提親後男友媽媽說話不算話(純抱怨)

閒聊抒發 心情抒發

跟我男友交往快6年,期間見過各自父母多次,相處上沒問題,男友對我的好也無可挑剔。

但就在要開心步入禮堂,才覺得籌備婚禮過程真是照妖鏡...

提親前,男友媽就曾說過想要訂結同天就好,要我們坐遊覽車上台北宴客(我台南人,男友桃園人)

我媽聽了很不開心,覺得嫁女兒怎麼可以這麼隨便,男友後來跟家人說過,也答應定結分開。

上周終於來我家提親了,一遍和樂融融,相談甚歡,男友媽對於訂結同天的事情一字未提,也談好聘金金額50萬。我們家雖然很想要給我一個回憶,但在我們溝通下,願意儀式從簡,男友媽也在提親持一個給錢了事的態度,一直說簡單能省則省,可以的話給我娘家全權負責。(講到男友爸都看不下去跟他說沒人簡單成這樣的XD)

 

結果隔天男友媽竟然打電話給我男友,說想要訂結同天就好,我男友據說跟他媽媽大吵一架,而我聽到消息氣到跟我男友說不想結婚了。

要是有意見,為什麼提親時不講,要事後叫我去跟我家人溝通?

嫌台南遠? 那辦一場,辦台南就好你願意嗎?

理由竟然是不想跑那麼遠,很麻煩!? 這不也是你兒子婚禮嗎?

 

結果最後我男友說,他跟他爸極力說服他媽媽定結分開,但她媽媽放話說只幫他出50萬,包含聘金、餅錢、婚宴,還說不要結個婚花這麼多錢,要懂得省錢(男友家做生意的,完全沒經濟壓力,甚至還不時會說做生意很好賺這種話)。

可以接受這結果,但心裡其實很不開心出爾反爾,最不開心的還是覺得對方跟我家人談好的條件,就這麼說話不算話,這件事我也完全不敢跟我家人透漏。

後來我安慰我男友他已經很努力在談判了(他平常還真是不生氣的人),男友爸也跟他說多的他會偷塞錢給他,老實說50萬辦婚禮很多了(男友自己要負擔也是完全沒問題的),再加上打從一開始我也沒打算要拿聘金,還願意幫忙出錢其實應該要惜福了。

只是這件事情讓我不喜歡男友媽的做法跟為人,如果做不到,幹嘛不跟我父母講清楚呢? 總覺得還沒結婚婆媳就有疙瘩了。

看完感想是推你男友,不會遷就於母親,該溝通時還是會站出來,是個有肩膀的男人

照妖鏡版主自己有順便照一照嗎?

男友認真負責主動溝通

妳就負責用聽的生氣然後再補一槍給妳男友說氣的不想結婚來打擊和抹殺他的努力嗎?

妳又為自己的婚禮努力了多少,純抱怨專出一張嘴?

xxxg101d2 4 個月前

包容、體貼、忍讓、關懷、慰藉都是種努力

不是妳嘴巴上說有人出錢就該惜福

一邊嫌棄未來婆婆做法跟為人,一邊給男友放話不結婚的施壓

妳與妳婆婆的做法跟為人其實沒有兩樣

婆婆好壞,她那50萬你別拿,自己出婚禮的費用。

你一定不稀罕她的臭錢。

 

說話不算話真的壞透了!!

會選擇發文,的確是覺得很想抒發心裡的委屈。有些細節當然沒有寫清楚,我沒有對我男友發脾氣,而是溝通覺得這個狀況是不是大家沒準備好。

但你們說的對,我自己沒做好情緒控制是不對的,我也略過很多細節沒講,整篇看下來的確也像是一個只出一張嘴的公主病患者。謝謝願意點醒我的人,這陣子的確一直把自己放在受害者位置,沒反省自己也有許多自私的地方。

發文前就在想會不會討罵,但身邊朋友只會挺我,我的確需要有人在客觀立場幫我分析這些。

還好我有先捲到下面看回復XD

其實原PO有發現自己的這篇文的情況

我們不是你的朋友家人不知道太詳細但也沒必要哄著你

 

結婚這件事本來就是兩家人的事情

如果你家的人對於婚禮都比較重視

那都讓你們家負責又有何不可呢?

中間反而可以省掉很多不必要的爭執跟麻煩

(比如定結分開或同天這種事)

 

而且人都會覺得我們家是這樣的所以大家都是這樣的

但...........又要強迫別人給意見又覺得人家的意見在衝康你們家

然後說全部讓你們決定又覺得不重視

連我都不禁黑人問號臉阿~~~

cat25862101(羅貓貓) 4 個月前

接下來還有無數的事情要解決面對

或者也建議原PO可以把你的想法開程公布的跟婆婆討論看看

畢竟每個人都有自己的雷點

但不一定都是一樣的

如果不講出來只會讓誤會變成一輩子的結

卻沒有人去主動解開

 

以後還要跟婆婆相處一輩子

如果能相通就當作緣分

如果無法溝通就做好該有的禮貌就好

想信原PO也可以找出跟婆婆的相處之道

相信對未來的一切都很有幫助的喔!!!!

 

祝福你的婚禮可以一切順利

我們不是你的朋友家人不知道太詳細但也沒必要哄著你+1

且說真的版主原文其實在下完全看不出妳有任何委屈的地方

版主自述的原文給網友的想像畫面就是:

妳的婚禮,花別人的錢,扔給雙方父母去談判拉鋸戰、男友奔走賣命,妳坐在一旁納涼負責出氣。

或許委屈藏在版主沒有說的細節裡(?)

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最後要給版主一個提醒:這年頭絕對不是沒有拿聘金就跟婆家兩不相欠。

因日前在下一位即將結婚的友人聚會時說出:她不拿聘金因為不想欠婆家未來要幫婆家做事。

我們這些已婚的朋友都不禁搖頭直說:孩子,代誌不是憨人想的這麼簡單DER。

 

至少與男友說聲辛苦了,賭氣成不了任何事,一起面對困難挑戰吧,這是夫妻的第一關同心考驗而已。

只能說~~祝福一切有好結果

看了回應更瞭解沒講清楚的地方在哪裡

1.我只負責發脾氣:發文時真的只想有個出口,但又不希望寫太多細節暴露個人隱私。提親前我跟自己的父母談過多次,也跟父母說討論過程不準吵架。當天也極力說服我媽拿掉繁雜儀式,我媽還聽從我建議跟對方說不要金飾,是男友媽當下強調會打一副給我。事前也溝通過訂結分開的事情,但因為男友媽事前就說過分開,當天也沒說什麼,這些事後才反悔才令我錯愕。

我的不爽沒有對著我男友,不結婚這個念頭是因為我男友一直都沒意見,很多事情都照著我的想法走,事情發生時我忍不住想,會不會只有我想結婚,我也跟他說我的擔心跟焦慮,雙方已講開這裡就不贅述。

2.錢:把這件事拉進來談只是很難過提親當天談的事情好像都不算數,跟第一點的問題很像,對於居中協調的我來說很沮喪。我想像中的提親是雙方說好各自需求、溝通、討論,但沒想到我以為的溝通順利只是因為有一方有意見選擇不說、不討論。

另外,我知道聘金的意義,也知道聘金的無意義,一開始就跟我父母爭辯一番,也跟雙方父母表明這會是共同基金。(另外,金額不是我家提的,我家當天再三強調他們家有三兄弟,依他們能力,能公平最重要)

 

總之,發文後跟我男友閒聊也發現他媽媽誤解的地方,這幾天一直給他信心,讓他以自己的方式溝通,目前我們都接受這個決定。

不介入溝通是因為他清楚他家人的個性,再加上他是個不擅言詞的人,常常會懶惰得把發言權交給我,提親當天他弟的臺詞還比他多。我很希望他能有機會好好表達意見,當然我相信他願意這麼做,他也跟我說我的所有疑惑都跟他一樣,他也這麼跟他媽媽討論了。

 

在網路上匿名發言抒發原本只是想要發泄,沒想到發現自己真不會敘事,過程的那些努力、雙方相處模式、過去跟雙方父母磨合的過程是別人不會知道的,但你們也提醒我,除了我,男友、男友媽也都有委屈的地方。不管大家怎麼看,很感謝願意給我建議或祝福的人。

只能給妳拍拍

結婚本就是2家人的磨合

結婚後接著就是生孩子和帶小孩的關卡

每每考驗人性

不論你婆婆如何

妳男友(未來的丈夫)的部分

一定要說清楚

2人有共識,才能面對未來的任何關卡

加油!

看你描述男友的樣子,我覺得可能是他沒有跟他媽媽溝通好,看他的溝通模式,所謂媽媽同意分開,會不會其實是溝通當下根本不了了之,結果男友自以為解決了?

 

這些事應該是提親前各自探探雙方家口風,你們兩位討論後自己產生共識再回去跟各自家人溝通好。男友媽的反應,也有可能是覺得當初又沒有說定,但提親當下也不好意思僵持不下而已。

例如你說金飾的問題,妳跟妳媽說不要金飾,這件事是你跟男友的共識嗎?他有就這件事在提親前跟自己爸媽說好嗎?如果有,男友媽一直說能省則省怎麼會突然蹦出要打金飾?

 

而且從內文的描述來看,都是“他媽媽”,“我媽媽”,你們兩個自己的意見呢? 他媽媽提出想要同天,妳就真的回去轉達“他媽媽想要同天”讓妳媽生氣,再告訴男友“我媽生氣說要分開”這樣? 如果真的是這樣,那我覺得妳也不是個很好的隊友。

 

跟各自家人以及另一半溝通,妳說出來的意見一定都要說是自己的意思,對親近的人大家都會比較包容願意退讓,“你爸媽說/我爸媽說”,“我老公說/我老婆說”,這種溝通方法只會讓對方印象分變差。


 
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