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【好文分享】有愛 更要會溝通
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溝通小秘訣 「談」出好感情
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| 【聯合報／曾心怡／台大醫院臨床心理中心暨精神醫學部】
張太太與先生結婚十年，覺得可以聊天的時間越來越少，有時和先生抱怨工作上的事，先生的回應總令她感到冷漠也不被了解；甚至還因此發生爭執被先生抱怨無理取鬧，讓張太太備感挫折，甚至開始思考婚姻的存在必要。
溝通是人際關係建立的基礎，影響我們與別人關係品質的決定因素，若我們同時注意言語的表達與非語言的意涵，更可以拉近彼此的距離。
我們常覺得和熟人不必過於客套，但往往也此讓對方有不好的感受。舉例來說，「吃飯了喔！」「喔！」倘若多說幾個字，如：「好！謝謝！馬上來喔！」可以給對方很不一樣的感受。 知名的咖啡連鎖店在招呼客人時常說：「今天我們要喝點什麼呢？」而不用「你要喝點什麼？」用「我們」代替「你」，立刻就將彼此的關係連結起來，讓對方窩心。
當要表達親近或安慰時，坐在對方的旁邊會比坐在對面更有陪伴的效果。若要專注傾聽，可以將眼神聚焦在對方從鼻尖到下巴之間的位置，如此的視線角度會比直視對方眼睛更為溫和。
常到門診求助的夫妻常會的共同點就是，怯於表達給對方的肯定與心意。每每聽到的答案是：「講這個太肉麻了吧！」。雖然含蓄的心意也很美，但試著轉念，若自己聽到對方的貼心話語：「你今天幫我分擔家事，真是讓我輕鬆不少。」「謝謝你付出了這麼多。」是不是也會讓我們非常感動呢？
制約理論提到，任何正向行為都需被有形或無形的事物增強後才能持續，如果對方的行動真的讓我們感到窩心，經由表達肯定，才能讓對方了解並繼續維持。
爭吵激烈時，往往因情緒失控說出傷人的話，事後會發現於事無補，也更破壞彼此和諧。因此氣頭上時，想開始說出「對人不對事」的氣話時，就是應該要暫停一下的時候，讓彼此都冷靜一下，使情緒漸漸趨於平穩時再進行溝通，才會是有效解決爭端的方式。 |
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有愛 更要會溝通
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| 【聯合報／張立人／台大醫院精神醫學部醫師】
「出國玩得很爽吧？你根本就是把自己享樂，放在我的需求之上！」
林先生結束一周旅行，踏進家門，就聽見太太的「問候」。
林先生回想，出發前，太太說不方便請假，也體諒他的辛苦，讓他去日本玩一趟。但現在太太的意思又是：當時不該出國，該配合她延期。怎麼會這麼矛盾？
他再三跟太太保證，她的需求當然高於自己的享樂。而且，如果她真的希望兩人同行，他一定會延期。可是，當時她明明沒說啊！
她反駁：「這還用我講嗎？要是以前的男朋友，就知道要延期，配合我一起出國！」這下，林先生也回嗆：「要是以前的女朋友，就知道要如期配合我一起出國！」
兩人愈吵愈兇，最後，在親友的建議下，來精神科門診。醫師問他們一個問題：「你的行為，能夠讓你得到想要的東西嗎？」
雖然兩人都深愛對方，都希望對方愛自己；然而，採取無效溝通方式，更得不到自己想要的，還搬出前男女友的完美「神話」，等於在憤怒的火上，灑下嫉妒的油，火勢因而失控。
愛不是問題，溝通才是問題。有效的溝通技巧，包括三步驟：第一步，雙方把自己意見表達清楚，且確定對方瞭解。若能清楚表達各自需求，就能免除誤解。
第二步，討論什麼方式對婚姻最好，不是只對一方好，另一方得犧牲。如果只壓抑單方的需求，「犧牲」再偉大，常倒過頭來「犧牲」了婚姻。
第三步，假設沒有共識，就想出更多方案。選擇題會比是非題容易得多。
為何兩人會形成這種病態溝通？兩人在權威式管教的家庭中長大，比較低自尊，日後會選擇一種「有所得」的婚姻。一方面，他們「神化」另一半，以滿足自己所缺乏的種種特質，婚後就必然幻滅；二方面，他們創造「神話」，把伴侶當成全知全能、完美無私的父母，一味「索求」而不「付出」。
他們也因為低自尊，特別在意別人的看法，極力製造完美形象，隱藏自己的需求。因此，也習慣用「水晶球」，猜對方的想法，也要對方猜自己的想法。他們常猜錯，也不想跟對方驗證，不斷要印證自己若能清楚表達各自需求，就能免除誤解。不值得被愛的預言。衝突也就不斷爆發了。
走出「神話」，迎向「現實」，人間夫妻，才能成為神仙眷侶！ |
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