你害怕婚姻嗎？

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post一篇朋友寄給我的文章..個人覺得挺不錯的說..
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你害怕婚姻嗎？文/吳淡如
當別人主動幫你介紹異性朋友時，小心你已步入警戒區。

在這個一般大眾認為「結婚才是正常人」的年代，每一個走過適婚年齡的人，
都會經歷一段不堪其擾的過程，如果不是自信心堅強，或定力十足，很容易被龐
大的「逼婚壓力」搞得一個頭兩個大。逼婚者無心，聽者卻很有壓力。

比較倒楣的，從小就會感覺壓力源。女生胖一點的，會有長輩叮嚀你：「別吃太胖，
以後嫁不出去。」男生矮一點的，家長也會千方百計為孩子找到增高的方法：打籃球
、游泳……以及各種偏方，以免被「婚姻優生學」淘汰；醜一點的孩子更慘了，有個
朋友從小就聽到她爸爸把這些話掛在嘴巴：「小妹，爸爸一看你出生，就知道要努力
多賺點錢，以後好給你多準備一點嫁妝?，不然……」

求學時期還好，因為大部分成人反對小孩在讀書時交男女朋友，升學壓力比一切壓力都
大。到了二十歲左右，逼婚壓力又開始萌芽了。總會有人不經意就問你：「交男朋友了沒
？」「有沒有女朋友啊？」過了二十五歲，親友們若在你身上看不見任何「成家可能性」，
或者你的交往對象顯得不太有長輩緣，那麼你就慢慢進入拉警報時期了。「我幫你介紹男
（女）朋友好不好？」 算是欣賞你的人才會有的良性建議，但如果你抱著「看看也好」
的心理參加類似相親的聚會，恐怕就會惹下一些小麻煩：「上次吃飯你對我表妹印象如何？
要不要再碰個面，大家一起出去玩玩？」

身為紅娘的人，總怕人家看不上他推薦的「產品」，若想不得罪人就很難了；不想要有下一
次約會的人，總得找個理由來「嫌貨」一下，那麼，就會有人在背地裡說你「眼高於頂」
「自己怎麼不照照鏡子看看？」

最麻煩的是，介紹人可能還是你的上司，這多半有強迫推銷嫌疑，接不接受都很為難。如果
你對人家介紹的對象印象不錯決定交往，卻因為交往之後個性不合決定分手，這下可好，你
還真的得好好的提出理由跟「大家」交代一番。不像一般情人分手，對不起的只有一個人，
因為你的愛情，本來就是在大家監控之下進行的。

這就是為什麼老一輩喜歡「相親」，美其名是為年輕人過濾對象，去蕪存菁，而新一代的人不
這麼想，總覺得相親形同配種。

過了適婚年齡的女性，如果還跟家人住在一起，被逼婚的壓力就會隨著年紀成等加級數。對女
兒沒信心的傳統母親常會託左鄰右舍幫女兒介紹對象，如果女兒不領情，還是那麼挑，她很可
能會警告女兒：「人家在公家機關上班，薪水很穩定，能看上你，已經很不錯了。你要好好把握
，免得比你年輕的女孩子到處都是，又被人家捷足先登了。」

有個朋友的自尊更是被踐踏得一敗塗地。三十五歲時，有人跟她介紹了一個平凡上班族，該男
子很誠意的表明以婚姻為前提和她交往，但言明自己的父親中風，母親則有慢性病無法再負擔家
事，希望婚後她辭去工作好好照顧二老，並滿足二老抱孫的願望。

她覺得這種要求完全不可思議，但自己的父母竟然為了把她嫁出去，一致認為這種要求也是挺合
理的：「你弟弟都要生第二個孩子了，你還沒嫁出去，我們附近的人都在議論紛紛。反正男大當
婚，女大當嫁，你忍一忍，老人家哪會活得比你久，時間一下子就過去了，人生就是這樣啊……」

很多人都在逼婚壓力下選擇了歸宿，未必是為了動人心絃的愛情。

然而，現代人也不想因為必須結婚而結婚了。前不久有份報告出爐：不但晚婚已成趨勢，三十一
到三十五歲的女子還有百分之二十未婚，三十五到三十九也還有百分之十沒有結婚。未婚者可不
認為自己是「庫存貨」，其中「壓箱寶」可不少呢。

大家可能也明白，壓力總是接踵而來，不會因結婚而消弭。婚後壓力也無所不在。

終於結了婚，人家又會說：「年紀不小了，什麼時候生小孩？」第一胎生了女孩，人家會很自然
的說：「沒關係，再接再厲，下一個一定是男的。」你總會發現絕大多數人都在不知不覺間重男
輕女，包括大多數的女人。不重男輕女的也可能會遊說你：
「一定要生兩個，一個孩子很寂寞。」在生育期間為你的人生伴奏的，還有婆媳問題、夫妻相處
問題、金錢開支問題、失業問題、外遇問題，還有各種「為小事大大抓狂」的問題。

曾有好長一段時間，我每和人聊天就會被問到：「為什麼不結婚？」雖然我很想回答：皇帝不急
，幹嘛急死太監，但為了不要得罪人，也不想解釋太多，我總是搪塞：
「快了，快了。」如果對方是記者，我還會跟他開玩笑：「拜託，別再問了，反正結婚後你們一定會
問什麼時候生孩子，然後再打聽什麼時候離婚？好像只有這三部曲才能登上影劇版，能不能來點
有『文化水平』的啊？」
結了婚之後，果然不能免俗的，又有人接著問：「什麼時候要……」我目前還沒想到一個理想答案
可以不要解釋太多，又不會讓對方覺得錯愕。明明是隱私權的問題，卻常引發辯論會，我多半只能借故溜走。

觀察發問者的心態倒是滿有趣的。最近，問「什麼時候要……」的人多半比我老，而比我年輕的人
問我的卻是「為什麼要結婚？」

其實，E世代的對婚姻的想法與上一代已經不盡相同。「為什麼不結婚？」是上一代的思考，這一
代可能看多了婚姻悲劇，往「為什麼要結婚？」思考的人多了起來。

到校園演講，二十歲左右的女孩常問我：「你主持了那麼些婚姻節目，看多了怨偶，難道不害怕婚姻嗎？」

是的，我看過的怨偶確實不勝枚舉，這些夫妻對彼此怨懟已深，卻多半還願意白頭偕老，如果婚姻
也要以「蓋棺論定」來判斷成不成功，他們都算是傳統的佳偶吧。

這一些夫妻，在談及外遇事件和家庭暴力事件之後，只因對方一句體己話，還可以破涕而笑，真叫
我佩服他們的寬宏大量；他們忍耐著對方的賭癮、酒癮、放蕩或霸道，
口口聲聲都說是為了孩子，以為不分裂的家庭就是健全家庭。

但聽他們激動的談起陳年往事，我就明白，這些傷痕還會跟隨著他們一輩子，對於被蹧蹋與耽誤的
大把大把時光，他們仍然痛心疾首。

為什麼要結婚？對我來說只是水到渠成。我並不認為人一定要結婚才叫正常人。結婚是因為我知
道婚姻不會改變我什麼，不會使我放棄理想、堅持，放棄我自己
如果擺在我面前的是一個傳統婚姻，雖千萬人吾不往矣。

我佩服傳統女性的堅毅美德，但身為現代人的我確實畏懼我所看見的「傳統」婚姻。

所謂傳統的婚姻，以無條件忍耐為前提。一旦結婚，就披枷上路，走在一條不得不犧牲自我、卻沒
人因而得到快樂的路上。很多人走進傳統婚姻裡，失去個人所有的尊嚴、人生目標與自主權——包括經
濟支配權和時間、空間支配權，只成為一個忙碌且盲動的機械，再也沒有自己。大家只能期待著媳婦
熬成婆，或盼望晚年責任已了時能不能活得輕鬆點？誰不害怕這樣的婚姻？我們值得為它感到「理性的恐懼」。

但身為這個時代的男男女女是幸福的，我們不必再像上一代，為了種種不得不的理由削足適履。我
相信，不必委屈求全的婚姻，才是理想的婚姻；愈會尊重對方成長、不假傳統之名強行要求對方的
伴侶，才是天成的佳偶；而時時可以笑聲洋溢的家庭，才是幸福的家庭。

最近到南部的一所大學演講，我問一位男同學：「你喜歡什麼樣的女生？」要他開出條件來，穿著邋
遢的他一開口說：「我喜歡懂得追求自己人生理想的女生。」這真是個太討E世代女性喜歡的回答
了，馬上贏得在座女同學久久不散的掌聲，平凡的他彷彿立即變身為大家的白馬王子。

看著上一代的人在傳統婚姻中多半吃足苦頭，這一代可不想再依樣畫葫蘆了。聰明的E 世代已經
了解，要一個「你要的」婚姻的前提是：做個自主的人、不人云亦云、隨波逐流的人，也找到一個
願意尊重你的自主權的人。

雖然，想排除傳統婚姻的掌控力和逼婚壓力，想得到幸福，這個時代的你還是得自信心堅強、定力十足才行啊。