贖罪.....一輩子都無法原諒自己的痛

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我有一個自己都無法原諒自己的痛

半年來反覆著想起

反覆的自責不已

但..誰能知道 是對是錯

我知道我很自私

但 當時必須這麼做

 

 

在和前一個男友認識一年多後

我們終於相戀

這是好事

兩個互相喜歡的人能夠在一起
我們都以為是在做夢

的確....

甜美的夢是很短暫的

 

交往三個月後我發現我自己懷孕了

我和對方都快30了

也有工作

所以我一直認為 對方應該和我一樣

會喜歡小孩

但...卻不然

對方知道我懷孕後要我拿掉孩子

我哭著求他

他都不要

就在我去完診所鐵了心

對他撂下狠話

你從明天開始不用再出現了之後

對方開始求我拿掉

 

從我懷孕開始

以為會結婚

有自己bb的夢就打碎了

 

因為頓悟這個男人沒有肩膀

遇到事情就想逃避

我開始思索

我該留下寶寶嗎

留下後

我一個人能夠給寶寶什麼樣的好生活

加上男方事後的態度懦弱不堪

我只要想到

我要跟這個男人生活嗎?

 

思考過後

也衡量過現實狀況

我毅然決然的到診所用藥拿掉孩子

我知道我做錯了

我對不起孩子

但是我無法讓我的孩子在沒有父愛的環境中成長

因為他爸爸一點都不想負責任

我苦孩子也苦

 

當我用完藥

開始出血

男人剛開始很關心我的狀況

但等到孩子確定流掉後

開始更加逃避避不見面

兩個禮拜後跟我說

他要到大陸出差十天

卻在回台灣前一天

在msm跟我提分手

不敢見面

而我輾轉得知

這個男人其實以前是個玩咖

我整個崩潰了

心裡的痛

加上寶寶的痛

我覺得好絕望

我一人獨租在大城市

父母都不在身邊

沒人知道我小產

一個月我始終以淚洗面

我不停跟寶寶道歉

希望她能原諒媽咪

雖然她只有短短五週大

 

那個男人在逃避過後

我朋友說

他跟他乾妹玩得不亦樂乎

它乾妹的朋友甚至還說

一個女人一天到晚拿著孩子的話題跟男生講

誰會受的了

我當時好想要殺了那女人

今天被拋棄的不是你

今天被逼著墮胎的也不是你

 

當然我自己也要負責任

但是我能讓我的孩子看見他有這樣的父親嗎

 

 

半年過後了

在想起這件事

心還會痛

 

誰能告訴我

我該怎麼贖罪

才能讓孩子在天上快樂的生活

我常常自言自語說

等媽媽都準備好了

一定再把你生回來

一定要加倍的愛你

 

孩子

對不起

媽媽無法給你完整的家庭

請你原諒媽媽