不被看好的婚姻&未知的未來(文長，純抒發)

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與前夫在一起六年多

結婚將近三年

算一算認識也有九年的時間了

我們一直很愛對方  但溝通一直出問題

但吵架的時候誰也不肯讓誰

不過也因為愛~ 所以爭吵後一樣可以正常過生活

好像什麼事都沒發生一樣

不再針對誤會的事情溝通  為求平靜寧可裝聾作啞

 

這樣的情況終於在婚後的兩年多裡爆發

我們都累了  生活只剩用力氣爭吵  不想再溝通

甚至越來越嚴重~摔東西~惡毒的話...樣樣都來

於是我們分開了...結束這段婚姻

分開後  雙方都後悔了

就像談戀愛時豪爽說了分手~其實心裡卻又很傷

我們都知道~其實都一樣深愛對方  但用在對方身上的方法卻不對

不過婚姻不是兒戲~既然選擇了放手

那就要大方祝福對方

 

分開後一整個月的時間都把自己關起來

生活自由了  但卻像斷線的風箏

不知道自己該飄去哪...

後來竟然發現自己竟然懷孕了

兩年來的婚姻生活一直都沒消息

卻在最後一刻上天開了我一個玩笑

 

當下我選擇了不要孩子

因為我還害怕著這段變調的婚姻

恐懼著不理智的雙方爭執時的樣子

再想著肚子裡的孩子....我沒有別條路可以選擇

我不希望影響他的一輩子!

婦產科的產檢....打亂了我堅定的心

我頓時不知道~自己有沒有這個資格剝奪一個生命想要到世間的權利

再看看版上很多求子辛酸的水水文章

我開始懷疑老天給了我這個孩子的用意...

 

隨著害喜接踵而至~

我沒辦法接受我竟然要當媽媽了

如果這個時候我身邊還有婚姻

這個孩子可以帶給家人多大的喜悅!

想拿掉他的聲音跟留下他的聲音每天都在我腦海拔河

我找朋友給予意見  甚至求神問卜

把孩子留下的聲浪大過於選擇放棄他

我想應該是人之常情吧~我不會去怪任何給我正負面意見的人

不過我知道~選擇終究在我自己的手上...

 

鼓起勇氣跟前夫談及此事

前夫興奮的表情是我九年來第一次見過

其實他一直都想找機會跟我復合

只是曾經給了我傷害

他沒有勇氣也沒有臉求我原諒他

知道有孩子~他一直認為是老天給他的機會

他要我把孩子生下來

一直以來他的確都是喜歡小孩的

只是這樣的情況....我一點都不感到快樂

 

也許離了婚  很多以前住在一起怕衝突而不敢説的話

這個機會下也終於能夠坦然而談

我把我心中對婚姻的沮喪與矛盾告訴他

甚至我不知道我到底還能不能接受復合這件事

前夫聽完我的抱怨後沒多說什麼

要是以前他可能就一定要跟我爭個輸贏

我想也許他也接受了婚姻很難再美滿的事實

幾天後

他向我保證...."他會改,...變成我想要的那個人"

 

剛離了婚沒多久~當然對於這樣的話我無法再接受

因為我怕這次的賭注如果賭輸了

我會多害了一個無辜的生命..

於是~我們就這樣僵持了一個禮拜

我決定讓自己再為肚子的小生命做最後的思考

好朋友們的陪伴  讓我把這件事情好好地想過一遍..

繞了一圈我終於明白地知道

別人給的意見是別人對事情的看法

最後的決定~一樣在於自己

因為生活是自己要去過的~歡喜悲傷沒有人會幫你承受

 

某天夜裡~我把這九年來跟前夫的相處認真地想過一遍

我可以深刻地感受到....我們都很愛對方

應該說~他愛我比我愛他還多

只是從結婚之後~我們變得不再像婚前一樣容易溝通

很多話以為不用說對方就一定要知道

變得對對方不耐煩....甚至覺得彼此不懂得體諒對方

當爭執時我選擇冷漠以對~

前夫無法接受  便一次次使用更激烈的手段來對待婚姻

一次一次爭執的衝擊~埋下了離婚的種子

我想....我們也許都生病了

 

那天前夫到我家~向我爸媽表明想繼續跟我走下去的意思

爸爸沒有責怪他..反而說了一句話

"你們這些年來一直跟同一個人相處...婚前相處沒問題..那現在問題出在哪呢?"

爸爸從我們交往看著我們一路過來

我非常明白他的這句話~不只我前夫要反省  我也要

我們每天面對的  深愛的  一直都是同樣一個人

人沒有變  變的是我們自己的心態

所以  我們如果要繼續在一起

沒有調整相處的心態...問題是一樣存在的

 

再不久~寶寶就要三個月了

這段時間我一直住在娘家

前夫每個禮拜都會來我家看我  看寶寶

這就是我最後的選擇....不知道對不對

但真的就是賭盤二選一的機會

 

前夫現在工作穩定了...換了新環境人也改變許多

我們見面的時間~不再提過去的事

我們只談未來的事

我們只談我們跟寶寶之間的事

這段時間我明白

一段婚姻不是只要一個人選擇忍耐或退讓就能完美

前夫答應我會為孩子好好珍惜再回身邊的緣份

也跟我商量以後如果再次面臨爭吵時該如何面對

雖然我不知道這些說好的約定會不會再因為柴米油鹽而改變

但至少我知道

我們都願意面對婚姻的難關了!

 

但現在卻出現了另一個難題

那就是前夫的家人不太能接受我們再次復合

雖然嘴巴說著叫前夫自己想清楚做決定

但私底下卻又講了一堆我們以前爭吵時的一些醜陋來恐嚇

沒想到當初對我很好的大姑及算疼我的公婆...

竟然現在都不贊成我們繼續在一起!

前夫一開始不想告訴我~怕我會順著這樣而不願意再回他身邊

可是當我知道這件事後

說真的 我很難過....也很傷心

我難過的是...我肚子裡有公婆想要很久的孫子

他們竟然可以狠心的不要他! 就因為我們離婚了...

我爸媽知道我有孩子時  也很矛盾要不要我們再復合

但他們疼孫心切...也看在我們彼此有想努力的意願

都可以給我們機會了

為何前夫家人的態度就要如此?

 

這幾天我一直感到很沮喪

甚至我告訴前夫~ 他家人不喜歡我跟孩子

那乾脆我們就不要再有復合的念頭了

前夫告訴我~他不會因為這樣就拋棄我們

因為他愛我  也愛小孩

這是我們之間的事...他不想管別人怎麼看

但我內心一樣耿耿於懷

復合後我一樣要面對他的家人

我到底該用什麼態度去跟他們相處?

我爸媽都不再提我們過去爭執的事端了

都可以用包容的心看待未來

為何我前夫一家人就要一次次提起舊傷口?

我知道他們擔心我們再像以前那樣...會害了無辜的小孩

可是~有必要一直把舊帳在前夫面前翻出來算嗎?

我突然覺得~我這個媳婦當得真失敗

比起工作很好的大嫂~ 一直都當不上合格的媳婦標準

 

跟前夫九年的感情一關關走過

卻演變到最後成為不被看好的婚姻

寶寶都要三個月了...前夫爸媽一通電話也沒關心過他

甚至還可以要我們放棄寶寶..不要復合

讓我對這個未來的祖父母很灰心...