生產完後 老公說話很傷人 心裡一直有疙瘩 ~ 產後憂鬱

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有關於 這件事 我們也吵了三個多月了 ~ 我要的只是一個道歉  

 

然後這中間 先生 一直說 ~ 他只是 實話實說 幹嘛道歉 ~~

 

他都堅持這麼久 "自己沒有錯 是說實話 是我自己不能接受自己  生產完後的自己"~~

 

莫名其妙 又在下面的文 道歉 ~ 讓我覺得很虛假 .. 可能是他的惡行被公開了吧....

 

為了此事 我們還去看 婚姻諮商 想找出解決方法 ~ 

 

看完了 一樣沒改變 ~ 他還是很堅持 他在陳述事實 ... 

 

那就只好接受 自己生完小孩 身材變形+陰道鬆弛的事實吧 ~ 這就是現在的我

 

可是我不想在跟這種人生活下去了 ~ 這樣對我是精神虐待 我可以選擇離開吧 ...

tonadiating    :

對 ~ 你分析的很正確  我先生只是說出我心裡的擔心而已

      只不過 我沒有想到 他行動 也會這麼傷人 ~

      其實 我要的只是一個安慰 跟安全感 ~來確認說  這個人 還是愛我的 就這樣而已

     畢竟我覺得 生完小孩 沒有得到該有的照顧 沒做好月子 生完後還要接受言語刺激  

~ 會提出離婚的要求  是我覺得 這是遲早的事 倒不如 早點做決定 ...

     且我有點 受不了 繼續跟他生活了  ~ 這樣我會自卑下去

      他的人生  好像也不太需要有我 ~也許他有外遇或變心了 只是我沒發現而已

    要不然  一對年輕的夫妻 連基本的 性生活 他都一直排斥 ~ 我目前還找不到原因

我有努力討好他過 ~ 我也知道我生完小孩 沒有以前漂亮 ..

所以買了性感睡衣 討好對方 換來的又只是 冷言冷語 ~ 或直接裝死

 ~ 他連對我基本的慾望都沒了  我想這樣夫妻也撐不瞭多久

也許是我自卑感作祟 又被言語刺激 才會去動手術 還有努力減肥..

我知道這樣做 對小孩很不好 ~ 我還在思考

不過 現在跟這個人生活再一起 我的確很痛苦..

 

 

 

     

謝謝各位水水的開導 ~ 老娘 心情好多了 也想了很多 ...

會有這麼強的負面情緒反應 ~ 主因是 我都犧牲這麼多了 還經歷了難產的過程

為什麼另外一半 還不能體諒 還雪上加霜波我冷水 ~ 其實我心裡有很大的不平衡

還有 老公長時間的 的看A片 就是不願意找我 這樣會讓我有挫折感  情況持續有兩個月~ 我明明就都在家

真的有胖到這麼離譜 鬆到不能用了嗎 ??  ~~ 我都開始懷疑我自己了 才會努力減肥 跟去動手術

不過 這一切 的一切 都是我自己沒有自信心 所導致的負面情緒 還有 行為 ~

我永遠也不可能 會年輕漂亮下去 ~ 人就是會老 這就是 事實

凡正我也決定要出門上班了 經濟獨立 工作成就 ~ 生活圈擴充了 就不會把重心放在老公身上了..

寶寶很可愛 沒有後悔生過他 ... 

好久 沒有上來 看看了 ~ 今天是 翔寶的生日 滿四歲的生日 ~

 

看了之前自己的發文 ~ 都快忘記 之前是多生氣~

 

其實 之前這麼生氣 是綜合很多原因的 ~ 想想自己還是撐過來了 ~ 也撐出一片天了 ,感謝自己 這麼努力 ..

 

其實阿 我老公前4年 結婚 真的很不成熟  我終於熬到他當完兵 退伍  他才終於有一點 像個大人 ~

 

之前會這麼生氣 包含他 叫我自己出產費  自己坐月子 我產後大出血 1500CC  ~ 沒錯 月子是我自己跟小孩  熬過來 沒幫手 .. 想想自己也很猛

 

生產完 被人生攻擊 ~ 雖然老公是實話實話  但是 也算是 白目到了一個極限吧 .. ..

 

且產後 一直到小孩 兩歲了 ~ 還常常被他抱怨  為什麼要這麼早生小孩  他根本就不想要這麼早有小孩 ~ 

 

哀 ~ 我只能說 白目沒有極限 , 有多少人生不出小孩 更何況 小孩都我再帶 你也只出一點點錢 也在抱怨 ...

 

小孩出生到三歲 一個月最多最多給 一萬塊的生活費 (包含 吃 喝 穿 保險費 所有的生活開銷) ~ 說實在的 我真的快出土

 

在他當兵的那年 ~ 他也很瀟灑地說 他沒錢 一個月只給我 三千塊 (包含  吃 喝 穿 保險費 ...) ~ 我想 我想  他開的了口 也算是勇敢吧 ... 可是 我還是熬過來了

 

這三年來 我自己從小小的網拍 邊帶孩子 邊工作  網拍有闖出了 一點成績 ~ 不曉得是要感謝他的不成熟 還是要感謝自己勇敢

 

不過 當媽的 總是韌性十足 ~ 怎麼可能讓自己的小孩餓肚子呢 ....

 

今年 今年 他五月份 終於退伍了 ~ 奉勸 所有少女 千萬不要找 沒當過兵的  根本是自我虐待的開始 

 

退完伍 之後 ~ 他確實態度 上 有很大的改善  也接受了 爸爸的這個腳色 ~ 雖然金錢方面還是一樣的摳門  不過至少精神上 是他接受了自己的身分

 

不會有言語上的攻擊 跟 講出不得體的話 ~ 畢竟他也33歲了  也該結束他那浮浮沉沉 遊蕩的人生了吧 ...

 

不過 我真的覺得 當媽的 真的太偉大了 ~ 這四年多 應該有想過幾百次 要離婚 這件事吧 ~ 

 

想想孩子 沒有爸爸 也很可憐 ~ 他也沒做什麼犯天條(外遇.出軌.殺人. 放火)之類的事 ~ 

 

只是比較沒責任感 ~ 對錢摳門 ~ 放著我跟孩子 自生自滅而已 ...

 

不過 今年 我ˇ真的覺得 自己熬出頭了 ~ 浪子回頭 ...

 

雖然前面經過了那麼多 風風雨雨 ~ 很勇敢的我 還是想要生第二個小孩 .. 我想天底下應該只有我 會想的這麼開吧 

 

應為我從來不會做讓自己後悔的事呀 ~ 更何況 我現在經濟獨立 再多養一個 也不是問題  只是帶小孩真的超級耗體力的 ~~

 

且第一胎因為沒做月子  身體的副作用太大了 我連免疫系統都有問題了 ~  想說第二胎 要好好的調養 ..

 

祝福我們有更美好的未來  ^^