一個自私婆婆的故事

婆媳妯娌 心情抒發

我下個月就要訂婚了,我不知道有沒有人像我這樣的棘手問題

 

是這樣的,從年初我們就提親了,媒人婆是我婆婆的好姐妹(乾妹妹),同時也是我大姑的乾媽,這些都不打緊

 

在談訂婚我們娘家的要求前,我婆婆就不止五六次的跟我講,簡單就好,她嫁女兒時也沒跟對方要求什麼,諸如此類的

 

但我想,這些並不是我一人說了算,都要尊重我父母意見

 

原本我跟我老公自己在外面租房子,後來我公婆把他們某棟房(原租給別人的)收回來整修說要讓我們下個月訂婚後入住

 

事情開始發生了

我娘家說,餅錢要十萬,小聘行情十二萬

結果我婆婆本來他們要買的家電,就跟我改口說,己經超出預算了,還指定哪些東西,要我娘家買給我

 

這些我想想就算了,我知道他把錢看很重

任何事都以錢來談

 

包括他對我老公從小到大規劃投資的保險,也動不動就說嘴討人情

說沒有人像你們這麼好,由長輩幫你們早早打理,之類的

 

所以我跟我老公自己就買了自己需要的家用電器

省得婆婆有話說

 

不料,現在媒人的女兒也要嫁我老公的大哥了

 

媒人跟我婆婆他們要好的關係,原本是說他們一切從簡

 

但,媒人也很利害,他先跟我媽說:要啦~小聘都嘛要,我們一個女兒養那麼大了,一定要開個數字

 

事後,媒人也跟我婆婆說,到時他們家也要比照辦理

 

結果,我婆婆跑來哭訴給我聽,要我不要再花錢了,說因為我娘家要小聘,現在媒人也在跟他要,他覺得超支太多了,如果這樣,那她就要去貸款,日後貸款的錢,要我跟我老公揹…….

 

我心想,我們又不知道你們半年要娶二個媳婦,本來短時間內,支出就會一大筆錢,怎麼可以一直這樣跟我講這些…….

 

更何況,她當時可是連金飾都不準備呢……

 

這下好了,我從嘉義嫁台北,也是要給我們住宿啊~現在這樣就哭成這樣,不就又要說,不然你不要去住飯店,那都是花費……

 

她連自己親友都不請遊覽車錢,讓他們北上參加婚禮了…..

 

真的快瘋了

 

難怪我老公之前一直想要貸款,也不想家人幫忙,我現在才理解,這些看似對小孩的好,是變相的討債,討人情

 

但前提是我婆家,並不是沒錢,只是她不想花太多

 

直到上週六,才明說,他預算只有五十萬讓他兒子結婚,然後房子整修也花十多萬了,現在又要加餅錢,小聘,還有桌錢…….

 

哭著跟我說,你不要再花錢了……

 

真的是很可笑,都不知如何應對她了。。。。

 

還跟我講,你嫁來是我家的人,你不能心向娘家

 

好笑了~自己女兒一樣只嫁到台北~隨時回娘家。因為小孩給娘家顧

未來嫂嫂一樣住台北,隨時隨地回娘家,跟婆家只隔幾條街

 

我從南部嫁台北~~她居然跟我講這些

要不要叫他女兒不要回家,她敢不敢叫未來嫂嫂也不能常回媒人媽媽家。。。。


這些全都是立場不同、看見的角度不同---的磨擦。

 

不知版主有沒有翻翻過相關舊文,大抵上會得出一個方向。

新人結婚,長輩有贊助感謝,沒有贊助剛好而已。

畢竟,法律沒有規定新人結婚,指定某人一定要買單妳的聘金、餅錢,所以請不要覺得對方應該就是要給,女方則收得理所當然。

先理解這個大方向,我們再繼續說下去:

 

一、小聘抵嫁妝

照平民婚事,女方很普通的開出了餅錢與聘金的條件。

男方也只是很正常的回應了,要收聘金就要附嫁妝,這是一個很正常的習俗。

結婚不是只有女方收錢收爽的,所以版主不需覺得想想就算了,

希望您能想想理解這是一個很正常的禮尚往來,其實妳想歪了只是打壞妳自己心情。

 

二、男友保險

那是未來婆婆跟她兒子的債,版主尚需學習新技能,許多話都可以當耳邊風,因為很多都是廢話。

如此件,在下覺得未來婆婆講的就是廢話。

她是要保人,兒子是被保險人,想來她是受益人,所以她是為她自己買風險。

除非你們婚後,受益人改成妳,妳把過去的保費吐給她,不然還是把那份保險有當做沒有心寬些。

 

三、未來婆婆的眼淚

請您體諒,新人婚禮對父母來說是天上掉下來的帳單。

版主提到,最初男友有想要貸款,最終還是沒有貸款,那是男友身為兒子的不孝,讓他老母為錢傷神落淚。

大家都知道未來婆婆想要親情勒索,若是版主不願受這鳥氣,自然要有智慧請男友擔起一切,自行負擔婚禮開銷。

 

四、建議不要把未來婆婆說把妳當女兒那句話看得太認真

這只是場面客套話而已,畢竟您也沒把她當媽

她都為錢落淚了,您也是無法放棄跟她計較要從她口袋裡掏錢,您對自己媽媽會如此嗎?

連她要不要花錢請遊覽車給她親友坐您也有意見,這樣就要瘋了您未來還要面對婆婆30年怎麼辦?

 

五、版主究竟是嫁婆婆還是嫁老公?

女方北上結婚的住宿,這筆錢男友還不自行買單?整篇文該出來負責的就是新人彼此。

不知道未來婆婆有哪裡可笑,媳婦覺得婆家有錢就應該買單?

您應該擔心您男友如今吃定老母的心態,未來是您要受得苦。

 

整篇文男友像是空氣一樣,有點慘。

公婆把他們某棟房............訂婚後入住??

--->不都是結婚後才住一起,怎麼這麼急?!哈!!

 

餅錢要十萬,小聘行情十二萬

--->若女方有要求聘金,照禮數女方要準備等值嫁妝是沒錯的喔!!

至於餅錢現在很多實報實銷,男方也比較不會說話呦!!

 

婆婆覺得超支太多,要去貸款,日後貸款的錢,要我跟我老公揹

--->換做是我,就會跟婆婆說,結婚的錢妳跟老公自己出,這樣誰也不欠誰,因為長輩也沒意務要幫妳們出這筆錢,金飾不準備最好!!那當然妳也不用準備給老公,準備越多雙方家長婚禮當天越有面子,既然婆婆都不care那就把這筆錢省了,好多是新人不想花這筆錢長輩還不同意呢!!

 

房子整修也花十多萬了--->其實房子一整修都是一筆費用,十多萬了真的算少了!!

 

婆媳合的來親近點,合不來就各過各的,好險妳們自己住,不然未來的日子可辛苦的!!

樓上的水水,一開始我們的確是要自己出結婚錢的,是長輩要我們不能貸款

他們都所準備的.....

 

怎麼知道事後,變成這樣的局面.....

 

但我本身是比較在乎,我們怎麼知道你們要娶媒人的女兒

就說,因為我們有要求,現在媒人也要求了,讓你多了支出

有點不合情理......

may07110711
魷魚絲
 
 

[我婆婆指定哪些東西,要我娘家買給我]

 

 -----xxxg101d2水水言:收聘金就要附嫁妝+1,

 

       其實妳婆婆已很明確的告知妳們也要附嫁妝,

 

       通常要附什麼嫁妝是女方來決定而不是男方,

 

       但妳婆婆的確很敢開口指定要附上什麼嫁妝。

 

       男友保險:

 

       xxxg101d2水水言:想必妳婆婆是受益人,所以她是為她自己買風險。+1

      

       所以若日後婆婆又當著妳的面討人情,

 

       妳也可以理直的告訴她:是呀,也沒有人像你這麼好命,受益人從頭到尾都未變更成她太太的名字。

 

       所以建議版主若婚後經濟還許可情況下,建議再給帥另買份保險,

 

       若因為保年齡高造成保費高,經濟上無法負荷,

 

       那版主可以考慮去產險公司單獨保意外險,或者他們推出的套餐保單,

 

       保費會比壽險公司還要經濟,雖如此但每年要不要給你續保決定權在於產險公司喔!

 

       

 

是的版主,您有表達男友原先要自行負擔,但是未來婆婆擋下。
男友比妳還清楚自己媽媽是什麼性格,明知會被親情勒索,卻沒有手腕處理。
這是男友的問題,男友的消極心態,造成妳與未來婆婆的磨擦。
(其實常常都會有這狀況,所以不要懊惱這種事)

婚事支出真的沒有什麼對錯,說話不算話,婚前婚後版皆是常見。(這是要您看開)
應該說,籌備婚禮可以看出男友的肩膀在哪裡,是在下希望您知道的重點。
明明還未結婚,避免在未來婆婆面前晃悠,
或是不得已要面見婆婆,男友應該要適當擋下婆婆的發言,
而不是在一旁當無事人的讓妳聽那些不愉快的論調。

請千萬不要忽略,妳與未來婆婆不是只有結婚這一關
男人沒有肩膀,妳在婆家抬不起頭30年。
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正常的對話:

婆婆:妳少花一點。(哭)

新人:沒問題,我們本來就打算自己負擔,接下來的您都不用煩惱。

剩下的項目要不要貸款新人自行決定,就算要貸款也不用報告給未來婆婆知道,知道了她又要為她兒子操心。

新人有骨氣一點自行買單女方住宿吧。加油。

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VW好像改版後發文功能有異常?@@

大家回應都好專業喔!

我只想說 如果老公堅持婚禮一切都你們自行處理,這樣不會增加婆婆的負擔~

聘金那些跟娘家商量少一些,老公跟自己出錢就好~

我覺得婆婆其實也沒有必須扛下你們兩對夫妻的結婚費用啊~

如果知道他如此,就請老公出面,

把錢的部分劃分清楚比較好喔!

 

na353606 2 個月前

重點就是,老公要夠堅持夠堅定啊~

新娘子也不要一直卡在因為"媒婆他們怎樣"的情緒裡~想辦法解決問題最重要!

叫老公硬起來!

Abidema
太陽太大了
 
 

為什麼結婚的錢要婆婆出?

就算婆婆一開始說要負擔,

後面她感覺到壓力了,

小夫妻自己就該承擔起來。

 

拿人嘴軟,我是不會花我公婆的錢結婚的,

感覺很不好,就像自己承認我是"嫁進"他們家的。

 

我也認為結婚不要花到公婆的錢

現在婆婆都說到這個份上了,就不應該再讓她出錢了

這樣婚後也不會有欠她什麼的感覺

結婚就是一個儀式而已

重要的是婚後的柴米油鹽

不要太在意婆婆說的話,以後日子也是小倆口在過的

 

sabrina0217
陽光美少女
 
 

保險誰花錢買誰受益很正常啊

婚前買的保險,本就與配偶無關

誰說受益人應該要寫配偶?

那之前的保費吐出來啊

 

會計較的婆婆很正常

因為媳婦也在計較

大家彼此彼此

重要的是怎麼去應對相處

如果選的男人先天能力不佳

那就自立自強點了

不然,你也能走人換下一位啊

 

 

1: 哪個婆婆吿訴媳婦「會把妳當親身女兒疼」95%應該都是騙局,成人了要有能力辨識。

 

2: 妳婆婆不是自私,她只是不夠疼妳、又特別想省錢而已。

 

3: 外姓人要在婆婆面前/身後 拿自己的地位跟婆婆的親身女兒比較,是一種傻b 的行為與想法。

 

4:全文看下來,就算妳們自付所有費用,婆婆也不會輕易抽手不干涉。原因是因爲妳的準老公「說ㄧ做二」,嘴巴唸著要自己出錢,婆婆唱雙璜的出資,妳準老公就不堅持了,所以其實不只是妳的準婆婆想省錢,妳的準老公其實內心也非常想省錢,婚前看清楚點,至少婚後生活上的事情「認知度」會比較高。

 

5: 保險美少女說的對,誰繳誰當受益人,天經地義。 不吝跟妳分享一個我家人的例子,請妳看了別往心理去—說穿了是妳準老公不夠愛妳。我家族男成員退伍上班就開始買大小不一的保險(自己賺錢自己繳,滿多種,算算期滿領回達「8中」的數字,他當時受益人是家裡長輩,婚後不到一年統統改成他的妻子。)這樣說來,保險受益人,妳其實仍有「下手」的空間,看妳手段高低、老公夠不夠在乎、夠不夠愛妳而已。(題外話,對我家長輩而言,這是正常。因為孩子大了要顧自己的家庭妻小天經地義,而且長輩不須要多那ㄧ份。話說人生走到最後只在乎於睡夢中再見、無病痛、子孫環繞在側罷了。)