如果可以我寧願等日子確定的在告訴大家......純發洩

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今天凌晨打的~讓我發洩一下吧><

現在是凌晨1:54
我也不知道我為什麼還會在這裡逗留
明明就已經關了網路
我卻還在這裡逗留
距離剛剛掛上電話已經過了20分鐘有了
我也哭了這麼久ㄌ吧

第一次讓我覺得結婚不是一件快樂的事是在今天
即使之前也會擔心會不捨但是我都認為它還是有快樂的成分在
今天真的很不美麗的夜晚
我也有很不美麗的心情

現在是凌晨2:00
我不知道我可以打電話給誰
跟誰訴苦
我想大家都在睡了吧
我該告訴誰我的心情不美麗呢
我該告訴誰我的眼淚停不下來呢
我好想跟我媽說喔><
我好想把自己灌醉喔

我想在另一邊的那個人
雖然心情也不好
不過現在應該已經睡到打呼了吧

認真規論起來其實沒有誰對誰錯
結婚本來就有不同的地方習俗了
他有他們的習俗再我不能多說什麼
想想好在我們家沒有那麼多習俗
不然兩家習俗不合的時候該怎麼辦
我是要嫁進去人家家裡的媳婦
我也不能多說什麼
只能乖乖聽乖乖順從
畢竟女兒和媳婦的地位和立場是不一樣的

是我調適的不好
是我不會轉換心情
是我不會應變回應
是我處理不好 把原本一個人的情緒也帶給了另一個人

從確定要結婚開始是三年前了
三年前還有人會問日子定在哪時候
那時只會問在幾年會結婚
第二年開始有人提醒我要開始慢慢看東西
開始有人會已過來人的經驗跟我分享
開始有人會問明年要結婚了哪時要提親
開始有人想要幫忙我讓我更省事些 但是不知何時可以幫我
開始有人擔心我的餐廳訂不到
開始有人擔心婚紗的後製做業要一些時間 我怎麼還沒動手
開始有人擔心我要訂的喜餅決定了沒
開始有人擔心我的新祕會沒有著落(本來一個很優的新祕生小孩去ㄌ 第二個新祕的時間也被預約的差不多了)
到了第三年開始更著急這些問題了
不斷有人問我幾月訂婚結婚
不斷有人問我提親了沒
不斷有人問我餐廳訂了沒
不斷有人問我婚紗拍好了沒
不斷有人問我喜餅訂好了沒
不斷有人問我日子出來沒要跟新祕確定時間

從一開始我很樂於回答一直到現在我已經不想回答了
我被問了三年整整三年
雖然不是每天問但是有時一天被問十幾次
平均分配也差不多是每天了
哪個人有那麼好的耐性每天被問同樣的事情呢
再有耐性的人也會問到沒耐性吧

前一年半我還樂於開心回答
我們班小朋友畢業就結婚了
後面的一年半我越來越不想回答了
怎麼問都是同樣的問題
我累了==同時間我眼淚又流下來ㄌ
我被問的很累
問道最後我都只說  是男方決定的他們還沒說
問了三年我真的累了
撇開同事朋友的慰問
親人的慰問讓我每問一次就多一次壓力
有多少話我沒有真的說出來
我只是草草帶過的告訴你 點到為止
有多少話我放在心裡 只告訴你表面

我也知道你很為難
我也知道你不知道怎麼跟爸媽說
習俗就是習俗   雖然它是死的東西
我們卻沒有辦法改變

到台中迎娶 我暗自接受了
不再買結婚戒指 我知道了
很優的新祕沒了 只能說無緣
死黨舅媽沒辦法當伴娘 我只能無奈接受
下一個就是又少一個伴娘     我想我得釋懷了

一生就這麼一次的婚禮 沒有夢想中的事物
再怎麼精心規劃也沒有用了

現在的我感覺沒有準備的動力了

我沒有後悔要和你結婚     沒有覺得你理虧我
我只是好後悔那麼早讓大家知道   (如果可以我寧願日子確定了再告訴大家)
我只是把不美麗的心情轉換成文字
因為我沒有人可以訴苦
我不想讓人家知道我難過   尤其是我的家人 朋友
我相信你也有你的苦
因為我們看的角度不一樣
因為我們的立場不一樣
就像我不認為你的苦是苦
你也不認為我的苦是苦
我們總覺得對方是可以解決的可以釋懷的這個苦的

現在是凌晨3:11
這是我第一次不愉快到爬起來開電腦紓發
以前總是一邊哭哭到睡著
今天是一邊哭一邊打字
這是我們準備婚是第一次這麼的不愉快到讓我這樣爬起來
我告訴自己明天一早起來之後我還是得接受之後所有的事
除非我有勇氣作另一個決定
但是我沒有勇氣 因為我還是愛著那個人
結束在凌晨3:20