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轉貼 ~ 文章 ~ 蚊子的眼淚



文章2722

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發表日期2007年4月25日

2007-04-25
夜慢慢地降臨了。

草叢裡蟲鳴唧唧,此起彼伏。

有兩隻蚊子,歇在草葉上。

公蚊子吸了一口草汁,輕輕地推了推賭氣僵立的母蚊子,

柔聲地哄道:

親愛的,你就喝一口吧,你一整天不吃不喝的,我真擔心。

母蚊子鄙夷地看了一眼沾滿露水的草葉,不高興地說:

這麼淡而無味的東西,叫我怎麼吃得下去?你天天說天天說,不嫌煩嗎?

你是存心要和人類作對麼?

公蚊子焦慮地看著她,你不知道人類準備了多少種東西來對付我們,那種氣味,我聞著就頭暈腦脹,你萬一……

你是個懦夫,知道嗎?

母蚊子冷冷地看著他。然後振翅,從他身邊飛走了。

公蚊子憂心忡忡地看著人們的窗戶裡透出的燈光。

他知道她在裡面。

不知道為什麼,今晚他有一種特別不好的預感,這使得他停在葉片上的身軀不斷地發著抖。

他好想看到她,知道她安全,雖然他無法遏抑住她吸食人血的野心。

他突然悲涼地意識到,僅僅這一點? 也許就會把他們兩個都毀了。

露水更重了,他覺得冷,可是她仍然沒有出來。

他想到他們的前生,不是兩隻蚊子,而是兩隻企鵝。

生活在冰天雪地裡,整天愉快地邁著優雅從容的紳士步。

那時,他是一隻最優秀的企鵝。

深深地愛著她。像所有準備求婚的企鵝一樣,他千辛萬苦地奔波著,去尋找石子。

他長途地跋涉,丟下一塊又一塊不太滿意的石子,摔得頭破血流時,他終於找到了一枚最精美最光潔的,他覺得只有這一枚,才配得上她。

可是,她和另一隻企鵝結婚了。

那個他,跟在後面撿,把他扔的都撿起來,送了她。

粗糙的,不完美的石子,但是很多,堆得滿滿的。

他傷心地退出了,但是追隨她,到了這一世,甘心陪她,做一隻蚊子。

他被一種揪心的等待煎熬著,拼了失去生命的危險,往人類的窗裡飛去。

果然看到了她,正伏在人的胳膊上,埋頭吸著,青色的翅膀在輕輕地顫著。

而他恐懼地發現,左臂動也不動的“人”正悄悄地抬起了右手…

快躲開啊!~~~~

他撕心裂肺大喊,可是來不及了,她痛楚地蜷成一團掉到地上去了。

他飛近她,跪在一團血污的她身邊,淚如雨下。

她吃力地睜著眼睛望著他,靜靜地,也流下淚來,可惜啊,真可惜…

你把我們兩個都葬送了…… 他試圖扶起渾身冒血的她,

為什麼,你總是不肯聽我的勸?

我知道……可是我沒有辦法……

因為,因為我懷了你的孩子……它需要營養……草汁不夠,我必須吸血……

我知道我會死,但是你會繼續活下去,人類不會傷你的,因為你沒有冒犯他們……

她霎了霎瀕死的眼睛,微笑著說:

其實生了孩子,我也就會殫精竭慮而死,但這是即使受到千千萬萬人的唾棄,也要為後代提供最好的東西……

這是沒有辦法的事情……

為什麼?你為什麼不早告訴我?

我知道你疼我,如果我告訴你,你會替我去做的,那麼這會兒死的就是你了……

我捨不得……如果可以為你生一個孩子,我也就沒有遺憾了……

我上輩子欠了你的,這輩子想還 ,結果欠了你更多……

上輩子,我們是企鵝。

其實我一直愛你,可是我卻嫁了他……因為他送了我好多石子,你知道嗎?

我們生活在冰天雪地?

如果沒有足夠的石子做窩孵卵,我們的後代在出殼之前就會被冰層凍死……

你送我的那一枚石子,好美,晶瑩剔透的,

可是那是愛情,單純的愛情支撐不了長久的婚姻和對兒女的責任……

我沒有嫁你,你恨不恨我?”

他拼命搖頭,泣不成聲。

是我不好,我沒有保護你,給不了你需要的一切,讓你受這樣罪…

下輩子,我們做螳螂好嗎?

在新婚之夜,你吃了我,為我生孩子……死在你的腹中,我一定會很幸福的……

不,不,我們還是做兩隻蟬吧,好嗎?

天天喝著露水,快樂地唱著歌……小心,小心,……

笑容迅速地從她臉上抽走,她大大地喘著氣,淚水成股成股地流下,快走,人來了……

他回頭看了一眼,露出蒼涼而無悔的笑,

傻孩子……我們不是,要一起做蟬麼?

“啪!”一聲脆響,伴著一聲滿意的說話,

哼,又打死了一隻臭蚊子!

他在死前的一瞬緊緊地擁抱了她。

他們的血流在了一起,凝成一滴鮮紅色的眼淚。
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文章2722

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發表日期2007年4月26日

李醫師是台大牙醫系畢業的高材生,他出生於「醫生世
家」,親戚幾乎都是醫生,

當他還在台大醫院當住院醫師時,他爸爸就開始在自家的綜合醫院中替他準備了牙醫門診的位置。

一次有一位皮膚黝黑的菲律賓人來台大醫院掛門診,因為
症狀極為輕微,

李醫師就好心的告訴他:「你下次不妨去一般牙醫診所,可以節省不少排隊看診的時間。」

沒想到那位菲律賓人只是猛搖著頭說:

我也想啊!可是我家附近的牙醫診所都不願替我看診。

他們怕菲律賓患者在診所進進出出會影響生意。

李醫生有些愕然,什麼時候開始,膚色也變成醫生選擇病患的標準了。

受到衝擊的李醫師於是回家告訴父親,說他想提前辭去台
大醫院的職位,回到家中的綜合醫院任職,

他爸爸對於這個決定簡直是喜出望外,多年來培養兒子就是為了讓他接管家業,

李醫師接著說:

爸,我還想特別為一些平時醫院較照顧不到的智障兒或外籍勞工看診。

如果你怕影響到診所的正常運作,我們可以在週末安排特別門診來服務他們。

他爸爸即刻搖了搖頭,他說:如果你想服務需要幫助的
人,不一定要在自家診所啊!

我並不反對你做善事,可是如果這些人常在我們醫院出現,病患會怎麼想?附近鄰居會怎麼想?

以後別人會覺得我們醫院很奇怪,大家都不敢進來了。

原來,醫師真的會選擇病人啊!

對於父親的冷漠,李醫師不想再多說些什麼,他從小就知
道爸爸經營一個醫院的困難,他也了解所有醫師要獨立承
擔診所營運並非易事,

可是他不能了解,有什麼比解決病患的疼痛更重要的。

一個月後,李醫師離開了台大,但他並沒有如父親所期望
的出現在自家醫院。

他留下了一封信,信中寫著:

「我相信不論外貌和膚色,所有人因病痛而流下的淚都是透明的。」

現在,李醫師跟著國際醫療隊駐足在奈及利亞。

在這裡,他永遠也不須考慮現實問題,他所要擔心的只是如何讓下個來拔牙的小女孩別再哭泣。
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文章2722

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發表日期2007年4月26日

真沒想到在這這十秒鐘裡面,我就決定了一生的命運,決定了伴我走完後半生的人選。

其實我也不是沒有人追,我有一頭及肩秀髮,染成淡淡的褐色。

我有一雙會放電的棕色眼珠,白的發亮的眼白。

完美的身長比例,再加上我豐滿的上圍以及修長的腿,在穿著上我也總是打點的很好,配合著時令,季節以及場合。

我總是表現出完美的外在,一點都看不出二八歲-女人美麗走下坡的年紀。

不僅外在漂亮,在心裡我也有深沉的內涵。

我愛看書,愛寫詩,散文,我喜歡音樂,不論是流行,或者是搖滾、爵士我都喜歡。

彈彈琴吹吹笛是我的休閒活動,我更喜歡去看海,看那一片碧藍,是如何收藏人們的夢想。

我在讀高中、大學的時期,我都是最出風頭的班花、校花,追求我的男性不計其數,雖然我曾交過幾個男友,

但是我總發現它們不是只看上我的美貌,就是沉浸在"我把到校花"的成就感裡。

所以我始終沒找到我要的感情。

二十八歲以前,我的人生一直是多彩與歡愉的。沒料到在這些年來,好景都變了樣。

離開了校園,面對的是成熟的挑戰和經濟的壓力,當然在於工作上我一直是很突出的,但是從前追求我的男孩子,

一個個變成了賺錢的機器人,每天在蔣中正和孫中山之間奔波。

他們不再追求美麗的女人作為妻子,他們只要看得順眼、會顧家的女人,因為生活太忙碌,賺錢太難,需要女人能他們打點生活的一切瑣碎。

突然間,我身邊縈繞的蚊子蒼蠅全都消失無蹤。要不是朋友們提起,我才意會到我真的應該找個人嫁了。

其實二八歲也不算太遲,但身旁所有的人總是大力的鼓吹結婚的好處以及恐嚇我再不嫁,就沒有人會要了。

一個畫面閃過我的腦中……六十歲的我,老態龍鍾的坐在搖椅上,孤零零的織著毛衣…,我真的應該好好想一想了。

但是,我要到哪裡去找老公呢?我可從來沒有想過這個問題。

在媽的脅迫、荼毒之下,我只好去相親。

天啊!這對我來說,可是天大的汙辱!

我這全公司,不,全中部最美麗,最可愛,最有氣質,最性感,最有內涵的女人,

居然要透過相親,來決定共度一生的人選,一時之間,我真的無法承受這種打擊,就像唱"往日情",不小心唱到破音一樣丟臉。

在媽的半推半就下,星期六的下午,我推掉了加班,和相親的對象在餐廳吃飯。

他人高高的,看起來斯斯文文帶著一副銀邊眼鏡,穿著是很普通的黑色西裝,黑色領帶和皮鞋。

工作是從事某貿易公司的經理,不太喜歡說話,總是安安靜靜的聽媽在一旁撮合這一樁婚姻。

說真的,對他的印象實在沒有什麼特別。在母親的關照和關說之下,我又奉命和他約了幾次約會。

大部分都是在我推掉了所有加班之後。

我們去的地方也很古老,總離不開咖啡廳、電影院,所有個過程也像電影中的男男女女一樣copy版本,however就是很普通的約會。

坦白說,連喜歡他的感覺一點都沒有,更別說是愛情了。

交往了兩個月後,他就帶著父母親來提親了。他的父母和他一樣,男的很穩重、不多話,也是一套傳統的黑色西裝。

而他母親則是一套白色套裝,頭髮纏繞在頭上,看起來美麗又大方,一黑一白的搭配,同時表現著沉穩和智慧的象徵。我像記者般的自言自語著。

接下來的一個小時,是我最不願提起,也最混亂,最荒誕,最神奇的一個小時。

記憶中的景象是一片混亂:媽和姐一邊和親家修好,一邊七嘴八舌的勸我趕快把自己給嫁掉,說什麼對方長得也不差啦,身世背景也很好啦,個性也很沉穩顧家啦…,

在這麼多壺的迷湯之下我只覺得腦袋暈暈沉沉的,所有工作時的果斷和智慧全都消失了。

媽的臉、姐的臉、他的臉,他父母親的臉,看熱鬧鄰居的臉..就像八卦陣在我的眼前轉啊轉的,

我的腦中一片泥濘、混沌、思緒浮上了那一景:六十歲的我,孤零零的坐在搖椅上織著毛衣…。

"你願意嫁給我嗎?"隱約我只聽到這句話,從我紛亂思潮中破浪衝了出來。

縱使大腦皮質發出了千萬個不願意的命令,我居然下意識的點了點頭。

就這樣,喜帖像潮水般發送出去,紅色的喜帖印著各界人士,士紳名流的名子,但當我每次看見"準新娘"是我的名字時,總是不由得冒汗,彷彿一切都過的那麼快,

來的那麼突然,轉眼間我已經穿著結婚禮服,和他在婚禮的流水席上接受一些素不相識的人們的祝福。

我看見媽泛著滿足的淚光,和親家的老老小小打著關係。

喝交杯酒時我碰觸到他的手,溫溫熱熱的感覺傳來時,我心中還在想著:"我到底愛不愛他'!"

結婚後的日子,可真是我一生中最痛苦的時光。我辭掉了工作,留在家裡當個三從四德的家庭主婦,從此我看不見公文夾、訂書機,企劃書以及立可白。

我的生活中闖入了柴米油鹽,掃把以及吸塵器。因為他的家庭本來就很富裕。

吃喝都不欠缺,我原本傲人的身材也有了略微的變化,我的青春正默默地凋零中。

其實生活上的改變對我的重創還只是其次,心理上的衝擊才是主要的折磨,這個和我同一個屋簷下的男人,也就是我的男人,換句話說,我的丈夫-我根本就不愛他!!

雖然他不差,不醜也不窮,可是少了愛愫發酵的過程,我還是覺得無法接受這份感情。

是我倔強嗎?還是我不甘於別人的選擇?我就是不安於室。

結婚不到一年,我腦中就開始浮現離婚的念頭。因為我真的需要一片屬於我自己的天空去飛,待在家裡只會讓我自己老的更快。

於是我開始練習怎樣在離婚協議書上簽字又要力持鎮定,也模擬著我把證書交給他時,我臉上應該有的心情。

在這個週末的晚上,他也沒有想到約我去逛街或喝啤酒什麼的,仍在書房批著公文,而我正在客廳,一邊吃著洋芋片,一邊看著女性雜誌。

他從書房走了出來,眨了一下疲勞的眼睛,告訴我要去美國出差一個月,這對我來說算是一個好消息,因為我可以冷靜的思考有關離婚的過程和細節。

於是我開始我婚後的陽光假期,我一個人上街購物,穿上可以展露我傲人身材的迷你裙,畫上淺淺的淡妝,展現我迷人的一面。

我可感覺到只要我出現的場合中,所有目光又重新回到了我的身上。

我又找回了婚前的自己,傍晚我回到家,原本應該燈火通明,充斥著電視聲響的客廳,現在就像墓地一樣安靜。

我隨手放了手上的購物袋,點亮了電燈和電視,享受著一個人的時間。對這個時後的我而言,孤獨是一種享受。

清晨我起了個大早,在仲夏的太陽下享受著可愛的紫外線。

電話鈴響了,是我從前在公司的同事,約我一起吃晚飯,我爽快的答應了。一直到了傍晚一點多,我便坐在梳妝台前打點自己。

於是我開著我的march,穿過了一條又一條迷人的街道,來到了這家典雅的餐廳。

一位高窕的帥哥領著我走到了同事所坐的位置,我一如往常的,坐在靠窗戶的地方,觀察著來往的行人。

很快的服務生送來了白開水和點心。我一邊享用著一邊注視餐廳中央的那一架豪華鋼琴,柔和的燈光打了下來,看起來真像信紙上的圖樣。

此時演奏者在彈著不知名的曲子,約過了五六分鐘,他在如潮的掌聲中鞠躬,便走了下去。

接下來,從布幕後走出一個男士,微瘦的身材顯得高挑,油的發亮的頭髮,整齊簡單的西裝頭、五官看起來挺斯文的----

咦?這不是我老公嗎?他不是去美國出差了嗎?怎麼會出現在這個地方呢?任憑我咬爛了吸管也想不出個答案。

於是他緩緩的鞠了個躬,在琴前坐了下來。

他似乎還沒有發現我的存在,很自然的演奏著他的曲子。

於是我也抱著看戲的心態,看看這個虛偽的小男人會搞出什麼碗糕。

我看見全場的女性都非常的專注的聽著表演,不,應該說是專注的看著他的身影。

我才注意到原來他看起來也可以帥斃了。是他變帥了嗎?

還是由於這裡迷人的氣氛,還是在彈琴時那種斯文的風度呢?我是真的不懂。

想著想著,噪人的掌聲嚇了我一跳。

把我拉回到現實,歇了幾秒之後,他將麥克風轉向靠近他的嘴邊,接下來說出我一輩子都忘不了的話。

接下來的這一首歌,我想要獻給坐在下面的某一個女性。

(台下的女人們都路出驚訝和期待的表情)

事實上,她是我的老婆。我要告訴她,我深深的愛著她,縱使我們對於彼此的過去,都有相當程度的不了解。

他喘了一口氣。

希望這遲來的愛情,能夠彌補我們過去所沒有的。

我看見同事用很詭異的笑容偷偷的笑著。

我想告訴她,婚姻不是愛情和人生的墳墓,而是另一個起點。

我很抱歉從前我沒有做到,可是從此刻起,我願意盡我的權利去實踐我的諾言。

接下來他所表演的曲子,實在的沒有印象了。

其實我也很想用心去聽,可是我的腦袋就是充滿了不知名的感動和錯亂。

不知怎麼的,雙手偷偷的伸進皮包裡面,暗地裡把離婚證書扯的稀爛。

當然,這個動作在十秒以內就足以完成。
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發表日期2007年4月26日

一個微雨的清晨,有一個很要好的朋友突然打電話給我。

電話彼端的他,情緒有點低沉:「我決定向我太太提出離婚的要求。」

在離婚率偏高的現代,聽到這種消息,我的反應並不是很詫異...意外的倒是他告訴我的理由。

你知道嗎?結婚這十幾年來,我幾乎沒有和我太太有過什麼共同的感動了。

我們不曾一起閱讀過一本書,談過其中任何一個有趣的章節。

我們甚至很少一起看電影,

更別提看完電影之後曾經就其中某一個場景、某一個片段,交換過什麼感動的心得。」

聽到這裡,我能深刻體會他的悲哀。

也許,這也是所有婚姻很典型的問題,從一開始 的熱烈不知不覺走到疲乏的地步。

一朝醒來,當初最親密的枕邊人,因為日漸減少共鳴而變得面目可憎。

最珍貴的歲月,因為逐漸缺乏了分享感動而變得乏善可陳。

經營感情和婚姻的玄妙之處,就在於如何讓兩個獨立的個體,

擁有各自的空間,卻能因為共同分享的經驗,將兩人相繫、讓兩人相惜。

在平凡中,體會趣味。在尋常間,流露真情。說穿了,這個道理和經營友誼並沒有太大不同。

一對知己、一雙伴侶,在本質上其實是很相近的。

除了深愛對方以外,還有愛上有其他共同的愛好。

我曾經在報上,看過一則消息,報導台灣一對夫婦,

他們原本經營一家中小型的企業,非常成功。他們因為同時愛上旅行,

於是在業務穩定之後,把公司全部交給員工經營,夫妻倆從此千山萬水、夫唱婦隨。

還有一對國外的夫婦,丈夫愛上帆船,太太受到感動,也產生興趣,後來兩個就搭上帆船,

浪跡天涯。伴侶間能夠培養共同的興趣,以愛情擴展生命的版圖,

不再把生活的焦點全部集中在對方身上,一起關注在彼此都覺得有趣的事物上,真是莫大的幸福。

有一對情侶決定要結婚了,他們跋山涉水、不遠千里去拜訪一位先知,向他請教長相 廝守的秘訣。

先知以慈藹的眼光看看他們,卻說了一句表面上聽來無情、實際上卻富饒深意的話。

他說「你們不要只是愛著對方,還要共同愛上別的東西。」

別的東西?別的東西究竟是什麼,絕對因人而異。

可能是一本書、一項有趣的戶外活動、或是一種令人著迷的嗜好。

而最能持久、最不乏味的東西,其實就是生命的本身?

一起熱愛生活,擁有充沛的能量,分享心靈的喜悅,將是恆久維繫感情於不墜的最大力量。
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發表日期2007年4月26日

身為一個空服員,除了大家以為的光鮮亮麗外,工作上當然也有旁人難以體會的辛苦,

除了加班熬夜外,更常常在飛機上為幾百人份的發餐、賣免稅菸酒、端盤子、照顧客人……

忙得分身乏術、欲哭無淚,但卻只能一再告訴自己、催眠自己:

妳從事的是服務業,「忍」過了今天就好。

儘管如此告訴自己,可總還是有力不從心、擠不出笑容和耐心的時候。

直到一次,我聽到好朋友如何在飛機上照顧及服務一位嚴重的老年癡呆症客人,我才對自己的工作心態大為改觀。

那是一班台北飛往紐約的班機,飛機起飛沒多久,一位老先生忽然大小便失禁了,

他的家人既窘迫又嫌惡的叫他到洗手間自行處理,老先生猶豫了一下,一個人慢慢走向機尾的洗手間。

可是當老先生走出了洗手間,卻怎麼也記不得自己的座位在哪兒,八十幾歲的人竟急得在走道上大哭了起來。

空服員前來協助,發現他身上臭不可當,原來老先生不清楚廁所內衛生紙擺放的位置,

就隨手塗得一身都是,那間廁所當然也被他使用得慘不忍睹。

將他帶回到座位後,周遭的客人開始紛紛抱怨老先生身上的臭味,實在難以忍受。

空服員只好詢問他的家人是否有衣物可供老先生更換,

其家人卻表示隨身行李都在貨艙中的行李箱內,所以沒有衣物可讓他更換。

他的家人並且告訴空服員:

「今天飛機又沒滿,將他換到最後一排的位子就好嘛!」

確實,機上最後幾排的座位是空著的,所以空服員便依客人的意思照辦了,並且將方才那間廁所鎖起來以免有其他乘客誤入。

於是,老先生便一個人坐在最後一排的位子上,望著自己的餐盤,低著頭,不斷的用手擦眼淚。

可是誰知道,一個多小時後,他已換好了衣服,乾乾淨淨、笑容滿面的回到原來的座位,桌上還放上了一份全新的、熱騰騰的晚餐。

大家相互詢問,原來是我那位好友犧牲自己的用餐時間,

將老先生用濕布和濕紙巾一點一點的擦洗乾淨,

還向機長借了套便服讓老先生換上,更將那間沒人敢進的廁所完全打掃乾淨,噴上了她自己的香水。

同事們笑罵她笨,這樣幫忙絕對不會有人記得,也不會有人感謝,既吃力又不討好。

她卻只是輕描淡寫的回答:

飛行時間還有十幾個小時,若換成我是那位老先生,我也會很難受,誰會希望旅行一開始就變成這樣?

再說,平均三十幾位客人用一間廁所,少了一間就差很多,所以我不只是幫助那位老先生,也是在服務其他的客人啊!

聽完這件事,我為自己面對工作時的態度感到慚愧,想起她以前對我說過:

妳知道古時候最有福報的工作是什麼嗎?

是擺渡的人。

因為他們把人們從一個地方,平平安安的送到另一個地方,不論之後等著那些人們的是好事或是悲傷,能平安到達,才能有一個好的開始。

所以我覺得自己現在能從事服務業,真是一種福氣,能有這樣的好福氣當然要珍惜,而珍惜這福氣最好的方法,就是把它分給別人!

當我還把服務業只是當服務業,原來早已有人把它當成慈善業一般設想,那麼努力把平安舒適送到他人心裡。

幾天後從泰國回台北的班機上,晚餐時間有一位老阿媽的餐點竟連一口都沒有動,

我上前詢問她是否餐點不合胃口,還是她的身體不舒服。

老阿媽很不好意思、小小聲的說:

其實我正想請妳幫忙,這是我第一次坐飛機,所以希望將飛機上的餐點帶回去給孫子吃吃看,因為我孫子也沒有坐過飛機。

我笑著對她說:

沒關係,這份您先吃,我待會兒再打包一份讓您帶回去給孫子。

老阿媽聽了,瞪大著眼睛一邊謝我,一邊非常開心的立刻動起筷子來。

回到廚房後我將自己的那份晚餐打包,用袋子裝好,

學妹在一旁不解的問我:

學姊,今天回程全滿,機餐連一份都沒有多,妳幹嘛還拿自己的那份給她?

我的回答是:

我年輕,還可以餓一下肚子,下了班回家再順道買點消夜吃就好了,老人家可就不行了!

其實,我心裡想的是:

如果這位老太太往後沒有機會再出國了呢?

她也許只是我服務過幾千名客人中的一位,但卻是她第一趟出國的旅程,

如果她此次旅程的回憶都是美好的,我更不應該扮演之中唯一的缺憾,不是嗎?

服務業真的是一份很有福氣的工作,因為除了商品外,我們還能販賣「好心情」。

現在我常常想,今天的我可以為我的工作及身旁的人做到什麼程度?

設想到什麼地步呢?

今天我要扮演讓他們心情平穩開心的菩薩,還是謀殺他們笑臉的惡魔?

工作是如此,生活也是如此,今天也好,明天也是,我的選擇是「惜福」!
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發表日期2007年4月26日

很久以前,德國一家電視台推出高薪徵集〞十秒鐘驚險鏡頭〞活動。

許多聞工作者為此趨之若鶩,徵集活動一時成為人們關注的焦點。

在諸多參賽作品,一個名叫〞臥倒〞的鏡頭以絕對的優勢奪得了冠軍。

拍攝這10秒鐘鏡頭的作者是一位名不見經傳剛剛踏入工作崗位的年輕人,對於這個作品,每個人都渴望一睹為快。

幾個星期以後,獲獎作品在電視的強檔欄目中播出。

那天晚上,大部分人都坐在電視前邊觀看了這組鏡頭,最初是等待、好奇或者議論紛紛,

10秒鐘後,每一雙眼睛裡都是淚水,可以毫不誇張地說,德國在那10秒鐘後足足肅靜了10分鐘。

鏡頭是這樣的:

在一個火車站,一個扳道工正走向自己的崗位,去為一個徐徐而來的火車扳動道岔。

這時在鐵軌的另一頭,還有一列火車從相反的方向近車站。

假如他不及時扳岔,兩列火車必定相撞。

這時,他無意中回過頭一看,發現自己的兒子正在鐵軌那一端玩耍,而那列開始進站的火車就行駛在這條鐵軌上。

是搶救兒子,還是扳道避免一場災難──他可以選擇的時間太少了。

那一刻,他威嚴地朝兒子喊了聲〞臥倒!〞同時,衝過去扳動了道岔。

一眨眼的工夫,這列火車進入了預定的軌道。

那一邊,火車也呼嘯而過。

車上的旅客絲毫不知道,他們的生命曾經千鈞一髮,他們也絲毫不知道,一個小生命臥倒在鐵軌邊上──

火車在轟鳴著駛過,孩子絲毫未傷。

那一幕剛好被一個從此經過的記者攝入鏡頭中。

人們猜測,那個扳道工一定是一個非常優秀的人。

後來,人們才漸漸知道,那個扳道工是一個普普通通的人。

他唯一的優點就是忠於職守,沒誤工過一秒鐘。

而更讓人意想不到的是,他的兒子是一個弱智兒童。

他告訴記者,他曾一遍一遍地告訴兒子說:

你長大後能幹的工作太少了,你必須有一樣是出色的。

兒子聽不懂父親的話,依然傻呼呼的,但在生命攸關的那一秒鐘,

他卻〞臥倒〞了── 這是他在跟父親玩打仗遊戲時,唯一聽懂並做得最出色的動作。
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