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喜宴備忘錄
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喜宴備忘錄
由於我在上星期日歡度了結婚週年慶，
所以我在結婚之前所寫下、
貼在牆壁上時時提醒自己的喜宴備忘錄，
該是可以跟讀者朋友「公開解密」的時候。
我的喜宴備忘錄上到底寫著些什麼呢？
其實您也不要想太多，
因為那真的非常平凡無奇（甚至是乏味）！
只有五項簡簡單單的喜宴綱領罷了∼
但是我覺得這份喜宴備忘錄還是具備了很多
參考價值與娛樂效果，足以讓大家好好地參考一下！
這份備忘錄上的第一項明明白白地寫著：
「不要在喜宴上安排任何有關『自我實現』的活動。」。
為什麼我要把這項警語放在喜宴備忘錄
的開宗明義第一條呢！
其實其來有自，一則是我是個愛耍寶的創意人，
如果不時時刻刻警惕自己，
我很容易會把我自己的喜宴搞成馬戲團表演秀。
二則是我之前參加無數喜宴所獲得的寶貴經驗。
記得有位朋友的老婆，很會彈古箏，
所以當她結婚的時候，特別情商安排了一段古箏表演。
不料新娘子彈古箏彈到一半的時候，琴弦突然斷了兩根。
在場大概有一半以上的客人不由自主地當場脫口而出：「哇！此乃兇兆」。
結果讓新娘子當場淚灑喜宴會場，好不悽慘！
另外也有一個類似的例子，
苦主是一位酷愛義大利歌劇的新娘子，
因此在她的喜宴上，
她特別下海為大家表演了一段高難度的義大利歌劇
（據說她為此段表演彩排了兩個月。）。
但是在喜宴上表演才藝，
往往會比在國家歌劇院表演更容易緊張，
所以這位新娘子不時走音、抖音、破音，
讓所有賓客好不痛苦！
最後新娘子也知道自己的演出實在過於離譜，
於是當場在舞台放聲大哭，讓整場喜宴變得尷尬萬分！
其實在我還沒認識我老婆之前，
我也曾經做過在自己的喜宴上
「順便」舉辦演唱會的大夢。
而且曲目幾乎都已經安排妥當，
共分為重金屬樂、爵士樂，八零年代老歌懷舊組曲、
外加自己的創作歌曲。
除了曲目之外，我也計畫要有大約十人編制的樂團，
以及噴火、雷射、乾冰、氣球從天而降的舞台效果，
還有一段長達二十分鐘、隱藏了五十個笑點的脫口秀。
不過我首度與我老婆溝通到這個喜宴演唱會的夢想時，
我老婆對我嚴重地嗤之以鼻。
她說結婚就是結婚、幹麼要搞這麼多有的沒的花樣呢？
人生能耍寶、自我實現的機會還多得很！
何苦要在喜宴現場來耍呢？
如果我真的想開個人演唱會，
或許我可以仿效小叮噹（現在叫多拉A夢）
裡面的技安（現在好像改名叫胖虎？），
在家後方的小公園開個人演唱會
（強迫公園裡面玩耍的小朋友以及跳元極舞、
練外丹功的阿公阿婆當聽眾。）
我的老婆也勉勵我再接再厲，假以時日
一定可以舉辦一場「付費演唱會」
（就是付費給別人，找別人來當聽眾的演唱會。），
總之不要在自己的喜宴玩這種自我實現的花樣。
不過老實說，老婆的這番話，的確一語驚醒夢中人，
我後來也十分認同：在自己的喜宴上搞自我實現的創意
真的不是個妥當的行為！
接下來，要講我的喜宴備忘錄第二條：
「千萬不要在喜宴安排『聲光回憶秀』。」。
這段警語是我很多已經結過婚的朋友特別對我的提醒。
通常在喜宴上，大家最慣常耍的創意就是安排一段
『聲光回憶秀』，
通常都是用Powerpoint來製作，
內容不外乎男女主角從小到大的相片，
然後再交代交往過程。
其實這個創意非常溫馨感人，
但是為什麼這麼多婚姻過來人會這麼後悔
這段『聲光回憶秀』的節目安排呢？
主要的原因是大家忽略了喜宴的本質：
「吃、吃、吃、用力地吃，喝、喝、喝、卯足全喝。」。
所以新郎費盡千辛萬苦製作出來的『聲光回憶秀』，
大部分的賓客都是埋頭苦幹、眼裡只有菜、
還有誰有空理會新郎與新娘的愛情故事呢？
另外還有一個構成『聲光回憶秀』總是不成功的重要素，就是設備太爛。有時投影機故障，有時電腦掛掉了，
有時漏帶了一條最關鍵的線、甚至音響罷工，
讓這段『聲光回憶秀』變成了默片。
再來談談我的喜宴備忘錄第三條：
「竭盡所能，在喜宴現場不要放置麥克風。」
這一條是我自己額外增加的條款！
主要是針對某些特別容易失控的親戚，
因為這些親戚每次在喜宴上都會自動自發地表演
「清唱秀」，而且曲目都是「嫁不對人」
「路邊的野花不要採」「今天不回家」之類的鳥歌。
所以為了杜絕這些「實力派唱將」
（沒有音樂都能唱，真的是頗具實力！）的威脅，
所以在我的喜宴現場，
麥克風是一個離奇失蹤、讓大家遍尋不著的設備。
我的喜宴備忘錄第四條準則又是啥呢？那就是
「極力防止喜宴有任何脫序的演出」。
其實這僅是我與我老婆的一個理想而已，
因為台灣的喜宴上或多或少都會有一些脫序的演出。
而脫序演出的戲碼不出以下五項：
1. 客人逼迫新郎喝下亂七八糟的飲料
（酒＋醬油＋醋＋任何飯店裡面會出現的調味料。）
2. 客人把酒裝到新娘的高跟鞋、逼迫新郎喝下。
3. 在不適當的地方嘔吐。
（例如：新郎吐到客人身上、客人吐到新娘身上。）
在我的印象中，我的大學某位同班同學的喜宴
最為慘烈！因為同學們去鬧洞房時，
居然集體（超過三人以上，是謂集體。）
嘔吐在新房的大床上。
也就是說新郎、新娘在洞房花燭夜，
要睡在昔日同窗好友的嘔吐物上面。真是太悲慘了！
4. 客人強迫新郎對新娘做出一些令人尷尬的動作。
至於這些動作是什麼呢？
經過名聞遐邇的Yeah教授非正式的統計，
在國人婚禮上最常出現的字不是「新婚快樂」、
也不是「早生貴子」，而是大家一起起鬨地說：
「親、親、親」或是「脫、脫、脫。」
5. 客人強迫新娘子講出一些令人尷尬的話語。
搞得很多喜宴的氣氛很像情色節目，
或是AV女優的出道告白秀。
像是「你們第一次是在哪裡做啊？嘿∼嘿∼嘿」
之類的無聊問題。
不過我真的算是運氣好！以上五大脫序亂象，
居然沒有半項在我的喜宴上發生。
除了我「圍堵成功」之外
（例如：先打電話跟一些容易「滋事」的人溝通，
曉以大義。），另外我做人成功、
從來沒在別人的婚禮上胡鬧也是一個重要因素。
因為這種脫序亂象的發生經常是一種「以牙還牙」
的因果循環。
「我結婚的時候，你在我的酒杯裡面放鼻屎。
好∼你給我記住，輪到你結婚的時候，
我在你的酒杯裡放狗屎，看誰厲害！」
看！這是多可怕的冤冤相報呀！
寫到這裡，還是要奉勸各位讀者朋友，
最好還是不要在別人的喜宴上胡鬧脫序。
因為在喜宴過後，大家還是朋友，
千萬不要因為喜宴上的一時激情，
而使得大家以後就做不成朋友。
喜事就是喜事，千萬不要在無意間製造仇恨！
最後，我要公布我的喜宴備忘錄上最後一項，
這是我的父母千叮嚀、萬交代的準則：
「喜宴最重要的就是菜要好吃！
萬不可以成為客人日後茶餘飯後的笑柄。」
有關於這一點，
我之前的專欄也經常反覆地提起這個觀念：
「好事留家裡、壞事傳千里。」。
或許客人對於吃到一場好料的喜宴，
都不會有什麼深刻印象！
但是如果你『餵』客人吃一個既寒酸、又難吃的喜宴，
那您鐵定可以「留芳千古」。
所以您與其把喜宴弄得鬧熱滾滾、創意無限，
還不如將喜宴的「最基本面-吃喝」搞好一點！
以我的家人為例，這十幾年來，我們每次跟老友、
或是親戚聚會，聊著聊著就會不知不覺地聊到
某場爛到令人終身難忘的喜宴。
為什麼那場喜宴，會如此讓人印象深刻呢？
主要是因為那場喜宴是在台北某家
名號響叮噹的五星級大飯店所舉辦的，
由於喜宴是一種『先付款、後享受』的消費行為，
所以大部分的客人一走進這家大飯店時，
除了會肅然起敬之外，還會很自然地將自己
原本要給的紅包價碼自動加碼個15％∼25％。
但是離譜的是：那場喜宴最好的菜居然是酥炸豬排，
排名第二好的菜是嶸螺罐頭
（不過他們算是不錯！還記得附上開罐器）。
等到賓客們看到整整齊齊排在餐盤上的味全布丁時，
才赫然發現已經到了喜宴的尾聲。
這場喜宴真的讓人印象深刻到了極點！
使得這對新人在婚後的十幾年來，耳朵一直都很癢
（因為大家都會在茶餘飯後把這場喜宴當成笑柄，
尤其是吃到一場爛的喜宴，大家都會把這場喜宴的記憶
從腦海深處、重新搬出來，勉勵自己：
「好家在，我還吃過更爛的喜宴！」）。
另外還有一個後遺症，
就是這家五星級飯店從此就被我們全家
以及很多親朋好友當成「拒絕往來戶」，
因為鼎鼎大名的飯店居然願意接下這種破壞形象至極
的喜宴Case，真是不可取！
因此我自己的喜宴，在我的父母的強烈要求下，
菜色居然搖身一變成為喜宴的最重要的項目。
所以在喜宴之前，我們全家事先試菜了兩次，
每次吃完後，幾乎都會把菜餚全部推翻
，然後繼續測試其他的菜餚，
就是希望我的喜宴不要成為別人茶餘飯後的笑柄。
不過再怎麼說，喜宴還是有預算限制的
（不然喜宴的獲利水準會下降！）。
我實在是無法漫無邊際地增加我喜宴的預算，
所以我只好去與飯店的工作人員以及廚師
反覆溝通當天的菜色口味。
溝通了幾次之後，飯店人員也開始嫌我煩：
「Cow！你這麼喜歡對菜色指指點點，
那你為什麼不自己開一家餐廳呢？
（真是他媽的一語成讖！居然結婚不到半年，
我還真的開了一家餐廳！）」。
最後我的喜宴就完全依照這份
事先擬定的「喜宴備忘錄」的計畫綱領下完成。
最後呈現出來的菜餚都算是體面、好吃、有創意，
大家都吃得蠻愉快的！
我真的可以確信我的喜宴不會成為任何人
茶餘飯後的笑柄，所以我老爸、老媽也鬆了一口氣！
在我的喜宴會場上也沒有任何客人有「斗膽」
逼我喝烏醋醬油紹興酒、也沒有人問我老婆任何蠢問題。
甚至「親、親、親」「脫、脫、脫」
這兩種聲音都沒在我的喜宴上出現。
雖然喜宴現場還是有人喝酒喝到嘔吐，
但至少不是吐在我的身上。
雖然愛唱歌的親戚最後還是找到了麥克風，
不過他應該也發現，那個麥克風的電池
已經被我事先拿掉了。
所以我的喜宴基本上算是相當完美！
這也算是我的福報，肛溫（台語）啊！
哈!哈!參考看看哦
喜宴備忘錄
由於我在上星期日歡度了結婚週年慶，
所以我在結婚之前所寫下、
貼在牆壁上時時提醒自己的喜宴備忘錄，
該是可以跟讀者朋友「公開解密」的時候。
我的喜宴備忘錄上到底寫著些什麼呢？
其實您也不要想太多，
因為那真的非常平凡無奇（甚至是乏味）！
只有五項簡簡單單的喜宴綱領罷了∼
但是我覺得這份喜宴備忘錄還是具備了很多
參考價值與娛樂效果，足以讓大家好好地參考一下！
這份備忘錄上的第一項明明白白地寫著：
「不要在喜宴上安排任何有關『自我實現』的活動。」。
為什麼我要把這項警語放在喜宴備忘錄
的開宗明義第一條呢！
其實其來有自，一則是我是個愛耍寶的創意人，
如果不時時刻刻警惕自己，
我很容易會把我自己的喜宴搞成馬戲團表演秀。
二則是我之前參加無數喜宴所獲得的寶貴經驗。
記得有位朋友的老婆，很會彈古箏，
所以當她結婚的時候，特別情商安排了一段古箏表演。
不料新娘子彈古箏彈到一半的時候，琴弦突然斷了兩根。
在場大概有一半以上的客人不由自主地當場脫口而出：「哇！此乃兇兆」。
結果讓新娘子當場淚灑喜宴會場，好不悽慘！
另外也有一個類似的例子，
苦主是一位酷愛義大利歌劇的新娘子，
因此在她的喜宴上，
她特別下海為大家表演了一段高難度的義大利歌劇
（據說她為此段表演彩排了兩個月。）。
但是在喜宴上表演才藝，
往往會比在國家歌劇院表演更容易緊張，
所以這位新娘子不時走音、抖音、破音，
讓所有賓客好不痛苦！
最後新娘子也知道自己的演出實在過於離譜，
於是當場在舞台放聲大哭，讓整場喜宴變得尷尬萬分！
其實在我還沒認識我老婆之前，
我也曾經做過在自己的喜宴上
「順便」舉辦演唱會的大夢。
而且曲目幾乎都已經安排妥當，
共分為重金屬樂、爵士樂，八零年代老歌懷舊組曲、
外加自己的創作歌曲。
除了曲目之外，我也計畫要有大約十人編制的樂團，
以及噴火、雷射、乾冰、氣球從天而降的舞台效果，
還有一段長達二十分鐘、隱藏了五十個笑點的脫口秀。
不過我首度與我老婆溝通到這個喜宴演唱會的夢想時，
我老婆對我嚴重地嗤之以鼻。
她說結婚就是結婚、幹麼要搞這麼多有的沒的花樣呢？
人生能耍寶、自我實現的機會還多得很！
何苦要在喜宴現場來耍呢？
如果我真的想開個人演唱會，
或許我可以仿效小叮噹（現在叫多拉A夢）
裡面的技安（現在好像改名叫胖虎？），
在家後方的小公園開個人演唱會
（強迫公園裡面玩耍的小朋友以及跳元極舞、
練外丹功的阿公阿婆當聽眾。）
我的老婆也勉勵我再接再厲，假以時日
一定可以舉辦一場「付費演唱會」
（就是付費給別人，找別人來當聽眾的演唱會。），
總之不要在自己的喜宴玩這種自我實現的花樣。
不過老實說，老婆的這番話，的確一語驚醒夢中人，
我後來也十分認同：在自己的喜宴上搞自我實現的創意
真的不是個妥當的行為！
接下來，要講我的喜宴備忘錄第二條：
「千萬不要在喜宴安排『聲光回憶秀』。」。
這段警語是我很多已經結過婚的朋友特別對我的提醒。
通常在喜宴上，大家最慣常耍的創意就是安排一段
『聲光回憶秀』，
通常都是用Powerpoint來製作，
內容不外乎男女主角從小到大的相片，
然後再交代交往過程。
其實這個創意非常溫馨感人，
但是為什麼這麼多婚姻過來人會這麼後悔
這段『聲光回憶秀』的節目安排呢？
主要的原因是大家忽略了喜宴的本質：
「吃、吃、吃、用力地吃，喝、喝、喝、卯足全喝。」。
所以新郎費盡千辛萬苦製作出來的『聲光回憶秀』，
大部分的賓客都是埋頭苦幹、眼裡只有菜、
還有誰有空理會新郎與新娘的愛情故事呢？
另外還有一個構成『聲光回憶秀』總是不成功的重要素，就是設備太爛。有時投影機故障，有時電腦掛掉了，
有時漏帶了一條最關鍵的線、甚至音響罷工，
讓這段『聲光回憶秀』變成了默片。
再來談談我的喜宴備忘錄第三條：
「竭盡所能，在喜宴現場不要放置麥克風。」
這一條是我自己額外增加的條款！
主要是針對某些特別容易失控的親戚，
因為這些親戚每次在喜宴上都會自動自發地表演
「清唱秀」，而且曲目都是「嫁不對人」
「路邊的野花不要採」「今天不回家」之類的鳥歌。
所以為了杜絕這些「實力派唱將」
（沒有音樂都能唱，真的是頗具實力！）的威脅，
所以在我的喜宴現場，
麥克風是一個離奇失蹤、讓大家遍尋不著的設備。
我的喜宴備忘錄第四條準則又是啥呢？那就是
「極力防止喜宴有任何脫序的演出」。
其實這僅是我與我老婆的一個理想而已，
因為台灣的喜宴上或多或少都會有一些脫序的演出。
而脫序演出的戲碼不出以下五項：
1. 客人逼迫新郎喝下亂七八糟的飲料
（酒＋醬油＋醋＋任何飯店裡面會出現的調味料。）
2. 客人把酒裝到新娘的高跟鞋、逼迫新郎喝下。
3. 在不適當的地方嘔吐。
（例如：新郎吐到客人身上、客人吐到新娘身上。）
在我的印象中，我的大學某位同班同學的喜宴
最為慘烈！因為同學們去鬧洞房時，
居然集體（超過三人以上，是謂集體。）
嘔吐在新房的大床上。
也就是說新郎、新娘在洞房花燭夜，
要睡在昔日同窗好友的嘔吐物上面。真是太悲慘了！
4. 客人強迫新郎對新娘做出一些令人尷尬的動作。
至於這些動作是什麼呢？
經過名聞遐邇的Yeah教授非正式的統計，
在國人婚禮上最常出現的字不是「新婚快樂」、
也不是「早生貴子」，而是大家一起起鬨地說：
「親、親、親」或是「脫、脫、脫。」
5. 客人強迫新娘子講出一些令人尷尬的話語。
搞得很多喜宴的氣氛很像情色節目，
或是AV女優的出道告白秀。
像是「你們第一次是在哪裡做啊？嘿∼嘿∼嘿」
之類的無聊問題。
不過我真的算是運氣好！以上五大脫序亂象，
居然沒有半項在我的喜宴上發生。
除了我「圍堵成功」之外
（例如：先打電話跟一些容易「滋事」的人溝通，
曉以大義。），另外我做人成功、
從來沒在別人的婚禮上胡鬧也是一個重要因素。
因為這種脫序亂象的發生經常是一種「以牙還牙」
的因果循環。
「我結婚的時候，你在我的酒杯裡面放鼻屎。
好∼你給我記住，輪到你結婚的時候，
我在你的酒杯裡放狗屎，看誰厲害！」
看！這是多可怕的冤冤相報呀！
寫到這裡，還是要奉勸各位讀者朋友，
最好還是不要在別人的喜宴上胡鬧脫序。
因為在喜宴過後，大家還是朋友，
千萬不要因為喜宴上的一時激情，
而使得大家以後就做不成朋友。
喜事就是喜事，千萬不要在無意間製造仇恨！
最後，我要公布我的喜宴備忘錄上最後一項，
這是我的父母千叮嚀、萬交代的準則：
「喜宴最重要的就是菜要好吃！
萬不可以成為客人日後茶餘飯後的笑柄。」
有關於這一點，
我之前的專欄也經常反覆地提起這個觀念：
「好事留家裡、壞事傳千里。」。
或許客人對於吃到一場好料的喜宴，
都不會有什麼深刻印象！
但是如果你『餵』客人吃一個既寒酸、又難吃的喜宴，
那您鐵定可以「留芳千古」。
所以您與其把喜宴弄得鬧熱滾滾、創意無限，
還不如將喜宴的「最基本面-吃喝」搞好一點！
以我的家人為例，這十幾年來，我們每次跟老友、
或是親戚聚會，聊著聊著就會不知不覺地聊到
某場爛到令人終身難忘的喜宴。
為什麼那場喜宴，會如此讓人印象深刻呢？
主要是因為那場喜宴是在台北某家
名號響叮噹的五星級大飯店所舉辦的，
由於喜宴是一種『先付款、後享受』的消費行為，
所以大部分的客人一走進這家大飯店時，
除了會肅然起敬之外，還會很自然地將自己
原本要給的紅包價碼自動加碼個15％∼25％。
但是離譜的是：那場喜宴最好的菜居然是酥炸豬排，
排名第二好的菜是嶸螺罐頭
（不過他們算是不錯！還記得附上開罐器）。
等到賓客們看到整整齊齊排在餐盤上的味全布丁時，
才赫然發現已經到了喜宴的尾聲。
這場喜宴真的讓人印象深刻到了極點！
使得這對新人在婚後的十幾年來，耳朵一直都很癢
（因為大家都會在茶餘飯後把這場喜宴當成笑柄，
尤其是吃到一場爛的喜宴，大家都會把這場喜宴的記憶
從腦海深處、重新搬出來，勉勵自己：
「好家在，我還吃過更爛的喜宴！」）。
另外還有一個後遺症，
就是這家五星級飯店從此就被我們全家
以及很多親朋好友當成「拒絕往來戶」，
因為鼎鼎大名的飯店居然願意接下這種破壞形象至極
的喜宴Case，真是不可取！
因此我自己的喜宴，在我的父母的強烈要求下，
菜色居然搖身一變成為喜宴的最重要的項目。
所以在喜宴之前，我們全家事先試菜了兩次，
每次吃完後，幾乎都會把菜餚全部推翻
，然後繼續測試其他的菜餚，
就是希望我的喜宴不要成為別人茶餘飯後的笑柄。
不過再怎麼說，喜宴還是有預算限制的
（不然喜宴的獲利水準會下降！）。
我實在是無法漫無邊際地增加我喜宴的預算，
所以我只好去與飯店的工作人員以及廚師
反覆溝通當天的菜色口味。
溝通了幾次之後，飯店人員也開始嫌我煩：
「Cow！你這麼喜歡對菜色指指點點，
那你為什麼不自己開一家餐廳呢？
（真是他媽的一語成讖！居然結婚不到半年，
我還真的開了一家餐廳！）」。
最後我的喜宴就完全依照這份
事先擬定的「喜宴備忘錄」的計畫綱領下完成。
最後呈現出來的菜餚都算是體面、好吃、有創意，
大家都吃得蠻愉快的！
我真的可以確信我的喜宴不會成為任何人
茶餘飯後的笑柄，所以我老爸、老媽也鬆了一口氣！
在我的喜宴會場上也沒有任何客人有「斗膽」
逼我喝烏醋醬油紹興酒、也沒有人問我老婆任何蠢問題。
甚至「親、親、親」「脫、脫、脫」
這兩種聲音都沒在我的喜宴上出現。
雖然喜宴現場還是有人喝酒喝到嘔吐，
但至少不是吐在我的身上。
雖然愛唱歌的親戚最後還是找到了麥克風，
不過他應該也發現，那個麥克風的電池
已經被我事先拿掉了。
所以我的喜宴基本上算是相當完美！
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