無性婚姻的滯鬱與感嘆。

婚姻生活 心情抒發

 

聖誕節了。

 

又過了一年,轉眼間從認識到交往、到結婚四年加總起來也快九年了。

 

經過了二個月前在這放了求助文後,老公依然如故,沒有改變,我知道很多事情無法勉強,但還是軟言寫信給他,他依然繼續裝死。

 

昨天我朋友說,這種事情無法勉強,因為是倚靠感覺來的,是啊,說的真好,所以我真是要做無性夫妻了。

 

我真不懂為何性無能就不能好好治療、面對,難到他有顧及到我的感受嗎?

 

他真的很自私,把我當洋娃娃,每天照顧我,我感謝,幫我買東西,我感謝,偶爾主動做家事,我感謝,其他沒有了。

 

我多麼想他能夠改變,能夠主動接近我,主動牽我的手,主動親我,主動抱我,根本都沒有。這八年多來三次性行為簡直就是我跟老天求來的。

 

為什麼婚姻如此滯悶,就像是家人,甚至比家人還疏離。

 

愈了解一個人就發現愈難改變他,只能改變自己。我就像一具洋娃娃,每天自櫥窗上被拿下來擦拭、整理,再被放上櫥窗,並且立下一個告示牌「本人有老婆;不是宅宅」。

 

也不是內心沒有想過要離婚,但心裡又退卻了,無父無母的我,中年的我,兄弟姊妹疏離的我又該去哪?

 

我也不是沒有想過他的優點,甚至覺得他是用其他的方式在彌補我,像我的哥哥、家人一般照顧我,讓我不愁苦吃穿。

 

我也知道我不好照顧,個性多愁善感,容易多想。

 

我也不是沒想過找個炮友,但我真的不能忍受沒有性的愛,那太殘忍了。

 

我知道他看到我又問只想逃,每次的藉口都不會是一樣的,不是說照顧我很累,就說很忙,不然就說我變胖了,再過一陣子就說加班太累了,出去旅行藉口更好,白天太累晚上要睡,難道我就只能接納無性的婚姻?

 

唉!我放棄了。

 

 

 


如果帶他去看心理醫師會更排斥他也說不出原因。那版主要不要自己先去找催眠師或知名的通靈人蔡*姬,但是要預約,催眠師大多不便宜,如果他願意可以一起(說好奇看前世而已)。有的人也不喜歡該通靈人的解讀,但對於兩人相處也許會有建議跟幫助。看看前世關係如何。純粹是個人觀點啦,如果您不喜歡這樣的方式不勉強。光看您的描述會覺得您先生前世很像是不敢犯戒的出家人。如果您主動牽他的手,他不至於會甩開吧??。如果您生病不能洗澡他能幫妳嗎?如果您重感冒要他幫忙擦澡試看看。通常嚴格教育之下這樣的人不喜歡碰觸身體。需要引導訓練。至少他願意照顧您啦,總比色瞇瞇到處偷腥的人好。可是如果太厭惡接觸太太身體,那就不好了,您就要很努力的開導改變他。

謝謝您。

 

他確實有佛緣,很善良,也確實很死板,所以作財會,前世今生聽來很玄,不過知道了能幫忙什麼嗎?如果他前世是出家人,我有解法嗎?還是要忍嗎?

 

我跌倒時有傷口,曾故意請他幫我洗澡,他本了死都不肯,後來遠遠的開一小門縫幫我擦腳(我家是有玻璃門的乾濕分離),然後快閃?真的好離譜,怕我拉他進來嗎?

古代不管哪個宗教,勸人為善的大多是鼓勵出家禁欲。可是現在少子化,養個人不容易,這些宗教團體也沒辦法收太多弟子,要出家還要準備一大筆錢。以前的神父師父還可以廣收弟子來彼此照顧,處理許多事情。經濟上還有許多施主幫忙。

如果知道了前世,似乎對改變沒多大幫助,但是比較知道怎麼應對啦。老師或通靈人也許會有經驗或不同建議。有時候原因很多也不一定是這樣。時代在變化太過抱持禁欲也不合時宜了,像是佛教對人體做不淨觀白骨觀,可是人就是要這樣活百年,還需要家人相扶持。如果您斷然拋棄他似乎也挺可憐的,看起來是對您有愛心。不然就從互相洗腳,做臉,每天擁抱再見開始習慣囉。其實很多人都有這樣困擾,因為傳統的教育對性,身體都很封閉壓抑。就像有人能高分考上醫學院,但是未必願意接觸病人。

版媽,可以私我嗎?或者我可以私你嗎?

看你這樣真的很痛苦耶

@natalie0216

謝謝妳。

 

浪漫的我自小就對愛情有憧憬,到這麼晚才結婚,沒想到嫁給一個有性功能障礙的宅男。

 

而,我從不認為一個人面對疾病無法改變,或是羞赧,只要是面對、有心,就能夠獲得解決。

 

我傻呼呼地進入婚姻,也忘了只有交往前半年他主動親吻過我、牽過我的手,之後就完全沒有了。

 

我不否認他對我的好,幫忙做家事,努力工作,甚至帶我求醫,但我一直感覺他不願意愛我。

 

以前的我不否認是比較強勢,但是,我改了,我真的改了,遇到任何事情我喜歡面對、解決、積極的心態。

 

他面對事情永遠就是反面、逃避、固執,我什麼都盡力做了 ; 發明創意料理、做他喜歡的菜給他吃,帶他去他沒去過的餐廳、約他去郊外玩,但總是回家上網、上BBS、看影片,放空自己是好的,但是任何事情都放空,讓我有很深的無力感。

 

我曾對他嚴厲說不盡夫妻義務、也去過婚姻諮商、也寫信好好跟他說、當面跟他好好說,他都敷衍我對我說好,好,好。

 

曾經我假日晚上等待,等待他對我有親密感。

 

「今天晚上有空嗎 ? 」他說有空,然後我等到十二點就去睡了。後來我就不再問了。

 

過一陣子,我對他發脾氣,然後跑出去咖啡廳,過幾小時他來找我,他說他願意改,他願意讀書,願意跟我一起做喜歡的事情,然後隔天下單買了潤滑液、威而鋼、保險套,然後,從此沒有下文。又敷衍我吧? 我已經懶得問了。

 

我妹老是說,他彌補我了啊。他用其他的方式彌補我了啊。

 

只要我開口,他就會買東西送我,只要我說我要吃什麼,他就會去找,可是我是人,不是寵物,漸漸地我再也不認為他有心經營婚姻。

 

我知道我上一次的外遇是不對的,但是也是因為不小心產生感情。然,面對外遇,他憤怒,查封我網路地所有資料、封鎖、刪除、蒐集,一怒之下印出離婚協議書,簽上名,要我也簽名,但我隔天一上班,卻LINE我說,妳還好嗎? 我不可能離開你,因為我要照顧妳。

 

照顧? 給東西? 我真的覺得我像個寵物。

 

他絲毫不檢討自己的過失,我多渴望有一個愛我的人對我熱情,慢慢地我對自己也沒有了自信。每次我問他,他總說,他忙,他照顧我很累,他工作很忙,現在說我胖,減重他就願意跟我在一起。

 

那一次我跌倒,我請他到浴室幫我擦一下澡,他一直不肯,直到我拜託他,他從遠處拿刷子刷我的腳,然後快步離開,好像我會拉他進來一樣。

 

我每次都想這應該是我的報應。

 

我前男友是在我不願意結婚、不願意與他發生關係、遠離台灣到大陸工作離開我的,現在我終於可以了解這種滋味了吧,活該。

 

他家全家都宅,都不出遊,婆婆跑佛堂,其他人假日絕對都在家,就算要吃飯也不能離開附近。我也主動不斷邀約,但都感覺大家很勉強。我好想爸媽,好想兄弟姊妹,我想有個家,有一個不用太富裕,但是很愛進步、也疼愛我的丈夫,對我熱情,與我一起讀書,我們有幾位共同的好朋友,有空可以一起出去吃飯,討論我們共同閱讀的一本書,我為他朗讀某一段經典的詞句,一起看到更多更廣袤的遠方,我不要悲觀地活著,我要一直看、一直看、看到我死去。

 

我想到前男友曾經跟我討論許多理論,還有蝴蝶效應的事情,我寫一段文章,他就鼓勵我,並且說出他看到的點。可惜,因為前男友的身材,加上我有恐婚症(因為我父親很花心)我當時沒辦法結婚。

 

我不是沒想過要離婚,但我害怕,我害怕一個人,害怕沒有家庭。我也不願意拋棄他,他曾在我人生最痛苦時給我許多幫忙。

 

對不起,講完了,居然哭了。

 

 

 

婚姻生活常常是有一好沒二好

很難100分的

如果真的無法忍受

離婚也不是什麼壞事

端看自己的取捨罷了

不是沒想過離婚。

 

人的思考其實是有層次的,不是線性(不好就離婚,婚姻不幸福就修補,婆媳關係不好就讓他們多溝通),二極化的答案通常只發生在表淺。然而網狀、樹狀的思考是比較能沁入內裡。

 

有時候婚姻是一種道義與責任,婚姻也不只是二個人的事,還有社會觀點、親戚關係,不然就不會有網路上的哀號。

 

我有時寧願我是那麼壞的人,不負責任的人,就此丟下一走了之。

 

但是,我不能。

 

版主,你的文章,我之前看過,也回應過。

 

距離你上次文章到這篇,大概有一個多月了吧。

 

還是那句老話,人是很難改變的。

 

就舉你文中談到的例子吧!

 

你說妳老公很宅、婆家全家都不出門、老公做事固執、逃避、放空、沒性生活,但妳不同,你喜歡進步、學習、外出嘗試新事物、想性生活,所以妳希望老公可以改變,變成妳理想的樣子、妳愛的樣子。

 

但,妳有沒有想過,如果妳老公也希望妳變成像他那樣宅、那樣放空、那樣整天都在家上網,妳會不會很痛苦?

 

如果妳會覺得別人改變妳,妳會痛苦,那妳應該知道,被妳要求的對方是怎樣的心情。

 

我說過,要改變別人,對方痛苦、妳自己也痛苦。

 

如果妳真的無法忍受他與妳諸多的不同,那各自放掉彼此,或許不是壞事。

 

但偏偏你們又無法做出這種決定,所以如果妳決定不離婚,那我只能勸妳多看他的好、甚至是異中求同、欣賞彼此的互補性,不然你的問題會永遠無解、也庸人自擾。

 

 

會是因為您有外遇過所以他更有心理障礙嗎?去醫院健康檢查把您沒有疾病之虞的資料給他。如果只是隔著衣服擁抱他拉拉手也排斥嗎?您就放鬆做自己就好了,煮菜或問有沒有空太過積極他反而有壓力。大部份會接受外遇的男人不是很正經,可能是為了性或像您說的利益。很多男人性和愛可以分開,有的人拼命往外跑都不顧家,有的人老婆身體不好也是想要性,要不到就生氣。不妨熬些羊肉湯,多給他吃些海鮮滋補食物先調整體質。每天在睡前抱抱他感謝他,覺得浪漫就喝點紅酒,他可能喜歡主動。還有一個方式就是一起去學雙人拉丁舞,有肢體接觸跟荷爾蒙催化,但是也要小心如果他突然開竅也對別的女人好奇了,最好老師是夫妻。

hsu5233 3 星期前

確實每個人對性和愛的定義也不同。能做到的程度也不同。有的女人非常排斥性愛,可能是心臟不好做愛會暈倒,或者是心理因素。我聽過的甚至寧可花錢讓老公去找別的女人,或者是就無表情忍耐那段時間。有的人覺得有身體接觸擁抱愛的感覺就好,有的人看多了A片覺得沒有辦法像男優一樣持久。身體沒有辦法發動,加上心理排斥接觸。對這樣的人來說壓力很大。如果排斥接觸對方身體的情況太過嚴重,也是沒有辦法好好照顧對方的。如果您一直卡在“沒有性”這一點上,會很痛苦,換做是女人也不喜歡沒有氣氛沒有體力被逼做活塞運動。能慢慢的引導他也是一種生活情趣。如果拉丁舞太刺激了,跳國標舞也不錯囉。如果他厭惡到連牽手按肩膀擦乳液都無法,又說要照顧妳。找過催眠師也看不出原因,無法改善。就慎重跟他討論還要否繼續吧。

離婚不在妳的選單上,自怨自艾睡孤床也不是妳甘願的菜單⋯⋯ 

其實算命、前世是給徬徨無主的人指引。妳上次說身體健健老公報告也沒有不舉等身體上的主要問題,所以看來是心理方面問題比較大。

 

試試看能不能透過摧眠的方式去了解你老公導致心理方面性障礙的問題在哪裏,或許能解套。

brides2b 3 星期前

 

題外話,妳的「失去信心」不是妳老公造成的;而是妳對自己沒信心。

 

先說責任,ㄧ段婚姻對方滿足現狀,另一方責否;經過溝通後滿足的一方不願意配合改變來讓不滿的ㄧ方提升她在這段婚姻裡的滿意度,那就是自私。

 

再說勇氣,不滿的ㄧ方有沒有勇氣去追求應得到的合理對待,跟責任沒有直接關係,而是沒有放開心胸去追求的勇氣與自信。(妳怕孤獨找不到下一位,這是自信問題。)

 

你們離了婚也可以繼續住一起,因爲你們問題重點不是孩子、不是第三者,而是沒有性生活(是對方死活不願求進步)離了婚,把法律責任釐清,你們可以放手追求各自理想中滿意的生活模式,你們還是可以當朋友、親近(蜜)的好朋友,ㄧ直到你們其中ㄧ人有了新的「對象」(commitment)就是徹底搬遷、分開的時後。

 

有誰能讓一個獨立個體失去信心,只有那個個體自己能失去信心。