我有三個寶~大寶老公+二寶哥哥+小寶弟弟

小micky終究還是要出來的 ~~

決定又提前一週在3/2剖腹將他拿出來 ~~這一次我好像沒有絲毫的期待跟開心

反而讓我的心情又更沮喪~~只想他多留在我肚子一些時間

至少在我肚子我可以帶著他跟哥哥到處跑

我就不用煩惱這麼多了

老公說我從開刀房出來到恢復室時就不斷的大哭

我想我應該是因為小micky真的出來了而大哭吧

看我的第三張照片哭完眼睛腫得跟甚麼一樣

現在在坐月子哥哥在身邊真的無法讓我好好的休息

就算有媽咪幫我照顧哥哥~~但他還是會吵我

我覺得我越來越無法面對也越來越害怕我滿月後自己要帶這2個小孩的恐懼

甚至可以說我想要逃避

哥哥一歲九個月他真的好皮~~我要如何兼顧哥哥跟剛出生的小micky

哥哥又都會一直要去摸弟弟或是搓弟弟或是打弟弟

說也說過了罵也罵過了打也打過了~~他依舊故我

我又要親餵母奶我要如何在餵母奶時又去兼顧哥哥不要亂玩

唉~~一想到我又頭大了

我想我這月子雖然有媽咪用心煮的月子餐

也一整天幫我照顧哥哥盡量不讓他吵我

但是哥哥有時就是不聽話硬要近來房間吵我跟弟弟

不給他近來就在房門外敲啊打啊哭的

我這月子也是白做了~~可以說根本就不像在坐月子

這也是我預料當中的事

不知道其他像我這麼接近年齡生第二胎的媽咪都如何照顧2個小孩

坐月子也很頭大吧

我要哄弟弟睡哥哥舊在一旁吵把弟弟吵醒

不然就是哥哥睡著了~~弟弟又在哭哭又把哥哥吵醒了

大家都別睡了一起哭吧

我想我以後有好一陣子都必須在哭鬧的環境渡過吧

新理想對老公說的話~~~ 老公我想去上班好嗎 ~~~

我寧願把我賺來的錢都貢獻給保母貢獻給幼稚園

我怕我真的撐不住

這10個月的懷孕路程~~老公明顯的第一胎與第二胎的差別很大

不像第一胎那麼的重視了~~又再得知又是個弟弟後更加明顯了

現在他又必須要提早一星期到來~~我自己明顯的在抗拒這件事情的到來

一直想說能撐多久是多久~~所以老公就生氣為何我不要趕快開刀把小micky拿出來

老公你不會瞭解我的感受的~~

到時候小的半夜或是一早起來哭了因為是餵母奶所以你可以不用起來泡牛奶

但是我必須起來餵他喝母奶~~也許好不容易小的又睡了換大的起床了我又必須起來泡牛奶給他喝

或是安撫他~~請問我有時間休息嗎~也許一天都睡不到三小時了~大的起來後也不會再睡了

此時他們2人該怎麼辦小的應該也不睡了吧~~被大的吵就夠啦

也許我連吃早午餐的時間都沒有~~好不容易撐到了下午大的不睡在吵鬧哭鬧時

小的也不用睡了~~我也不用休息了~~晚上還要上班~~下班又是一個惡夢的開始

也許小的還沒有睡又或是半夜又吵鬧了

這些事情每天不斷的循環不斷的上演

是我自己嚇自己嗎~~還是自己庸人自擾捏

我不知道~~我只知道現在的我很無助~~沒有人可以幫我

也許老公會覺得自己要生就是要這樣啊~~所以我絕口不跟你提我心裡的煩惱

辛苦個幾年或是適應個一陣子就好啦~~或是老公你會覺得我很沒用

別人的老婆誰誰誰也還不是這樣子~~外面這樣的媽媽到處多的是

我不想跟你說了以後換來的卻是這樣傷人的話所以我決定不說

再來一生完又要面對坐月子的時候~~真希望這一個月都不要看到老大但是這是不可能的

他在我身邊一定要又找我~~我不理他他又要哭鬧真的好煩

真羨慕老公每天上班可以不用一整天面對這吵鬧的聲音跟環境

是不是我這樣就表示我是個不認命不盡責的媽媽媽

當媽媽的都必須承受這一切~~承受小孩所有所有的是與錯

我亂了我也不知道~~好想放下這一切~~好想有幾天沒有小孩的日子

但是這是我最奢侈的夢想~~也是永遠不可能會實現的

照片中的我是我21歲時去日本玩的時候拍的

這樣的天真無邪燦爛的笑容也許這輩子不會再看見了吧

永別了

本來預定3/8才要剖腹把小micky給拿出來的

不過最近我子宮收縮得很頻繁~~腰又會刺刺痛痛的就連整個骨盆也都痠痛到不行

所以老公一直要我早點生

昨天請老師再重新看了其他日子~~只有3/2跟2/29我只能選擇3/2

又提前一週了~~2/29不好吧~~這樣他以後要四年才能過一次生日了

老公還擔心我撐不到3/2~~不過應該還ok吧

但是我真的好害怕他的到來~~從我有了小micky到現在每天最擔心的就是他聒聒落地的時候了

他一落地後我的煩惱也就全跟著來了~~我知道自己這樣很自私也很沒用

昨天是跟老公的結婚兩週年紀念日還為了此事吵架

我哭了很久老公也都不理我~~一直到我自己哭著睡著~~好傷心

他說我該生就要生了在撐甚麼早生晚生都是要生啊

我也知道啊~~但是他不知道我心裡有著許多的煩惱

擔心著他還沒領錢~~到時候又要花這花哪花起來也是不少錢

擔心著小micky一出來後我要一人帶著一歲八個月的寶貝跟小micky

我不知道日子要怎麼過~~2傢伙一早起床我不知道一整天漫漫長日要如何渡過

家裡附近沒有地方跑~~就算要跑我一定要小的用揹的大的坐推車

但是瘦小沒力氣的我這樣我是能跑去哪裡想走去菜市場20分鐘再逛個市場再回來我看都辦法了

跟老公說這樣的問題時~~他都一口輕鬆的說小的用揹的啊~~要不然勒

你當然做得到啊~~但有替我想過我可以嗎~~

更別說出遠門了~~要搭公車揹一個牽一個不受控制的寶貝那推車捏

勢必是不能帶推車了~~那這樣我還能跑去哪裡~~一想到整天跟他們關在家裡吵吵鬧鬧的生活

我不僅害怕了起來~~一直抗拒著這一天的到來~~但他終究還是得來

也許大家認為我懦弱或是個不盡責的媽媽都好~~既然這樣害怕為何還要生捏

我不知道這問題到現在我還是不知道我不知道自己當初為何沒勇氣說出我不生這三個字

而且第一胎與第二胎的差別簡直是天壤之別

懷你哥哥時像是被爸比捧在手心上~~小心翼翼的提醒我這樣小心那要小心

每天摸摸肚子跟哥哥說話放音樂給媽咪廳每天睡前一杯牛奶跟蘋果還會幫媽咪拍照錄影

這些在有了你之後全都消失了~~想喝牛奶時再跟爸比說爸比才會去泡~

這十個月爸比消蘋果的次數5跟手指頭都數得出來更別提每天跟你說話放音樂給你聽了

到現在一張大肚照也沒拍過也沒錄影過

知道你又是個弟弟後爸比似乎更冷淡了~~也常開玩笑的說又不是妹妹不要生算了

雖然只是一句玩笑話但讓媽咪傷透了心~~

當知道有了你哥哥時媽咪也就不再騎車了一律改搭交通工具或是爸比會載

現在媽咪快生了還是照樣騎車上下班騎車出門~~因為帶著你哥哥媽咪真的無法搭交通工具

爸比也說滿街大肚子騎車多的是啊

媽咪感覺虧欠你很多~~其實到現在你都快出來了媽咪有時還是無法接受事實

我不知道對你的感覺是甚麼~~因為多了你讓我更累~~因為多了你讓我更沒有自己的時間

因為多了你我必須更久才能再出社會上班~~因為多了你媽咪為了坐月子的事而快得憂鬱症了

沒有人可以幫媽咪的忙~~只好拜託妳日本阿嬤幫媽咪坐月子~~而你哥哥又不知道合不合作

可不可以這一個月放過媽咪~~就連媽咪住院也要把你哥哥留在醫院帶在身邊

但是請日本阿嬤坐月子爸比又有經濟上的壓力又不知道該給阿嬤多少錢

總之好多事讓媽咪很煩心

你知道全職媽咪是一份吃力不討好的工作嗎

你哥哥皮成這樣~~你阿公阿嬤只會覺得是我教得不好

就連昨天跟爸比抱怨為何你哥哥會這麼皮捏~~爸比也是回我一句問我自己啊

小孩是我在帶我在教的啊~~是說我教得不好囉~~我真的好想另請高明來教你們喔

對你們我似乎已經無能為力了~~我每天不敢想像你出來後的畫面

我想你應該也是搗蛋鬼一個吧~~每天從早踢我踢到晚~~你知道媽咪很痛嗎

你每天踢得我睡也睡不好~~哥哥一早又要起床了~~那有了你之後捏

也許現在說這些都來不及了~~希望你會是個體貼媽咪的好寶貝好嗎

我知道很多事情對你來說不公平~~

小micky對不起~~我是個膽小又沒用的媽咪~~

我肚子裡親愛的小micky

再過約2個星期媽咪就要把你拿出來囉~~這是第一次寫信給你

以前懷你哥哥時三不五時都寫寫信給你哥哥~~不過現在真的很難~

都要趁哥哥在睡覺時才能做媽咪自己想做的事~~有時候有好多話想告訴你寫到一半哥哥卻醒來了

首先要請你原諒媽咪當初知道有了你時~~真的不想把你生下來

爸比知道有了你之後也沒有什麼太大的反應一切就好像那麼的順其自然也沒說要你或不要你

但是膽小怕吃苦的媽咪知道以後有了你我的日子會過得更辛苦~~

懷著你的10個月不僅要承受著身體的不舒服還要照顧一歲多的哥哥~~晚上還要自己騎車去上班

雖然爸比幫了媽咪很多忙下班放假也都會照顧你~~不過我卻一直快樂不起來

我害怕自己無法一次照顧妳們2個~~現在哥哥皮的常常會讓媽咪一直哭

就會影響到我的情緒我好想乾脆把你流掉算了~~或是請老天爺讓我出意外流產

因為一個哥哥已經讓我怕到了~~我不知道接下來的你會是怎樣讓我招架不住