有许多人在碰到感情问题时，可能会采取「睁一只眼，闭一只眼」、「眼不见为净」的方式来面对。但是这真的是一个好方法吗？也许短时间内能避免冲突发生，但是长期累积的心理压力，却会成为爱情破裂的导火线。

根据心理学研究指出，虽然避免讨论彼此的议题或许和自我保护、以及为了保护这段关系有关，但是这样的行为往往和关系满意度有着负相关。也就是说，沟通少的爱情，往往也是让人不满意的爱情。许多人在被另一半告知要分手时，往往很错愕，觉得「不是一切都好好的吗？」其实那是因为你忽略了一件事：爱情并不会一直都好好的，而是一个需要不断沟通、协调、互相了解与改变的过程。

过去心理学对于爱情的研究，比较注重于依附类型的分类。自从丹佛大学（The University of Denver）的Cynthia Hazan和Phillip Shaver两位学者，将过去研究小孩子的依附理论拿来套用到成人依附关系研究之后，依附理论就一直被人们所熟知。过去，我们总是习以为常地听到某某人是一个「安全依附者」，所以他在爱情里面的安全感比较高；某某人在爱情里是一个「焦虑依附者」，所以他在爱情里很容易焦虑，在联络不到女朋友的时候就会夺命连环叩……。

但随着爱情心理学的进展，心理学不再把依附类型视为一种人格类型，而把依附类型看成是两个人互动时，所展现出来的关系样貌。国内学者孙颂贤、修慧兰就曾经发表过一篇研究，发现我们会因为互动对象的不同，展现出不同的依附型态。也就是说，其实决定一段关系是否稳定，有一部分的因素来自于「你的互动对象是谁」。其实这和过去的看法相比是比较乐观的，即使我们是很容易不安的人，也有可能找到一段适合自己的爱情。

一项德国耶拿大学（Friedrich Schiller University Jena）和卡塞尔大学（University of Kassel）的研究则指出，虽然神经质的人往往会让爱情变得比较糟糕，但若你处在一段浪漫的关系里，女性的神经质倾向有可能会显著地下降；而不论男女，对于爱情的解释偏误皆会随着浪漫的爱情而下降，我们变得比较不容易对爱情产生不切实际的负面解读。

但是，我们又该如何创造一段美好的感情呢？研究亲密关系多年的John Gottman指出，真正决定爱情是否美满的关键，不是在于有没有小三出现，而是我们能不能在对方有需要的时候，接住对方的需求。如果我们能适时地做到，那么这将是一段美好的关系；反之，则会让关系留下越来越多的伤痕，终有一天会爆炸的。

也许你会说，可是对方老是要在我工作完很累的时候陪她讲电话，或是总要我每天接送她上下学，不然就闹脾气，我又该怎么办呢？这时候，Gottman会告诉你，你们应该来一场沟通大会了！

所谓的沟通大会，指的是双方要轮流诉说自己的需求。你们应该找一个安静无干扰、可以长时间好好谈的地方，坐下来说说彼此的需求，也许一个礼拜一次。这样的沟通或许会让你们有一些摩擦，但比起真正踩到彼此地雷而大吵一场，这样的沟通会更有助于关系的更稳定。

坐下来之后，你们轮流担任诉说方与倾听方。在诉说方诉说时，应该要尽到三个责任：

1. 了解（Awareness）─了解哪些话可能会刺激到你的伴侣，并且采取「以自己为重心的句子」来告诉对方你的需求，不要责怪对方「为什么你都不接我电话，害我很生气！」，而是说「我真的很希望你能跟我讲电话，我真的很想要你陪着我」。在述说时，不要跑题，单就眼前的事件来讨论，才不会变成翻旧帐大会。

 

2. 宽容（Tolerance）─我们不一定要接受对方的观点，但我们可以接纳彼此。在爱情里，争执谁对谁错是没有意义的，往往会让关系变得更糟而已。我们今天会有这些想法，和我们过去的经验有关，我们需要的是了解与接纳对方的一切。你可以不认同，但是为了彼此的和谐，你要试着体谅对方的想法。

 

3. 变批评为愿望或积极需求（Transforming criticisms into wishes and positive needs）─不要跟对方说：「我真的很不喜欢你不接我电话」，因为这句话并没有带来解决方式。与其这么说，不如给出一些可能的方法：「我觉得如果能够在你下班之后，陪我讲讲电话，也许我就不会这么焦虑了。」提出一些解方来讨论，才有助于彼此关系变得更好。

而在听对方说时，千万不要急着反驳，或是提出自己想沟通的议题。等到眼前的议题沟通完之后，再来交换身分，让彼此都有机会讲出自己想讨论的议题。倾听方此时的责任是：

 

1. 理解（Understanding）─不一定要接纳对方的所有行为，但要接纳对方有这么想的权利。Gottman说，69%的情侣都有解决不了的问题。与问题共处，找到适合彼此的方式，会比试图改变对方来得更好。

 

2. 无防卫倾听（Non-defensive listening）─诉说方有责任不刺激倾听方，但倾听方有时候也需要靠自己来平复情绪。当你感到情绪起伏时，试着用下面三种方式让自己平静下来吧！你可以试着深呼吸，让自己放松下来；接着，把伴侣所说的话、以及你的反驳写下来，整理好之后，轮到你讲的时候再讲出来。而写字本身也有助于放松情绪；最后，记得你爱对方，并且尊重对方，想想你们关系中的美好片段，有助于恢复平静。

 

3. 同理（Empathy）─专心倾听对方说的话，理解她的需求，将有助于让关系变得更好。

不过，虽然沟通的确有帮助，但有些关系彼此的差距过大，无法好好沟通，那么就得适时放手了。对爱情而言，没有所谓的对错，只有适合或不适合而已。同样是闹脾气，有些人就能够体谅，但有些人就是无法接住你的情绪。因为每个人成长背景不同，所能接纳的事情也会有所不同。

了解自己适合什么样的爱情，将能让你更快找到一个适合的人。当然，一个神经质的人还是比较难谈好感情，所以除了积极寻找之外，学着用更成熟的方式来处理自己的情绪，也是加速遇见「对的人」的一种方式喔。