各位爸爸媽媽們，是否會體罰孩子?
很早，爸爸就準備好一個小木條，放在櫃子上，當作家法。
還小的時候，我是數123後，不給布丁/養樂多...之類的逞罰。
最近孩子快滿三歲，有時候，真的說不聽，數過123，就會拿小木條，打孩子的手心。 打完後，當然是大哭，大哭後，我會正聲告訴孩子，為何他會被打。
這陣子，孩子越來越會說話，卻出現要打我或爸爸的動作，問他為何要打爸爸/媽媽，他說因為爸爸媽媽不乖。>_<
昨天，因為他沒有把自己盤子裡的菜吃掉，我就跟爸爸合作，要把他最喜歡的橘子果凍一口一口吃掉。 數過1-5，還是不吞下去，我就叫爸爸吃一口，孩子卻生氣的一直拍桌子，一邊拍一邊喊說"我要打桌子"。
現在我真的很猶豫，因為孩子已經出現，生氣時用打人/打東西來發洩他的情緒。 其實前陣子他就出現打保母那裏小妹妹的現象了，現在，更會用打物品來發洩情緒，各位媽媽覺得我還該繼續用家法打手心來教育孩子嗎?????
另外，我從來沒試過用罰站來處罰孩子，保母那裡會，但是我不知從何下手，試過的媽媽可以分享經驗和成效嗎?
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如果孩子已經聽的懂大人的話
那要不要改用不給養樂多或是禁止看他喜歡的卡通之類的代替責打？
妳可以問問保母如何罰站
打手就留為最後終極懲罰如何呢？
這陣子，孩子越來越會說話，卻出現要打我或爸爸的動作，問他為何要打爸爸/媽媽，他說因為爸爸媽媽不乖。>_<
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我家的處罰本來有打手和罰站兩種，但我女兒就是出現了以上行為(2歲5個月)，所以我已經不用打的方式了。而且除了上述的行為，還會學我們兇她的口氣，說"妳壞壞，妳沒得吃了"之類的我們罵她的話，所以我一直在檢討自己的方式和語氣，希望自己盡量不要說出這種情緒性的話語。現在是都用數123加上罰站或剝奪所愛(零食、玩具、巧虎…)，數123不聽的話就是去罰站，有個固定區域是罰站區，會先要求她自己去那裏站好，不過去的話就會把她抱過去，等她站()哭一段時間會叫過來抱抱，不哭了後會跟她說被處罰的原因。或者是不淮吃零食玩玩具看巧虎之類的，我是規定我女兒每餐一定要吃完碗裏的飯，沒吃完就不能吃零食、看巧虎、喝捏捏，所以她飯一直不吃時我就會問她還要不要吃，她如果搖頭我會跟她說明規則"沒吃完等一下就不能吃餅乾、不能看巧虎也不能喝捏捏喔!"，她會想一下，如果還是決定不吃那我就會把碗收起來了。現在她都會自己說"我沒吃完飯飯所以不能看巧虎、也不能吃糖糖、也不能吃巧克力、也不能吃餅乾、也不能喝捏捏…"XDDDDD~
我的選項是3
但孩子不是好好說就會聽的
我女兒現在2歲我們處罰方式是:
抱著箝制住她不能動~
(書上有說限制孩子行動是她最難忍受的)
時間長短或是否哭鬧反抗不是重點
重點在於她馬上被剝奪自由
我們不分場所都會這麼做
(若是像在需要安靜的公共場合
那我們就帶去室外處罰)
我女兒現在也會模仿
她會抱著玩具說:為什麼處罰? 因為不乖
(接著她會說出具體事件為何被處罰)
另外剝奪她的福利或是給予獎勵也可以
最最重要是說到做到~
不要用情緒性的字眼:
你再不乖~我就把玩具丟掉!(並不會真的丟掉~這種話就別說)
你這麼壞~媽媽不喜歡你了~(孩子會缺乏安全感~應該點出她哪種行為不乖~媽媽是不喜歡哪個行為)
書上都說當大人動氣時~不管當場孩子是否聽話
都是孩子贏了~因為他左右了大人的情緒
跟孩子只講道理絕不是溺愛
這對父母來說是最難的~!
女兒一歲前我打過她2次手背
看過多種教養書後
我改變做法
學齡前的孩子本來就會要大人一再提醒規矩
因為她們的規矩記憶是短暫的(這是書上說的)
她們不是明知故犯~~要大人耐心的教導
不管孩子才幾歲她一定懂大人的意思
只要有原則跟耐性
推薦:汪培珽的管教啊管教
信誼出版社的教養書或是幼兒發展相關書籍
我兒子不乖時，我會打手心三下，
但打之前先數123,
還有一個重點不用棍子打，用自己的手打，
因為用棍子打，大人很容易失控而不知道力，
用手打，他多痛，我們就多痛，好警替自己別失控。
嘟嘟 +1，說的很好。
特別是這句當大人動氣時~不管當場孩子是否聽話
都是孩子贏了~因為他左右了大人的情緒
言教有分很多種，以下只是我自己的想法
講道理是一種、恐赫也是一種、不急不徐也是一種、情緒化的表達也是一種
道理講的多，孩子長大後不見得就理性懂事，很多是更善辯，別忘了世事一體好幾面，孩子還小時或許擋的住，但長大一點後當他會思考，常常會這面說也有道理、那面說也可行，最終常常淪為詭辯的機會很高。
恐赫的言教說的多，孩子長大後不見得也會懂事，很多是狀況外的以為威脅就是一種愛。
不急不徐的言教，算是裡面比較妥當的。可也有人會覺得不痛不癢，孩子會不知道嚴重度，所以只能說平常的規矩這麼教，真到了有危險或真正的大事情，還是得情緒的表達後，心情穩定了再跟孩子好好說，兩種都做。
再來是情緒化的表達，這問題大概是最多了，孩子不見得會記得自己做了什麼錯事，只會記得媽媽情緒失控，有時…還會讓孩子更故意的做，為的是吸引目光。因為情緒化的父母會讓孩子自己以為情緒化是種正常舉動，是可以被接受的...。
其實我覺得言教很難，身教會簡單一點。
所以多半我不太會說，像小饅頭現今一歲七個月，喜歡爬高爬低，爬到餐桌上跳舞吃飯。我多半是不動聲色的抓下來。爬幾次我抓幾次，但饅頭爸會壓低聲音叫名字，用不懂的音調讓孩子知道「我不高興了」。
可我一直覺得不太對，孩子為什麼要為了怕大人不高興，而選擇委屈自己？
孩子的不高興是用哭的方式表達，大人不高興只需要嚴厲的語調，相較之下，用哭的應該是更強烈的不開心，若要說讓孩子知道主導的人是父母，或許這也沒什麼不對。
但最後可能就變成：大人的不開心連結成因為小孩不乖；那麼小孩不開心時，是因為大人不乖，一整個沒完沒了...............
孩子是藉由家庭的感覺，去習慣怎麼表達、習慣什麼叫愛。如果生活中是打是情、罵是愛，孩子會以為這樣的行為是能被接受的。
回到主題，怎麼處理？？？第一次我可能反應跟版水一樣，但如果效果不好，下次…我大概會把青菜、果凍都收下來，下一餐再繼續，沒吃完就沒其也東西吃。
不過好奇的問，飯的量、青菜比例這些，是版水設定給多少的嗎？
如果是，下回裝好時，先問孩子「這樣吃的完嗎？」給他一點主導權，問完後確定，再跟他說沒吃完果凍就不能吃，醜話說在前，當父母的比較能站的住腳........
維持一貫的作法，不會因為孩子而改變。
『為什麼要打人？因為爸媽不乖』
我覺得這只是小孩在學習大人說話的口氣。
小孩會模仿，這是天性。
但如果因為孩子模仿，就影響了父母的管教，就不是正常的。
在我們家的處罰中，我會先說好原則是什麼。如果犯了會有什麼處罰。當孩子犯錯時，也不會第一時間就直接處罰，而是會給三次的機會，但如果第三次，情況依然未見改善，那就沒話說了！
因此，當孩子學我們的語氣，說爸媽不乖，要打時。我會用很嚴正的態度，告訴他，為什麼這句話，他不能說！
管教歸管教，不需要用孩子的話來懲罰自己
ps.
我曾經在我家哥哥，生氣亂打人、亂丟玩具時，做過一件事『拿他的手去打牆壁』。我告訴他，你生氣有很多管道可以發洩，但是就是不能傷害別人。
後來，生氣亂打人和丟玩具的情況，就再也沒出現過了！
桂麻~*
本來詳述了很多家裡孩子的狀況。 但是自己打完以後，才發現，現在真正會讓我跟先生動家法的只有危險行為(爬上櫃子...)。
最早，孩子不吃青菜時，我的確動過家法，但是後來想想因為不吃菜而被打，不太合理，所以我們早改成沒有養樂多/果凍。
只是，我們也是第一次當父母。 當我分類出那些時候可以動家法時，孩子已經出現"爸爸媽媽不乖，所以我要打打"的行為了。
一路走來，我和先生一直提醒自己1. 要說到做到;2. 不對的行為要馬上制止。
所以若是要求數到10以後，孩子放下手上喜歡的xx去做oo，孩子都很ok。
只是當碰到"不正確的行為要馬上制止"這塊，卻出現這樣的模仿問題....
所以桂麻這句"因為孩子模仿，就影響了父母的管教，就不是正常的。"，我真的不知道該不該同意這句。但我也不知道該怎麼反駁這句..........................
不對的行為，本來就應該要管教。
不管他是因為什麼原因而引起的。
孩子現在本來就是在模仿的年紀，很多時候他模仿，不代表他真正知道其中代表的意義
就好比說，孩子說出『要打爸媽、因為爸媽不乖』這句話的時候，他真的就知道『不乖』的涵意是什麼嗎？知道為什麼不乖，要被處罰嗎？
因為孩子未必知道話中所代表的意義何在，因此，需要父母去告知他。
但管教歸管教，我們比孩子更清楚，他為什麼會被處罰？為什麼不乖？
我們會告訴他，他被處罰的原因是什麼。
因此，兩者不能同提並論。
以我的做法而言，我會針對事情來處罰，例如說，當我的孩子說出以上那句話時，我不會生氣，因為他沒做錯，但我會嚴肅的制止，並且告訴他為什麼不行。一次兩次的用說的，讓他明白，他所謂的不乖，和爸媽所說的不乖，是不同的！
除非，他在我說明幾次之後，真的出現打人或自已狂打自己的情況，我才會用前一篇所說的極端的方式處罰他。
但是，我並不會因為他說了那些話，就覺得自己是不是不應該處罰。因為我很清楚我處罰的原因及方式都沒有錯。因此，我所謂的『讓孩子來影響父母是不正常的』就是這個意義。
當然，我也會思考，是不是自己在處罰時，說明的不夠明確、不夠明白，孩子不夠清楚。進而調整自己在和孩子說話過程中，所用的話及詞。
以上，是我的做法。不好意思，沒有講的很清楚，反而造成了你的困擾。真的是很抱歉。^^"
桂麻~*
但是，我並不會因為他說了那些話，就覺得自己是不是不應該處罰。
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其實版主的意思是，是不是該換種處罰方式不要用打的，而不是不該處罰吧!
然後，沒有冒犯的意思喔，我覺得"讓孩子來影響父母是不正常的"這句話有點危險，尤其是對新手父母來說，可能會讓父母變成一種不反思的單向式權威，"反正我是父母、我一定是對的、你不懂、你就是要聽我的"，最後就算是自己的方式真的錯了可能自己根本就沒意識到，或者會有一種"我不該被孩子影響"的心態而將錯就錯。
