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因為籌備婚事,我討厭甚至厭惡未來的婆婆
給男友的媽媽、我未來的婆婆:
您之前講話常常讓我無所適從,舉例如下:
1.某天看電視說:電視上小孩好可愛,你們趕快生一個,但是…我在家裡待不住,我喜歡在外面papa走~
→意思是:我們生 您沒有要幫我們帶嗎?既然是這樣子,那請讓我們自己做決定好嗎?
2. 您在某一個假日中午說:你們結婚最好搬出去住,自己成立家庭
→我聽了憂喜參半..老實說,你們家在淡水新市鎮(距離上班太遠),加上不用跟長輩住大家都很開心吧~但有必要這樣子說嗎?
3.當時男友有考慮租屋,於是我自己在103年5月於台北市中山區買了一間小公寓(36年、14.3坪、1+1房780萬)。頭期款我媽媽早先已給我50萬、加上我自己存款370萬,初期貸款360萬。安裝隔音窗、更換馬桶與洗臉盆、購置家具與日常用品花了大概8萬;其餘小家電(熱水器、2台電扇、男友自己的書桌)等大概也花了2萬多…其中 您說我們搬新家要給我3千6紅包我婉拒(而我也確實沒有收到)。
後來為了減少還款費用,因此跟媽媽商借50萬,加上存款10萬去償還房貸,因此剩貸款300萬,每月還款1萬5千。
期間因為交屋前發現漏水, 您就說房子趕快去退掉,漏水很麻煩…他們公司有一間在永和的按摩店,外面下大雨裡面下小雨。但我尾款全付了,後來是委託律師要求修繕與求償。交屋後請 您來家裡坐坐,因為是住商混合大樓,與旅館同一出入口, 您又說人家會以為來旅館,又說走廊屋頂很低,房子太小……
4.因為我媽媽第一次嫁女兒,所以我堅持要宴客,以滿足她嫁女兒的心情。
期間, 您又提好幾次去公證結婚就好,省下的錢可以拿去渡蜜月。
→在我堅持要宴客後,請男友詢問 您親友有多少人要統計桌數, 您竟然回覆沒有要宴請任何親友。
理由是:彰化親人年事已高,無法舟車勞頓,這個我理解也接受;但是, 您自己的朋友都不宴請嗎?是因為我未依照 您的意思去公證,要給我下馬威?還是娶了不喜歡的媳婦,很丟臉,不想讓人知道?
5.帶 您一起去餐廳試菜時, 您竟然說要我們換屋,房太小…還說以後可以幫我帶孩子…又說,不要去做月子中心,那個很貴。…後來又說可以去教會結婚或是在宜蘭宴客…
→這間房子是我花了480萬現金購買來的, 您沒有出半毛錢,請不要隨意批評。
後來詢問媽媽有說她可以借我360萬購屋或是買間套房租人,增加我收入,請問 您是否也有能力拿出360萬借男友一起來做為我們購屋的頭期款?
→況且我還沒有懷孕,這些事在結婚、懷孕以後再來商討吧!而且,月子中心我會自己衡量自己的財力負擔,不會做超過能力範圍以外的事。
→教會結婚也是要花錢的,我只想請同學、同事,舉辦溫馨的宴客,且媽媽也建議在台北宴客即可,請讓我們自己做決定吧!
6.宴客餐廳我就一直在華漾與歐華酒店之間猶豫,因為一桌差價2千。菜色雖不滿意,但為了省錢,於是我選前者。
但是 您說 您朋友的小孩在W HOTEL宴客,有餐前雞尾酒,還每個人上菜,很氣派,他們不收禮金,但門口有人收錢,所以 您還是有包紅包。
所以,您也不又收禮金,還要婚禮小物是瑰柏翠護手霜,以及 您的朋友都要有喜餅。
→於是我妥協了,簽約好的餐廳去退定,改訂貴一點的,禮金分開收,男方收不收禮金都由男方負擔,我不過問,婚禮小物與餅請 您自行安排。
7.試菜中 您詢問金飾,也說 您當年結婚是用借的,現在好像沒有人帶金飾…但後來在要求下前夫終於買一條很細的金飾給 您,但因為要償還賭債也被拿去典當(話中有許多失落與無奈)。也詢問我們家有沒有安排,我說我媽媽會打金戒指給男友當紀念,我自己是不太帶金飾,也可以跟媽媽借金飾。
8.我媽媽一開始就說聘金不收,會退給我們兩人成家用;提親那天 您說聘金20萬、餅錢與金飾折現10萬。
因此,媽媽後來再加碼退了68萬給我,希望我們成家不要為金錢有負擔。
→我有開口詢問男友帳號,要把錢退還給他(因為爸爸之前也說不要拿 您的錢),但男友要我留下來,於是我決定用在後續婚禮花費上,金飾也會跟媽媽借,如此30萬應該夠負擔宴客與蜜月費用。
目前我個人已支付餅錢、新秘、婚紗、部份拍婚紗及男方婚戒等,其他雜支我也多少有負擔,並不是結婚全部都男友支付的。
而且宴客原本可能可以打平,現在變成可能要賠錢;而且我本來沒有要拍婚紗,是男友堅持要的,我才找家裡附近的平價工作室。
如果不宴客,喜餅、婚戒、密月、婚紗也都是要有的基本開銷,我不認為宴客要多負擔很費用(畢竟有收紅包攤平開銷)。
9.一般嫁娶喜餅是女方挑好以後,男方付錢或是直接給足夠錢讓女生自行安排。但 您一直推薦彰化的大餅,說口味好,我感覺好像大餅 您要安排。
提親時也帶了6盒大餅給我家人試口味,我爸媽都很喜歡,我雖不滿意,況且家姊與奶奶也提及喜歡宜蘭的亦順軒…但是,不想破壞大家的性致,於是請男友跟 您說我們要20盒,沒想到我們誤會了….. 您說有給我們DM,請我們自行去安排?
→可能因為餅錢+金飾已付10萬,所以餅確實應該我們自己訂,但因 您一開始一直推薦彰化大餅,所以引導讓我誤會以為大餅是 您要負擔的,現在卻要我們自己去定彰化大餅,讓我感覺很不好。我自己訂就近定宜蘭的就行了。
10.我感覺結一場婚下來,我媽媽只出錢不出意見,所有的決定她都接受,也會幫我想辦法,但 您只提意見,卻不出半毛錢!我很不能理解。
在這中間,有一天男友說我媽媽說為什麼結婚只有女生有聘金,我媽媽也要收聘金(2天後我心情平復後再詢問他,他說我聽錯了)。
我其實有安排,因為有收 您聘金(雖都是男有負擔的),但我還是會包一個6萬塊紅包給 您,媽媽也幫我準備金借只跟金項鍊給 您了,基本該有的禮數不會少。
11.其實這間房子當初我跟男友收租金7千+水、電、網路、管理費與晚餐3千,但我1月就發現一直屬於透支狀態,和男友反應應該調整費用為1萬3,男友卻問什麼?他自己租一間套房差不多7千塊,為什麼要多費用?我當時很猶豫,認為只是要負擔多一點都不願意,那如何成家?以後小孩花費怎麼辦?
總之2月起就改成他負擔1萬5償還房貸。我負擔生活費及約會等雜支花費(約1萬),每個月還會存5~6千塊做為兩人的共同基金。
我先前和媽媽借50萬,每個月還要還媽媽1萬5,男友也詢問婚後也要給家用嗎?這不是家用,是還款。
但男友堅持這間房子不能算我的嫁妝,因為房子登記是我個人,離婚也不會一併清算~所以,要換屋什麼的,我們自己會按著自己的腳步來執行,如果沒能力時,我會考慮去租7千塊的套房,然後把這間租出去還貸款。請 您不用替我們擔心。
希望結婚以後, 您不要隨意說出讓人有負擔的話,請不用給我太多建議,我會自己決定,有需要長輩幫忙時,我會適當開口。
婚後你們生活一切如常,希望不要因為我而須要做太多改變,我不會搶著去煮飯,因為 您煮得很好吃,也不會搶著做家事,因為感覺像是嫌棄你家很髒,所以,我也不會做太多改變。只希望, 您不要來跟我撈叨以及說出讓人有負擔的話。
我想把這封信寫給她,希望他以後不要來打擾我了
男友一直說我用金錢來衡量一個人的價值
其實,交往初期我薪水高他許多,我也沒有太在乎或說什麼
房子也是我個人買的
我承認我把錢看的很重,是因為小時候家境很不好
但他一直說他媽多辛苦帶大他兩兄弟 小時候還要帶他們兩兄弟到處借錢
但我看他媽除上班外,假日都會和朋友遊山玩水的,也沒有在努力存錢為將來打算
但這不干我的事
男友也說:那妳收我媽錢,妳以後會像電視八點檔上演的早起煮粥侍奉長輩嗎?
還有,結婚本來就不應該要長輩幫忙出錢~
如果長輩待我好,我自然會侍奉 如果不好,也休想要我推她去曬太陽
至於出錢~我的想法是...聘金什麼的他媽一塊錢都沒出!都是男友負擔
如果連餅錢、金飾都出不起 那拜託~請不要出一推意見
不收宴客禮金 你以為我是李登輝的孫女嗎?
所這2天因為誤會大餅的事氣到睡不著
我承認我討拍~
如果要講太沒意義、沒營養、跟她媽一樣白目的
請跳過 謝謝各位大德
謝謝各位姊妹的拍拍~
老實說一寫完心情就好多了...我確實需要一個出口,所以才創另一個帳號QQ
這封信~想當然是會石沉大海 讓它一直存在硬碟裡面
我媽媽一直跟我說不要跟她計較~有量才有福
我也一直覺得,家是2個人的,應該互相支援
和人說話,有些話不應該輕易說出口~你這麼想,但卻不能這樣講
這是做人的作事道理
而且...他媽媽不是沒有錢,他媽在某之名按摩店當北區經理
那天試菜(試菜他媽跳痛講很多廢話)
他媽忽然講公司可能營運有困難..如果倒閉,可以領救濟金,順便幫我帶孩子
(天阿~我根本還沒準備懷孕阿!?)
我說我公司也很危險,我投保5萬多,我領失業金應該有3萬
他媽說:她也是保最高(是嗆聲的意思嗎?)
還指正勞保最高是4萬餘,領失業金是2萬多塊.....
[我只是要表達~他媽不是沒錢!! 還很愛PAPA走曾經連續2周都和朋友去花蓮玩]
我只是覺得,他媽講話不經大腦,也完全沒有體恤別人的心
我這幾天就故意要男友把一些夏天的衣服拿回家
理由是:我家很迷你,放不下==
不然如果他可以買帝寶,家裡就能有很大的更衣室了^^
還有~我家不是很有錢 媽媽在醫院擔任看護(要替病人把屎把尿~很辛苦的!)
我也只是平凡上班族 我一直是能省則省
我是覺得平凡、平安、健康就是最幸福的事了
謝謝姊妹們大家的鼓勵 擁抱
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