我覺得跟婆婆住根本就是不符合人的天性的一種做法.其實傷害的不僅僅是媳婦,也會傷害到老公跟婆婆自己本身.我就不懂結婚不就是要讓自己幸福嗎??可是我覺得我自己越來越不幸福,縱使老公給我再多的鼓勵跟妥協,我還是無法讓我自己開心.
我不想讓自己抱著怨恨的心過十年二十年,等到婆婆百年我的心也早就扭曲了~我不 想讓自己詛咒誰....可是有時我真的快要忍不住了~我一直用很多的藉口嘗試著轉化,但是每當我可以離開婆家時,我才能找回感覺自己像個人.我老公就蠻不諒解我這種感覺的.可是他不知道那種感覺自己寄人籬下的感覺,而我婆婆她也覺得我是個會忤逆她的人.永遠都有挑不完的壞毛病,我們根本就是不同世界的人.我好想好想離婚唷~
我很愛我的老公~可是他放不下我的婆婆.我一直說服我自己,但是隨著寶寶越來越大,我們的紛爭越來越多,多到我都無法維持表面的和諧了...我不想我的寶寶活在這種氛圍當中,我不想我的寶寶承接我婆婆的一些不好的觀念跟習慣,尤其是人老了~心裡滿是扭曲跟悲觀的,看著我老公跟我小姑的思考方式,我真的很害怕我的小孩也用著這種憤世忌俗的思維繼續下去.別說寶寶了~就連我自己,全職媽媽,每天見最多的大人就是我婆婆,每天心裡的抱怨一直不斷的不斷的重覆,很怕我自己也變成了我的婆婆....再給自己一些時間,等到明年我將有所行動了,我只想單純的為自己好好活,為我小孩好好活.為我的老公好好活.唯有自己站穩了~才能再幫幫我想幫的人.
我不希望每天嘆著氣起來,不想看見我婆婆~不想又聽她說一些她自己以為正直卻其實很傷人的話語.不想讓我老公難做,不想每天看到家裡凌亂到像菜市場.不想每次掃完廁所就看到我婆婆故意在地上踩的髒兮兮....太多的不想了~
我的人生不是只有這樣的.縱然我媽媽說嫁了的女兒就是油菜籽命.我聽了好生氣唷~
我以前為了我爸爸的專制與紛爭一直想要有個自己的家,結果好不容易以為有了自己的家,才發現其實我婆婆比我爸爸更誇張.我的人生不想這樣就毀了~
再這樣下去,我真的不知道自己會作出甚麼事情來???我只想要有個單純自己的家.可以讓自己安心的地方,努力的動力.可是現在我真的好累好累好累~~
