粉紅的玫瑰

在北大荒部隊農場待了大約半年時間，便由初來時的陌生、恐懼，轉而漸生情愫，慢慢愛上了這片白山黑水、尤其戀上了那善解人意且又風情萬種的白樺樹。

在北大荒廣袤的山巒草原上，靜謐的湖泊小河旁，到處是茂密成片的白樺樹Neo skin lab 介紹人，它們扶疏挺拔而獨立，堅強優美而自信，給人以深刻的印象。它既不像青松那樣聳立在山巔而炫耀，也不像垂柳那樣偎依在河畔而弄情，它和百姓平民挨在一起，和田間地頭連在一起，它以最貼身、最親和的方式詮釋著人與自然的和諧韻律。

每每勞作倦乏或政治學習壓力過大，更或是感情失落的時候，我們便悄悄來到樺樹林，這裏是我們心靈上的棲息之地，能意外地收穫許多慰藉。林中亭亭玉立的白樺樹，在微風的吹拂下，技葉輕搖，絮語親呢，躺在它的身邊，感受它的氣息，你的身心頓時會舒展輕鬆許多。

白樺樹是有感情的樹，樹幹修直，潔白雅致，葉兒碧綠中透著淡淡的紅暈，儼然是一位林中少女。你走近它，它能與你傾吐心語，那枝葉搖曳的聲音，是在撫慰你受傷的心靈，它如同愛人一般承載著你心中的憂傷激光矯視 後遺症，化解人的苦難，給人以能量，於是詩人讚美它，畫家描摹它，歌手縱情它，平民親近它。

白樺樹是有眼睛的樹，樹幹上無數“明眸”閃動，間滄桑，洞悉人的心靈。人們試圖讀懂它眼睛裏深邃的內涵。於是戴望舒“雨巷”裏的姑娘，在沉寂了半個多世紀以後，終於走出了江南那條雨巷，來到了北大荒的樺樹林，尋找詩人曾經的浪漫，畫家過往的輕狂，那打著油紙傘的丁香姑娘，成了樺樹林中最靚麗的風景線。

白樺樹又是寬容無私的，在人們需要的時候，它會無怨無悔地把自己奉獻出來，變成爐膛裏的火焰，房屋上的棟樑，新房的裝飾材料，甚至成為藥物和天然森林飲料。它的樹皮成為愛情、友誼的象徵，分解開來可以薄如紙張，在上面寫詩填詞，一吐心聲，在哪個時代不失為一種鴻雁傳書兩情相悅的浪漫方式。

拭去歷史的浮塵，往事如煙，大多飄散了，但北大荒的白樺樹仍屢屢呈現在眼前電解水機，與它相隔千山萬水，但卻是我心中永遠揮之不去的記憶。

隨著生活品質的提高，我終於告別了泥草屋，住進了寬敞、明亮的溫馨住宅社區。睡在軟綿綿的席夢思床上，沉寂在溫馨的夢裏。真是樂哉悠哉。

可伴隨冬天的臨近，苦惱也接踵而來。北方的十月狂風呼嘯，冰天雪地，室內的溫度只有10幾攝氏度超聲刀。不知趣的風無孔不入，把本沒供暖的屋子吹得冰涼，沒有火炕的日子實在難熬。

從娘胎生下來，就嗅到了一種泥土的味道。聽母親說，生下我時住的是一間不足20平米的小屋，兩家人住對面炕，睡覺的時候用一塊布當幔帳把兩家隔開。這邊打呼嚕或是那邊咳嗽都聽得清清楚楚。

炕面是泥土抹的，上面鋪著一張席子。因為每天燒好幾頓飯，所以小炕總是熱乎乎的。炕頭的部分坐上去都烙屁股，炕上的席子有時還會散發出燒焦的氣味。

也許白天屋裏寂靜，吃完母乳後，不用咋哄，我會很聽話地在熱乎乎的炕上睡上一覺又一覺。可到了夜晚，常常在母親睡意正濃的時候，我卻精神十足。玩不上屁大的工夫，就手蹬腳刨哭哭唧唧。害得犯困的母親直打瞌睡，強打精神，一次次地把乳頭放在我的嘴裏。我貪婪地著母親的乳頭。有時就一直叼著母親的乳頭甜甜的睡去寰宇家庭。因為營養跟不上，母親的奶水不多，而我餓了就想吃，吃不飽的時候就哭鬧，不止一次地死死咬把母親的乳頭不肯放鬆，疼得母親直掉眼淚。

那些年，父母親帶著我和哥哥居無定所，搬家的概率比較頻繁。住過茅草屋、“一面青”、土坯房。雖然屋子的結構和環境都有所改變，可火炕熱度沒減，隔著炕席不斷蒸發出的泥土的味道每天都彌漫著。在母親的呵護下，我從牙牙學語上完了小學、初中、高中漸漸長大。

下鄉後，我和其她青年一起住集體宿舍。那幾年，睡慣了火炕，咋開始住冷冰冰硬邦邦的木板床，真有些吃不消。特別是冬天，下半夜爐子滅火之後，牆壁四處透風，即使倆人擠在一個被窩裏，也冷得直蜷腿。女孩子在月經期最怕涼，常常冰的直喊肚子疼。

在北大荒安家後，又一次感受到小火炕帶來的溫暖和幸福。和公婆同在一個屋簷下。你謙我讓，家庭特別和睦，婆媳之間從來沒紅過臉。公公婆婆都特別勤快，家裏的活兒幾乎都被勤快的公婆包攬下來。我和愛人只管安心上班。不管是天氣冷了、在外受委屈了、還是心情不好的時候，只要回到家裏，有人傾聽。可以傾訴。坐在熱乎乎的火炕上，臉對著臉聽婆婆的一番頗有道理的勸導，便會感到心情由陰轉晴，釋放所有的不愉快。第二天，又會高高興興地出門。

家裏有公婆在，每天我們都衣食無憂，不管早晚，飯菜總是熱乎的，被窩總是暖暖和和的。家裏總是充滿著歡聲笑語，我和愛人儼然成了“甩手掌櫃”，每月工資往婆婆手上一交，不用擔心，仔細的婆婆會把家裏的生活打理的井井有條有滋有味。

回首走過的歲月，正是有愛人的真誠、公婆的疼愛、北大荒黑土地的寬容和接納以及善良的北大荒人的厚愛，才讓我不想離開、不肯離開、不願離開。

我愛這融入我青春汗水。凝聚著親情、愛情、友情的黑土地寰宇家庭。我心甘情願為她獻了青春、獻了子孫，還將奉獻終身。

北大荒是我成長的搖籃，一生一世與之相依相偎，堅定、執著無怨無悔。

武汉是一个很繁忙的城市，也不需要你细细去发现，从每天早上的晨光就能感觉到。它如此迫不及待的照着，热着，慢慢的强烈，直至你睁开双眼。

六点半的闹钟响了，拉开我床边飘窗的窗帘，瞬间房间透亮，带着炽热的光芒。我没考虑欣赏这六点半的晨光，就迅速的下床开始洗漱、化妆、做早餐、吃饭、上班……坐在地铁上，我的额头上有点细细的汗珠了，之所以我会忽略掉这六点半的晨光，是因为武汉的夏天实在太热了，我无法去感受晨光有多柔美，只是觉得热。安静了坐了一会儿，才感觉地铁上的空猴棗散调是多么的让人心旷神怡，瞬间心也平静了，然后我开始想他了，细细的想着，从认识他到现在，一塌糊涂！

思想其实也没有那么脆弱，我只是习惯每天在地铁上想一些事情罢了，人的思想倾注了感情总有些落寞的，如果无所事事的去想一些胡事还会显得太浮躁，还不如我这一脸落寞的神情，至少让人感觉到一点神秘感。突然想到他住的地方和我住的地方是在一条线上，竟然还有点意外的小惊喜。生活其实就是这样，在空余的时间偶尔会想想一些人和事，你要是觉得我在思考也好，是在思念也好，总之人还是得继续往前走，不能回头，也绝不能回头。

一个人走过太多的事情，家庭的压力与我求学的经历，心身都在这些事情中得到了洗礼，也在一步步的成长，使我褪去了天真的面孔而慢慢的转向平静与温柔，也逃避过一些不现实的感情，我没办法不去逃避，毕竟好多事情是很无奈的，就好比我现在坐在地铁上，我渴望列车窗外的风景，可它行驶在地底下，我看不到我心中所想的东西，然后我就要学会释然，也相信没有什么结是打不开的。生活还是得温柔的对待，有再多的无奈也得去释然，孤独也是有的，可人生何处不孤独？这是每人都能体会到的，不外乎我。几米曾说过，“城市里的大多数人一样，一辈子也不会认识，却一直生活在一起，但是，人生总有许多巧合，两条平猴棗散行线也可能会有交汇的一天”。我遇见他了，心动了，与他无关，于是他不管向左走还是向右走，我都要朝着他的反方向前行，也不挥泪，告诉自己要释然，然后背对着他越走越远，直到我看到新的风景。

其实我渴望自己能行很多路，去看更多的风景，去体会更多的不可思议，但以我的年纪和能力还做不到这些，诗和远方我还不能任性去追求，其实我也不向往去追求，有种在耗青春的感觉。思考着人生的意义何在？其实也不过是遵循自己内心的思想，去做自己觉得值得的事，还要明白很多道理，克制和放纵也不过是思想上的一念之间，我要很清楚的去看待，也必须理智的去生活。想想那些从我生命中走过的一些人，我回忆也逃避，但不会与他们有什么牵连，可能唯一的牵连就是我们都生活在一个城市，我早已让时间把他们葬在城市的某一个角落了。

生活还在继续，我卸下了很多，也走了很远，我偶尔也会回头看看，看看那猴棗散些令我还念的人和日子，但我明白，我只能仰望前方。