在長期的關係中也要練習繼續相愛，就是坦誠相待而且給彼此修正缺點的機會。
文／凌茜
隔壁部門的N最近在談離婚，據說是太太主動提出的，而他並不願意。尷尬的是他老婆之前也在公司上班，所以兩夫妻每位同事幾乎都認識，也都算是這段婚姻的見證人，人人都喝過他們的喜酒，這樣一來不但私生活大受影響，連工作都搞的烏煙瘴氣，女同事都替N的老婆抱不平而對N沒好臉色，而男性大多站在N這邊，覺得是N老婆自己的問題。
N其實工作表現極佳，風趣也好相處，跟N交情最好的同事透露：N一直以來都頗顧家，薪水也幾乎全交給太太管理，老婆之所以不顧孩子還小、一心提離婚也不是有了外遇，是婚後越來越嚴重的各種爭執讓彼此精疲力盡。提離婚不過是壓抑已久的情緒一瞬間爆發的結果。
以N的例子來說，其實婚前N的太太就知道他是獨子，結了婚就算不住在家裡，也必須常常回家探望父母，在交往的時候N也多次觀察太太（當時還是女友）是否能與他家人和諧相處，不料老婆很懂得與長輩相處之道，甚至找話題和他媽媽聊天，有時假日還主動表示可以找N的父母一起出遊，還說N的孝順就是她欣賞的優點，讓他非常感動，也覺得太太的包容能令他放心全力打拼事業。
但婚後一切漸漸走鐘，雖然沒有住在一起，可是老婆開始抱怨他媽媽三不五時打電話來問東問西很煩、婆婆動不動就要他們回去吃飯很煩、而因為公公有慢性病，常需要N開車接送去醫院看診也煩，老婆也抱怨N都把時間給了原生家庭，卻常把兩人共組的小家庭放在一旁，讓老婆一個人面對，為什麼N常回家看公婆，卻沒有時間帶她跟小孩回娘家很不公平，而N則不懂，為什麼同樣的狀況，婚前沒問題，但婚後就變調了！
許多人都會有所謂戀情冷卻的困擾，彷彿最初決定相愛的一切，本來怎麼看怎麼順眼的舉動，現在都覺得無聊，又或者當初能讓自己開懷大笑的言語，慢慢地都乏味無趣了，當還在熱戀的時候，我們很容易只看到表象，自顧自地把一些幻想投射在對方身上，把對方的優點放大並無視缺點，像N與老婆，一個覺得孝順的男人值得託付終身，另一個則認為既然妳都欣賞我孝順，那麼為何現在反過來抱怨？
當相處已經變成日常，彼此才會看清一些細節，比方說原來孝順的另一個面向，就變成所謂媽寶，包容的另一個面向則是凡事壓抑，等累積到一個程度爆炸，往往已無法挽回。
受到衝擊是必然的，我們會有「你這個人怎麼這樣」的反應，請先不要慌張或過度反應，不妨先釐清對方是原就如此、而我們沒機會發現或根本就無視？還是因為他想和妳在一起才改變，而妳自己是不是因為要跟對方交往，而隱藏了自己的需求？
在長期的關係中也要練習繼續相愛，就是坦誠相待而且給彼此修正缺點的機會，千萬不要因為害怕對方發現真實的自己會無法接受，而繼續隱瞞下去。畢竟應該是對方最親密的人，隱藏到最後演變成欺騙或無法承諾，那這段關係就走不下去了。
當不再爭辯對錯，不企圖控制對方，不自責，用好奇和真誠的態度來了解彼此，傾聽和學習，互相分享心裡話的時候，自然就會成為彼此的最佳伴侶了。
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