替愛情增溫(文長~好書推薦)

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除了聽取網上姊妹的意見，當作參考

其實我們都應該去更試著在問題發生時自己想辦法去解決

因為只有我們自己最了解家中的情況跟每個人的個性

這些都不是在板上三言兩語可以說的清楚

我想推薦一本書給大家

是由蓋瑞巧門博士所寫的「愛之語」

 

這本書的基本論調在於，每個人都有“主要”愛的語言，當我們表達愛的時候，我們傾向於用某種語言(方式)來告訴對方，但對方主要愛的語言卻未必與我們相同，所以常會有人怨嘆“為什麼我為他作了那麼多，他還是感受不到我的愛？”這就是因為你與對方說的語言並不相同，並且用錯了語言。

這五種愛的語言分別是--肯定的言詞、精心的時刻、接受禮物、服務的行動、身體的接觸。當我們用對了對方的語言，對方感受到來自我們的愛，在愛的需要被滿足的情況下，這樣的愛情才會長久。相反的，當我們自以為為對方作了很多事情，幫他打掃、煮飯、遛狗、洗車、購物，但對方不但不感激，卻仍然向外尋找愛，或許是因為對方愛的語言是“精心的時刻”，就是那些兩人可以一起分享生命內心感受快樂的活動與時光。說錯的語言，讓自己累個半死，對方也感受不到，何苦？

 

我個人讀完這本書之後，有恍然大悟的感覺。過去好多年裡，老公最常抱怨的就是我沒有花時間陪他，老是喜歡跟朋友出去玩，尤其是星期六的晚上，根本是我的社交夜，但我那時候不懂，明明周一到周五工作吃飯都在一起了，為什麼星期六晚上我還不能跟朋友出去玩？

對老公來說，向他表達愛的方法就是“精心的時刻”，平時週間我們常在一起，但多半都是在進行例行性公事，並沒有真正兩人可以好好坐下來談天說地的時刻。就算有，我也會被電腦電視等事情影響分心，而不是把全部的注意力都放在他身上。看完書反省過後的我，的確是如此！我總是喜歡一個時段能做兩件以上的事情，就連好好跟愛人相處，還是會希望是一邊聊天一邊打我的網誌。但現在我懂了，我學會把注意力放在對方身上，如果這是他感受愛的方法，滿足他的需要不就是我的責任嗎？

我的主要愛語既不是“精心的時刻”(太喜歡自由) 不是“接受禮物”(不喜歡人家花錢或為我傷腦筋)，不是“服務的行動”(獨立個性使然，我自己有手有腳又有好勝心)，更不是“肯定的言詞”(自信心太過又任性的不大在乎別人看法，人家怎麼看待我，很多時候跟我一點關係也沒有)，但老公是個很愛說甜言蜜語的人，往往他說了一百句，我才會回敬他一句，換句話說，言詞傷不了我，同樣能夠形成的感動也有限。這樣並不代表愛的語言無法溝通，只是打到心裡深刻的程度有別罷了。與其說上一百句，不如給我一個確實而溫暖的擁抱，因為我的愛之語就是“身體的接觸”，我喜歡那種實在感跟安全感，所以馬克只要每天摸摸我，我就可以從母獅變小貓啦！

在我讀這本書的時候，有個章節裡提到，如何得知自己愛的語言？或是對方愛的語言？其實仔細回想不難發現，但我們感受不到愛時，最容易抱怨對方的是哪個部分？或是對方最經常向我們抱怨的又是哪些？這當然就是彼此主要愛的語言。當然當我們的“愛箱”太空或是太滿的時候，的確很難察覺自己與對方愛的語言。如果這五種語言，對方都說得極好，那當然是最美好的情況，但總是會有那麼一點點你希望他多作的地方，那就可能是你主要的愛之語。

愛之語不但可以用在自己親密的愛人身上，也可以廣泛到在孩子、父母公婆跟周遭的人，畢竟我們都是渴望被愛，不止要有給出去的能力，也要能夠接收得到。看完這本書我也不斷想著父母的愛之語是什麼？是不是因為他們從來沒有給對方滿足，才會讓他們幾十年吵鬧不休？那麼如果是這樣，根據我爸媽常向我抱怨對方的那一點，或許就是我爸媽主要的愛之語，如果我媽的愛之語是“服務的行動”，同樣用在為人子女的我身上，我為她又曾提供過怎樣的服務？這樣一想，好像我又更了解我的父母多一些。

 

談戀愛的時候，我看到別人的故事總會想著“若發生在我身上，我一定跟對方說掰掰不連絡”。等到自己真正結了婚，看到別人的故事就會換個想法”若發生在我身上，我要怎麼去解決並維繫婚姻“ 這或許是我初為人妻第一個想法的轉換吧！

一對相愛或曾經相愛的男女，要維繫或找回彼此愛的感受，訴說愛的語言能力就格外重要。當年可以為了愛而對抗反對的父母，現在為什麼因為婆媳不合最後影響夫妻感情？當年可以為了愛阻擋所有外在的誘惑，現在為什麼因為一個女人拋妻棄子？當年可以為了愛兩地相隔，現在為什麼做不到？當年可以為了愛即使剩下十塊錢也要相守在一起，現在為什麼因為一百萬反目成仇？我個人膚淺的認為，當我們在婚姻裡無法再包容、體貼、為對方著想，那都是因為愛的流失，所以我們抱怨的事情越來越多，牽扯越來越大，所以如果一段婚姻無法維繫最重要的原因是失去愛，那麼就用盡各種方法把愛找回來吧！