【心情討拍文】工具人的悲哀...我媽叫我背房貸買房給姐姐...(文有點長...給我拍拍)

 

HI,各位VW婚後版的學姐學妹們,我又出現了!

距離最後一次的抱怨文後過了5年多,結果我又如期出現了!
學姐們你們說說看我是不是蠢蛋啊!
好吧!我是!我承認!

這次依舊要來講我那對不知道腦袋怎麼長的姊姊姊夫跟我的父母。

是說家醜不能外揚,但我真心已經忍不住了啊!
請容我再次出賣自己的姐姐跟父母,讓我這個〝工具人〞好好的抒發一下吧!

我的家事前情提要請見:

【類抱怨文】面對這樣的姊夫,我們該怎麼跟姊姊說呢?(文非常長,不喜勿入)

http://verywed.com/forum/wedlife/1826496-p1.html

 

【討論】生小孩、養小孩,他們長大後該跟他們索取報酬嗎?(很想放在抱怨文,但是算了)

http://verywed.com/forum/wedlife/1844250.html

 

 

以下正文。
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如果有看過先前文章的學姐學妹們大概都知道我在原生家庭裡的情況,就是標準的工具人無誤!
再也沒有其他的稱號了!我就是個蠢豬工具人啊!

 

這五年,我經歷過結婚生子,終於正式脫離了我的原生家庭。

說脫離有點太過,大概就是我已經沒有這麼犧牲奉獻於我的原生家庭,
並且將這份心情轉換到我的小家庭去了,

而原生家庭脫離的中間,其實我掙扎過、痛苦過,

爸媽傷心難過,但我最後還是選擇硬了心腸,關上耳朵、閉上眼睛,決心放水流。
所以這五年,其實我過得很好。

 

這五年,我有了自己的家庭、孩子,對原生家庭的關注也少了,
多虧先前幾位學姐們的開示,我真心迎來了開心的生活,覺得輕鬆了不少。
其實我本來打算就這樣一直快樂的過下去、不想再發抱怨文的,誰知.......

 

這五年中,我家姊姊和姊夫,在我不肯支援房貸之下,
房子終於賣了,他們終於出去租屋了,但仍舊住在我娘家隔壁一條巷子。
(這邊提一下,當時我是房貸連帶保證人,我姐則是無事一身輕,房子她一家再住)

他們一家四口讓我爸媽半養著,房租我媽還幫忙出1/4,我爸媽仍住在店裡地下室。

不只幫忙付房租,爸媽改開餐飲店,姊姊姊夫又是手牽手一家子來跟我爸媽蹭吃蹭喝,
中餐晚餐一週六天(週日我爸媽休息,不然應該是一週七天),
由我爸媽無償提供,連吃飯費用都省了。

喔,對了,我姐生完老大之後就辭職在家不工作了,所以現在只有姐夫一人工作。

 

就這樣安穩地過了五年,因為他們有我爸媽的支援,
所以一人的薪水也勉強可以支應他們一家,當然我爸媽也就沒有什麼孝親費可以拿了!

然後,這樣五年過去,我姐夫存了一筆錢,開始動了想要買房的心思。

 

姊姊姊夫想要買房我倒覺得沒什麼,要買就買,與我無關!

結果事情還真不是我這麼天真的人可以想的啊!我承認我是蠢蛋!

某天我回家探望我父母(一周兩次,淡淡之交)
我媽提起了我姐想要買房的事情,我大概提了一下現在的房市走勢(我本業財經)
然後我媽說我姐看到一間還不錯的房子,很喜歡,房價也不錯,
我就說那就可以買,結果我姐開始哭= =?

我還一頭霧水問我媽說:「姐在哭什麼?」

結果我媽跟我說:「你姐看上的房子,他公公不喜歡,說兩房不夠住。」

我就說:「喜歡就自己買啊!就買下去啊!」

反正在詢問之下,原來我姐的公公要贊助300萬買台北的房子,但沒有三房堅決不給買,
但又一直在逼問我姐他們有沒有在看房子之類的!

不過大家應該都知道在台北要買到3房的房子少說也要2000萬,邊陲一點的也要1500萬
偏偏我姐他們的預算是1200萬左右,要買到三房真的有難度!
而他們看上的那間是2.5房,兩間正房+1間和室,但她公公堅持不肯買!
所以我姐傷心難過的哭了,覺得人生無望!

看到寵愛的女兒傷心的哭的時候,我媽那沒啥大屁用的憐憫心又冒出來了!
開始在想東想西,把主意打到我這個以前就為他們拚死拚活的女兒身上了!

我媽先是大器的跟我姐說叫你公公都別出!我們自己出!媽媽幫你出!
我想說你哪來的錢?然後你買房給我姐,阿怎沒想到要買房給我?
雖然我婆家有給我們一間房子自住,但名字畢竟不是我們的,我也想要名下有一間房啊!
我腦中很多問號,本來不想管的,偏偏我媽開口了!

我媽先問:「妹妹,你有沒有錢啊?我們湊一湊買房給你姐!然後房子名字寫你跟姐啊!」

我立馬驚醒:「我沒錢。」開玩笑!我才不想再重蹈覆轍!我傻了嗎?
我媽又東扯西扯扯了一段之後,還懷疑我是不是真的沒錢!
就算我有錢又怎樣!?買房給我姐住?我瘋了不成?
我媽又說:「那不然你去貸房貸,房子名字你跟姐?」

我傻了一下,說:「我不要!我怕死了!」
然後我媽就在那邊說因為我有工作,有貸款紀錄,所以房貸應該可以貸的成數更高有的沒的!
所以言談中強烈希望我去背房貸,然後買房給我姐他們住!他要我看看我姐哭的那麼傷心!
我為什麼這麼狠心不幫她?

 

我當場沒有理智斷掉!非常好!修養很夠!這五年有修過~XDD
我匆匆地說我要回家了,人就烙跑了!但我在回家的路上卻有點難過的哭了......
我真心覺得我根本是外面撿來的啊!
為什麼從小到大都是我站在前面擋事情,我姐卻可以天真地當著她的粉紅泡泡公主?


家裡落敗的時候,我爸媽想帶著全家去燒炭自殺,
我一股硬氣的罵他們說:「死了就什麼都沒有了!有勇氣去死,怎麼沒有勇氣再站起來?」
我也說:「只要活著,什麼都有可能!我們去拚拚看」當時我才15歲。
而我天真的姐姐,只需要紅著眼,跟爸媽說:「好,我陪你們去死。」贏得了爸媽的愛。

我18歲開始打工,一點微薄的薪水養自己,偶爾補貼家裡,而我姐在大學談她的戀愛。

20歲,我開始正式工作,薪水全部上繳,因為我姐跟我媽吵架,結果我義氣相挺我姐,
最後只有我一個被趕出去住在外面,我肯定是白癡!
當時的我,甚至生病了沒有錢看醫生,一個月只剩下2千元可以花用,我省吃儉用,
一個人兼兩份工作養活自己,多的錢仍在父母的哀求下,我仍是硬咬著牙,
把自己身上的錢都給了,只為了我不想看到我父母為了錢傷心難過、白髮蒼蒼。
而我姐,吵著她要結婚,哭鬧著為什麼我爸媽不給她嫁。

20歲一直到我結婚27歲,我身上沒有任何多餘的錢,每個月拿出去的錢比我賺的薪水還多!
而我姐一個月拿15000,和老公住我家用我家,我卻連抱怨我沒錢都沒有這個權利!
因為沒錢我要負責去找錢,我的名字叫做提款機!
當初房子的房貸我是連帶保證人,我想說為了我自己的家,我義無反顧!
20歲,我就用信貸幫爸媽貸50萬出來,當時我才剛畢業!
再來就是不斷的哭著求我簽貸款申請書,2-3次!我不肯簽,他們哭著求我,我心軟了。
我姐結婚的錢,甚至是我去貸款給她結婚的!
我的人生,當時我自己覺得我很可悲......但我一直用開朗的心情去面對。

結婚前夕,讓我下定決心脫離的,其實是我爸因為周轉不靈,借了高利貸。
我爸還不肯跟我姐說,他們說她已經出嫁,所以不想跟她拿錢、不想讓她擔心,
所以我硬著頭皮去找了當時還沒成為公婆的公婆借錢,一借就是100多萬!
我公婆真的體諒我,所以二話不說就直接拿錢出來了,我到現在一直都很感謝他們出手相助。
而這也是我最後決心要斷的契機,此後就跟他們完全斷離了金錢往來,做最平常的家人!
我不能讓他們毀了我的婚姻跟我的家庭!我有更重要的東西要守護!
而我姐知道高利貸的事情後,只有哭。

 

我給父母的錢2-300萬跑不掉,我也沒想說要他們還什麼的,我結婚時可以說是淨身出戶,
我戶頭只有2萬元不到,我媽也沒給我嫁粧,反正我就是帶著我的衣服跟戶頭2萬就出嫁了!
幸好我遇到一個很棒的男人、很棒的婆家

 

其實我一直很傷心。

 

我一直不懂我爸媽為什麼可以這麼偏心?偏心到沒邊了!
我承認我不是一個心胸寬大的人,但我父母真心讓我覺得我可能不是他們的孩子吧!
在原生家庭,我的角色就是一直不斷地付出,而姐姐就是一直不斷地索取。
姐姐從沒為了我的家庭做過些什麼,但我爸媽對她就是無盡的疼愛,甚至連我弟弟都比不上!

我媽這樣要求我的時候,我真的傻眼,而且其實是生氣的!
我只想問:「憑什麼!?」
我也是我爸媽的孩子,為什麼你們從來沒有為我想過?
我只是提款機跟工具人嗎?我背房貸背了幾年?背貸款背了幾年?
我姐甚至連學貸都是我爸媽繳的!那我呢?
誰為我想過?為什麼要對我這麼無理的要求?我到底做錯了什麼?

唉唉,我又激動了.....

背負在身上的不公平太多了,我好累了!
都已經這個決絕的斬斷金錢往來,為什麼還要再動到我的頭上呢?
雖然我已經拒絕,但我其實心裡真的很難承受!

 

因為我的父母從沒這樣替我著想過.......好慘!

 

打文章的時候,其實一直哭,我一直告訴自己別哭的.......但真的好難!
抒發了一下情緒,好多了!

謝謝大家收看。

繼續潛水去.....

 


妳既然已說是討拍拍,我只好用力給妳拍下去!

拍拍拍拍拍!

乖,雖然,父母心已經偏到天涯海角去,

但妳拒絕了,就要堅持到底,絕不能再心軟了!

相對於天真的粉紅色姐姐,

妳要慶幸,妳的原生家庭給了妳成長的磨練,

讓妳面對人生可以有想法,有勇氣,有肩膀,

這個可是妳很大的寶藏,

父母總有一天會早我們先走,

在父母在時或離開時,妳都能把自己活得好,就是對父母最大的孝順了。

人生是自己的,怎麼活,也是自己選的,

選擇當溫室小花,一但脫離保護,只能被風雨打敗。

當沒人疼的野草,至少風吹不壞,雨打不倒,

春天到了還生意勃勃呢!加油唷!

may07110711
魷魚絲
 
 

[我爸媽對姐姐她就是無盡的疼愛,甚至連我弟弟都比不上,

 

我也是我爸媽的孩子,為什麼你們從來沒有為我想過?]

 

------不知版主有聽過:有人出生是來報恩 也有人是來討債,

 

        或許妳就是來報恩的孩子吧?

 

        茜大大言:妳的原生家庭給了妳成長的磨練,讓妳面對人生可以有想法,

 

                    有勇氣,有肩膀,這個可是妳很大的寶藏

 

 

[他們一家四口讓我爸媽半養著,房租我媽還幫忙出1/4,我姐生完老大之後就辭職,

 

所以現在只有姐夫一人工作。這樣五年過去,我姐夫存了一筆錢,我姐他們的預算是1200萬左右

 

我姐的公公要贊助300萬買台北的房子,但沒有三房堅決不給買]

 

-------我是不知版主的姐夫月薪是多少? 但是........

 

         姐夫這5年存了一筆錢+我姐的公公要贊助300萬=就可以買台北的房子(三房) ?

 

         若以預算是1200萬推算:1200萬-贊助300萬-5年存300萬=600萬房貸,

 

        又假設姐夫以前存款100萬,5年存了200萬,這樣每月也要存3萬,

 

        以妳姐夫經濟有可能月存3萬嗎? 

 

        推算至此,這場試探劇用意在哪,版主清楚了嗎?

 

 

妳已成家,這就是妳最佳的拒絕理由,若娘家還是想用家人情感來勸,

 

版主的理智線絕不能斷,甚至版主還可以明講婚前為娘家付出多少的錢,

 

來讓娘家的父母知進退。

 

       

 

        

 

         

 

      

         

你家人不是沒有進步ㄟ尤其是你媽,她進步超多的。

知道只讓你當房貸的連帶保證人不夠,一定要你自己貸房貸,不然就會像上一間房子一樣,你直接撒手不管,他們就得賣掉了。

 

買不起房子就不要買,有什麼好哭的。

過去五年不是租房子租得好好的,有天天哭嗎?

既然現在因為買房子要哭,那不如不要買都不會哭。

 

而且啦,婆家有300萬的贊助擺著不要,去跟妹妹開口真是太怪了。

要三房的話花個幾十萬把和室改成房間不就好了?

 
sunnyakane:
謝謝你的用力拍拍~拍到我眼淚都掉下來了>"<痛啊!!!!!

雖然我已經拒絕了,但是情緒一直都很不好!
我真的不是聖人也不是完人,我真的會難過......

 


其實我一直很慶幸有這樣的經驗,所以我出嫁後的人生過得不錯!
我也真的很開心,雖然身在其中的時候超痛苦!
好幾次想放棄,想隨波逐流,死了就死了吧!
但命運使然,我也挺出來了.......
 
但不知道是因為我的性格太強勢還什麼,
我的爸媽其實很怕我,所以一直想壓制我!
卻又在每每需要我的時候,哭求我。

我真的受夠了這種"有事鍾無艷,無事夏迎春"的生活了!
我的付出,我不敢說我不求回報,但我只想要我父母也會有好的事情就第一個想到我啊!
我只想要她們的一點點關心........但求而不得。
有好的東西,第一個就是想到我姐。

 

對,我是小野草,我不是溫室裡的小花,
但我也會奢望有人的呵護,我也會希望父母的疼愛。

也許....我只是又陷入那種難過而已....
抒發就好了!謝謝茜大!

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may07110711:

我想過,我應該是來還債的!
哈哈哈哈!我不是來報恩的啦!
不過我應該還完了!不然怎麼會抽身!

 

 

        以妳姐夫經濟有可能月存3萬嗎? 沒有,他們常在跟我爸媽哭窮,但我大致算一下,他們身上應該有150左右

 

 

我只想說:他們要買房貸款乾我屁事!!!
所以我是不可能幫忙貸款,但是心裡其實會對我媽的做法而感到難過.....
我真是個蠢豬工具人啊!
都知道自己不過是工具人,還在奢求父母的愛....哈哈哈哈
謝謝魷魚絲大的分析,謝謝!

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心情太糟,只能默默的難受。
謝謝你們的拍拍,感到溫暖。

拍拍~~ 

跟我婚前情況有點雷同,但版主父母更誇張!!

 

我家也是3個小孩,一個姐姐,我排老2,還有1個弟弟,在我跟我姐還沒結婚前,2人每月都繳庫20000元給媽媽,因弟弟還在讀書所以沒收入、爸媽已退休所以養家責任在我們姊妹身上,每月也要幫繳房貸(我爸名字),也說了之後房子要留給弟弟(但他完全沒背過房貸),我自己還有每月5000元學貸要繳,薪水也是一般上班族,姐姐是護士薪水我的2倍左右,所以我都笑自己是月光族還能在台北生活真厲害~~

 

但前公司福利算不錯,以我年紀一年可以賺到14-15個月真的算不錯了!!但真的是拼了命在做換來的!!

所以舉凡三節獎金、年終+考績獎金全都拿回家,而姐姐公司每年會發電影卷10幾張也但也都只拿出4張(一人一張、當時男友現在老公還沒有...),其餘禮卷、獎金通通都用在她自己身上買好的吃好的用好的,想想自己當時真笨...才會到現在工作快10年存款少得可憐!!

 

而當時姐姐的男友現在的姊夫也是假日就會來我家住,三餐吃住都爸媽負責(到現在還是連頓早餐都要等爸媽買給他們吃...),也都兩串蕉來,卻一直說他用的都要選好的、PO文吃牛排啥高檔食材,聽了真得很不爽,畢竟家一半也是我在養的!!

 

因姐夫覺得台北消費高婚後也想離他父母近一點,所以在跟我姐結婚前先搬回南部去,婚後他們自己住,他公婆因幫他大哥顧小孩所以沒住一起(房子姐夫大哥自己買的),懷孕後我姐就說要回來給我媽坐月子,但,噩夢開始....

 

剛好卡上農曆年,因家裡太小,所以讓他們一家3口去住另一間新房子,爸媽為了她的每天三餐月子餐來回N趟,甚至還生了重感冒,而我的過年只有吃過一餐是熱的食物,整個冰箱都是她的月子餐食材,就算我會煮也沒東西...只好請當時的老公買給我吃,但他們一家三口卻吃飽穿暖,更令人生氣的事我姐婚後養家重責全在我身上,所以全部薪水都給媽媽家用(因為一直說不夠用...),坐月子期間她公婆連一隻雞腿一條魚都沒出現過,更別說坐月子我姐或姐夫有拿錢回來,變相她的月子錢都我在出,現在他們只要假日或週休就回來吃住,有時姐夫選回來北部受訓一住就是7-10天, 也是一毛都拿不出來!!

或許老天爺同情我所以給我一個好老公好婆家!!且當時看我這樣,都會主動幫我多負擔一些,

所以版主現在也有一個好的老公跟美滿的家庭,多為自己跟小家庭想吧!!雖然我現在也還會每月拿些錢回家,帶家人吃飯,因為有能力的人才做得到阿!!

 

我沒有去看妳以前的文章。。

 

我感覺妳是個性堅強的女子。而「個性堅強」與「為人強勢」對不夠關心妳的人(即始是家人)只有ㄧ線之隔。

 

妳的堅強算是害慘了妳的心--妳那需要渴望被父母的愛澆灌得乾涸的心。妳其實可以跟妳姊ㄧ樣當場就哭出來的,可是妳太堅強,妳沒有,妳忍到回家的路上才哭出來。(我猜,這也有可能是妳當下的怒勝過傷心....)

 

其實妳應該黨場抱著妳姊哭、ㄧ起哭成ㄧ團。嘴巴說,「我太難過了,因為沒有能力沒錢幫啊⋯⋯多希望我能擠出一點點什麼來幫妳......」 

可是妳太堅強、做不到。。。

 

人生該軟的時後軟ㄧ下,有彈性的人生比較不會受傷。玻璃會摔碎,書本不會。。。

 

~《柔弱生之徒,老氏誡剛強。~~

 

 

版主~ 就當你看了你媽媽和姐姐聯手演了一場戲

戲看完了, 就拍拍屁股走人

 

我比較腹黑

姐姐的公公, 一定要三房

就表示你姐姐的公婆有可能會上來小住或更甚有可能長住

所以二房他們不會答應出錢

到時...公主只怕要變傭人了

你媽媽說不定也有猜到

不想看到寶貝女兒伺候公婆

所以才會希望你來解這個局,又圓了姐姐想買房的心願

 

版主..不如改一個月以上才回家一次吧

免得...下次又上演八點檔大戲

我覺得你是很有能力 也很有責任感的人

可以一路這樣撐過來 你真的很厲害

或許是之前太辛苦了 所以上天給你一些補償

讓你遇到好老公 可以稍稍彌補一點之前的痛苦

 

他們敢要求你 也是認為你有能力 而且你禁不起求

所以 你要肯定自己 因為你真的很棒

 

他們沒有"替自己負責任"的想法

所以問題都叫別人去扛

 

你真的不用扛 因為你已經扛過了

如樓上樓友們說的 真的看看就好 不要下去攪

再怎麼可憐 再怎麼嚷著要去死 那都是他們的選擇

你並沒有對不起他們

 

(抱)

noisegirl 1 星期前

PS 一個月回去一次也太頻繁

是我可能過年就看那麼一次了

ICanJumpPuddles
cloud nine
 
 

不要再浪廢無謂的傷心,現況如此,就是如此了,他們不瞭解、珍惜你,只好好妳你來認清、擺脫他們,努力無情的抽身比較重要

 

繼續回覆^_^

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applelatte:

 

apple大,看到你的第一句話我就噗疵的笑出來了XDD
我媽真的大躍進的進步啊!我都沒想到!

 

原來這才是要我背房貸的真相啊!(笑歪)

 

其實我也不覺得以現在的房價來看,租房子有什麼不好的?

以自己的能力去做自己能做的事情就好了,真不需要比較什麼。

我還反問我姐說,他婆家的親戚裡面誰住在台北市的蛋黃區?
結果她說我= =,我的房子是婆家施捨的好嗎?又不是我的!

 

我也覺得跟我開口很奇怪,再怎樣我都出嫁了耶!
阿我買車要車貸的時候也沒找我姐出來坦啊!
也沒見她搶著要幫我背車貸啊.....

 

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m09809004:

 

 

我也要給你拍拍,你的狀況真的跟我差不多啊~(抱)

 

也許我們得到了很棒的能力,就像茜大說的,我們是小野草!

春天來了繼續搖曳!

 

幸好我們都遇到很好的另一半和婆家!

 

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brides2b:

 

說真的,我也不知道我的性格到底是強勢還是堅毅。

 

大約14歲起,我家的所有大小鳥事我都會被拖出來處理!

小至爸媽吵架要我出來仲裁,一直到長大家境要我一肩扛起,

我其實也想跟我姊一樣當個天真爛漫的粉紅公主,我也有少女心,
但很無奈,他們強迫我出面的時候,我就注定沒有軟弱的可能了。

 

我也不知道到底是我從小就性格堅強,還是長大後被磨練的強勢了。

也許都有。

 

我的堅強真的害慘我了吧!

小時候不管願或不願,我都得挺身而出,

而我大概是很想得到父母的關愛和肯定,

所以我做了很多很多,不符合我年紀和性格的事情,

只想求他們多愛我一點點,一點點就好。

 

大概也就因為這樣,所以他們覺得我應該無所不能吧!

所以我不需要關心和關愛,就算沒有他們,我也可以過得很精采,

但我姐不行,我姐需要他們。

 

 

我只能說,我軟過,他們軟土深掘,
即使我真的已經能力所不及,他們還是要我做到。

我硬了,他們覺得我不懂為家裡付出,家人有難,為何不幫?

 

我已經不知道該怎麼做才是對了......

 

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NichiYoubi:
 
其實當下我真的傻了,所以只能匆匆回家,
無法欣賞胞姊和家母的八點檔催淚大戲......
現在覺得扼腕可惜!(悲慘痛哭)

 

 

其實我有預測到我姐的公婆應該會上來和他們同住

所以你預測的想法我也想過,希望房子是我家人的(我姐或我)

這樣才能不讓我姐流於伺候公婆的女傭

我姐他們才能理直氣壯不讓公婆長住~

 

但,干我鳥事?!

憑什麼我背貸款你當公主啊!

簡直莫名其妙呢!(翻桌)

 

 

其實啊,出嫁後有一年,我完全不回家!

雖然我娘家就在我家過兩個橋左右的距離而以

結果我媽罵我說:你是都不用回來看我們兩個老的嗎?

在我媽的要求下,我只好每天晚上回家吃飯......

然後我媽又說:每天回家給我養,你不會不好意思嗎?簡直是女兒賊!

 

我都想問,每天在你家之午餐晚餐一周六天的,你怎都沒嫌嘴過?

那我到底是要回家還是不回家?(搔頭)

所以現在改為一周兩次,不然我其實不太想回家......

 

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noisegirl:

 

其實我覺得我沒有什麼能力,我只是盡我能盡的一點力量

沒有幫上什麼大忙......因為我沒有多餘的能力養我的父母。

而我父母其實是怨的,怨我無法養他們,給他們好的生活。

 

我也不知道我怎麼撐過來的......

每每午夜夢迴夢到或想到那時候的生活,

我真的都會哭得很慘很慘.......我真的曾經想死過。

可能我個性是不服輸的人,又是比較開朗的人,所以我撐過來了。

當然我身邊還有很多幫助過走過來的朋友們,有人支持真的很重要。

 

幸好,我撐過了!而且我遇到很好的老公和婆家

我感到萬幸。

 

 

其實,我的責任感是我爸媽教我的。

但我卻不知道為什麼到最後責任真的變成我的了?

說實在的,我成家了,有自己的孩子了,

我真的不想也無法再為原生家庭像以前那邊犧牲奉獻了!

現在也只是對於我爸媽的偏心感到難過,就是悲情作祟這樣

大概再讓我抱怨個3天應該會有所好轉!(苦笑)

 

 

我不扛了,也扛不了了!

我是重感情,但我不是笨!我沒有義務養我姐一家!

我知道的,所以這件事情我做不到!

 

我只是悲情作祟了,覺得自己好像用完就丟的工具人......

只是為自己感到悲哀而以......沒事的!我會好的!

 

 

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ICanJumpPuddles:
 
對,我不要再傷心了!
我也認清了!真的!該是完全放手的時候了!
謝謝你
 
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謝謝大家的拍拍,
心情平復了許多。