一生淡然的姿態，靜候生命裡的百轉千回。因此，現在的我，只想在心內的夢境裡尋求一份清靜、淡泊的眷戀，只想會心的活在當下，哪怕活在幻想的世外。

很多時候，我想要的不過是一份無處不在的灑脫，一份想要脫離現實種種束縛的灑脫。然而，思想的熱潮漸漸消退之後，我，更加嚮往一份純粹的簡單，一份在夢幻中追尋的平淡。然而，我深知，自己是一個活在現實中的人。縱使所有的夢想都是幻覺，我，還是想在忙碌之餘，抽出一點時間，給自己一個狹小的空間，任由思緒無拘無束的自在飛揚。也許，未來的路還很長，很長...那麼，就讓我活在當下，把握現在，給心靈找一處安然的居所。從此，忘情於過去，寄情于未來，好好活在當下。

再回首，回首來時路，才發現：過去的記憶已不知何時消散的不露痕跡。此時此刻，殘留下的不過是一地拼湊不全的零碎片段和無人問津的荒涼。就像是多年前的一張相片，就像是記憶裡的一個身影，就像是紅塵中的愛恨情愁...一旦經過了，度過了，也就過去了。只能空余些許回憶，徒留幾許心悸。於此，生活在如此靜謐的當下，心，神往了，又神往了，我，沉醉了，又沉醉了。

流年裡，有許多人，我記不起，也忘不掉;歲月中，有許多事，我拿不起，也放不在。於是，我也只能告訴自己，走好當下的路，過好當下的日子。也只能逼著瑪姬美容 暗瘡自己學會遺忘，自作聰明也好，難得糊塗也罷！可是，當今社會太過骯髒，身處於現實的世間，我，怎能不悲傷！好想好想，真的好想找到一席清淨之地。然而，事事豈能盡如人意。社會不安，我心亦不定。

只想好好活在當下，卻又不得不去緬懷過去，有時也會想想未來。而在當下，一個人，一顆心，一場夢，這樣的活著，我好累，心好累。我自知，回憶是我回不去的過去，可是，心不知怎麼就飄忽不定？我亦知，未來是我無發企及的以後，可是，我卻還是想要預知些什麼！我明知，未來無法預測，心亦無發探測。於是，我只能努力著，努力以一顆平常的心活在當下。

生活在現實的社會裡，說一句無心的話，別人會有心的聽著;做一件單純的事，會有人複雜的看著。或是一個微不足道的動作，或是一個漫不經心的表情，都會遭來他人撲風捉影的非議和含沙射影的嘲諷。我不懂，為什麼人心是如此的遙不可及，人性是如此的難以琢磨。

若是可以，我只想活在當下，活在當下，我活得自然！我想擁有一份輕描淡寫的生活，柴米油鹽，鍋碗瓢盆，粗茶淡飯，僅此而已。沒有社會上的爾虞我詐，沒有職場上的勾心鬥角，也沒有現實中的虛情假意，亦沒有生活中的紛紛擾擾...我希望所有的笑都是發自內心的，所有的話都是真心實意的，沒有笑裡藏刀，沒有口蜜腹劍。因為，我只想，只想活在當下，安分守己的過日子。

若是可以，我只想活在當下，活在當下，我活得悠然！我不會計較功名利祿，也不會揣摩別人的心思，更不會抱怨生活的不公。只是心無雜念的片刻的逸致，吸收當下刹那的芳華。讓心靈在當下盡情的放飛心情，讓靈魂在當下盡興的揮灑希望。如此，生命便也就昇華到了一種空靈的境界。因為，我只想，只想活在當下，心如止水的過日子。

若是可以，我只想活在當下，活在當下，我活得坦然！我不願偽裝自己的本性，不願愛慕虛榮的奉承，亦不願違背良心的賣乖討好。我就是我，以一顆誠摯的心面對生活，用最真切的感觸對待人生。如此一來，我頭頂朗朗乾坤，腳踏茫茫大地，行走在天不怕地不怕的世道，我的心勇敢了，也就無所畏懼了。因為，我只想，只想活在當下，真心真意的過日子。

若是可以，我只想活在當下，活在當下，我活得釋然！我只想笑著好好的活，面對流言，我不去解釋。遭到誤會，我不去深究。因為，我知道，很多事情越想澄清就越會複雜。所以，我也只能笑著對自己說一聲：算了吧，由它去吧！然而，事情背後的實情，只要自己懂就好了，只要懂我的人懂就行了，對我來說，這樣也就夠了。因為，我只想，只想活在當下。無怨無悔的過日子。

而在當下，我好好的活著。或許是習慣了靜觀生活，或許是習慣了思索人生。無論如何，怎樣都好！我只是喜歡以一種安然的姿態，觸及生命裡的心動;我只是喜歡用一種淡然的心態，觸發生活裡的感動。這樣的活著，便是我一直追求的人生，也是我傾注一生想要的活法。

那時因為小，也弄不懂大人家的事，只顧得自已玩耍盡興了。其中給我樂趣最多的就是那些蜘蛛了。記得我每次躺在床上，看那些蜘蛛織網時，我總會那麼的細緻觀察。蜘蛛長得很小，胸小腹略大，除了有四對步足，還對雙螯肢，很有威懾力。我是很佩服蜘蛛的勇敢與才能的：這不僅體現在它織網佈陣的智慧，更多是它不怕吃苦與煎熬忍耐力藥物開支。

因為家裡窮，所以家中沒有一件像樣的東西，這讓小時的我感到很無奈愧疚。家裡人很多，可只能貢起我一個人讀書，我成了一大家人的希望。小時的我身加州健身中心體孱弱多病，經常請假離校治病，一下子我又成了一家人的累贅。因為常常耽擱課程，所以我的學習很差，竟落下了不少課。這讓小時的我很痛苦，但我又無處可說，只能一個人憋在心裡面。

爺爺那時年齡有些大了，竟糊塗了起來，整天說些糊話。他看著我的學習，也不再寄予給我厚望。每次他看見我一個人耍弄那麼蜘蛛，他總會用手捋著鬍鬚，意味深長地說：“一個經常愛玩蜘蛛的人，怎麼可能考上狀元呢！”隨後便是一聲長歎。

每次我從醫院回來，躺在床上休息養病時，我總是感到很無助。當沒有人在我身邊，我一個靜下來的時候，我就會抬起頭看著那些忙碌的蜘蛛。它們翹著肢腿，在那網線上來回不停地穿梭，有時會停下來，好像在低頭望著我，這讓我很受感動。

“蜘蛛它們多快活呀！它們能明白我的心事嗎？”

“我能像蜘蛛一樣多好，每天都能自由自在的活著。”

想到這我的淚水從臉頰淌流了下來，哭也哭不出來，一股股酸網路品牌聲譽管理楚的水哽咽在我的心裡。我還暗地裡祈禱，讓蜘蛛保佑我，賜予我強勁的身體。還說日後一定會報答它們的恩緣，現在回想起來，感覺那時是多麼地天真可笑。

我怕我再也走不出我們家的老屋，辜負了老人家對於我的期望！就暗暗地下定了決心。童年總有童年的樂趣，我卻什麼也沒有，有的只是大人家栽培給我的夢，整天都為之不懈地努力奮鬥，竟忘記了自已不覺中一天天地長大了。

說來也怪：自從那次我在蜘蛛面前許了願，就再也沒有生過病，一下子變成了壯實的人了，這讓我很不得其解。隨著我的身體逐漸強壯，學習也大有長進，但我卻疏遠了那些與我日夜廝守的蜘蛛。雖然我們還是在一片天空下生活，可我早已不再調皮淘氣了，只顧專注學業，連夜裡也沒再多瞅它們幾眼。

後來，我進了城上學，就很少回家了，所以慢慢地淡忘了我的那些可愛的蜘蛛們。現在想想：我是對不起它們的，我沒有兌現自已承諾，與它們相依為命，竟把自已的恩人給忘記了。

它們還以為我展翅高飛了，嫌棄了它們，嫌棄了它們的卑微低下，簡陋庸俗。

“那些曾經日夜陪伴過我的蜘蛛們會恨我嗎？還會記得我說過的那些話嗎？”

“他們會嘲笑我的無知與傲慢嗎？”想到這我的臉一下彤紅起來。