- 婚姻生活
- 心情抒發
亂七八糟的新年。
是什麼樣的年,讓人滯息。
說好我這住遠的作三道年菜,道道功夫菜(含帶碗盤)帶去婆家吃,婆家作火鍋。結果累得不行還買酒、買肉片回去,因為婆家沒床墊,還得自備電毯、乳膠墊(還要穿羽絨服睡,免得感冒),老公還想自帶蝦子,我火了!我說:住台北的不能自己買嗎?還要住鄉下的帶去?去年工作太忙沒煮過去,婆婆居然當我的面甩態,發紅包給小姑、姪女。問題是,今年我又煮了帶去,沒幾個人吃啊?要感覺嗎?我要很累她才有感?
結果一到婆家我征住了。
小姑說,還沒買火鍋料?
我的天啊!到底是有重視嗎?
然後,大嫂依然回娘家過年(十多年了),姪兒也跟著媽去,只有姪女來吃,我說了:請你爸來吃飯吧!她回免了,就讓他餓死,反正他不工作。️️️️️
結果,大伯果然也沒來吃飯。
生平第一年是疏離的年。
初一一早我們就要回家,然後各玩各的;小姑約婆婆、姪女去花東三天二夜,我們則是自己去南部玩。婆家ㄧ家人都跟婆婆沒感情,年夜飯冷清。
實在不太了解結婚的意義在哪?
慢慢覺得婚姻是「演給旁人看的戲」。
我喜歡讀書。我每每不斷與老公說,你也改ㄧ下,讀點書,不讀也聊聊天,不要每天下班放空,這樣夫妻也有話題。他就會苦瓜臉,說心情不好,不想吃飯了。
「妳這人就是嚴肅!妳要不要去當老師、辦演講?」
「人生本虛無,妳不要ㄧ天到晚跟我談人生、哲學。」
「妳是我親人,我不能給你愛情,如果你堅持要,你可以自己去找幸福。」
好啊,不肯經營關係?那離婚嘛!不要?那你可真矛盾啊。
是啊,我就是嚴肅!你ㄧ直不肯溝通,我只要約你家人出去吃飯,想有溫暖(我父母都過世了,只剩一個妹妹有連絡),他就說不需要。我說你也孝順ㄧ下你媽,他說沒感情?
忒是今晚年夜飯,看到那個電磁爐、火鍋盆器是有四十年後歷史,我實在是吃不下了,人生就不能談,省,就是王道嗎?
晚上睡覺還不准開燈,婆會來罵人不睡覺。奇怪了,過年不准守歲,每年過年都是上網、讀書捱完一夜(也沒正常的檯燈,只好借天花板日光燈讀書)。
真的受不了,想現在就回家。好想爸爸媽媽,好想以前熱鬧的新年。
抱歉,實在是太苦了,這邊讓我說聲抒發一下。
很羨慕大家都能圍爐;是真的圍爐,不是戴面具圍爐,假的東西太噁心,看到社群曬年夜飯、喝酒的照片都讓我想念有爸媽在的日子。
我其實要求的不多,我只想要一點點溫暖,一點點氣氛,被愛的感覺。
感覺自己是嫁錯人;彼我家庭價值觀嚴重落差,當初因為吃了一頓母親節聚餐(也是我主動約的)就感到溫暖,當下即說要結婚。
清貧的家庭本身沒有錯,只是養成了過度節省、吝嗇、懶於整理、提升生活品質,全家每個人也都懶懶散散,不修邊幅,能用就不丟,毫不追求生活品質的濫泥一壑,全家瑟瑟縮縮,就剩婆婆直夯無理,嘴裡永遠沒有別人。老公也將不願改變的心態放置入婚姻中。
在每一次的不忍、戮力溝通下破局。
今天實在痛苦到想一死了之,過年前都是痛,除夕更甚,鑽入內裡的酸苦,想自己大概是瘋了。父母親在另一個世界可解脫了,便有了羨慕。我是否在死水中求活路與強求?
沒關係,寫出來就慢慢沒事了。謝謝。
再四個小時就天亮了,我就可以回去了。
我將時間張開;折疊再折疊,斷開它,成為一支捲軸。時間一分一秒像水一樣的沖下,如瀑如流,成為了一把雪亮劍,劃破天空,將黎明整個大片大片大片抽出來,成為反白的銀河,那便是真正的破曉了。天亮與黑夜間的皺折處如此微妙,我便藏身在那處等待著,原來天亮是一種期待,與上班不同;上班日的天亮是從屬倦怠的,所以,上班的天光才是黑夜,我現在的等待才是真正的白天。
失眠令人振奮,因為等待。等待令人振奮,因為失眠。
謝謝各位的寶貴建議,各位的留言我都一一細讀過,非常感謝,我一定會好好思忖自己是否過於自我,也會好好反省。
因為目前家裡出了一點事(在新的文章裡有寫),好一陣子沒上來了,要趕緊處理目前的事情,就不一一回覆留言了,再次感謝各位的忠言軟語,我銘記於心。
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