有了孩子之後婆媳相處間的真正考驗開始~

      結婚兩年多,沒跟婆婆住一起,距離約開車5分鐘左右,時常回去吃飯或跟婆婆閒聊,一直以來也都相處不錯,有時還會跟婆婆單獨回婆婆娘家或婆家探望老人家。但在去年生了寶寶之後有了改變。

      因為婆婆想繼續上班所以拜託我媽媽住到我們家帶寶寶(老公和婆婆拜託的,因為老公和婆婆希望天天看到小孩,我娘家比較遠不方便)。一開始也都還ok,但時間久了慢慢發現婆婆有許多不ok的觀念但她都很強勢希望我媽媽可以照做,直接跳過我們夫妻跟我媽媽說(ex:8.9個月的寶寶除了打預防針完全不能帶出門、完全不肯讓寶寶咬顧齒器、不想讓寶寶在四個月吃副食品、她自己給寶寶玩手機、不想給寶寶坐安全座椅、不肯讓寶寶扶著東西練習走路怕他摔跤......)。然後我們夫妻又自有一套自己的做法,搞得我媽說她壓力很大,希望我們年輕人可以順著婆婆,不然她夾在中間真的很為難。但因為我跟老公甚至兩位小姑,因為是年輕人加上又都有小孩所以都站在同個陣線,所以我婆婆壓根不敢當面跟我們說都私底下一直找我媽媽講......讓我實在找不到機會當面跟我婆婆溝通。

      上個月最誇張的來了......我們要帶寶寶去露營,我們是參加寶寶社團的活動而且一起錄營的朋友都有小孩,之前也一起先活動過讓小朋友熟悉一下。(婆婆之前有講過滿6個月就可以帶出去過夜),結果變卦不肯我們去,說我們自己去就好寶寶留下來給外婆顧。我直接說我媽媽周末有活動,婆婆就說你媽媽一定會很生氣不肯你們去,但是我媽媽很贊成寶寶在安全的環境下多接觸別的小朋友跟探索大自然,所以我老公就說我媽媽並不反對。我婆婆接著說:那好,你們去我來自己帶,反正你們根本不敢把寶寶留給我帶,要是你們不放心就照我說的寶寶還小你們為了他就都乖乖在家不要出門。挖勒.......

       老公忍不住直接說回說:不可能都不出門,好啊你如果要帶就讓你帶兩天吧。婆婆超及傻眼問我說妳們居然敢給我帶?我也回答說:您是寶寶的奶奶啊,又這麼疼寶寶有什麼好不放心的呢?(其實我們是篤定我婆婆不會願意帶小孩的,因為她沒有帶過我老公和兩個小姑,都是給婆婆和娘家媽媽帶的)。婆婆聽完我這樣講無話可說,我們以為就這樣過關。

       最後.....第二天我婆婆特地跑去跟我媽媽說:我兒子以前都不會這樣不知道怎麼現在這麼不聽話,我們夫妻就是太好過了才會這樣到處亂亂跑。還說都是因為我爸爸留了一台休旅車給我們才讓我們這麼愛跑........(我爸爸過世了,但我跟老公各有一台車所以當初想說休旅車要賣了換現金,婆婆極力鼓吹我們留下來,因為這樣我老公的車子就可以給我小姑開,所以現在我和老公開的車都是我的名字,反而老公的車就這麼給小姑了......),接著還說要馬上打電話罵我們兩個,被我媽媽阻止說現在年輕人在上班,不要打擾他們等下班再說吧。我婆婆雖然答應了但很不爽的說:上班哪有可能都不能接電話啊,反正他們上班這麼空又沒壓力xxx然後還拜託我媽周末留下來照顧寶寶,但是居然跟我媽明講說她不會過來幫忙xxx

       老實說這是我結婚以來第一次這麼不爽我婆婆xxx休旅車是我婆婆硬要留,我媽媽也天天幫忙帶寶寶居然連假日都不能有自己的生活.........所以我就跟我媽媽和老公說,當天晚上我會跟我婆婆明講因為我真的忍不下去了,不能看我媽媽這麼全心全意的付出被當作是應該。老公也很贊成,且說會由他先開口,除非真的必要我不要跟婆婆交惡由他來當壞人。(我真的很感謝老公,因為一直以來老公都很挺我也很站在我這邊,連我媽媽都說我真是嫁了個好老公)

        可惜的是最後我婆婆打退堂鼓沒過來了,不知道為什麼,但是我們想應該是她知道我跟老公個性都很強硬,最後會搞得很難堪一發不可收拾,且因大部分的親戚包含小姑都認為我們的教育方式跟照顧方式是正確的,所以就默默就知難而退了吧。

        但是昨晚小姑來看我們,有提到這個話題,說婆婆有跟她碎念說我們帶著寶寶去露營,小姑說很棒啊如果寶寶可以接受的話,多多接觸大自然很好。我婆婆就說:可是你嫂嫂的媽很生氣ㄟ,說這麼不為寶寶著想且我行我素。

        讓我想到上次小姑來時,有聊到小孩到底要不要給家人帶還是請保母這個話題。小姑說婆婆跟他講說我們夫妻不肯讓她帶寶寶,所以才找我媽上來帶。

        整個我一把火就起來,為什麼每次都要在其他家人面前塑造是我媽媽反對所有的事情呢xxx所以我就直接回說-我媽媽並沒有生氣也沒有反對寶寶去露營喔,是您媽媽很生氣很反對,而且還來找我媽媽罵我跟你哥,本來還說要當場打電話打擾我們上班呢,我真不清楚到底是誰反對喔真是讓我無言。

        說完整個爽......真希望小姑直接跟我婆婆轉述。可惜以我對小姑的瞭解,我小姑是滿識大體的人,有八城不會跟我婆婆說......可惜啊,因為婆婆都不當面跟我們講讓我沒機會可以當面講清楚說明白唉......

     

  


就你文中所描述的婆婆

控制慾很強,也蠻會搬弄是非的

如果是我

會趁寶寶還小,不大會認人時

趕快轉手給適合的保母帶

白天你們夫妻上班時給保母帶,晚上下班後接回家

這樣還是天天可以看到孩子

沒有任何衝突

我不會讓娘家媽媽受這種委屈的

 

婆婆假使對寶寶的照顧上有任何意見

一律讓先生去處理

只要先生挺得住

婆婆說甚麼你都無須在意,視為耳邊風

孩子是你們夫妻生的

請她尊重你們的親權吧

 

 

 

 

 

 

 

 

你真是好福氣.有個明事理的好老公!

 

愛搬弄是非的人.沒有得到教訓.是不會管好他自己的嘴

一再容忍講理.她只覺得他還有機會操弄.所以建議強勢.讓他知道再亂說話牽涉到親家母(你媽).你和老公是不惜撕破臉的

娘家媽媽就放過他吧.帶孩子帶到被親家母洗臉.如果是我是捨不得的.孩子看是否能找保母帶.比較不會連累他~

    謝謝上面兩位的回應,其實當初是婆婆指定拜託我媽媽幫忙帶,還親自去我娘家拜託我媽媽的......沒想到之後會這樣,所以我才會這麼不高興唉......

thinkofme
Dove Lea
 
 

這婆婆有點陰險,

有事不敢跟年輕人明說,

只敢欺負親家母,

不明著溝通他的想法,

卻在背地裡挑撥,

這樣的人很可怕,

總是無端惹是非。

 

小孩是自己的,婆婆就只是阿嬤

其實從一開始就不要讓婆婆插手管起小孩教養的事

只要開起先例往後會沒完沒了,你會發現小孩的爸媽好像不只有兩個

婆婆養育兒女的階段已經結束,應該讓她回歸到阿嬤的身份

 

      謝謝你們的回應。

      我也是很堅持小孩是我們的,阿嬤就只是阿嬤,今天既然我沒有拜託婆婆帶,反到是婆婆拜託我媽媽來帶寶寶,當然應該尊重我們夫妻跟我媽媽的教育方式。(我媽媽是我們年輕朋友圈中公認思想很先進願意吸收新知試的老人家)。

      所以前幾天婆婆過來,趁著老公不在要求我答應以後周末不要帶寶寶出門讓寶寶待在家,我直接回答不可能,現在沒有人把小孩當動物關在家的,以前在家是因為大部分都有田地可以活動、有親戚鄰居的小孩可以一同玩耍,現在都沒有了,所以媽~以前是以前,您也都說"以前"就代表您也知道這是過去式了,人要往未來走才會進步喔~

       哈哈覺得我講得好客氣......但是婆婆應該很明白我的意思了。

 

讀後感—-

 

養兒育女是父母的責任。

婆婆因爲自己要上班,所以主動找娘家媽媽幫忙帶小孩」

 

以上,是誰把養育孩子的義務與責任、權力拱手讓出?婆婆要不要上班,是她的自由;養妳的小孩,不是婆婆的責任。憑什麼婆婆有權力「指定」找誰養小孩。

你們夫妻明顯「授與」婆婆「說話」的權力,難怪妳母親被親家母目中無人式的「對待」只能忍讓再忍讓。

版主娘家媽媽真辛苦。

 

 

 

 

所以媽~以前是以前,您也都說"以前"就代表您也知道這是過去式了,人要往未來走才會進步喔~
哈哈覺得我講得好客氣......但是婆婆應該很明白我的意思了。」

 

當然解決問題最重要,如是該說恭喜版主解決問題。。。。

但是我讀完只感覺(由妳原po形容妳婆婆的部分)...妳婆婆心裏應該不會”喜歡“ 被晚輩(媳婦) “教訓”...... 這很有可能中下 下一次婆婆該該叫的伏筆。

 

 

 

 

謝謝樓上的發言,關於<婆婆因爲自己要上班,所以主動找娘家媽媽幫忙帶小孩>

其實在我產後一個月坐月子時爸爸過世,因此才會想說請我媽媽帶寶寶可以轉移喪偶之痛,也有私底下詢問過我媽媽,媽媽也很願意帶寶寶所以我們才決定請我媽媽幫忙,不然原本是有打算請保母的。(原本是想說婆婆說要拜託媽媽帶小孩對我媽媽不好意思,感覺把她的時間都綁住了......但沒想到爸爸忽然過逝,才想說看著新的小生命慢慢茁壯對我媽媽來說也是種心靈寄託,也不會一直有時間回想跟爸爸相處的點滴徒增難過.......)

現在這方面我跟老公對我娘家媽媽真的覺得很抱歉,因此正在觀察婆婆接下來的舉動,若還是這樣的話我們會另請保母並請婆婆不要再干涉我們夫妻的教養方式。

 

至於<婆婆心裏應該不會”喜歡“ 被晚輩(媳婦) “教訓”>

講完那段話我當然心理也知道以婆婆的個性必定不高興,但經過這幾年相處發現婆婆個性屬於會慢慢試探每個人的底線,如果一關過了她就在試下一關,一直沒完沒了.......

例如:

(1)之前坐月子時婆婆趁著大家都不在跟我說不准同事朋友來家中探望我跟寶寶,因為怕有傳染病,我想說順著老人家忍個兩個月就好所以答應。結果婆婆時不時找一堆三姑六婆來我家xxx幸好老公出面阻止不准婆婆再帶親戚過來干擾。但婆婆居然還要叫我勸勸老公說我怕無聊想要人家來探望我......拜託,如果我真想人家探望當然是希望我的親戚跟朋友啊,怎麼會是婆婆你的親戚跟鄰居呢?

(2)婆婆要我下班後還沒吃晚餐前開車載她去看牙醫,原因是想省停車費,這我也答應,結果婆婆很愛摸拖到過了號.....慘慘慘,等了兩個小時,這期間婆婆時不時電話遙控我不要把車停去停車場為了省錢......最後我餓死了哪管她啊,直接亭去停車場去7-11買麵包跟咖啡,結果老公8點加班回婆家找我們沒看到人,打來問我後才知道發生這種事都快氣死了,但我也跟老公說算了反正我自己已經解決晚餐了。

   那時老公就有說,你沒跟我媽媽明講的話絕對有下一次。沒想到果然又來了.......臨時要我載她去哪個親戚家、去幫忙接哪個親戚的小孩、去跟我婆婆的媽媽聊天......都沒先問我要不要先吃飯哩。

   

其實除了上述兩段還有很多例子,想要逼我喝包生男密方、想帶我去拜奇怪的小廟、說我生了兒子要送她禮物、要叫我們保管看守我大姑跟她老公結婚的金飾......之前都委婉有禮的推拖了,連小姑在現場聽到都說我很厲害了居然能夠受得了我婆婆老是這樣而且也講得讓旁人不會覺得對我婆婆失禮。( 大小姑也常常為了孩子教養問題和婆婆一些鴨霸行為跟婆婆在那邊大小聲......)

但現在真的有點累了,不想再應付下去......所以才決定應該讓我婆婆適時的知道每個人都有不同的想法都是不同的個體,不應該這樣綁在一起,就不管三七二十ㄧ了,但我也還是保持禮貌笑笑的用輕快的語調去說了,希望婆婆能藉此明白不要再過於干涉每個人的想法跟做法,若是婆婆還是執意如此或許那我也會講得更明白了......唉......

小孩會ㄧ直試父母底線,老人也ㄧ樣。

但這兩者不同之處,後者比前者多了人生經驗與更多耐心。所以對老的,ㄧ次就該直接表明立場。我連連笑笑對話、結釋都不給。(對方問了why我才給結釋)

 

多講多事,何必呢?我都直接給答案。我婆婆很會「坳」,學歷高、年齡高,自視就更高了— —愛插手我怎麼喂孩子的事,我小孩都5歲多了,她還是不放棄。反正她只要有我判定「為老不自重」的行為,她就是少看到孫、有時外加封鎖來電,連她那州來的開頭號碼ㄧ律不接、留言也不聽,眼不見、耳不聽,安然自在。而她不爽就會打給她兒子,我管不著。。

我現在更清楚明白為何我老公很不愛接她的電話,而且說回電幾乎沒在回的,有回的話,也是剛好有事情才打。重點是我老公跟她通完話,也不會來跟我說什麼,因爲他很明白,這些「相對性的結果」他母親自找的)

 

(長輩)自己懂得「分寸」,晚輩也就無需做到這個地步。

 

加油!

HONGSTOWER0607
 
 

婆婆這樣真的滿難相處的
媽媽也是很無奈
都要照顧小孩無法有自己的生活
又要一直被當作壞人

希望可以您可以跟婆婆好好溝通!