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五根手指長短不一 (文超長)
總是聽人家講「手心手背都是肉」但一直到自己生了兩個孩子之後，我發現自己更認同「五根手指長短不一」這句話。我很誠實的說，我生了兩個孩子，一男一女，但卻只能真心的去愛我的兒子，就算理智一直跟我說要愛他們兩個一樣多，但感情上就說做不到！
女兒是我的第一胎，八年前我的女兒出生後，我就有很嚴重的產後憂鬱症，再加上當時跟老公外派到國外，身邊沒有任何親人跟朋友的情況下，根本沒有好好做月子，讓自己的身體變得很差，後來一次在家裡暈倒之後，我更害怕獨自跟女兒待在家裡，最後甚至引發了恐慌症。恐慌症發作時，我根本不能呼吸，只能趕快到醫院，但只要一到了醫院，我的恐慌症狀就會緩解，慢慢的回復正常呼吸。
女兒小時候只要一發燒、從椅子上跌下來、吃東西太快吐出來，都會引起我的恐慌症發作....
我持續吃憂鬱症跟恐慌症的藥將近三年，因為先生的體貼及改善自己的飲食習慣之後，慢慢的憂鬱症跟恐慌症才治好。
但是從女兒很小的時候開始，只要他身體一出問題，我就會非常生氣，認為他又要讓我不高興，甚至有一次女兒才滿一歲，不小心走路跌倒想要撒嬌希望我抱他，我卻把他一把推開並大聲斥責他，從那時候開始我女兒似乎就開始比較常黏著我先生。
這樣的情況一直到我三年前生下我兒子，非常奇妙的當我兒子一出生的那一刻，我就由衷的愛著我兒子，甚至覺得從此之後大女兒跟我之間的臍帶就正式切斷了。
我愛跟兒子講故事，卻要女兒自己讀故事書
我愛跟兒子擁抱，卻要女兒學習獨立不要摟摟抱抱
我愛跟兒子說話，卻要女兒不要那麼愛講話
我去那裏都希望帶著我兒子，卻總是希望能夠找到其他人來幫我帶女兒
我喜歡買玩具書本衣服給兒子，卻跟女兒說他的玩具書本衣服已經夠多了(很多親戚都生女兒)
先生全家跟我都沒有重男輕女的問題，我會這樣愛著我兒子卻不是女兒，並不是跟性別有關，而是每當我看著我女兒，就好像看到很多年前那個無助可憐失敗的自己，也因為這樣我只要看到女兒犯錯，就會大聲罵他，甚至說他笨。
對外面的人，我都說因為女兒是老大，所以我對他要求嚴格，希望他做弟弟的好榜樣。
但只有在午夜夢迴時，我才能真實的面對自己，承認自己並不愛自己的女兒。
現在女兒才八歲，但我卻覺得他好像已經進入叛逆期，常常我說的話都不聽，卻只聽他爸爸的話，這讓我每天面對女兒時就更不知道如何是好........
我知道自己這樣很糟糕
可是我就是做不到公平的去愛兩個孩子啊~
我想，我真的是個很悲哀的母親.....
很謝謝所有人的回應，不管是罵我的或是建議我去看醫生的，還有一些能夠將心比心的水水提供我安慰，我邊流著淚邊看完大家所寫的話，請大家放心 我會去看醫生的。
實際上，我會選擇把這些寫出來，就是因為體驗到自己不能再這樣下去，並且有看心理醫生的準備並且去正視這個問題。
我的母親上個月才剛去世，回想跟母親的關係再反省到自己跟女兒的關係，我知道我有一個很好的女兒。就像我文章所說的，雖然我覺得他現在不大願意聽我的話，但其實我知道他是個很貼心的孩子，也很善良，對弟弟更是好，從來不會計較或忌妒，反而常常幫我帶弟弟看書跟弟弟玩。甚至很多人還會問我是怎麼教孩子的，把姊姊訓練的這麼獨立又懂事....
對我苛責的水水們，你們的話就像一把利刃插在我心理，請試想如果我是個指頭斷掉都不會痛的人，我根本不會在這裡發文把自己的軟弱寫出來。你們也讓我學會很多話如果不能造就人，其實還不如不說，因為那只不過是自以為正義感的情緒性發言罷了...
我不是個不懂得反省的人，我對女兒真正的想法，我先生、甚至我婆婆都知道...也因此他們在家裡都盡量幫我多陪陪女兒，也把我給不出去的愛都多分一份給他，我知道全家人對我的用心跟期待，所以我相信我會站起來，找回跟女兒真正的愛。
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