母親節…人工流產心路分享（很長

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[ 寶寶來了 ]

本來與老公開心積極的做人

試一次就中了

在W4時候驗出兩條大紅槓

我和姐姐開心的連褲子都沒穿好就一直抱著歡呼

還把兩條線的驗孕棒綁上蝴蝶結打算好好收藏

老公知道時候也欣喜若狂

和他隔天晚上就去婦產科照超音波確認

本來醫生懷疑著床位置偏邊以為可能發展成子宮角外孕

叫我們當天晚上哭著彼此安慰

接連兩周心神不寧的等待回診

好在第W6聽見了心跳還看見胚胎往中間移動ㄌ

每次檢查都滿心期待

雖然在W8肚子就大了許多

但爬過許多文章明知道是自己多吃了5公斤的小腹

還是很愛摸著肚皮天天跟寶寶說話

並且提醒老公在寶寶形成了就有靈魂說話其實是聽的見的

所以我們每天給孩子唱歌聽音樂還整天說甜言蜜語

不料在W10時候期待的去檢查

原院長有事換了個代班醫生

照了超音波用輕鬆的口氣說了句：沒有心跳內！

我跟老公聽後呆住覺得是不是聽錯

醫生看我們沒有反應再次用了輕鬆的口氣重複：沒有看到心跳捏～

沒有解釋為什麼也沒有告知該怎麼做

更不用說有安慰我們年輕希望還很大什麼的

在診所外面我崩潰了

老公說不要哭我們明天換間看

換去台大看看！有人分享換兩家醫院就看見心跳的

我們去台大醫院看看！

 

[ 無緣的孩子 ]

也許是哭了一整晚，也許是台大的林芯伃醫師很溫暖

一進診間就看見她微笑的問候

然後聽完我們的情況臉色也感同身受的沉了下來

等候排隊2.5小時林醫生親自照了超音波

確認真的沒有心跳後就立刻告訴我們可能原因

還有之後的處理方式並且也給我們時間討論

重點是安慰了我們這是常有的憾事不要責怪自己

所以我們心裡有底了之外也得到林醫生的鼓勵

比較能夠接受這件事也重起希望要做好處理

然後調養身體幾個月把握黃金時期再次努力

 

[ 人工流產 ]

所以就在五天前做了人工流產

台大的手續繁瑣但是也讓人覺得謹慎安心

躺上病床推進手術室

第一次進手術室很緊張好在林醫生很貼心的走到我身邊

（本來林醫生不太能保證是她執刀，所以看到她時我很有安全感）

溫柔的告訴我不要害怕睡一覺就沒事了

的確手術團隊每個人都很親切

做什麼步驟都會告知並且口氣溫和有耐心

所以我很快就睡去了

醒來之後我在恢復室

我還刻意找時鐘看 推進去到我醒來過了1.5個小時

醒來沒有頭暈 眼睛還很明亮的直接打開

看來真的有好好睡一回

除了肚子微微悶痛沒有其他哪裡不舒服

我看到我的點滴瓶剩一半

所以我又閉起眼睛慢慢休息

點滴低完護士要我喝一小杯水測試會不會想吐

我沒有異狀所以就請老公進來協助我換回衣服

我下了床看見床上一大攤清紅的血跡

只是很淡定的別過頭繼續穿衣服

心裡也不知道是不是還難過只是很想離開醫院

 

[ 術後調養 ]

當天晚上回家可能是麻藥消退

肚子開始悶痛（大概是經痛的3倍

好在老公一直在旁邊想辦法安撫我

並且嘗試熱敷或是按摩或是一切他想的到方式幫我

雖然肚子的疼痛沒有減緩

但是心裡卻是很溫暖讓我更有力量承受

隔天就開始吃了月子餐

每天吃飽睡睡飽吃一直躺在床上或沙發

很怕是否會不動又吃補都更胖了

沒想到兩三天後小腹變小很多而且體重也掉兩公斤

可見小產的身體真是非常勞累

也知道之前胖的五公斤有一大部分真還不是吃來的

月子餐沒有醫生交代別吃的生化湯和酒類麻油雞

所以口味清淡但營養充足而且份量真的很足夠

剛好吃不完的都補到老公身上

以月子餐費用補補兩人真的很划算

術後兩天沒有不舒服原想這就是人工流產的好處吧

但是第三天開始 不知道為什麼下午3點到晚上10點

肚子都會悶痛不停 感覺像經痛 但是無法忽略

今天第五天了 還是隱隱的悶痛著

好在有一天天的減輕疼痛程度

爬了文還有評估疼痛程度感覺還在合理範圍

三天後才要複診 所以我想應該沒事的

 

[ 母親節 ]

因為我從臺南遠嫁到桃園

媽媽本身個性容易緊張和大驚小怪情緒不穩定（有躁鬱症

所以在得知孩子沒了心跳

我盡量壓抑著悲傷 ，用像是醫生見怪不怪的口氣

告訴她這件事

事情發生時間剛好是母親節前一週

而且家族要在母親節當天團圓烤肉

本來掙扎著是不是要等母親節過了再告訴家人

怕是壞消息會壞了過節氣氛

但手術兩天後就要執行

做了手術也不能回南部過節了

要瞞要找理由不回去好像會破綻百出

加上決定手術算是大事

婆婆也建議我在手術前還是要先告知爸媽

所以還是打了電話

意料之內敏感的媽媽在電話的那頭驚叫

然後打斷我頻頻重複的問我

「以後要是都這樣怎麼辦？？」

「妳會不會每生（臺語）啊？」

我一直壓抑著自己的怒氣和難過

不停的和她解釋這只是自然淘汰的機率問題

我剛好遇見了，我之後會更順利的

但她除了心疼我之外也很難一時接受這意外

每個家人我都很克制自己的悲傷的平淡告知

因為我不想再傾倒我的難過到家人身上

已經夠難過了，看到我難過他們也會更難過

所以我表現的平淡，可能也騙過我自己了

「我還可以開玩笑，應該就是好多了吧」

 

術後的這幾天媽媽很關心的常常打給我

問我好不好有沒有吃好，老公對我好不好等等的

老公對我一直很好，沒有住一起的公婆也時常來看我

除了身體一直有些不舒服外，我都還舒適

只是今天是母親節…

老公今天一早7點出門要10點才會下班回家

整天一人待在家裡面對身體不舒服

一邊看著家族的line群組不斷傳來團圓烤肉的合照

還有分工約買食材的訊息

加上和我同年還同時懷孕的表姐肚子大起來的照片

停止哭泣的眼睛又在今晚觸發啟動

本來以為已經釋懷孩子的離開和燃起動力要向前看

以為傷心難過已經淡去

可以好好面對重新充滿希望的未來

沒想到在母親節的今晚

還是將壓抑的悲傷一次的潰堤

在老公10點一到家就抱著他痛苦的大哭

這段時間除了老公我沒有傾訴內心給任何人

老公雖然很好很疼我也很瞭解我的難過

但是看見家人團聚過節還有命運大不同的姐姐過的好

一方面心理真的開心，但是也排山倒海的難過

哭過後決定要好好抒發

還是要告訴別人還是要傾訴，不然真的要憋出心病

 

曾經擁有孩子和失去過孩子

自己有感覺心態都不同了

雖然難過加劇

但是也變的不輕易放棄

重新振作的時間更是縮短了

雖然沒有辦法辨認性別

但是以直覺和小姪女的童言童語（她說：是妹妹喲！）

和爸媽看我懷孕狀況皮膚變好跟變寬的小圓肚（他們也猜女生）

讓我深信這是個無緣但是極貼心的小女孩

因為沒有讓我們困擾直接替我們決定了

不健康的她要停止長大

雖然她的離開讓我們非常悲傷

但是也讓我們更愛她也更珍惜重新照顧身體的機會

我和老公決定要好好的準備跟照顧自己

三個月後休養完

要把這貼心的女孩生回來。